Vilches - Jaen

esto eran dos amigos y le dice uno a otro hoye tu sabes ¿donde se acentua clitoris en la i-o enla o pues mira ahora que caigo si me lo uvieses dicho ayer que lo tuve en la punta de la lengua te lo ubiera dicho

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:

"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"

Y el borracho responde:

"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"

ESTO ES UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS QUE ESTAN SENTADOS EN EL BANCO DE UN PARQUE. EL HOMBRE LE DICE A LA MUJER:
-CARIÑO DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
Y LA MUJER RESPONDE:
-NO, ESTE NO ES EL MOMENTO NI EL SITIO ADECUADO PARA QUE ME TOQUES EL WINWINCHU.
-ANDA PORFA CARI, DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
-BUENO VENGA VALE TOCAME EL WINWINCHU.
Y EL HOMBRE SACA LA GUITARRA Y TOCA....
WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS, WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS

nadie sabe contar chistes?

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No realmente - dijo el viejecito - cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.

TIOTUNO UN ACERTIJO -BLANCO SALI DE MI CASA CON EL TIEMPO EN VERDECI PERO COMO BLACO ERA BLANCO ME VOLVI ¿SABES QUE ES?

Pudiera ser; el ajo, o la cebolla?

no es ni el ajo nila cebolla sigue intentandolo

Mira que pensando a estas horas, con lo cansados que estamos.... ¿Puede ser el arroz?
Un saludito.
PD.- Porfi, poneros un nick, que es más familiar.

Esto era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé. Cuando llega a la casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora, usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Un saludito.

Esto es el Papa,que se disfraza monja y va a un convento. La monja superiora,lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio, e.t.c,en esto que llega al Papa y dice: !!SOR-PRESA!!.

-´´oye Patxi,me dijeron que tuviste una hija y que le pusiste de nombre ROCIO,joder la hostia ¡ joder con la sevillana de tu mujer ¡pero si ese no es un nombre vasco ¡

-´´tranquilo Josetxu,que en casa todos la llamamos ,ESKARTXA ...

esto es un boracho que llega a su casa y le toca a la puerta a la mujer y le dice abreme maría q traigo un ramo de flores pa la mujer más wapa del mundooo y habre la mujer y dice y las flores??? y dice el borracho, y la mujer más wpaa del mundo??? jaj

estoes un hombre que sale con unos amigos y sa van a casa de uno a ver peliculas porno,y llega a su casa y le dice a su mujer...¡¡maria¡¡no tte vas a creer la peli porno que he visto,¡¡¡como se quejan las tias¡¡¡yo quiero que te quejes así cuando hagamos el amor,y le dice la mujer ..vale cuando quieras nos acostamos,se acuestan,empiezan a funcionar y le dice la mujer ...pepe ,me quejo ya, yel marido le dice ¡¡maria, todavia no¡¡y pasa un rato cuando estan mas calientes ,le dice el marido¡¡¡ahora maria quejate ya¡¡¡ pues mira pepe con el sueldo que ganas no llegamos a final de mes,muestro hijo grande necesita unos zapatos,nuestro hijo pequeño necesita unas gafas,el recibo de la luz ha venido,tu madre no hace nada mas que llamar por telefono,y para colmo no me ha venido la regla,....pepe ¡¡me quejo mas¡¡

HOLA aurora boreal me puedes llamar EL VILCHES aunque viva en madrid pero te digo que estas cerca de descubrirlo si lo lees bien lo acerteras ---- Y SI QUIERES MAS DATOS PARA SABER QUIEN SOY CUANDO LO ADIVINES TE LOS DOY

un hipocondriaco va al medico y le pregunta Doctor mi mujer me traiciono hace una semana y aun no me han salido los cuernos ¿sera falta de calcio?

¡Bueno, "El Vilches"! Si no es el arroz, ¿será el trigo? Hijo, me tienes en un sinvivir. Jajaja.
Un saludito.
PD.- Si no lo acertamos, danos la respuesta.

Qué le dice un pesimista a otro?....... tío te imaginas que nos quitan lo bailao

"EL VILCHES" Bueno Aurora Boreal si te pones asi te voy adar una pista no es el ajo tampoco la cebolla y por su puesto tampoco es le trigo puesto que el trigo no es blanco si de aqui al sábado no lo as resuelto te digo lo que es pero tambien te digo que es muy facil
SUERTE Y AL TORO un saludo

le dice el hijo a el padre, papa papa cuando te mueras vas a donar los ojos al banco de hojos y dice el padre claro, y los huevos a flan dhul!!
____________________________________________________________________-

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

jajajajaj, que buenos, a mí ahora no se me ocurre ninguno, un beso callosdelmillonario... ¿cómo lo has pasao en San Gregorio?.
EL VILCHES...un vilcheño que vive en Madrid..ummm... no sé, no sé, no serás uno con una fecha dentro? jajajaj, a ver si nos dices la adivinanza que estoy como "nuestra aurora": en un sinvivir....

