Noalejo - Jaen

BUENAS ME LLAMO CHARO Y MI FAMILIA ES DE NOALEJO, QUERÍA ABRIR UN ESPACIO EN ESTE FORO PARA INTENTAR QUE NOS RIESEMOS UN POCO TODOS AL LEER LO QUE ESCRIBIMOS, SIEMPRE CON RESPETO.
HABÍA PENSADO EN QUE PODÍAMOS CONTAR UN CHISTE CADA UNO EL DÍA QUE SE CONECTE AL FORO Y QUE ESTUBIESE RELACIONADO CON EL PUEBLO Y ALREDEDORES, HABER QUE OS PARECE, PERO ESO SÍ SERÍA COMBENIENTE SER UN POCO ORIGINALES SOBRE TODO ME GUSTARÍA CREAR UN AMBIENTE SANOTE. BUENO EMPIZO YO VALE:
"Esto son tres amigos de Campillo que se llamaban Tonto Nadie y Ninguno, que iban caminando por el campo y de pronto Nadie se cayó a un pozo.
Tonto va corriendo al cuartel de la Guardia Civil y le dice al Guardia:
- Señor agente que Nadie se ha caido un pozo y Ninguno lo esta ayudando.
El guardia le dice:
- Es que usted es tonto?
Y Tonto le dice:
- Si señor, con lo ha adivinado?.

Bueno, hemos dicho que ibamos a contar chistes y no a hacer amigos en Campillo.

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de platano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!

Un profesor pasando lista:
Carlos Martínez
¡Presente!
Raúl Lozano
¡Presente!
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Al día siguiente vuelve a pasar lista
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Y bueno, el profesor enojado piensa que no puede ser, que ese niño todos los días haga lo mismo.
Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista.
Pablo Ríos
¡Presente!
Botones Juan
¡Se me caen igual!

QUE HAY DE MALO EN HACER O TENER AMIGOS EN CAMPILLO, DESDE LUEGO

CON COMENTARIOS DE ESTE TIPO, LA GENTE DE NOALEJO, QUEDA MUY MAL

"retratada".

SOY UN HIJO DEL PUEBLO DE NOALEJO, PERO HACE AÑOS QUE SALI DEL MISMO

POR CIRCUNSTANCIA ADVERSAS, A LA VIDA DE ENTONCES.

NO VEO BIEN HACER CHISTES A CUENTA DE LOS VECINOS, DE LOS PUEBLOS

COLINDANTES CON EL NOALEJO.

UN SALUDO Y FUERTE ABRAZO A TODOS LOS NOVALEJEROS Y JENENSES.

PERDONA PERO ESO DEL AMBIENTE SANOTE, CREO QUE TENEMOS ALGUNA DIFERENCIA DEL SIGNIFICADO.

EL CHISTE NO ESTA NADA MAL, PERO CON DECIR QUE "SON 3 AMIGOS QUE SE LLAMABAN...." SOBRARÍA.

ESTE ESPACIO ES ENTRETENIDO Y CREO QUE SERÁ MUY VISITADO, Y PARA QUE VEAS QUE YO PERSONALMENTE NO ME MOLESTO, VOI A APORTAR UN CHISTE.

UN BORRACHO VA ROZANDOSE CON LA PARED Y LE PREGUNTA UN AMIGO ¿ PEPE, DONDE VAS ? Y LE CONTESTA EL BORRACHO - CUANDO SE TERMINE LA PARED AL SUELO. JJJ

UN AMIGO LE PREGUNTA A OTRO, ¿ EH, ME ACOMPAÑAS AL MEDICO ?. LE CONTESTA EL AMIGO- VALE.
Y LE DICE EL OTRO - TAMBIEN TENEMOS QUE LLAMAR A JUAN, A PEDRO, LUIS, PABLO - LE DICE EL AMIGO ¿ PARA QUE QUIERES QUE TE ACOMPAÑEMOS TODOS ?
LE RESPONDE - POR QUE EL MEDICO SOLO RECIBE DE CINCO A SEIS.

JAUJAUJAU

Había dos recogiendo aceituna, y un de ellos estaba muy pensativo y no hablaba nada, entonces el otro le dice, Antonio te veo muy pensativo, ¿ que es lo que te pasa? a lo que contesta Antonio, calla hombre que estuve ayer con mi mujer en el medico y ahora no se si me dijo si estaba jodida de los ovarios o que se la habían jodido varios.

Hola Charo, creo que has tenio mu buena idea en crear este espacio, creo que será muy visitado, también creo que cuando te metes con Campillo es de forma graciosa y bromeando, yo me uno y voy a contar otro.
Esto era uno que estaba en el bar de "Jarillo" y pregunta un colega: Oye tu mujer en que momento grita mas cuando haceis el amor? y este le responde: Cuando me limpio con las cortinas.
jeeeejjejee.

DOS GITANILLOS HACIENDO AUTOSTOP Y PASA EL FURGON DE LA GUARDIA CIVIL.

