Autol - La Rioja

Un médico Israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

si no te conociese pensaria q tiene un doble sentido, pero conociendote se q lo has contado nada mas q por puro humor.

Chiste de Mariano Rajoy




Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair

EL CHISTE DE ZAPATERO



Un buen día muere ZP, y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir en sus reinos.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores,
y éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria.

¡¡Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno!! -Exclamaron

El primer mes Zapatero va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. El del ZP le da vuelta todo… Los elementos de la oración y la liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, intenta obtener con trampas la mayoría absoluta, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, hace tratos de negociación con los demonios, le interviene las comunicaciones personales a los santos, cambia y restructura las puertas de San Pedro, envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a lucifer.. Vamos, en definitiva en el cielo todo es un caos. La gente del cielo no lo soporta y promueve los piquetes y manifestaciones. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno...

Cuando por fín ZP va al infierno, Dios respira aliviado...

Pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo... Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada... el 5º día y nada, ZP no aparece....

Primero Dios estaba feliz… Pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego… ¡¡Pueda tocarle dos meses seguidos en el paraíso!! Con sólo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.

!Ring…Ring…Ring..!

Contesta un empleado y Dios pregunta:
"Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"

“¿Cual de los dos?”
Contesta el empleado………..

…"¿El colorado con cuernos o el monstruo joputa que se parece a Mr.Been?"

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza eltelediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático deun edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el
hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.

Compañero estás inspirado...jeje, son buenísimos!

jjjajjajaja Muy buenos .....

Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro....
**************************************************

Zp va de vinos......
El camarero pregunta:
- ¿Ribera, rioja..?
¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
- ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...?
¡¡¡De ese, de ese último, que paga la caixa!!!.......

PD: Luego de Rajoy...

En crisis estaremos pero de chistes..... jejeje me habesi hecho reir un montón

Saludos

- Porque llaman el Viagra al alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón?
- Porque lo tiene todo levantado.

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea hijo, todavía no he terminado de pagar las consecuencias.



Dos amigos que se encuentran.....
Hombre Ramón, ¿ que es de tu vida?
Pués mira me he colocado de funcioario.
¡Que bien! así por las tardes no trabajas.
No por las tardes no voy, cuándo no trabajo es por las mañanas



Va uno a una panadería y le dice al panadero:
Quiero dos funcionarios.
A lo que le contesta el panadero:
Pero cuántas veces tengo que decirte que se llaman baguttes.....

Las promesa de Zp
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro

En el cole
"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004

¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo

NUEVO CONVENIO LABORAL PARA EL 2010

1. VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos
Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es buena y, por
tanto, no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender administrarse mejor,
para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un
aumento de salario.

Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene
que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

2. DÍAS POR ENFERMEDAD
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

3. CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita
todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación
constituye una violación al contrato de trabajo.

4. DÍAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman
sábado y domingo.

5. VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:

1 de enero, 9 y 10 de abril, 1 de mayo, 15 de mayo, 11 de junio, 15 de agosto, 1 de noviembre, 6, 8, y 25 de diciembre.

6. AUSENCIA POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay NADA que usted pueda hacer por amigos,
familiares o compañeros de trabajo muertos.

Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

7. AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.


8. USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al
trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en
orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán
de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta
8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario
a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias
extremas, el empleado podrá cambiar su horario con el de algún otro empleado. Los
supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría 'Infractores Crónicos'.

9. HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de 'Biomanán' y una pastilla quema grasa.

Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Gracias por su lealtad a la Compañía.