SALUDOS, EL ROTO ME ENCANTA QUE ESTES AQUI

sabeis cual es el colmo de un ferroviario.y ahora el chiste es malo. va un mendigo pidiendo y se acerca a una casa y le solicita a la dueña una ayuda la señora le dice le gusta a usted el arroz de un dia para otro? el mendigo contesta si si megusta, la señora le responde venga usted mañana que lo estoy haciendo hoy. saludos foreros

Una mujer que se queda viuda,y va todas las mañanas al cementerioa la misma hora,y el enterraor estaba ya mosqueado,entoces una mañana se esconde el enterraor ¡¡y dice¡¡ y no me voy a quedar con la intriga ,entoces entra la viuda y se mea en la tumba del marido,y le dice ¡¡¡ya que note puedes comer la almeja,pues bebete el caldo¡¡¡¡¡

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y dice el chino: Las 12,30
Un saludito.
PD.- El Vilches, que no me has dado la respuesta a la adivinanza.

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa por dormir con tanta gente.

SOY EL VILCHES ¿SABES DONDE NACI? pues yo naci en las cuevas de la calle pastores pero cuando tuve 9 años nos fuimos ha vivir ha los chalet que hay en la calle del molino, por entonces en frente estaban los basureros y que ahora hay unas casas, pero como muchos paisanos por entonces tuvimos que emigrar ha otras regiones para buscar trabajo pero no me e olvidado del pueblo mi familia nos vinimos a MADRID.---

BUENO HAY VA LA RESPUESTA PUESTO QUE NO SOYS CAPACES DE ADIVINARLA Y POR QUE OS TENGO EN UN SINVIVIR COMO DICE AURORA BOREAL PUES LO PROMETIDO ES DEUDA, LA RESPUESTA ES LAAAAA TIENE VAINA Y NOES LA HABA NIEL GUISANTE ES LA

....¿HABICHUELA?
Jajajaj, yo es que me parto de risa.

Un saludito, el Vilches, espero que te lo hayas pasado bien en San Isidro. Tú y todos los vilcheños que estáis en Madrid.

Por fin lo as adivinado "Aurora boreal" por que con esas pistas que te he dado si no lo adivinas es para matarte por cierto en san isidro muy bien,la proxima sera más dificil. me podrias decir por que zona de vilches vives es por si conoces ha mi familia.


EL VILCHES
UN SALUDO

LA RESPUESTA ES QUE EL CHINO SE CRIA QUE EL ESPAÑOL LE ESTABA DICIENDO QUE QUE HORA ERA y aqui va otra adivinanza

NACI EN TU CUERPOCNTIGO,

YO TE ACOMPAÑO Y TE ALIENTO
Y, AUNQUE A VECES TE ATORMENTO,

SI TE FALTASE ESTE AMIGO,
NO CONTARIAS MÁS EL CUENTO.

EL VILCHES

UN SALUDO, ESPERO QUE LA ADIVINES PRONTO

El corazon

no es el corazon sigue intentandolo
un saludo a todos los vilcheños

La respiraciçon

A VER:
¿DONDE TIENEN LAS MUJERES EL PELO MAS RIZAO?























PUES EN AFRICA.

MALPENSAOS

UN SALUDO BENI GIL

Caperucita al lobo feroz:
-Abuelita, abuelita que ojos mas abiertos tienes.
-Si, caperucita.
-Abuelita, abuelita que cara mas roja tienes.
-Que si
-Abuelita, abuelita que apretados tienes los dientes.
-¿ME QUIERES DEJAR CAGAR EN PAZ?

torete8217


no es la respiracion

sigue intentandolo que le que la sigue la consigue

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:

- Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

- Claro que no - responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, cooño!

Le dice el padre al hijo:
Ten mucho cuidado con tu moto nueva.
Si papa, lo tendré.
Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco.
¿Hijo,Que te ha pasado?
¿Tú sabes la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA?
- Pues es mentira.

Saludos a todos

Esto es un paciente que va al medico:

Paciente
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.

Doctor
-Que cosa.

Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.

Doctor:
-¿Cómo que ve menos?

Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

UN LOCO SE METE LOS DOS DEOS EN EL CULO Y CUANDO PASA UNA MUJER POR SU LADO SE LOS PONE EN LA NARIZ Y DICE EL LOCO. PUES NO DICEN QUE ESTOY LOCO, YO LO QUE ESTOY ES PODRIO.

