Mancha Real - Jaen

Para variar de tema, y olvidarnos un poco de nuestra clase política; de la Sra. Controladora de la ORA; de discusiones en el foro que no llegan a ningún lado; et., et., etc., se me ha ocurrido abrir este post con el que poder esbozar, de vez en cuando, una sonrisa.

Ahí va el primero:

LECCIÓN PRÁCTICA DE UN GUARDIA CIVIL


Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

- Ahora ¿desea Vd. que pare o que reduzca la velocidad?

Salu2

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos
y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches,casas, lujo y mas lujo.....

Otro más:

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana: "si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er cono" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

un señor que hace una llamada y pregunta es la lecheria y al otro lado le dicen , no es el cuartel de la guardia civil y responde el señor jolin hay si que tienen mal...a.a le....i.....che


otro :


esto es un gitano que le toca la loteria y le dice a la mujer , amos que vamos a comprar un coche y se van a la mercedes compran el coche y se van con el, y cuando lleban como unos 100 kilometros se pincha , total que para y el gitano le dice a su mujer , maria traeme el gato y le dice la mujer ,¿ jolin un coche tan nuevo y ya tiene ratonesss?

esto va un marikita paseando x la calle vestido con un traje completamente blanco, y resulta k ese dia avia llovio, k en eso pasa x alli 2 muxaxos en coxe y l dice uno a otro:
aora veras k risas nos vamos a exar a costa del marikita.

entoces se dirijen acia el con el coxe pasas x un charco y ponen al marikita empapao de barro y agua.

dan la vuelta con el coxe baja uno la ventanilla y le dice al marikita:

-!!!marikita k t den x culo!!!

y responde el marikita:- !! a eso iva pero aora k hago!!!

JAJAJAJAJAJA

jajajajajajaja

Jajajaj el del marikita es buenooo.Bueno ahi van.
Era un pedo mal oliente
que se salió de repente
de las nalgas del un mortal

Era sólo la cagada
(una cosa tan mareada)
que a todos hacia mal

Al notar el caballero
que la mezcla andaba mal
apretándose el trasero
exclamaba muy formal:

!Pedo, pedo de olor a cagada
que en mi vientre tan goloso fabriqué
quién te mandó de mis nalgas huir!

Así exclamo el caballero en aquel penoso día
en que el pedo de tan fuerte que salió
los calzones le rompió.

OTRO:
En un certamen para saber quien había construido el cohete más potente del mundo, estaban como finalistas un francés, un estadounidense y un tontilandés.

"Nosotros hemos inventado un aparato que va hasta Marte, da vuelta y vuelve", dice el francés.

La gente flipando.

En su turno, el yanqui, todo chulo, presume: "Mi país ha construido una nave espacial que da la vuelta al sistema solar y vuelve... y todavía tiene gasolina para dar tres vueltas más".

La gente se descontrola.

En su momento, el de Tontilandia asegura: "Yo he inventado un cohete que va al sol y vuelve..."

"¡Eso es imposible, porque se quemaría!", le reclama el público.

"¡¿Creéis que lo enviaría de día, o qué?!", se defiende el tontilandés.

Una gitana que entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La Farmaceutica la mira y le dice : oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión , nunca he oido ese producto.
¿ es algún tipo de perfume nuevo?.
A lo que la gitana le contesta ¡Yo que sé¡ El ginecologo me dijo que me lavara el XoXo con FRECUENCIA-*