RR.HH.

se muere un queleño y va al cielo,san pedro lo coge y le enseña las dependencias,entran en una sala y en un especie de quirofano habia una persona tumbada bocas abajo y otra con un puntero y un martillo le estaba haciendo agujeros en la espalda,el que estaba tumbado os podeis imaginar los gritos que daba,le pregunta el queleño a san pedro que para que era eso y san pedro le responde<;tranquilo hijo mio que es para ponerle las alas,siguen y entran en otra habitacion y lo mismo que en la anterior,una persona sentada y otra con otro puntero y otro martillo hacendole agujeros en la cabeza,el queleño le vuelve a preguntar a san pedro;y eso;y san pedro le contesta que es para colocarle la corona,os podeis imaginar los chillos del pobre hombre,entonces el queleño le dice a san pedro;sabes lo que me e pensado que me voy a ir al infierno;y le contesta san pedro;en el infierno te dan por el culo;y le dice el queleño;si pero por lo menos tengo el agujero abierto.

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN POLICIA NACIONAL


Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un Policía en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el policía-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40-43 grados de latitud norte y los 58-60 grados de longitud oeste.

--- ¿Es usted Policía, verdad? - pregunta el del globo.

--- Sí señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

--- Y usted ¿es socialista? -pregunta el Poli.

--- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!

¡Cuanto ingenio hay en éste epígrafe!
Éste último chiste está lleno de él y además de salao es muy didáctico.

es muy ingenioso,pero ha ver cuando cuenta uno sin meterse con los politicos, sobre todo socialistas.

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero, qué coincidencia!!

Dicen que el Generalísimo quiso casar a su hija con Tom JONES
de ese modo su nieto se habría llamado Paco JONES FRANCO.

TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE!!!
NO SE DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!!
SE DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL..

Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer.
Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!

Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba)

Estás....

en el sur de España, . .

en Córdoba .. para ser precisos . .

Estás en mitad del caos producido por una inundación . .

Unas lluvias increíbles .. . .

Eres fotógrafo para CNN . . .

y estás en medio de este fantástico desastre . .

la situación está al límite de la esperanza . .

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes . . .

alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas . . .

la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia
inaudita . . .

arrasando todo a su paso . . ...

De repente ves a un Hombre y ...

¿ una Mujer? conduciendo un Mercedes . . .

Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente
de fango, agua y piedra . . .

Te acercas a él . . .

Parece alguien conocido . . ..

Lo reconoces: ¡Es Rajoy y Soraya Sáenz de Santamaría! sí, son Ellos !!

ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos
definitivamente . . .



Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto ! ! !



Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio Pulitzer! ! !



que mostrará al mundo la muerte de un Presidente y su mano derecha


Y AHORA LA PREGUNTA :


(contesta sinceramente)






¿Las revelas en color o en blanco y negro?

bufalo vaya chiste mas macabro.

Búfalo para escribir eso que has escrito sobre Rajoy y Soraya Santamaría deberías haber iniciado otro epígrafe, eso de chiste no tiene nada y desde luego dice mucho de tí. Un saludo.

Amigo Praderas: pues no he visto yo ninguna queja tuya sobre el primer chiste de lamentable5, o el chiste del joputa de Mr. Been de valeonovale, o lo que opina el chiste de lamentable5 sobre los socialistas y su diferencia con un policía nacional, y lo que venga.
Y que conste que yo no tengo nada en contra de esos chistes ni de sus autores. Son chistes y punto pelota.
Ya veo que tú estás por la labor de darle otra interpretación diferente. Pues te guste o no te guste, no deja de ser un chiste.
¿Qué pasa? Acaso soy yo aquí ahora el malo de la película. Pues a ver si te gusta más este.
HACE UN DÍA PRECIOSO, VERÁS COMO VIENE ALGUNO COMO TU Y LO JODE.
A mi de momento me has jodido, y además sin razón, puesto que si tu crees que una persona se puede saber como es por el mero echo de contar un chiste, eso si que dice mucho de ti.
Saludos.

Aquí va uno al contrario para que veas que me da lo mismo, que solo son chistes. Si no sabes valorar lo que es un chiste, mejor cambia de sección Praderas.
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" De tierras de nombre animal, vendrá quien gobierne a los Íberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas y llenará su palacio de bufones y aduladores........" "usando su propia máscara de bufón, traerá consigo el hambre la pobreza y la desesperación....."



Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus


ZAPATERO ES DE LEÓN


Y OTRO MÁS:

ALARMA SOCIAL!! NUEVO ESCÁNDALO FILATÉLICO.

El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen del presidente del Gobierno, D. José Luis Rodríguez Zapatero.

Sin embargo, se ha detectado que los sellos no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación

Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno dio a conocer el resultado de su investigación:

La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.


EL PRÓXIMO PUEDE SER DEL PP DEL PSOE, O DE LO QUE ME DE LA GANA, LLA VEREMOS QUE ME APETECE.

Saludos.

pues yo no lo entiendo, pero si no hay q escupir a los sellos, si llevan pegamento.

JA,JA,JA,JA,JA,JA.
Pues tienes razón, pero bueno, es un chiste, no le des mucha importancia.

pongo esta noticia porq es el mejor apartado para ponerlo. jejejej

Evo Morales atribuye la homosexualidad y la calvicie a los transgénicos
El presidente de Bolivia asegura que la perdida de pelo se debe a los alimentos modificados genéticamente y la orientación sexual puede alterarse por comer pollo con hormonas femeninas

En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
¿Dónde cojo.... vamos a meter a tanto prisionero?

mas de evo

A los europeos les augura 50 años antes de que todos sean calvos, y a los homosexuales que lo suyo tiene cura porque esta provocado por las hormonas con que se alimentan los pollos de granja.

Para terminar, el refilón arreció contra Coca-cola, a la que calificó de diarreica, y sino no hay más que ver como desatasca inodoros, y la patata holandesa, fécula de producción boliviana, que él confundió con producto occidental al que culpa de la mayoría de los males.

y q conste q es noticia de hoy mismo

Pues mirar lo que he encontrado yo. Esto también es de chiste aunque sea verdad.

Mensaje GORKA ETA MILITARRA

Roba en un comercio chino de Bilbao haciéndose pasar por miembro de ETA
El arrestado se resistió violentamente a su detención

Un hombre fue detenido ayer por la tarde en Bilbao tras resistirse violentamente al arresto de los ertzainas, que le acusaban de un delito de robo con violencia, después de que entrara en un comercio del centro de la capital vizcaína regentado por un ciudadano chino, al que le exigió la entrega del dinero de la caja registradora haciéndose pasar por miembro de ETA.

Según informó el Departamento de Interior en un comunicado, el suceso tuvo lugar ayer sobre las tres y cuarto de la tarde, cuando el ahora detenido entró en el citado comercio y le entregó al ciudadano chino un papel, lleno de faltas de ortografía, en el que, literalmente, se podía leer: "Somos miembros e ETA como digas o hagas algun movimiento directamente vas a recibir un tiro en la cabeza. Gorka ETA M.".
Al tiempo que entregaba la nota y mientras el comerciante se aprestaba a leerla, el sospechoso mostraba ostentosamente a su víctima cómo llevaba una mano en el bolsillo de su chamarra, queriendo darle a entender que iba armado.

Sin embargo, el comerciante no alcanzaba a comprender lo que había escrito en la nota, por lo que abandonó su tienda y pidió al regente de la tienda de al lado, un ciudadano marroquí, que se acercara para intentar ayudarle con el texto. Una vez que el otro comerciante llegó a la tienda del primero, recibió el papel y leyó el texto, momento en el que los dos comerciantes se quedaron mirando al sospechoso, sin saber cómo reaccionar.

