Linares - Jaen

Después del coito:
- Amor, creo que me has dejado embarazada.
- Que nooooooooo…
- Pues yo tengo una corazonada.
- Que nooooooooo…
- Amor, si es niño ¿cómo le llamaremos?
El tío se quita el preservativo le hace un nudo y le dice:
- Si sale de aquí, Houdini.

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

Dos chinos conversan:

- ‘El otlo día me comple un coche.’
- ‘Oh, que bueno’
- ‘Si, mila, es ese .’
- ‘Y que malca es?’

- ‘Un Alfa’
- ‘¿Lomeo?’
- ‘Lo meas y te lompo la cala.

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio:

"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".

Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:

"Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."

"¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."

El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.

"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic".

El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:

"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."

El animal se acerca al jefe de personal y comienza:

"Miau...Miau..."

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

- ¡Realmente el mundo no es justo!

- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!

ÚLTIMAS NOTICIAS.



Tragedia en Tenerife:una mujer desaparece a las 12 de la noche "una menos en Canarias".

Pablo estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Pablo decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo: Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Pablo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, ¡venganza!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: Admítelo Pablo, tu no vienes aquí a cazar.

Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

- Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.

Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

- ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.

Alberto le dice:

- Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir. Entonces Alberto le dice:

- Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. En esto la mujer dice:

- Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!

Y Alberto le dice:

- Ahora dile al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida.

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: – Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: – Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: – Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha.

Este es un hombre de occidente que llega a china, y se hospeda en la casa de un sabio chino.
El chino tenía una hija escultural, y por ello le dice al visitante:

"Tu habitación está en frente de la de mi hija. Como tengáis miramientos o roces, te aplicaré las 3 torturas chinas".

El visitante no pudo evitar los miramientos con la hija del chino, y las 3 torturas llegaron:

Un día, el hombre se despertó y vió como una gran roca estaba sobre su pecho, evitándole respirar. En la piedra estaba escrito: " Primera tortura china: Piedra gigante sobre el pecho". El hombre no le dió importancia, se levantó con la piedra en las manos, y la tiró por la ventana. Mientras la piedra cae, lee en el marco de la ventana: "Segunda tortura china: Testículo izquierdo atado a la gran roca". El hombre, apurado, no encuentra otra solución que tirarse por la ventana, junto a la roca, ya que la caída no era muy grande. Mientras el hombre caía, vió escrito en el otro lado de la piedra: "Tercera tortura china: Testículo derecho atado a la pata de la cama".

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!

- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el del butano se murió en la puerta de la casa!

Un cateto se compra un móvil de última generación,se va pal pueblo y se lía a hacer fotos,a la torre,al perro,al cartero,al chivo,al río,al tren,ala fuente,y de pronto le sale un mensaje en el movil que dice: "borrar archivo" y dice :"si al chivo lo voy a borrar que es el mejor que ha salido".

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos otro viaje.

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas se la calzó...¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!

Un mecánico estaba sacando el motor de una moto y vé a un médico pasar frente a su local. Le grita:
- Mire el motor de esta máquina, puedo abrirlo, arreglarlo y cerrarlo. Si hacemos básicamente el mismo trabajo ¿Por qué usted gana fortunas y yo no?
- OK. Trate de hacerlo con el motor en marcha.

Va un borracho en su moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:
- ¿Que, no ha visto las flechas?
Y el borracho contesta:
- No he visto a los indios, voy a ver las flechas.

Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levanta una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes
y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordena unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-S.....S.... Ya eso lo sé; pero... QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-ESTÚPIDO DOCTOL ! SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ESTO NO NECESITA OPELAL!
-Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
VE? ..... SE CAY SOLITO!!!. .

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:

-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le

muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:

- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a

cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'ep...ta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!! .

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio, que se encontraba en las proximidades.

Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este, ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero
El hombre respondió - Mi perro la atacó y la mató.
El primero volvió a preguntar, - Bueno, ¿Quién está en el segundo ataúd?
El hombre volvió a responder, - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

Señor, puedo pedirle prestado el perro? -
Pongase a la cola.

Un antiguo cazador decide volver a su arte y va a la tienda de animales a comprarse un buen perro de caza.

Llega a la tienda y le pide al dueño que le aconseje, entonces éste le dice que se lleve el último modelo de perro cibernético, que es lo mejor del mercado, el cazador decide llevárselo.

Por fin llega el gran día y se van de caza. Van andando y de pronto el perro se para gira la cabeza y las patas hacia arriba y se oye: "VA A SALIR UNA PERDIZ POR TU DERECHA".

El cazador se queda a cuadros pero se prepara, sale la perdiz y:

PUM!PUM!, y la caza.

Siguen andando y el perro vuelve a pararse y ponerse en la postura , y se oye: "VA A SALIR UN CONEJO, ESTA COJO Y VA A SALIR A UNA VELOCIDAD 5 m /s".