Y DICE UN GITANILLO " QUE CAB..... PONEN ATESTADOS Y SOLO VAN DOS "

ADIVINANZA:

SI EL CAPITAN DEL BARCO SE LLAMA ANTONIO, EL BARCO ES DE COLOR BLANCO, EL CIELO DE COLOR GRIS. ¿ A COMO ESTAN LOS TOMATES EN EL MERCADO DE ABASTOS ?

PREGUNTO..

Venga hombre, di el precio de los tomates ya, que tienes atascado esto.

un poco más y lo digo, ok.

otro chiste, este salio en el hormiguero.

eh tio, ¿a ti te gustan las rubias o las morenas ? contesta el amigo
sisisisisisisisisisisis

¿ SABES LO QUE LE DICE UN JAGUAR A OTRO ?
JAGUAR YOU?

En una clase había un niño llamado tarea, la maestra dijo: "Tarea para la casa" y el niñito se fue. (jajajajajajaja).

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Un hombre entrado en años, se pone a mear y cuando se da cuenta, se estaba meando en los zapatos y entonces le dice: con la de noches que me he pasado buscadote la vida y que ahora no me quieras mirar a la cara, ¡¡ desagradecida!!.

Le pregunta uno a otro, ¿ Te imaginas que las vacas volaran?, a lo que contesta el otro, el que me vieran el otro día montado en la vaca, eso no prueba nada.

Borrado por un Moderador.

Una pareja de recién casados mexicanos acaba de hacer el amor,y el chavo le dice a la esposa:

-Hayyyy chamaquita liiiiiinda,si llego a saber que eras virgen,te hubiera sido más suavesiiiiito y delicado.......

Y le dice ella alucinada.

-Y si no hubieras tenido tantas prisitas,te hubieras esperado a que me desabrochara el bodyyyyy.

Dos chuletas del Campillo dando una vuelta por Granada, un letrero en un comercio "ACEROS INOXIDABLES" y le dice el uno al otro, nos acemos.

En cierto pueblo jubilan al médico y ponen a uno nuevo,que cuando se establece le llega el cura para contarle un buen problema que tienen en el pueblo el de que ningún varon adulto chinga ni a la de tres.

Y se lo al alcalde,el cual le dice que si quiere saber el "problema",que se baje al anochecer al rio y se enterará de lo que pasa.

Y se baja,y se encuentra a una fila de jovenes,recién casados,abueletes todos puestos en fila,el último que lo ve le dice que pase adelante hasta el principio y cuando llega se encuentra a una burra...

-¡La madres que los parie¡¡¡¡.los patelos estos se tiran a la burra.Se dice entre si.

Y uno de ellos le dice:Ande usted señor médico,vamos ya hombre....

Y este se baja los calzones y ¡¡raka¡¡penetra a la borrica.

Y cuando lleva un tiempo empujando uno de ellos le dice que si le queda pa mucho y este acabando le dice que porqué tantas prisas,que pa eso tienen a la burra o no...

-Que va,usted se a confundido,la burra la tenemos para subirnos cuatro o cinco en ella,pasar el rio sin mojarnos...porque allí detrás de aquellas choperas han construido una casa de put...que no vea usted como nos lo pasamos todos dentro.

Una madre lleva a su hija a que la vea el ginecólogo y este tras examinarla informa a la madre

-Sólo una salvedad en su hija veo señora,de que tiene el clítoris con el hueso de una aceituna.

-Doctor: de duro?-pregunta intrigada la madre.

-No de chupao¡¡¡¡

Una joven pareja acaba de hacer el amor y tras quedarse adormilados de pronto la mujer le dice al compañero muy nerviosa: ¡rápido vete de aqui he escuchado un ruido y ese es mi marío¡

Y el otro salta rápido de la cama que se le lían los pies en el edredón y baja rodando las escaleras de la casa,quedando con la cabeza abierta al llegar al portal.

-Coooooño ¿es que no sabes que yo soy tu mario?

- Y yo que sé,pero tu...¿pa qué saliste corriendo...?

Tres muchachas de Carchelejo se van un fin de semana a una playa nudista y estando tomando el sol, ven pasar tres negros en bolas paseando,una de ellas les pregunta a las otras:

-Nena, ¿sus habéis fijao,que el más chiquitillo de esos tres negros,tiene el pito tóo blanco?
-No...
-Pues cuando vuelvan pacá se lo vamos a preguntar.

Y vuelven,se acercan a ellos y le preguntan:

-¿Les podemos hacer una pregunta de náa,si no les importa a ustedes?

-Si, lo que sea,hágala por favor...le responde uno muy amable.

-Mire....¿porqué siendo ustedes más negros que la panza de una olla,este el más chiquitillo tiene ese pinto tan blanco?.Les pregunta

-Bueno señoritas verán,es que nosotros somos mineros de esa mina de carbón y a la hora de la comida nos venimos con el bocata a comérnoslo por la orilla del mar, y lo que pasa es que a este...-señalando al más pequeño-como se le ha olvidao,pues ha almorzado en su casa...