Ante esta situación, el individuo empujó a los dos hombres contra unas baldas y se abalanzó sobre la caja registradora con intención de hacerse con la recaudación. Sin embargo, los comerciantes reaccionaron, interceptaron al presunto ladrón y consiguieron reducirlo, dando aviso a la Ertzaintza.
Personada una patrulla en el lugar, los agentes fueron informados de lo sucedido por los comerciantes, identificando a continuación al sospechoso como un varón de 35 años, que ya fue detenido también en el día de ayer por intentar llevarse sin pagar, en un centro comercial, un mando inalámbrico de videoconsola, una máscara y una peluca, así como por desobedecer e insultar gravemente a los agentes.
Acto seguido, los ertzainas procedieron a detener al sospechoso bajo la acusación de un delito de robo con violencia, lo que provocaba en el individuo una agresiva reacción hacia los agentes, con golpes, patadas e insultos, obligándoles a recurrir a la fuerza para reducirlo. Seguidamente, el presunto ladrón fue trasladado a dependencias policiales.

https://ww.elcorreo.com/vizcaya/201...1004181230.html

Esto es lo q contesto vuestro amigo FELIPE GONZALEZ mister X cuando le preguntaron x los 800000 puestos de trabajo q había prometido.

Felipe González: !me entendieron mal cuando dije que iba a crear 800.000 puestos de trabajo, yo dije 800 ó 1.000!

Una Sra. cuenta su salida.

La otra noche SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
le COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.

PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!

¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'

LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡OSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'..... SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

Este también es bueno.
Le dice el medico al de Bilbao: Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la osti que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace. Le dice el medico: Y que prefiere anestesia total o local? - Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces. El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico - Si ya le dije yo q le iba a doler y le contesta -
Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.

Un correo que me han mandao.



Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "pagui ñ a", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz , basura,...)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí, ¿ tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.



AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!



EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!






MORALEJA: HAZ EL AMOR, ABORTA, SE UN VAGO, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

Joer... alguientes... esto no es un chiste es la pura realidad.Un saludo

Muy muy bueno, pero esto no es un chiste, es una realidad.

Hola foreros,esta es la realidad de España con este gobierno,espero que lo leais detenidamente,y que nadie se sienta ofendido pero creo que vamos pos éste camino .

Saludos a todos de este nuevo forero.

VERSION CLASICA
la hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante .Construye su casa y se aprovisiona de viveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo,bailando y de juerga.
Cuando llega el ivierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frio.

-VERSION ESPAÑOLA-
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.Construye su casa y se aprovisiona de viveres para el invierno.
La cigarra piensa que es tonta,y se pasa el verano haciendo turismo,bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno,la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta que llega la primavera.

Un dia , tiritando a la salida de un bar de copas,la cigarra organiza con el canal TV LA SEXTA una rueda de prensa en la que se pregunta¿porque la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere,cuando ella tiene frio y hambre.

El canal de TV LA CUATRO , las cadenas estatales y la cadena SER organizan un programa en vivo,en el que la cigarra sale pasando frio y calamidades,a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los epañoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el suyo,dejen sufrir de esa manera a la pobre cigarra,mientras que otro como la hormiga viven holgadamente.Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante dela casa de la hormiga.TVE 1 transmite en directo la protesta.

Los periodistas de EL PAIS y EL PERIODICO,escriben una serie de articulos, en los cuestionan como la hormiga se ha enrriquecido a espaldas de la cigarra,e instan al gobierno de ZAPATERO a que en solidaridad,le aumente los impuestos a la hormiga.

Maria Teresa Fernandez de la Vega,muy implicada con los animales,hace una rueda de prensa desde su casa,en el mismo zoo de la casa de campo.

Respondiendo a las encuestas de opinion,el gobierno de ZAPATERO elabora una ley sobre igualdad economica en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo,y promueve en el congreso una ley anti discriminacion con caracter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro las hormigas y el franquismo,que el gobierno incluye en la asignatura de la educación para la ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, ademas le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano,y esto,ademas,lo tipifican como que la hormiga ha producido a la cigarra un maltrato sicológico.

El juez estrella,GARZON,embarga la cas de la hormiga,ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España.

El programa EL TOMATE,de la cadena TELECINCO,hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso,porque ya se ha comidocasi todo lo que había en casa de la hormiga,mucho antes de que llegue la epoca invernal.