La guardia civil de tráfico para a un camionero, y le dice:
- Llevamos un rato conduciendo detrás de usted, y creemos que va usted bebido; pero se nos ha olvidado el globo en el cuartel, y por tanto vamos a hacerle un test para comprobar si en realidad va borracho o no. Así que, si va conduciendo su camión por una carretera de doble sentido, y ve usted dos focos que vienen por el otro carril ¿de qué cree que puede tratarse?.
A lo que el camionero responde:
- Pues yo creo que será un automóvil.
Los guardias se miran y dicen:
- Se van confirmando nuestras sospechas, porque usted en plenas condiciones debería de saber si es un renault, un opel, un seat, etc. Pero le haremos otra pregunta: Si lo que ve usted es un solo foco de frente, ¿de qué cree que puede tratarse?.
El camionero sin pensarlo dice:
- Pues será una motocicleta.
Los guardias sacan su libreta y dicen:
- Vamos a proceder a efectuarle su denuncia, porque usted va borracho, ya que si no, debería usted de saber si se trata de una honda, una bmw...
El camionero un poco cabreado les comenta:
- Puedo yo hacerle ahora una pregunta señores agentes: Si van ustedes con su coche patrulla por El Retiro y ven una mujer con minifalda, medias y un bolso ¿de quién cree ustedes que puede tratarse?.
Los guardias muy seguros responden:
- Pues de una prostituta.
El camionero muy serio les dice:
- Ustedes también van un poco "tocados", porque en plenas facultades deberían de saber si se trata de su madre o la de su compañero.

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martín Díez"

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra
las personas con poco rendimiento sexual leen los foros de internet teniendo el mouse en la mano..

Ya no vale que la quites!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Buenísimo, Falcata, el del "orégano". Ahí va otro...

Le dice la madre a Jaimito:
-Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo, me sale una cana.
Responde Jaimito:
-¡Ah, entonces tu debes ser tremenda, porque fíjate cómo está la abuela...!

ustedes saben por que las mujeres tienen menos accidentes que los hombres? por que de la cocina a la habitacion , no hay autovia

jajajajjajaja

Menudo chiste...

la idea del rinco es buena, lastima que algunos emplen este medio para insultar a colectivos, o a la madre de ellos. Y lastima que la mayoria de los chistes esten ya circulando hace tiempo por la red. Pero animo la idea es muy buena. Suerte. Se pue ser gracioso sin ser graciosillo, sin insultar a nadie...

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra.................... eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: "Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.

Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

¿Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Hecho en China?






Llega un Señor muy apurado a la farmacia y le pide a la farmaceutica:
- por favor, sta. me da una caja de viagra.
-Caballero, ha traido la receta.
-No sta. he traido al enmfermo.

Muy bueno el de como se hacen los niños!!!! jajajajajjaja
Bueno ahi va este:

Era un tio que tenia los pelos del culo tan largos,tan largos que se tiro un pedo y se mato a latigazos.

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!


091 - Qué quiere decir con un gato en casa .

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑ_OOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabr_nes.

091 - Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUT.. ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

A/A de pilaroror:
No era mi intención insultar a nadie, y pido disculpas si con mi chiste te has sentido tú o cualquiera insultado; aunque creo que nadie con un poco de sentido del humor se sentiría insultado o ridiculizado con ningún chiste, porque sobre cuantos colectivos (médicos, gays, curas, etc) e incluso pueblos enteros (el caso de Lepe) se cuentan chistes, y creo que ninguno de ellos se siente mal por ello.
De todos modos ahí va otro chiste (y esperemos que éste no esté ya circulando por la red):

Una mujer va a una carpintería, cuyo carpintero era muy, muy, muy vago, y le dice:
- ¿me puede hacer una mesita de noche?
Y le exclama el carpintero:
- ¡si no la hago de día, la voy a hacer de noche!

a/a Pancirulo.
No me molesta que se hagan chistes con colectivos, de hecho no habria chistes si no van hacia un colectivo, y algunos colectivos, tienen mas papeletas que otros para el chiste, lo que no estoy de acuerdo, y es mi opinion muy personal, son las palabras mal sonantes y despreciativas, que tocan la honra de las personas y de sus madres, se puede decir lo mismo de otra manera y con mas gracia. Por cierto, tengo un gran sentido del humor, no lo digo yo, me lo dicen quienes me conocen. No deseo ninguna polemica. Solo chistes buenos y originales.
Saludos y animo a por el chiste.

Va un señor a la farmacia y muy serio le dice a la farmaceutica: por favor señorita deme un envase de cianuro, que quiero matar a mi mujer porque me está poniendo los cuernos.
La farmaceutica muy en su papel le responde: Señor, yo no le puedo dar cianuro y menos para que mate a su mujer.
Entoncés el sr.saca una foto de su cartera donde aparece su mujer y el marido de la farmaceutica.
Al instante, esta responde:disculpe sr. porque no me habia dicho vd. antés que traia receta.