El hombre se prepara, sale el conejo y lo caza.

Entonces siguen andando y de pronto ve como se mueven unos matorrales. El cazador mira al perro y este gira la cabeza y dice: "NO, NO".

El tipo se pone nervioso vuelve a mirar al perro, y este le vuelve a decir: "NO, NO".

Pero se pone más nervioso y comienza a disparar: PUM!PUM!,

Entonces el perro dice: "MANOLO PEREZ, ESTABA CAGANDO"

Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones?

- de lo mejor, solo tuvimos un pequeño problema.

- ¿Cuál?

- Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paro delante del toro y le dio siete muletazos.

- Jo… con tu primo, no sabia que era torero.

- No, si lo que es, es cojo.

Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro:

Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.

Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general
(Custer) al regimiento:
- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
- Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
a ellos? .

Estaban dos garrulos haciendo dedo en la carretera cuando pasan dos suecas y le dice la de los ojos azules a la otra:mira que dos,están macizorros,vamos que nos vamos a quedar con ellos.

Paran el coche a su altura y les dicens gustaría pasar un buen rato,a lo que por supuesto contestan que si,se montan en el coche y se meten por un carril y debajo de una oliva.

Y la de los ojos azules les dice:tomad estas dos funditas y no os las valláis a quitar que no queremos correr riesgos.

Cuando acaban los dejan en su destino y se marchan.

Y a la semana se encuentran los dos en el bar y le dice uno al otro:compadre yo me quito la funda,y si se queda preñá que se quede por que me estoy meando por las patas abajo.

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Madre mía las cuatro menos cuarto,cuando valla a mi casa mi mujer me mata

Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa. El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice. Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España? Y el hijo dice: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido .

Un tío por la autovía en un deportivo a 210km/h. De repente se pone a su lado un tío con una vespa y un cigarro en la boca. El tío del deportivo se queda flipao y acelera; 230km/h y el tío de la vespa se coloca de nuevo a su lado, entonces el del deportivo le dice: -Chavaaaaaaaaaaaaaaaaal, que te vas a mataaaaaaaaaar… Y el de la vespa le contesta: -Nooooooo, si fumooo muyyy pocooooo…

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres. .

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-

En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
- Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también;a mí me gustan los hombres....a él también .

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, !! .

Había un niño que no paraba de llorar el primer día de colegio y la seño le pregunta:
- Pero que te pasa muchacho? Por qué lloras tanto?
Y le reponde
- Es que he perdido el compás. Lo busco por todas partes y no aparece. Mi padres me van a matar.
- Ya será pa´menos mi niño, que un compás vale poco dinero y no pasa nada
- Que no???? Usted no vea como se pusieron mis padres cuando mi hermana perdió la regla .

esto es un hombre que quiere trabajar en un chiringuito de una playa nudista en el cual tiene que cumplir la unica condición de ir completamente desnudo.
a lo que el hombre acepta y empieza su jornada. va a una mesa y, al volver a la barra, dice:
-4 cervezas para la mesa 1-.
el hombre vuelve a otra mesa y al regresar a la barra, dice:
-3 wiki´pa la meza 2-.
el hombre que está en la barra se extraña de que hable mal, pero no le dice nada. el camarero prosigue su trabajo y vuelve de nuevo a la barra:
-2 limonadá y do´zopá pa la meza 3-.

en esto que el hombre de la barra, cansado de oirle hablar mal, le dice:
-oye, ¿como es que hablas tan mal, si al principio hablabas bien?-.

y el camarero le dice enojado:
-¿pero po´donde kiere´que me meta la popina, po el culo?

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?


..................Viuda .

Van a entrar en guerra Alemania y Egipto,y deciden que en vez de que halla grandes derramamientos de sangre organizar una pelea con dos perros y el que gane le otorgará la victoria a su dueño.

Se presenta el alemán como no con un pastor alemán que parecía un toro de miura,y el egipcio con un perro salchicha.

Y a la de tres sueltan a los perros.

Pasador unos instantes el pastor alemán se le tira al salchicha y le arranca media oreja pero cuando menos se lo espera se tira el salchicha para el y ÑAM...ÑAM...ÑAM,lo parte por la mitad.

El alemán to cabreado exclama:esto no puede ser me ha costado adiestrarlo 300.000 $ y le contesta el egipcio :cuanto te crees que me ha costado a mi hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

Dos gitanos en paro
Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro.
.-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los días.
.-Ay José no digas tonterías como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil.
.-Que sí que nus vamos a meter en la Guardia Civil.
A esto que ingresan en la Benemérita, y un día salen a patrullar por los campos de un pueblo, y despúes de mucho andar ven a lo lejos como dos cacos saltan la valla de un huerto con sacos cargados y uno de los gitanos dice.
.-¡Alto a la Guardia Civil!
Y salieron a correr los cuatro.