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras,pero la casa sedeteriora rapidamente,porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios,por lo que RUBALCABA y GARZON,ponen en marcha una cmisión de investigación que costara 10 millones de euros.

ZEROLO y los del colectivo GAY se manifiestan por chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales,lesbianas y transexuales.Entertanto la cigarra muer de una sobredosis de cocaína.

La COPE y TELEMADRID comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La CADENA SER ;EL PAIS ; IÑAKI GABILONDO y la patulea catalana de EL PESOE,(Crales,Francino;angels barceló y genma nierga) dicen que la culpa es de AZNAR,IRAK,FRANCO y LA FALANGE.

La antigua casa de la hormiga ,ha sido ya ocupada por una banda de arañas inmigrantes marroquies y el Gobierno de ZAPATERO se felicita en TV,por la multiculturalidad y la realidad plurinacional.

España ya es el ejemplo de la alianza de civilizacioens.

Y COLORIN COLORADO , OTRA VEZ NOS LA HAN COLADO

Nunca he entrado en éste epígrafe porque no sé contar chistes. Leído tu escrito,te felicito por la miga que tiene y sobre todo por su calado.
saludos

Pero lo que ocurre en la vida real (bueno es otra lectura), es que son muchas las hormigas que trabajan todo el verano para que unas pocas cigarras, que no han hecho nada más que divertirse por marbella, se lleven la comida para pasar el invierno sin hambre y sin frio, mientras que las hormigas trabajadoras, cuanto que pueden comerse unas migas debajo del puente.
Si lecturas las hay de todas las clases y maneras, de ahí lo dificil de la política.

De todas formas español, muy ingenioso y muy bueno.

Bueno, bueno, bueno, Español 10 esto si que es sentido del humor, y que bien refleja la realidad del momento. Un saludo y bienvenido al foro.

A quedado superado cualquier chiste,Español,muy bueno.
Bienvenido al foro.

Español 10, ovación y vuelta al ruedo, bienvenido al foro.

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano...:

- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...

- Nah......., tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más
se le ocurre poner un desagÜe tóxico al lado de un área recretiva...

Hola de nuevo foreros,va otro que tambien dice lo que tenemos.

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido,maniobra y pregunta en la calle:
-¡disculpe!¿podria usted ayudarme? He quedado a las 2.00 H con amigo,llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro!

Claro que si le contesta,se encuentra usted en un coche,a unos 7 km.del centro de la ciudad,entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero ¿verdad? pregunta el del coche

Si señor,lo soy ¿como lo ha adivinado?.

Muy sencillo,porque todo lo que me ha dicho es "tecnicamente correcto",pero "practicamente inutil".Continuo perdido,llegaré tarde y no se que hacer con su información.

Usted es del PESOE,¿verdad? pregunta el de la calle.

¡En efecto! responde orgulloso el del coche ¿como lo ha sabido?.

Porque no sabe dónde está ni hacia donde se dirige,ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.De hecho,está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme,pero ahora,por algúna extraña razón parece que la culpa es mia.

pues tienes toda la razon, es como la vida misma, exactamente eso es lo q esta ocurriendo en españa, el q se supone q sabe donde esta le da contestaciones q ni el mismo sabria resolver, saliendose por la tanjente y en ningun momento le dice como solucionarlo, simplemente se dedica a recordarle q sigue perdido y q no tiene ninguna intencion de ayudarle, ahhhh y porq a ninguno de nosotros nos gustaria encontrarlos un listillo como este cuando necesitamos su ayuda.

Con una diferencia valenovale, que el del coche seguirá dando vueltas y vueltas y seguirá perdido, porque es incapaz de saber donde está, lo único que debe hacer es apearse del coche montarse de copiloto y que sea el de la calle, al volante, quien le saque del apuro, ahorrará tiempo, dinero y algún que otro percance.Un saludo.

tu le dejarias tu coche a ese individuo? a un tio q le preguntas la hora y te dice la q apunta? a mi me da esa respuesta cuando le pregunto a un ciudadano q donde estoy y a donde va esta carretera y lo primero q pienso es q esta loco o es t.... perdido.

por favor no desvirtueis este epigrafe,para escribir de politica y meterse contra el gobierno hay otros apartados español,este es de chistes,creo.