-¿Sabes, querido?. Cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué bonito, mi amor!. No sabía que te impresiono tanto...
-¡Claro qu no me impresionas! ¡¡Me mareas!!

!Pepita, que tu marido se quiere tirar por el balcon!.

Pepita a su marido:

¡Jose, que te puesto lo cuernos, no alas!.

Pepe baja desde su piso al kiosko de enfrente de su piso, y cuando comprueba la primitiva, ve que le ha tocado una de 6 aciertos, 20 millones de euro, casi na. Llama a su mujer a voces y esta se asoma al balcon.María que me ha tocado la primitiva, baja, corre. La mujer que baja a toda leche y cruza la calle sin mirar, y aparece un camion y la hace polvo. Pepe se la queda mirando y dice: cuando te viene la suerte de cara....
jejeje

El matrimonio esta en uno de esos salones de pelicula, estilo rococo, el marido le dice a su mejer: Sabes, con esta crisis, si aprendieras a cocinar, podriamos desprendernos del cocinero.
La esposa que saborea una copa de un buen licor, sin inmutarse le responde: Bueno, tambien podrimos desprendernos del jardinero y el chofer, si tú aprendieras ha hacer el amor.

Pepe, me han dicho que tu mujer te pone los cuernos.

¿Yo que se?, ¡tantas cosas llevo en la cabeza!.

Chistes de antaño:

En la epoca colonial, por el Rio Missisipi, dos indios de los Xius famosos por ser muy laconicos, en una canoa remando hacia la aldea, el que esta delante mete la mano en el agua, y saca del río cogida por los pelos una sirena, la mira de arriba a abajo, y la devuelve al río, el que esta detras que ha sido testigo de todo le dice:
¿por qué?
el otro sin darse la vuela le contesta:
¿por dónde?

en un guateque de los años sesenta, mucha juventud bailando, bebiendo,etc...como siempre todos tenian pareja menos las mas feas, que como cada año se quedan sentadas esperando a que alguien las saque a bailar.En esto que va un tio muy guapo y se atreve a sacar a una de estas y le dice:¿bailas? y le contesta la chica:SI!!! y responde el chicoUES QUE TE DIVIERTAS.

Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de p_tas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores” gritaba

- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejecito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejecito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejecita que grita:

-¡AL PRIMER HIJOEP_TA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
- Sí.
- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

¿Sabeís cuantos tipos de mujeres hay? tres, las matematicas, las religiosas y las asesinas.¿Sabeís porqué se llaman así?,porqué a la hora de hacer el amor, las matematicas dicen..más más más, las religiosas, dios mio esto es la gloria, y las asesinas,!ay!, como la saques te mato.

Sabeís la diferencia entre un pene y una silla.
-¿Que no?pues tener cuidado donde os sentaís porque.................

No es un chiste, pero igual te ríes. Es de Camilo José Cela:

La Donación de mis órganos ...

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi p_cha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un m_ricón
y muerto me den por el culo.

Que le piden los sobrinos de Michael Jason que le regalen un tiovivo

Una mujer que llega a una zapateria y le dice a la dependienta,
Disculpe! Zapatos del 36 tienen
y responde la dependienta, lo siento, de la guerra no me quedan.

Jajajaja

LA BRAGUETA
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Porque los buceadores se tiran para atras al agua? Porque palante se dan con el barco.

Iban un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coge y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?.....
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?.
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿no se comunica con España por ningún lao?.
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.


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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura
la detiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

FOLL@R Ó NADAR
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

''¿Por qué estás tan contento, Juan?''

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, y se acerca una rubia, qué rubia!,¡Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: ''¿Me das un paseo en tu barca, guapo?''. ''Claro que sí, hermosa'', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: ''Nena, elige: foll@r o nadar''. ''Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!''

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. ''Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué PELIRROJA, Dios bendito!, ¡Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: ''¿Me das un paseo en tu barca, guapo?''. ''Claro que sí, hermosa'', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: ''Nena, elige: foll@r o nadar''. ''Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!''