Problemas con los murcielagos
Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia)
conversando del problema que tenian con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.

El primer cura dice: "Yo agarré un rifle, le dispare a todos
los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la
parroquia".

El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un
tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza".

Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la
solucion, agarre a todos los murcielagos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás".

Un colega heavy que a los 20 años descubre la vocacion y se mete en el seminario.
Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito.
Pues el colega este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero...
Y decia:
"Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza...
"Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo...
En esto que el Papa se entera y va a una misa del colega este.
Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa:
"Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana Santa porque se ha muerto el hijo del jefe...

Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas.

El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta: ¿Señora oveja: Vd. cuando hace el amor, con quién lo hace? El animal, con un movimiento de cabeza, responde:

"Yo, con aquel carnero de allí".

De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo periodistas, les asegura, muy nervioso:

"¡A aquella negra no le pregunten que es muy mentirosa!"

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera, que tiraré una piedra.
Mira a un lado y a otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera, que ya llegará -le dide el amigo.
En esto, ven bajar a una cabra corriendo hacia el pozo.
-Mira la cabra esa: ¡cómo corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
-Esta tenia más sed que tú, ¿eh?
Entonces aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?
Sí, señor, acaba de tirarse al pozo, la pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero, ¿cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí, amarrada a una piedra -dice el cabrero.

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

Le dice el pequeño saltamontes a kung fu:


Maestro ¿la luna es muy grande?

Y se queda mirándolo y le dice: "hombre según como sea el armario".


Ea que haya alivio.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:

Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar...

-Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?


¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!.. ¿Con qué clase de amigos me estoy juntando!!... ¡Jajajaja! ¡MI HABITACIÓN DA AL JARDIN! ¿Y LA TUYA ?

Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:

- Es una reventada, ¡qué suerte tiene! Anoche, salió a dejar la basura y se encontró, junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, ¡con sus iniciales bordadas en el interior! ¡Ah. y eso no es todo! La semana pasada, al comprar una bolsa de patatas en el supermercado, le tocó un collar de perlas naturales precioso y la anterior, paseando, se encontró un conjunto de zapatos y bolso de piel precioso. ¡Ah. y fíjate que los zapatos eran de su talla!

- Pues sí que es suerte, sí. - contesta el amigo, mosqueado - ¿Y tú, cómo estás de suerte?
- ¡Psseee...! Tengo suerte, pero no tanta como ella. Ayer mismo, abrí una gaveta del armario y me encontré un pijama, pero ¿Te puedes creer que me quedaba grande? .

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
/Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
/En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
/Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /
/
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/ .

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y dice el marido:

_Mire, dotor, es que tenemos un problema: mi muje y yo queremos tené condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subía y, como adema, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habe influío.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta y, a lo mejón me han dejao escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico en la capitá, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hicieron una coreografía y er médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero na.
Adema, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejón eso ha influío.
Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano..

Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto! .

Uno de Lepe que por primera vez en su vida estaba sobre hielo pensaba que por fin su sueño se haría realidad, pescaría un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz le dice:
- Ahí no hay peces.
Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice:
- Ahí no hay peces
El de Lepe, mira por todas partes y no ve a nadie y efectúa otra perforación en otra dirección. Y otra vez la voz que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
- ¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
A lo que la voz responde.
- ¡Soy el gerente de la pista de patinaje! .

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería. Y le dice:
- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene,pregunta en cuánto tiempo le puedodo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente, el peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!! .

Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.
2) No se irá de la casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonaba, el timbre también,
recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿Quien es usted y qué quiere?

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no? .

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas..
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es mie.da!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico? .

ÚLTIMAS NOTICIAS.



Tragedia en Tenerife:una mujer desaparece a las 12 de la noche "una menos en Canarias". .

Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:

- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.

- Hum... Bien.

- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.

- No, en la cama muy bien, no es eso.

- ¿Entonces?

- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.

- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!

- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchasgracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! .

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un agujero y, de vez en cuando, un billete de 20 euros salí­a de la bolsa y caí­a en la calle. Viendo esto, un policí­a la paró y le dijo:
-Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
-Caramba, tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme.
-Un momentito, no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado?
-¡Oh no! El terreno de detrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone a orinar, yo le digo: "¡Deme 20 euros o se la corto!"
-¡Oiga, no está mal la idea! ¡Buena suerte! Pero... dí­game, ¿qué hay en la otra bolsa?
-Bueno... ¿sabe usted? ¡No todos pagan! . .

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:

1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal
2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua
y...es gorda!.
3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años.
4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada...
Y...vive 450 años!
Conclusion:
Al water con el ejercicio y la dieta .

Dos políticos , uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…

Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?

Y el político mayor le contesta…:

¿Tú vas a volver al colegio? .

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le vé desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelotas" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convenciado, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?.

Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? Vaya si grita, ¡a veces la escucho desde el bar! .