UN HOMBRE VA AL URÓLOGO Y
LE DICE QUE QUIERE HACERSE UNA VASEPTOMIA
EL DOCTOR LE DICE QUE ES UNA DECISION MUY MUY
GRANDE Y QUE SI LO HABIA COMENTADO CON SU ESPOSA
E HIJOS
EL SEÑOR LE CONTESTA QUE SI, QUE VOTARON 17 A 2

EL VILCHES

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de los Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida, saltan todos al agua y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle, y medio ahogado el español dice:
- ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Iba un negro por el desierto y sin querer le pega una patada a una lámpara, y en seguida empieza a frotarla. A esto que le sale un genio y le dice al negro:
- Te concedo tres deseos.
Y el negro contesta:
- Quiero ser blanco, tener mucha agua y ver muchos culos…
Y lo convirtió en un water.

Estan dos soldados haciendo turno en la puerta del cuartel y derepente se encuentran una mierda.
Y le dice uno al otro:

-Sera mejor que demos parte al coronel
Y le contesta el otro:

-No, mejor se la damos toda.

ola de unos paisanos,pero que viven lejos de ahi.creemos que es la lengua adios +++

En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este cabroncete.
- Un momentito, que yo no soy ningun cabroncete.
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.

PUES NO ES LA LENGUA SIGUE INTENTANDOLO

LE VILCHES

EL VILCHES, ¿Es la vida?


UN SALUDO.

luna 68 no es la vida


sigue intentandolo

un saludo EL VILCHES

El Vilches, el calor.

una,señora que pario un niño ,y lo cogio la suegra y le dijo ,vaya niño feo que has tenido .respuesta la madre,..da igual si lo queremos para el campo

un abuelo,que ya no se le enderezaba y le conto el problema ,y el medico le dice que habia que operar .,y le pone una que estaba a todas horas tiesa .,y el tan contento, se lo cuenta a un amigo ,y el amigo tambien va y se opera ,pero a el nada lesegia igual,y un dia se encuentran y ablando le dice ,como vas .,yo hecho un toro ,respuesta del otro ,yo sigo igual ,no puede ser ,aver enseñamela ,y cuando se la ve le dice claro que no ya me estrañaba a mi ....tean puesto la mia.....

Hombro dolorido

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Manuelas"...
¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol - ¡Toma, y los toros!

ES BLANCO COMO LA LECHE

Y NEGRO COMO EL CARBÓN

ES DULCE COMO LA MIEL

Y AGRIO COMO EL LIMON

saveis lo que es vamos ha romperse la cabeza

"EL VILCHES"

ESTO ERA UNA CONFITERIA TAN SUCIA, TAN SUCIA , TAN SUCIA.......!!! QUE HASTA EL CABELLO DE ANGEL TENIA CASPA!!!!!

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -! Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA!

Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. - ¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. - ¿Y siempre lleva un condón puesto? . -No, sólo cuando llueve.

que hacen dos epilepticos en una cabina de telefonos?




UNA FIESTA DE LA ESPUMAA!



jajajaja

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

mama mama en el colegio me llaman despistada!!! su tabaco gracias

Papá,Papá,...mamá ¿está en la gloria..?
No, hijo mio, no. Mamá está en el cielo. Quien está en la gloria, soy yo.

UN HIJO QUE LE DICE A SU PADRE ,PAPA PAPA HOY HE TENIDO MI PRIMERA ESPERIENCIA SESUAL ,Y EL PADRE LE DICE ¿SI ,HIJO MIO SIENTATE YMELOCUENTAS? RESPUESTA DEL HIJO ""PARA ESO TRAIGO YO EL CULO ,PARA SENTARME""

Habia una pareja de novios y al lado de ellos un borracho.Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero,
tienes dientes de coral
y te han bajado del cielo
por hermosa y celestial.
Cuando el borracho llega a su casa,le dice a su esposa:
-Vieja,te voy a decir un poema.
El borracho se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo
por ser bruta y animal.

Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte el pijo, no?

Gracias, por el ratillo tan bueno que he echado con vuestros chistes, me habeis alegrao la noche. CHAPO, me descubro ante ustedes.
sigan asi son fantasticos

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Hijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!.

Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

Se encuentran dos amigos, y uno dice:
¿Adónde vas?
Pues, a comprarle un collar a mi suegra.

!Anda hombre¡ Haz como yo: déjala suela.

Saludos.

Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente suyo. Tambaleante, se aproximó y le dijo:

-¡Hic! Hola, mi negra, ¿me da el placer de este baile?

-¡No!

-¡Hic! ¿Y por qué no?

-Sencillamente no, por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto, porque "mi negra" será tu pu.a madre, ¡yo soy el cura!

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:

- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro:

- "Sí, ¿cómo no?"

Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.
Después de veinte minutos, le dice al viejo:

- "Vd. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas"

El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:

- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?"