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. ''¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!''

''Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡ Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: ''¿Me das un paseo en tu barca, guapo?''. ''Claro que sí, hermosa'', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: ''Nena, elige: foll@r o nadar''. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! ''Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

La TALETA (viagra femenina)

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta......."Taleta de clédito".

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 por hora. Conduce el marido. De pronto, la mujer lo mira y le dice:
-Querido, ya se que llevamos 15 años de casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada, pero acelera lentamente hasta 110.
Continúa ella:
-No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido. Estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio. Mientras, aferra el volante con las manos, al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice
-Quiero la casa
El marido sube a 130.
Ella agrega:
-También quiero a los niños.
Él aumenta a 140
Ella ordena:
-Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar palabra, lentamente, empieza a dirigirse hacia el pilar de un puente que cruzaba por encima de la autopista. Cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que quieras tú?
-No, tengo todo lo que necesito ahora mismo y tu, no.
-¿Y qué es?
Y justo, antes de chocar contra el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
-¡¡El airbag, hija de p-taaaaa!!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de put@s y un m@ricón , en casa

HUMOR MEDICO

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:
tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
* Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han
salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy importante, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados
de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le
dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita....
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.


Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
... Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con
biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo

Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.

Oye, tu mujer grita cuando hace el amor?

Que si grita?, A veces la oigo desde el bar de la esquina, cuando estoy jugando a las cartas!

EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ' Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo ' .. Ella se dio la vuelta y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ............ ..el niño....

un señor de viaje se monta en el avion y entoces entra una morenaza con un cuerpazzo de escandalo y se quea todo loco. para su sorpresa resulta que va la chica y se siebta a su lado. El tio no pudiendo creer su suerte piensa que seria ameno mantener una conversacioon:
Que, viaje de trabajo o de placer?
- De trabajo, voy a dar una confererencia.
- Si? Y de que trata su trabajo?
- Voy a dar una conferencia en una convencion de ninfomanas.
El tio todo maravillado le pregunta
- Y de que trata su conferencia?
- Vera, hemos realizzazdo unos estudios por los que se ha demostrado sin genenro de dudas que los mejores amantes no son los franceses si no los indios mapaches, los que la tienen mas grande no son los negros sino los griegos, y los que mas duran no son los suizos sino los gallegos y.....bueno perdone, la verdad es que no le deberia de hablar de estas cosas ya que no le conozco....
- Pluma Blanca Popadopoulus para sevirla pero mis amigos me llaman "pepiño"

Una chavala en el baile,fuera de la pista,llega un chaval y le dice bailas,ella contesta bueno,comienza el baile y al terminar le pregunta el chico,oye como es que cuando empezamos a bailar apenas me llegabas al hombro y ahora me pasas la cabeza,y ella le dice es que la pieza que han tocado era un vals y al darme todas las vueltas al mismo lado me has desenroscado la pierna que tengo ortopedica.


SALUDOS

Una mujer le dice a su marido,hoy mi hermana le ha dado un mareo y ha perdido el conocimiento.

EL MARIDO- ¿no puede ser si tu hermana nunca ha tenido conocimiento?

Carmencita la sabionda

La profesora: ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

- Yo sé cómo se hace.

- ¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.

- Dime, Carmencita.

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.

- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.

Carmencita vuelve a levantar la mano.

- Dime Carmencita.

- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.

- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

INSTALANDO UN MARIDO: (Correo electrónico para soporte técnico).

Querido Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer? . Atentamente…

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada, Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: '' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE'' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de ''NO SOY TU MADRE'' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte.

Servicio Técnico

Jaimito está en clase de Historia. Trata sobre los Reyes Católicos.
En un momento dado, la profesora pregunta a Jaimito:
_¿Dónde murió Isabel la Católica?
Éste (como no la sabía) pone cara de estar pensando la respuesta.
Un compañero suyo, al ver los apuros que estaba pasando, trata de ayudarle y le sisea: "en Medina del Campo, en el castillo de Mota".
Jaimito, que no lo había entendido bien, contesta en voz alta:
-¡En medio del campo, atándose una bota!