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

Dos tíos por el desierto... - ¡Oye! Que roca más rara!. !Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. ¡¡¡ Es una pirámide !!! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora ¿qué? - ¿Sabes lo qué te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- !Sólo eso! !Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
- Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!. Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
- Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a la GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
- Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos hora salen.
- Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla .... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....bla bla bla ... El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de... bla bla bla..... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
- !Conio!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
- Hombre, nos ha costao, la verdad ... nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

MUY BUENO INFAN.



Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, ¡era su marido!.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó. ¿Cómo te fue? -Bueno, lo de siempre, dijo él. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza.
Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!

Alcoholímetro

Alcoholímetro:
Un tío va conduciendo en España por la carretera y lo detiene la policía:
- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no? ¿De acuerdo?"
- "Con mucho gusto", le contesta Carlos.
- "Va usted por la carretera de frente, ve dos luces que se acercan.
¿Que piensa usted que es?"
- "¿Pues que va a ser? ...¡Un coche!", le responde Carlos.
- "Si, pero... ¿qué coche? ¿Un BMW, Mercedes, Audi, Fiat...?"
- "¿Y, cómo quiere que lo sepa?"
- "Empezamos mal, eh?", dice el policía. "Creo que usted no va a pasar la prueba..."
Hace una pausa y empieza nuevamente.
- "Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luzque se acerca. ¿Qué es?"
- "¿Pues qué va a ser? !Una moto pues, joder!"
- "Si, dice el policía, ¿pero ... qué moto? ¿Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha...?"
-"¿Y, cómo carajo quiere que lo sepa?
- "Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".
Carlos, que ya estaba encabronao, le dice al policía:
- "Oiga jefe ... ¿Puedo hacerle yo una pregunta?"
- "Si claro".
- "Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita ligera de ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?".
- "Pues, ¿qué va a ser? !Una pula!
- "Si, pero ¿qué pula? ¿SU MADRE, SU HERMANA O SU ABUELA ?

·Dos amigo que se ven por la calle,y uno comenta al otro ” hola tio, tengo una caballo en casa que es la hostia, me lava la ropa, me hace la comida,me limpia la casa, recoge a los niños del colegio, lleva a mi mujer a la compra, me hace cola para compra el I-phone, me programa el video,….”


El otro maravillado ante la historia del amigo le pide precio por el caballo y que no se lo piensa dos veces en comprarlo, “Por ser tu te lo dejo en 90.000 euros”, le responde.


Rapido y raudo le extiende un cheque y se van rapido a por el caballo para llevarselo a su casa.


Pasa el tiempo y los 3 meses se vuelven a encontrar los amigos y el,ahora nuevo dueño del caballo le grita al amigo, “TIO,vaya pena de caballo me has vendido, solo sabe cagarse en la casa, comerse los sofas, le pega a los niños, a mi mujer le ha mordido el cuello.


A lo que el amigo le responde, “Si,si tu habla asi del caballo que veras cuando lo vendes”. .

EN QUE SE PARECE.





Los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.



Una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Una viejita dominicana esta en un ascensor de unos de los edificios mas bellos de la ciudad de nueva york. una joven, muy bella se sube y la viejita hace el gesto de oler su perfume. la joven se le vira y muy arrogante le dice: -giorgio de beverly hills, 100 dolares la onza. la próxima mujer que, también joven y bella, que sube al ascensor también capta el gesto de la viejita y le dice: -chanel número 5, 150 dólares la onza. tres pisos después, la vieja ha llegado a su destino. y antes de irse, le da un vistazo a las dos muchachas, se vira y deja sonar un tremendísimo peo, con el olor mas horrible que se pueda imaginar, dejando a las dos mujeres anonadadas y estupefactas, luego se les vira diciendo: -habichuela con dulce de dominican republic, 5 pesos el vaso

Un pecoso va al confesionario y surge esta conversación de iniciación entre el cura y el pecoso:
- ¿Pecas Hijo?.
- Hasta en el trasero padre... .

Dos amigos se ven en la calle, uno le pregunta al otro:
¿Cómo estás?
El otro responde:
Muy bien, me he comprado un sonotone y oigo hasta el andar de las hormigas.
El amigo le pregunta:
¿Te ha costado muy caro?
Y le responde:
Las ocho y cuarto. .

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al
cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos
mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han
perdido detalle . .

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Y efectivamente alii estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas:

El coche patrulla de la Guardia Civil.

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡Ay señoooorrr! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena... Con un traje neopreno súper-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena: - Dime lo que más te gustaría en estos momentos, a lo que responde el náufrago: - Ufff, pues tres meses en una isla desierta...me gustaría un café bien cargado; y le aparece. La sirena le dice: - Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice: Ya que tengo un café... me gustaría un puro muy grande, gigante; y en un segundo lo tenía entre sus manos. Ya la sirena, bajándose la cremallera del neopreno, le dice: Ahora dime lo que más te gustaría, y el náufrago le dice:
-¡¡No me fastidies que llevas el Marca ahí debajo!!!