El joven le dijo sonriente:

- "Claro, hombre ¡Inténtelo!“
mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El viejo entonces contestó:

- "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE ZAPATERO"

El joven, absolutamente sorprendido, dijo:

- "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"

El viejo le respondió:

- "Por 4 razones:
+ Primero, por la pinta de marica.
+ Segundo, vino sin que yo le llamara.
+ Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía.
+ Y cuarto, se nota que no tiene ni p... idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"

Va un señor gordo, pero muy gordo a una carnicería, y le pregunta al carnicero:

- ¿Qué vale esa cabeza de marrano?

Y le dice el carnicero:

- ¿Cuál cabeza de marrano?

- La de allá.

- Señor, eso es un espejo.

Espero que los chicos no se me enfaden!!...

En que parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre???...En la seccion de ciencia.ficcion

y para suavizar la cosa jajajaja.....

Una señora va auna tienda y dice:
-por favor tienen muñecas??
-si, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200e.
-y por que esa diferencia de precios??
-pues muy facil, la princesa lleva sus vestidos y sus zapatos, y la divorciada lleva ,un apartamento, una casa en laplaya y el coche..

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, venía con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos'

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de compañantes',que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo pu-a que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ...si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.......! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas al hotel, primero tiene que marcar el 0.

Dos leones huyeron del jardín zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer.

El otro león le explicó:

- Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

- Y ¿por qué regresaste?.........¿se acabaron los funcionarios?

- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café………..¡se jodió todo!



Saludos y ánimo a tod@s.

¡Jajajajajajajajajajajaj! Muchos "jas", seguro que es incorrecto, pero me ha hecho mucha gracia. ¡Jajajajaj!

Un saludito.

Conversacion en el eden

Adan está en el eden co Dios yle pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
y Dios le contesta:
Para que te enamores de ella,
y pregunta de nuevo:
Pero,¿por qué lahiciste tan tonta?
y dios le responde:
Para que se enamore de tí.


un saludo

AÚN VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, vas a terminar por jod…me.

Mama..mama..!!!..la abuela es fosforescente??
No hijo, por que??
Entonces , se esta electrocutando...

LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO
-JAIMITO, CUAL ES EL ANIMAL QUE DA ALUZ
CON MÁS DOLOR?
-EL CONGRIO!
-EL CONGRIO?
SI PORQUE DA ALUZ 'CONGRITOS'

Un señor entra a un consultorio todo desesperado y dice:

- Doctor, doctor tengo un gran dolor

y el doctor le contesta:

- Y como es eso un gran dolor

- Si me toco la cabeza me duele, si me toco, la frente me duele, si me toco el estomago me duele, si me toco la rodilla me duele digame doctor que es

y el doctor le contesta:

- Usted lo que tiene es el dedo fracturado.

La Viejecita y el CONDÓN

Una viejecita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.

Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dio cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejecita.

Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.

- Perdone hija pero, me podría explicar ¿que es eso? Dijo apuntando al jarrón.

- Ahhh, claro que si !!Es maravilloso!!

- ¿Cómo que maravilloso, hija? El cura no daba crédito a la respuesta de la anciana.

- El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".
Y desde entonces...... ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!




Saludos a tod@s.

ZAPATERO QUE VA POR LA CALLE Y SE ENCUENTRA CON JAIMITO.
LE DICE ZAPATERO, "OSTRAS ¿ TU ERES JAIMITO, EL DE LOS CUENTOS ? JAIMITO LE CONTESTA: NO, NO, EL DE LOS CUENTOS ERES TU, YO SOY EL DE LOS CHISTES.

SAUDOS A TODOS@

la madre de vendo gratis culo sale a decirle a vendo que vaya apra que compre un litro de agua va vendo y ve que la tienda esta cerrada entonces vendo vio una maquina y se quedo juagando luego la madre que vio que no volvia vendo le dijo a gratis que fuera a bucar a vendo y que de paso comprara el el agua . Cuando gratis llego vio a su hermano juagndo y el que veia que no estaba abierto se puso a jugar con el la madre cuando veia que tampoco venian llamo a culo y le dijo que buscara asus hermanos y de paso que comprar el agua.Cuando vio que la tienda estaba cerrada se quedo ajugar cone vendo y gratis cuando la madre vio que no venian los tres grito ¡Vendo culo gratis! jiji

ESTAN DOS LOCOS EN EL MANICOMIO Y LE DICE UNO A OTRO:

- ¿TÚ QUE VAS HACER CUANDO SALGAMOS DE AQUÍ?

- ME VOY A COMPRAR UNA MOTO Y ME IRÉ CON ELLA AL PUEBLO. ¿Y TÚ QUE VAS HACER?