Un hombre que estaba esperando en un andén el tren cae a las vías y este le acaba cortando las dos piernas por la rodilla,lo llevan al hospital y nada pueden hacer por el,cuando se recupera del traumatismo,le va a visitar el cirujano.

-Buenas,le traigo dos noticias,una buena y la otra mala,¿cual prefiere?.
-Dígame la mala por favor.
-Pues nada que se mareó en la estación y un tren al pasar le ha cortado las dos piernas.

Y el pobre hombre se echa a llorar,pero el cirujano lo consuela.

-Pero alégrese hombre su mujer por 45 euros le ha vendido los zapatos que eran nuevos a su compañero de habitación.

En la selva, le comentaba una cabra a una gacela refiriéndose a una manada de cebras que por allí pastaba, ¿te imaginas tu a estas con su traje de rayas que la naturaleza les ha REGALADO paseando por la Castellana de Madrid o por la plaza de America de Valencia?

ESTO ERA UNA VEZ UN CHISTE AL REVÉS:
- JAJAJAJAJA
- FIN
- ............

Volvamos al tema de los chistes, que ya hemos descansado una buena temporada y es la hora de volver a recuperar el buen humor.

Esta es mi aportación:

HIJO:
- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:
- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?
HIJO:
- ¿Qué es la política?
PADRE:
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que trae el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capital".Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".¿Entiendes hijo?
HIJO:
- No estoy muy seguro. Tendré que pensarlo.

Por la noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico grita, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación.

A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

HIJO:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:
- Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:
- Bueno, pues creo que mientras el capital se jode a la clase obrera y el gobierno no le hace puñetero caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda.

BUENOS DIAS, SALUDOS A PILI, SUSANA, RAFAEL, LOLO Y RESTO DE HERMANOS, DE UNO DE NOALEJO EN HOSPITALET DE LL. PARA EMPECER CON UNA
SONRISA EL DIA, OS ENVIO UN CHISTE A TODOS LOS NOVALEJEROS.


EN CLASE, LA MAESTRA HABLA DE COCINA CON SUS ALUMNOS, Y PREGUNTA A
JAIMITO:

- JAIMITO, TU MADRE, QUE TE PONE EN LOS HUEVOS, SAL O AZUCAR.

- COMO SIEMPRE, RESPONDE JAIMITO, NINGUNA DE LOS DOS COSAS, SEÑORITA.

MI MADRE, EN LOS HUEVOS, ME PONE POLVOS DE TALCO.


ESPERANDO QUE TENGAIS UNAS FELICES NAVIDADES Y PROSPERO AÑOS NUEVO.

ESTO ES UN HOMBRE QUE LE LLAMA LA POLICIA Y LE DICEQUE POR QUE NO HA DENUNCIADO LA TARJETA DE CREDITO SI SABE QUE SE LA HAN ROBADO Y DICE.. ¡porque he descubierto que el ladrón gasta menos que mi mujer

Uno muy cortito para no cansar:

Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal, macho, dos días más y me la tiro.

jajajajajajajaja..............

Otro, también muy cortito, :

Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre…, yo, es que no sabía que te ibas a casar con ella.

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:

"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"

Y el borracho responde:

"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"

ESTO ES UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS QUE ESTAN SENTADOS EN EL BANCO DE UN PARQUE. EL HOMBRE LE DICE A LA MUJER:
-CARIÑO DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
Y LA MUJER RESPONDE:
-NO, ESTE NO ES EL MOMENTO NI EL SITIO ADECUADO PARA QUE ME TOQUES EL WINWINCHU.
-ANDA PORFA CARI, DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
-BUENO VENGA VALE TOCAME EL WINWINCHU.
Y EL HOMBRE SACA LA GUITARRA Y TOCA....
WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS, WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS

Esto es el Papa,que se disfraza monja y va a un convento. La monja superiora,lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio, e.t.c,en esto que llega al Papa y dice: !!SOR-PRESA!!.

tia teresa para que te pintas-,para estar mas guapa,-y tarda mucho en hacer efecto

en un juicio,pregunta el fiscal al acusado,-a ver, por que disparo dos tiros contra su suegra,-porque no tenia mas balas

Un abuelo que le dice a su nieto:

" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?

Y el nieto le responde:

"Alzheimer abuelo, Alzheimer.

papa,que esta mas lejos,la luna o cordoba,-vamos a ver hijo,¿tu ves desde aqui cordoba?

Le dice el pequeño saltamontes al maestro:
maestro la luna es muy grande,y le contesta:hombre,según como sea el almario.

¿Que se dicen la Coca-cola y el bollicao

– Moreno: ¿Quieres coca?

– No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

En una sala del juzgado Provincial, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Hola Charo, te felicito por tu idea y tu chiste es genial, ya inventaremos algunos, es bueno reir un poco cada dia, besos de una nueva vecina de Noalejo, Claudia

Esto es D. Cesar, que estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, D. Cesar dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.