¿Porqué el Pistolero siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas? - No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado. - Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas..

Esto es un árbitro que entra en un campo de fútbol y ve a todos los espectadores con una escopeta en la
mano. El árbitro le pregunta a un hombre: ¿Por qué va todo el mundo con una escopeta? El hombre le
responde: Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba. Y el árbitro vuelve a
preguntarle: y cuando pierden, ¿qué hacen?
El hombre le responde: !!Nada, todavía no se ha dado el caso!!

Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le dice al hombe:
¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
Después hablamos de la humedad. .

Un joven se entera que su abuelo acaba de morir, los 94 años. Va a darle el pésame a su abuelita de 90, y encuentra a la viejecita llorando muy triste. La abraza y consuela hasta que se calma, y luego de un rato decide preguntarle:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
-La verdad, fue haciendo el amor…

El muchacho se sorprende, y le dice que personas tan mayores no deberían tener relaciones íntimas porque es muy peligroso.

Pero la anciana le aclara que solo lo hacían los domingos, siempre al compás de las campanadas de la Iglesia cuando anunciaba misa:
“Ding” para meterla
“Dong” para sacarla

-Pero abuela, ¿qué fue lo que salió mal? –pregunta el nieto

-Ay hijo! Pasó el de los helados sacudiendo esa maldita campanilla!!!!!!!!!

El rescate de la suegra

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

Un forastero, llega a un pueblo y se encuentra que estan celebrando una pelea de gallos. Tras observar durante un buen rato el desarrollo de la misma, se acerca a uno con cara de tonto, que parece entendido y le pregunta:
-¿Oiga, sabe Vd. cual es el gallo bueno ?
- Si senor, el gallo bueno es el blanco.
El forastero de dirige a las taquillas de las apuestas y se juega todo el dinero que lleva encima en favor del gallo blanco.
Acaba la pelea con el gallo negro vencedor y el blanco muerto.
Enfurecido, se va hacia el de la cara de tonto y le increpa:
- ¿Pero no me dijo Vd. que el bueno era el blanco?
- Si senor, el bueno era el blanco... El negro es un asesino !.

Esto era un pobre señor que muere y en su llegada al cielo se encuentra con la sorpresa de que está completo:

-la única opción que le queda es ir al infierno.

-bueno pues aceptaremos.

En el infierno se encuentra con la desagradable sorpreda de que está completo.

-Reconchiles, y ahora donde me voy.

Le dicen en el infierno:

-La única opción que le queda es reencarnarse en algún animal, sólo nos queda la gallina y la lombriz.

-Joder, la gallina por favor.

Llega el pobre hombre a su nueva vida en el gallinero, y le comenta otra gallina:

-Aquí tienes que poner huevos pues de lo contrario te matan.

-Reconcholis, otra vez al cielo… infierno… lombriz. Voy, voy, uno o los que haga falta

A esto, una voz le dice….

-Pepe, Pepe, despierta que te estas haciendo caquita en la cama.

Esto son dos gitanos, que quedan de acuerdo para ir a robar de noche al campo. cuando llegan las 00,00h. cogen su furgoneta y se van a robar, llegan a un campo y uno de ellos empieza a coger olivas cuando ya lleva un rato aparece la pareja de la guardia civil: ¿oiga que hace usted ahí? ¿usted esta robando no? - a lo que el gitano le dice: por favor, no me lleve a la cárcel, que mis niños tienen que comer, y el guardia civil le dice: - mire usted no lo voy a encerrar, pero para que usted no lo vuelva a hacer, se bajará los pantalones y yo le iré metiendo las olivas por el culo una a una. cuando ya casi esta acabando, al gitano le da por reír, y en estas que el guardia civil le pregunta: - ¿y ahora que pasa por que se ríe? - ¡no por nada, por que anda que mi amigo que esta cogiendo melones¡

Papá caníbal y su pequeño caminan por la selva. en eso, pasa un avión y el antropofaguito, sorprendido, le pregunta: “papá, papá, ¿qué es eso?” “¡ah, mi querubín, eso ser un pájaro volador de acero!” “¿y eso se come, papi?” “sólo lo de adentro mi hijo, sólo lo de adentro”.

Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno. El empresario le preguntó, sorprendido por su inhabitual seriedad: – ¿Es que a usted no le ha hecho gracia?- A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás, contestó el perspicaz empleado, pero es que yo me jubilo mañana.

Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de ceuta con un pasaporte que le vendieron en marrakech por bueno, y por supuesto, más falso que judas. tanto que lleva una foto de leonardo dicaprio. se lo enseña al guardia civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. cuando entra dice: - "¡perdón, mi sargento! uzté que tiene más estudios y está más viajao. ¿el titanic se hundió?, ¿o se quemó?