- YO CUANDO SALGA ME VOY A COMPRAR UNA VACA Y ME IRÉ CON ELLA AL PUEBLO,

LE RESPONDE EL LOCO: - NO VEAS COMO SE VAN A REIR DE TI CUANDO TE VEAN EN EL PUEBLO CON LA VACA

Y LE RESPONDE EL OTRO: - PUES ANDA QUE DE TÍ CUANDO VAYAS A ORDEÑAR LA MOTO.

Lista de los ministros y altos cargos de Japón
? Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE
? Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO
? Secretario General:...............NIPUTO KESOY
? M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO
? M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO
? M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA
? General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO
? M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO
? M. de Información:................NISELO KEPASA
? M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO
? Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril.

El diagnóstico médico: Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.

TRATAMIENTO: al pobre se la tuvieron que escayolar...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida.

Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI".

Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción. Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI".

Una nueva sonrisa del "escayolao".Y ella sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI".

Pepe.. no puede más... se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA....... SIN DESEMBALARRRRRRR!!!"


Saludos a tod@s.

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos...

- ¡¡Pepe!! ¡¡Pepe!! ¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- ¡¡¡ Joooooooooder!!! Cuando se está en racha, se está en racha...

Saludos a tod@s.

Ante todo un aviso: es un chiste, sólo eso; no es mío es de tod@s. Lo digo porque a algunos foreros, y lo digo en masculino, el humor les sienta como una patada en los mismísimos.........., o sea, carecen de humor. En otro post, he transcrito el texto que aparece en un bar de Cádiz, y ya ha aparecido un forero en plan adivinador de mis pensamientos y con poco sentido del humor, pero sé que no es su norma cuando participa en el foro, yo disculpo todos los malentendidos. Bueno ahí va:

La Fea

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

- Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras
caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

Saludos a tod@s.

Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No ahy un centimo!!! - Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su -mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Juanito corre a informarle a la madre:

- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.

- Sí, ¿y qué más?

- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...

- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?


Saludos. Mañana es día de los inocentes: ¡cuidado!

Un hombre llama a un timbre, Ding Dong , y pregunta:

Hombre: ¿ es la consulta del Psicólogo ?

Contestan: si pero la "P" no se pronuncia,.

Hombre : mu bien pues digale al Doctor q es ta aqui "Edro" y q tiene la "Oya " "Odrida".

Se habre el telon y aparace un hombre matando a otro y en una esquinilla un higo escondio viendolo todo,se cierra el telón.


¿Cómo se llama la película?.


"Un higo testigo"...... jajajajajajja

-Uno que tenía tan mala suerte que entró en el pajar y se pinchó con la aguja.

Suena el teléfono:

- Diga
- Buenas, es el manicomio?
- No, aquí no tenemos teléfono.

Un gitano va por la calle con sus 9 hijos pequeños tos muertos de hambre y de repente se encuentra con un amigo al que hace mucho años q no veía y entablan esta conversación:

Gitano 1: Ayyy, Pepe cuanto tiempor sin verte , onde tas metio to estos años?.

Gitano 2: Hombre Manuel, pues me fui a hacer las americas y ma ido de maravilla.

Gitano 1: pues yo me case con la Susana y mira tos los churumbeles q tengo y no les puedo dar de comer. y q iciste en las americas?

Gitano 2: me fui a Hollywood e hice un monton de peliculas.

Gitano 1: cuaaalas?

Gitano 2: mira Manuel hice " Sangre, sudor y lagrimas . Sangre en el tendio. Sangre derramda por el amor perdido "... y asi un montón.

Gitano 1: Ayyyy, pues cuando hagas sangre con tomate nos invitas a tos a comer q hace muchor q no lo hacemos compadre.

Oye , bailas?.

No.

y eso?.

Eso es mi prima, pero tampoco baila.

roto ami me gusta el de la muela picá.

Pero ese no se puede contar aquí, hay que hacer la interpretación. A tí te lo he contado?

SI,TRABAJANDO.

Trabajando? trabajandos los dos juntos?

SI, OSINO EL DE UNO QUE IBA POR LA AUTOVIA BUSCANDO SORTIDA.

SI,ROTO,SI.

¡Pero bueno.....................¿y el chiste?!

¡Que se os congela el chiste!

Ni idea aguacero, me rindo.