Al del castillo, aquí se cuentas chistes de todo tipo, pues no faltaba mas q esto, recién llegado al foro y poniendo normas.

yo no estoy acostumbrado a poner normas e ningun sitio,ahora si lo que quieres es que tambien en este apartado se hable de politica yo por lo menos no tengo ningun problema,lo que ocurre es que algunos de vosotros y con buen criterio siempre decia que se escriba cada cosa en su sitio,ahora si a ti te da igual pues haz lo que quieras.

Todo rústico conoce que la pura lana virgen es un bulo, esta calidad solo se cumple en ovejas olímpicas que corren más rápido que el pastor.
FirmadoUn ganadero)

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO


Cita:
Muy señores míos:

Por el presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente: Un funcionario hipotecado.

PD.: La carta no es mía, la ha escrito un funcionario “ANÓNIMO”, por eso de que no vaya a ser que encima desde la Administración correspondiente, aprovechen para abrirle un expediente disciplinario y le acarre una sanción de “x días de empleo y sueldo”.

Sonsolete Espinosa pide el divorcio
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó: Esta jodiendo a toda España menos a mí.

Esto es un caso real, pero bueno, lo pongo en el epígrafe de chistes.

En que se parecen los del PSOE a un estanco?.En que empezaron con *ideales* y han terminado con *fortuna*.

Esto está muy bién, sobre todo la segunda llamada, se sale.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niÑos pregunta: papa, como funciona espaÑa???

—- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

Y el niño dice…

Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maÑana!

——- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

–a media noche, el niÑo se levanta al baÑo y escucha ruidos
En el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la seÑora de la limpieza,
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
Con el paÑal sucio y exclama con asombro,

Ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El gobierno se fornica al pueblo,
Mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterias,
La juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
Y la esperanza del maÑana esta de caca hasta el cuello!

¿Cómo consiguioRodriguez Zapatero cobrar el cheque?
- Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad? - Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, Presidente del gobierno.- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia. - Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?" - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificacion.
Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo. - Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo. - Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces." - Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos
toda una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el
sistema tributario español...

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber
cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los
impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o
menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:

· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo
entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un
problema:
“Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “ Les voy a
reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde
ahora costarán 80€.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma
proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les
afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente
abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera
que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban
eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían
cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces
el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y
procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría
nada: (100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€ahorro 16% ).

Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que
antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el
quinto también.

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
“Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ,” dijo el 6º hombre y señaló
al 10º bebedor, diciendo “ Pero él recibió 9€”
“Sí, es correcto ,” dijo el 5º hombre. “ Yo también sólo ahorré 1€; es
injusto que él reciba nueve veces más que yo.”
“Es verdad ”, exclamó el 7º hombre. “¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja
cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores
beneficios!”
“¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “¡
Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los
pobres!”
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los
nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de
pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no
juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios,
gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la
manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los
impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de
impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y
lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi
seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la
atmósfera es algo más amigable.

Moraleja: “ El problema con el socialismo es que uno termina
quedándose sin el dinero de la otra gente”.
Ya lo dijo Margaret Tatcher:
"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero.... de los demas"

Y para eso tanto rollo.

¿Tanto rollo? Buenísimo, y ciertííííííisimo, ja, ja, ja.

Para ti sera buenisimo,pero no deja de ser un rollo.ja,ja,ja.

El que se pica ajos come.

Un saludito.

Sabes q hay ajos q no pican.
un saludazo.

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:

- Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos...

Los políticos asienten y el mayor dice:

- Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible,
pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:

- Tenemos problemas, por favor ayúdennos, uno de los 18 jacuzzis no funciona; el agua sale caliente,
pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, lo más importante, la parabólica, se ve bien,
pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice:

- No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor:

- Hombre, no lo entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel
les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿Porqué?

Y el político mayor le contesta:

- ¿Tú vas a volver al colegio?

Me gustaria q volvierais al dia 6-5-2010,y leyerais lo q escribio Rojo10(q por cierto no se le lee hace años,espero q sea porque no quiere escribir no por otra cosa)y vereis q el chiste q escribio,biene muy bien para ahora con esta gobierno,sobre todo el final de chiste,por cierto si seguis este epigrafe comprobareis q la derecha es mas chistosa q la izquierda,cosa q me alegro.

calle cristo ,supongo , que has tenido un lapsus , y sin darte cuenta , en vez de nombrar a tu marido ,querías decir español10

No a sido un lapsus, a sido adrede para q asi os entereis de lo q escribis,y para sepais q ahora esta ocurriendo lo mismo q antes pero con mas fanfarria,en cuanto a lo de mi marido,cada vez q lo leo me caigo de la silla de la risa,anda rojo 11 q para espia no tendrias precio,hay q joderse q a mi edad me digan q soy¡Gay¡.

esto si que me ruboriza,lo siento pero será coincidencia? yo si que soy Gay,y te puedo asegurar que para espía si tengo precio y muy alto,
sigo pensando que teneis que cambiar mucho las formas de expresaros en éste foro,tu y alguno mas . Respecto al nuevo ayuntamiento creo que han demostrado en Autol que en pocos meses han conseguido llegar a la gente, mas que en toda la vida politica de los dirigentes catonesconcretamente los que han estado los cuatro años anteriores y digo esto por que siempre que abris un nuevo epigrafe o conversación lo haceis con demasiada rabía y sin ningún argumento,ya lo dije hace tiempo
call cr.cambiar el sentido de las criticas y mejorareis bastante,aunque creo que estais demasiado resabiados para ello .
Un saludo compañeros y compañeras.
PD. Yerga y Catonillo dadles algúna lección de como hacer criticas,sobre todo tu Yerga que eres mas de mis ideas.

Pues me parece muy bien q seas gay(hay un apellido en autol)pero yo no,y no tengo marido,tengo esposa(q suena mejor),asi q,seras buen espia pero yo no te contrataria,porque no tienes ni idea,por cierto hay algun forero q si sabe quien soy,y la verdad q estara descogonandose de la risa cada vez q se acuerde,hay otra cosa q me llama la atencion,eso call cr q significa,en cuanto a q nos de lecciones Catonillo,eso deja mucho q desear.

Creo CdC que tienes un gusto exquisito. Entre que te de lecciones Yerga o que te las de yo, has elegido sin duda la mejor opción.

Siempre he dicho que Yerga es la joya de la corona de éste foro, y si es como escribe, seguro que será guapísima a la par que inteligente.

Nada,lo dicho, que has elegido con gusto y que seguro que sabrá aconsejarte bién.

PD. Por cierto Yerga, con todos los piropos que te he dedicado,que menos que me habré ganado un café. Oh nó.

Es broma , es broma.

En estos tres años me has invitado a unos cuántos cafés virtuales pero en cuánto te he pedido uno de los de verdad, "mutis por el foro" así que ahora si quieres me invitas tú a uno ¿ok?

Gracias por los piropos pero ya sabes a veces la realidad no tiene nada que ver con la "ficción". Igual esperas demasiado de mí y luego...

Un saludo y gracias por estas cosas tan bonitas que me dices aquí delante de todos.

P.d Soy muy mala contando chistes por eso este apartado me lo salto

No hacen falta chistes mirando la gestión económica , sacial y moral de ZP ya tienes el chiste

Muy buen chiste,pero es muy viejo y lo conocemos todos,con lo inteligente q pareces ser,cuentanos alguno nuevo hombre.

No si lo malo no es que sea un chiste lo peor es que ha sido la realidad de los últimos 7 años pero aun así gracias por lo de inteligente .