Un señor se compra su primer coche un volkswagen escarabajo y decide salir con toda su familia de paseo a la playa mar.
Al venirse de la playa, se suben todos felices y cuando va a arrancar al escarabajo este no hace nada, el hombre se baja y abre el capot y dice; noooooo me han robado el motor,hay mas chorizos que perros descalzos...
Entonces se dirige a la parte posterior y abre la maleta y dice: Jope !! estos coches si que son buenos traen motor de repuesto!! .

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola Pepe! Que tal estas?
- Le contesta el marido: Mal chico, tengo un sida terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?

El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie.

estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido. el hijo menor dice: - ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. el hijo mediano añade: - sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de irpf. el hijo mayor apostilla: - -también tendremos que deducir el 16% de iva...... la viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡basta ya! vuestro padre no merece estos regateos. se le enterrará con la tarjeta de crédito....



y que él gaste cuanto quiera.

En una fiesta de cumpleaños, uno tiene un apretón ,el baño esta ocupado y pregunta al dueño de la casa.. - Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño esta ocupado y no me dejan entrar. - prueba en el baño de la planta de arriba. Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso… - dejarme entrar, que me cago vivo… - no, esta ocupado, vete el otro baño. - no puedo moverme si doy un paso mas me voy por la calicata, dejame entrar cab..ón! - una mie..da, vete a cagar al rio, capullo. - dios, me voy por las trancas…!!! en ese momento Luis ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena , se baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo… cinco años despues Luis recibe una postal de Antonio desde Australia: - Luis, ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mie..da…

Categoria: amigos

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

Tu no te quedas atrás

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, el padre decide hablar del tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio el padre le dice:
- ¿Qué es esto (enseñándole el vibrador)? ¿Puedes explicarme que significa?
A lo que la hija responde:
- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me satisface por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre lo piensa, su hija tiene razón así que decide dejarla con el vibrador.
Un tiempo después la hija llega a su casa y ve a su papá con un vaso de whisky y el vibrador.
La hija le dice:
- Papá, ¿que haces?
A lo que el papá le responde:
- ¿Es que acaso no me puedo tomar un trago con mi yerno?

Muy bueno

Un dia llega Pepito de la escuela y oye en el cuarto de sus padres: 1,2,3,4,5,6.Sale su padre y pregunta Pepito "¿què es 1 2 3 4 5 6?".Cuando seas grande te los explicaremos dicen los padres. Pepito creció y un dia les pregunta ¿Qué es 1 2 3 4 5 6?. Mira Pepito 1 2 3 4 5 6 es 1=llamas a una amiga 2=le quitas el pantalón 3=le quitas la blusa 4=le quitas la tanga 5=se la mete 6=se la sacas OK dice pepito puedo invitar a una amiga. Claro Pepito si. Y luego se oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6 asi sucesivamente.

Marido y mujer ven una película en la TV:

- Vientos huracanados vieja! Me encanta esta película!

- Supermán? Ay Pancho que le ves a ese guey en pijamas?"

- Lo que pasa es que me identifico con él! Es el hombre de acero! Como yo!!

- ¿Tú, hombre de acero? Ja, ja, ja!!! Ejemm....bueno tienes razón, me consta de que eres de acero.

- Ah, verdad? Lo dices por lo de anoche?

- No , lo digo porque tú siempre dejas los calzoncillos oxidados.

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

—Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

—Mi amor, voy a saludar a ese negro.

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

Un tipo va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con 10 ninfómanas.De forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.Por supuesto el hombre no le hace ni caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiene, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular.

El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:

- ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?

Y el tipo responde:

- Es que sabe usted… las ninfómanas no vinieron…

El tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, trasfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc.
Se quedó alli de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA,MASHUTA !!!”

Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo japonés quedaron grabadas en la mente del tipo.

El día de la ceremonia fúnebre por el fallecido, al finalizar la misma el tipo este se aproxima a la Madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, Mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar: “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!! MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA !!!”. ¿Qué quieren decir?

La Madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mi ya que estabamos los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde:

- Pues quieren decir exactamente….

“¡¡¡ NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO PULA, HIJO PULA, HIJO PULA!!!”

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

- Y la egipcia?

- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

- La argentina?

- La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…

- Y la alemana?

- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

- Qué me dice de la brasileña?

- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

- Y la belga?

- La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada…

- Peddón... ¿Familiaded de don Madiano Cadetedo?

- Sí, yo soy su mujer, ¿qué pasa?

- ¿Ed uzted la mujed de don Madiano Cadetedo?

- ¡Sí, sí, dígame qué ha pasado?

- Lamento decidle que don Madiano Cadetedo ha muedto

- ¡No me joda!

- No, no me ha entendido udted: no mejoda ni mejodadá. Ha muedto...