Va una mujer al ginecólogo:

- Buenas señora, qué le ocurre?
- Mire doctor que me duele chichi
- No se preocupe que para eso estamos aquí, desnúdese de cintura para abajo, se tumba ahí y se abre de piernas.
La mujer hace lo que le dice, se coloca en la camilla, abre las piernas y el doctor se prepara: se sienta frente al mencionado órgano genital, se coloca los guantes, aplica un gel lubricante y con decisión, previo un movimiento circular, introduce el dedo índice y el corazón hasta dónde le permiten los nudillos.
Pero justo antes de comenzar la exploración, le suena el móvil, y lo coge con la mano que tiene libre, dejando la otra allí metida:
- Diga; hombre juan, que estás en Madrid? Que no sabes llegar a la clínica, te explico (el médico tiene una mano con el móvil en la oreja, y las indicaciones instintivamente las hace con la mano que tiene metida en el potorro)
- Vamos a ver sigue de frente, todo de frente. Hace el movimiento con los dedos entrando y saliendo.
- Cuando llegues al semáforo gira a la izquierda. Hace tres ligeros desplazamientos de los dedos hacia ese lados.
- Continua otra vez de frente, gira a la derecha y llegas a la rotonda momento en el que hace un continuado movimiento circular con los dedos.
- Primera salida y ya estás. Perdone señora, por dónde íbamos?
La mujer apenas puede hablar está temblorosa y con la mirada perdida, y le contesta jadeando: pooor laaaa rotooooonda, pooor laaaa rotooonda.

esto es uno q entra en una tienda y dice buenas tiene cocos?? y dice el tendero si, y salta el otro uhhhhhhhhh ke miedooooo jajaj

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.La farmacéutica la mira extrañada  y le dice:Oiga... perdone pero en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto  ¿Es algún tipo de perfume nuevo?  A lo que la LEPERA contesta: ¡Y yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el cho..... con FRECUENCIA!!!!Perdón si hay alguien de lepe que se pueda sentir ofendidoun bsito

Un bilbaino de viaje en Japón, se compra unas gafas de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.

Josetxu se pone las gafas, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... ¡¡estaba encantado!!

Se pone las gafas, ¡desnudas!

Se quita las gafas, ¡vestidas!

- ¡Ay, por Dios, que maravilla!

Josetxu regresó al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!

Se quita las gafas, ¡desnudos!
Se pone las gafas, ¡desnudos!
Se las quita... ¡desnudos!
Se las pone... ¡desnudos!

Y exclama:
- ¡Ahí va la ostia! ¡¡Nuevas y ya no funcionan!!

Borrado por Foro-ciudad.com

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ALUMNOS MUY INTELIGENTES

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

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Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino......tu caminas........el camina.......”
Profesor: “¡Más deprisa! ¡Joaquín más deprisa hombre!“
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

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Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho : ”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado: ”¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

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Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora


Saludos a tod@s.

Dos arqueólogos afanados en encontrar el eslabón perdido, por donde va a pasar la línea del AVE que unirá Jaén con Madrid. De repente el más joven se encuentra un hueso y pregunta:

- Profesor, ¿cree que estos restos humanos que hemos encontrado son muy antiguos?

Y el más mayor, le responde con cara de asombro:

-¡Antiquísimos! ¡Sólo tienes que ver que, junto a los huesos, hay un contrato de trabajo fijo!

Saludos a tod@s.

Quien quiera esparragos que me envie un mensaje privado.
1 kilo = 10 euros

Saludos a todos.

¡No quiero espárragos hombre! ¡Quiero ir a campear y coger espárragos!


Bueno, esto es humor gráfico del bueno, de Forges:

https://ww.elpais.com/vineta/?autor=Forges&d_date=20100206&anchor=elpporopivin&k=Forges


Saludos.

¡A ESTO SE LLAMA DIPLOMACIA!

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

- ¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

- ¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

- Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

- Mi amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes "Sí" a su pregunta; porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

- ¿Usted tiene vagina?

- Sí. Contestó la mujer.

Y el tipo respondió:

- Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?


Saludos.

Boda gay nuy rápida:

- ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
- Sí quiero.


- Pues hala,.......................... a tomar por cul*

Una madre le dice a su hijo:"nene ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y, si tiene huevos, una docena". A lo que el tendero: "Toma nene, doce barrasde pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".

Un catalán esta llorando;le ve un amigo suyo, se acerca y le dice:
-Pero tío que te pasa ?- Es que a mi peine se le ha roto una pua,
y ahora tengo que comprarme uno nuevo.-Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua.- No,no lo entiendes, es que era la ultima pua...

Roguemosalseñor, dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el año que viene los primeros.

Inocencia infantil

Dos niños de 8 años conversan en el parque. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir como regalo a Santa Claus?

- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?

- Yo le voy a pedir un Tampax. Responde el niño...

- Y ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.

- Yo no sé... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo. Y lo mejor......¡Sin que nadie se de cuenta!

Saludos a tod@s.

En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes deciden pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Y dice Angela Merkel:
- Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son indudablemente alemanes.

Sarkozy responde de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se desprende de ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

Saludos a tod@s. Esperemos que al final después de tanta lluvia bendita comiencen a aparecer los bille....perdón....perdón.......los ¡brotes verdes!

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa "confesiones 6.0". Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sadinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.!!!!ROGUEMOSALSEÑOR!!!!!

Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas
porque su mujer es un poco celosa.
- Donde vas Mariano!
- Nada, por tabaco.
- No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
- Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
- Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
- Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me
vuelvo.
- Que no!
- Por fa....
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los
hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se
va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para
echar a la maquina.
- Camarero, me cambia un billete de 1000?
- Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en
cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le
pongo un cafe.
- Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el
y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.
Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el
que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno,
no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, le
dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no
tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano
vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una
idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
- Pero Mariano, donde has estado!!!.
- Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la
marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
- Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las
cartas con los amigos!!.
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¿POR QUÉ LOS HOMBRES HACEMOS "PIPI" DE PIE?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

- Realmente es algo muy útil; y estaba pensando si os interesaría a alguno de vosotros. Les dijo Dios.

Adán empezó a dar saltos y le rogó:

- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:

- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

- ¿Y cómo se llama? Preguntó Eva.

- Cerebro, hija mía cerebro.

Saludos a tod@s.

TODO EN ESTA VIDA ES RELATIVO.........¡MUY RELATIVO!

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso:

- ¡Cuánto lo siento doctor! ¡No he podido llegar antes....por el tráfico!

- No tiene importancia señora, mire yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. Responde el médico.

- ¡Ah! Bueno,...pero siento haber tardado doctor.

- No se preocupeeeee ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

- Acepto con placer. Gracias. Responde la paciente aliviada.

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

- ¡Mi mujer!....¡Rápido....Rápido, quítese toda la ropa y abra las piernas!.....


Moraleja: En la vida todo es relativo...........muy relativo.


Saludos a tod@s.

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:

- Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

- Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada.

- (doctor)

- Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.

- (doctor)

- Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada.

El doctor estaba en estado de shock.

- ¡¡¡¿¿¿Usted se lo pidió a su vecina???!!!

Y el viejo paciente contestó:

- Sí doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...


Saludos a tod@s.

LAS TRES GITANAS


Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el KIKI, y cuando mistaba rascando, el CABEZON se quedó con los anillo

LA ECONOMÍA EXPLICADA CON VACAS
[Sólo es humor del "regular"(recibido por "emilio")]

Socialismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
- Tú tienes 2 vacas.
- El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
- Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
- Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
- Tú tienes 2 vacas.
- Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
- Tú tienes 2 vacas.
- Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
- Tú tienes 2 vacas.
- Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
- Tú tienes 2 vacas.
- Cuentas y tienes 5 vacas.
- Vuelves a contar y te salen 257 vacas
- Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
- Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
- Tú tienes 2 vacas.
- Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
- Tú no tienes vacas.
- Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
- Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
- Hay 5.000.000.000 vacas
- Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
- Tú tienes 2 vacas.
- Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
- Tú tienes 2 vacas.
- La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
- Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
- Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
- Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Saludos a tod@s.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es a él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues.....tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
- ¡Ohh....ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los h...vos y metiéndome un pepino por el c...lo!!

- Bueno... no exactamente. Responde ella visiblemente avergonzada.
- Yo soy la nueva profesora de su hijo.

Saludos a tod@s.

- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?

- Alguna marca en particular ?

- No, gracias, me da igual.

- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?

- Cuadriculado, por favor.

- Con que tamaño quiere los cuadros ?

- Esto...

- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.

- Me da igual, con cuatro milimetros.

- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.

- Si, si.

- Con margen o sin margen ?

- Bueno, con margen.

- De que color quiere la raya del margen ?

- Pues no se... que colores tiene ?

- Unos cuantos... rojo, negro, azul...

- Rojo mismo, para que mas.

- Cuantos agujeros tiene su carpeta ?

- Cuatro.

- Con las esquinas redondeadas ?

- No, mire, me da igual.

- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?

- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?

- Bueno, si, si usted quiere...

Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:

- Hombre, Manolo, que tal ?

- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.

- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.

¡¡Atención este chiste que lo lean sólo los vegetarianos!!

SANDWICH DE POLLO El pollo y sus consecuencias....

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: "sandwich de pollo".

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

- ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

- !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, ¿sabes?......"allá abajo" me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

- !Oooooohhhh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

- ¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿Ya no te gusta?

- !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' ¡Mira....!

Se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

- ¡Huyy!! ¡Pero si tú estás peor que yo! ¡¡¡¡A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

-Padre perdóneme porque he pecado.

- ¿No eres tu uno de mis monaguillos?.

-Si padre soy Miguelito..

-Padre me acuso de haberme cepillado a una feligresa.

-¿A cual de ellas hijo mio? ¿no sera a la Paqui?.

- No padre ,mi boca está sellada al respecto.

El cura le nombra a unas cuantas feligresas más, y ante la negativa del monago,le dice que en esas condiciones no puede continuar de monaguillo por lo menos durante un año..

