Vilches - Jaen

Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niÑos pregunta: papa, como funciona espaÑa???

---- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro...

Y el niño dice...

Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maÑana!

------- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

--a media noche, el niÑo se levanta al baÑo y escucha ruidos
En el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la seÑora de la limpieza,
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
Con el paÑal sucio y exclama con asombro,

Ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El gobierno se f.lla al pueblo,
Mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterias,
La juventud deambula desorientada y nadie le hace caso...
Y la esperanza del maÑana esta de mierda hasta el cuello.

16 Tipos de orgasmos femeninos

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo

El caso de la monja con hipo
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

Una adivinanza para los mas listos

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?

Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.

Piensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.

Gallina tampoco, porque tiene huevos.

Asociación tampoco, ya que tiene miembros.

Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.

Matemática es la única palabra femenina.

¿Por qué?

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

La ranita encantada

Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.

Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red.

La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.

La mujer liberó a la ranita.

La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.

La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.

La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.

La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”.

Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!

El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.

La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.

La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”.

Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.

Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?

Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ”

¿La moraleja?

Si eres hombre: ¡CUÍDATE!.

Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!

*** Y colorín colorado, la mujer ha enviudado ***

Un fraile llega a una tienda donde venden huevos y dice a la huevera: "Deseo comprar una docena de huevos, pero como son para tres personas distintas, ruego que me haga lo siguiente y por separado": "Media docena para el abad del convento. 1/3 de docena para nuestro hermano guardián, y para mí 1/4 de docena". Así lo hizo la huevera. Cuando el fraile marchó, la tendera se dio cuenta de que las cuentas no salían bien y que el fraile la había engañado. Cuando vuelva por aquí otra vez, pensó la señora, ya veremos. En efecto, volvió el fraile y pidió lo mismo. La buena señora, espabilada ya de la vez anterior, le dijo al fraile: "tenga usted la docena de huevos y repártalos usted por el camino

¿ Cuantos huevos se llevó la primera vez el fraile?

-Hombre ¡¡ ,Pepe ¡¡ que tiene ese saco que llevas al hombro?

-Nada,un poco de estiercol, para echarselo a las fresas.

-¿y no las has probado con nata...?

Bien Hypatia,haber este

Si conduces un autobús con 43 personas desde Vilches, paras en Linares, recoges a 7 personas y bajan 5, en Jaén recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Huelva, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?

Hypatia
Pero sin carnet de conducir.

Cinco hombres iba juntos por un camino en el campo. Comienza a llover. Cuatro de los hombres apuran el paso.
El quinto no hace ningún esfuerzo por darse prisa. Sin embargo, se mantiene seco mientras que los otros cuatro se mojan.
Los cinco llegan a su destino juntos. NOTA: Para trasladarse sólo contaban con los pies y ninguno llevaba paraguas o similar.
¿Cómo pudo ser?

Usa 8 ochos y forma el 1000

Con 8 ochos (es decir ocho veces el número ocho) forma el número 1000 (pueden sumar, restar, multiplicar, dividir etc.) ¿Lo tienes?

Chris Füller, famoso por sus proezas psíquicas, es capaz de decir el marcador de un partido de fútbol antes de que comience el encuentro.
Hasta ahora nunca ha fallado.
¿Será posible que acierte siempre?

Comprueba con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
• Piensa un número del 1 al 9
• Multiplícalo por 3
• Súmale 3
• Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
• Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Oprha Winfrey
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. YO
10. Teresa de Calcuta
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

9. Agata .... si si soy yoooo! ....en este foro conocida como "Galadriel"

P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del paleto.- Buenos días, buen pastor.- Buenos días tenga usted.- Solitario oficio, el de pastor, ¿no?- Usted es la primera persona que veo en seis días.- Estará usted muy aburrido.- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?- Trato hecho.El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:- 586 ovejas.El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.- Espere un momento, señor. ¿Me permitirá una oportunidad de revancha?- Hombre, naturalmente.Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?- Pues venga.El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia:- Usted es matemático.- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.