Dos encofradores en el INEM.

Cartel en la pared :
Se necesitan encofradores para Australia,pensión completa gratis y sueldo de 4500 € mensuales,no lo dudan ni un momento,hacen las maletas y embarcan en el avión,,,,y cuando van sobrevolando por un desierto se avería el avión y se estrella,sacan la cabeza por una de las ventanillas y cuando ven tantísima arena le dice uno al otro : Pepe vamonos de aquí antes que venga el tío del cemento. .

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada,
Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:
- ¡No me joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?

Los miembros de una tribu de indios pieles rojas preguntaron a su joven y nuevo Jefe: ¿El próximo invierno será frío o apacible?

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna…, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo…, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Metereorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

Debenis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después…, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento… Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde…, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

30 representantes de CC.OO que se mueren en un accidente de autobús y van al
cielo.
S. Pedro: Lo siento. No pueden entrar aquí. Han de ir al infierno.
A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre S.
Pedro:
- Joder S. Pedro. Que faena me has hecho!
+ Yo?
- Tu te acuerdas de los 30 representantes de CC.OO. que me mandaste la semana
pasada?
+ Si.
- Pues en una semana, ya me han cerrado 2 calderas, 4 hornos y tengo una huelga
de diablos para el lunes que viene.

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo.

Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro

del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?

“La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre” … Expone la maestra a sus alumnos.

“A ver, Andrés, ¿qué entendiste?”

“La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, se aparea una vez al año”. y hace un aullido que parece que se está riendo…

“¡Muy bien, Andrés!…

Tú Pablito, dime”.

“La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.

“Mmm… Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Jaimito?”

“Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena,
¡¡¡con lo lejos que vive!!!
¡¡¡con la mierda que come!!!,
y con lo poco que culea…

¡¡¡¿de qué conio se rie?!!!

Hoy mi hija cumple 21 años…. y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- “Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas
que…: Este es el último maldito cheque que va recibir de mí!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-”¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”

-”Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi
papá…”

Van dos leperos en un coche...
-Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
-Pues ahora si, ahora no, ahora si, ahora no. .

Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

El gitano que estaba parado y se pone a vender naranjas amargas como si fueran naranjas navelina por la calle. todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces. cuando un día se pone a pregonar: ¡naranjas guachi mú ricas! ¿quíén quiere narajnas guachi? baratas, 3 kilos por sólo 1 euro… ¡que me las quitan de las manos! a esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano: ¿están buenas las naranjas? buenísimas, super dulces -contesta el gitano-. pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal -dice el señor-. a esto qeue el hijo prueba un gajo y le dice al gitano: ¡me cago en tu pula madre! -cayéndole dos lagrimones como dos ollas expres. el gitano le dice al padre: es delicado el niño ¿no? y le contesta el padre: delicado no, era mudo…

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre: - Mamá mamá se me salió un diente, Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratón Pérez te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- Y qué te trajo el ratón?
Y el niño le responde:
- Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando". .

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas man~ana a las 11:00 .

Era una señora que va al medico y le dice:
- Doctor me siento mal.
Y el médico le contesta;
- Pues siéntese bien, mujer.



y ese que dice

Doctor me duele aqui y el medico responde pues pongase allí....


Y el otro:

doctor cuando me toco la oreja me duele
si metoco la boca me duele
si metoco la rodilla me duele
si metoco el pecho me duele
que puede ser doctor?
....
pues que tiene el dedo roto

El otro día ví a un amigo que me contó que había tenido a su mujer 5 horas de rodillas ¡CASTIGADA!, >>HOMBRE, LE DIJE, ESO ES CRUELDAD CON LAS MUJERES! ¿QUE PASÓ?, y me cuenta : ""nadaaaa, hombre nadaaaaaa; mi mujer de rodillas en el frío suelo junto a la cama de matrimonio, 5 horas, macho 5 horas de rodilllas"", >>pero eso es una bestialidad, le dije<<, y me contesta ""sí, pero es que yo soy así; ella de rodillas junto a la cama de matrimonio, y yo ........................, yo debajo de la cama, y ella con un palo escoba en la mano y diciéndome '¡eeeeh, eeeehhhh! a ver si tienes co.ones de salir de debajo de la cama y decirme lo que me dijiste esta mañana; 5 horas de rodillas la tuve en el suelo hasta que le dolían las rodillas, se levanto pa tomarse una aspirina, y yo salí a toa pastilla y entonces es cuando la lié bien gorda ¡vamos hombre!"", ¿y que paso?, le pregunté, ""ja, ja ja, que se pego un suis to de muerte, volvió a mirar debajo la cama, y yo ya no estaba, porque como salí a toa pastillaaaaa ........ al bar con los amigos a contarles como había tenido castigada 5 horas 5, a mi mujer de rodillas; cuando volví estaba más calmada, porque si no ....... ¡de ésta, de ésta! ME MATA.