En el atrio,el monaguillo se encuentra a Pepito .

- ¿Como te ha ido la confesión Miguelito?.

- !Cojonuda,Pepito.Le he sacado un año de vacaciones,y a oce chavales que tragan¡¡¡

UN SALUDO.

Estaban tres hombres ante las puertas del infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a "hostias".
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas..
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
- A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza con sus prácticas amatorias.....1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
- ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- Entonces, ¡¡¡AL INFIERNOOOOOOOO!!. Dice el demonio.

Despues entra un americano:
- A ver, a mi tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:
- grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Al rato sale muy mal herido, gritando:
- !!Ya no puedo más!!
- Pues !AL INFIERNOOOOOO!. Dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao; para no variar, comenzó por lo mas difícil.
- A ver, ¿dónde está el orujo?
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
- A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!
Lo encierran con el león y se oye:
- grrr, grrr, grr, grrr, grrr....
Y una hora después se oye:
- miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
- Y ahora, ¿Dónde coshones esta la mujer esa, que hay que matar a hostias?

Es que estos vascos son la hostia. Ja ja ja ja ja

Saludos.

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual. Respondió el viejecito.

Saludos.

El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no
encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del
puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero
no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una
cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no
decimos nada a nadie, vale?

Una pareja de ancianos durmiendo,a las tres de la madrugada se asienta en la cama toda alterada con las manos en alto,pepa que te pasa,calla calla que estaba soñando que estaba debajo de un árbol de chorras y mira que saltaba,pero no lograba coger ninguna,y le dice el anciano:pues haberte arrodeado y hubieras cogido la mía y le contesta la vieja:como la tulla avía en el suelo 3000.

Lo siguiente no es un chiste en sí, pero podría considerarse:

INSTRUCCIONES

1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los co*ones (sustituid el asterisco por la letra J, que si no no puedo publicar esto)
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. LEE DESPACIO EL RESULTADO

¿Sorprendid@s?

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE C*BRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICO*ES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PU** !!! "

EL CONDUCTOR DA UN BRUSCO FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PU**, LOS C*BRONES Y LOS MARICO*ES...."

Y EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE C*ÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

chiste de manolo en canal sur.

Este tambien es bueno.

Que hace una rata en una esquina?







































Esperar un "rato".

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una redacción sobre el día de la madre con la expresión:

!Madre solo hay una!

Pues bien, al día siguiente todos los muchachos, llevan su redacción y la maestra dice: A ver Miguelito léeme tu redacción.
- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: !Madre, solo hay una!

La maestra vuelve y dice:
- María léeme tu redacción.
- María responde: Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevo a superficie, porque: !Madre solo hay una!

A ver Jaimito, dígame su redacción.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando vimos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije:

- !Te jodes madre, solo hay una!

Receta: Pavo al Whisky

Ingredientes:
Un pavo de unos 3 kg.
Una botella de Whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

paso 1º: rellenar el pavo con panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
paso 2º: precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
paso 3º: servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
paso 4º: meter el pavo en el horno
paso 5º: servirse otro vaso de whisky, bebérselo mirando al horno con ojos ligeramente extraviados.
paso 6º: boner el terbostato a 150 gramos, grabados, y esberar veinte binutos.
paso 7º: servirse otro paso, otros pasos.
vaso 8º: al cabo dun drato hornir al abaro bara condrolar y echar un chorretón de pavo al guisquil y otro de quiski a uno bisbo.
baso 9º: darle la vuelta al babo y quebarse la manoal cerrar elorno, bierda!
passo 10º: intentar sentarse n una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
parso 11º: retirar el babo del hornnno y luego recogerlodel suelo con un brapo, empujándolo a un blato, bandeja o sssimmmilar.
faso 12º: rombersse lacrismmma al resfalar en la grassa.
passsooo 13º: indendar lebandarse sin soltar la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo se está de gojones.
paso 14º: abpurar la potella y adrastrarse asta la litera. Dormirssse.
paso 15º: a la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

jajajajajaajaj y muchos jas massssss muy bueno TIOTUNO

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre necesito confesarme.

- Bien, pues éste es el lugar para ello, cuéntame hijo.

- Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho hijo! No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales" mi buena acción.

- ¡Hijo! ¡Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así! Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- ¡Gracias, Padre! Ésa es una gran carga que me quita de mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?


Saludos a tod@s.

Un preso, condenado a muerte en la cámara de gas.
Lo meten dentro de la cámara... y se pone:
-Ja,ja,ja,ja,ja,ja...
- ¿ de qué te ríes, si vas a morir ?
- "¡es que nunca había visto una cámara de gas, sin techo!!...
-¿no??... ¡Ya verás cuando te caigan las bombonas de butano encima!!...