Un tipo muy borracho tenía cita con el médico, el cual le intentaba demostrar que beber mucho alcohol era malo para su salud. Así que al doctor se le ocurrió mostrarle un ejemplo con una lombriz.

Primero la mete en un vaso con agua y la saca totalmente viva. Pero cuando la mete en un vaso con tequila, la lombriz muere en pocos segundos.


Entonces el médico le dice a su paciente:

-Vio? Ya se imagina lo que les pasa a los que toman mucho!

Y el borracho contesta: -Sí doctor… nunca tendremos lombrices!.

Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, un pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. El científico, tras unas horas de viaje, le dice al pastor: “Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco largo y aburrido. ¿Querría usted participar en un juego de apuestas?” “Usted dirá” – le dice el pastor. “Estupendo”, continuó el científico. “El juego tiene estas reglas: yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros, ¿le parece?”

El pastor reflexionó entonces: “Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja, no lo veo muy claro.” “Tiene usted toda la razón”, replicó el científico. “Está bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si yo no la respondo le doy 200 euros. ¿Le parece justo de esta forma?” “Eso está mejor”, dijo el pastor.

Comienza el científico a jugar: “¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?” El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros. Turno del pastor: “¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?” Tras unos minutos de larga reflexión, el científico, se saca los 200 euros y se los da al pastor. “Y ahora, dígame, ¿cuál es ese dichoso animalito?” El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da otros 10 euros. .

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- ¡Pepe! ¡Pepe! ¡Me han tocado 50 millones en la primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!! aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

Muy bueno maestro muy bueno.

Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
-El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
- ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
- ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
- ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
- ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
- ¿Y saltaste? prosigue el padre.
- ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.

Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.

Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía A1) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar...

- Que estas tomando guapo?
- Cerveza mágica, contestó.
- Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
- de verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- Como lo hiciste?, dice ella - donde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:

- Crees que funcionara conmigo?

- Si, por supuesto - respondió velozmente el caballero - camarero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.

El camarero quedo viendo a la mujer.
- Esta segura?
- SI POR SUPUESTO!!!

La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiró por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el camarero le decia.....

-Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman.

Un borracho, a medianoche, está dando golpes a una farola. Aparece otro borracho y le pregunta:
-¿Se puede saber (hip) qué haces?
-¡¡Llamando a mi casa!!
El recién llegado mira para lo alto de la farola y, tras un instante pensando, replica:
-Pues sigue intentándolo, que hay luz... .

Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctno-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... te-laaaah 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee

Estaban un dia una pareja de novios, entonces el novio le pide a ella que se casen, ella emocionada le dice que si pero... el novio le comenta su gran secreto

-Oye mi amor sabes soy un hombre que hace el amor muy salvaje.

- Le contesta ella , no importa asi nos casamos.

Llegó el día de la boda, y partieron a su luna de miel,

-Mi amor voy a ponerme cómodo, le dice él y se va al baño.

Entoces...sale él dando gritos horribles AHHHHHHH, y rompe un banco, AHHHH y rompe el espejo, y entonces ella asustada en un rincón le dice...

-Mi amor yo sabía que lo hacias salvaje pero no pensé que de esta forma......

Siiiii... si tu te hubieras machacado los Hue..os con la taza del baño

No gritarias así.?????

Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente.

Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna reforzada con polímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta flexión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial.

Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien me la llevo.

Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste hasta dentelladas de tiburones con 200 kilos de presión!

Cliente: - Bueno, verá, yo no sé...está bien, su Ud. lo dice.

Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial.

Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo.

Vendedor: - Para este equipamiento no me dirá que lo va a usar en la playa, ahí no hay casi pesca. Debe llevarse esta lancha especial para la pesca de altura que es el último modelo.

Cliente: - Vera es que yo...... sí bueno.

Vendedor: - Claro está, ese barco necesita potencia para ir a alta mar. Para ello no hay mejores motores que estos dos motores de 200 caballos. Podrá ir a cualquier parte.

Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo recomienda.

Vendedor: - Está bien, perdón señor, ¿Donde le pongo todo?

Cliente: - Bueno, verá, póngalo en ese Volkswagen...

Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los accesorios y extras profesionales, un barco último modelo y no debe llevarlos en un Volkswagen! No señor usted necesita un 4x4, ¡Sí señor!

Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que...

Vendedor: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento financiero, donde le prepararán un fabuloso plan de financiación para todas sus compras.

Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.

Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido el mejor equipo, un barco y hasta un 4x4!...¡Permítame felicitarlo!

Vendedor: - ¿Caña de pescar? nooo. Este señor vino por unas compresas para la menstruación de su mujer, y yo le dije: ¿Compresas?, ¡Pero hombre! se va a aburrir este fin de semana... ¡¡¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?!!............

Ciclope,,,pero que buenoooo


-Papi,salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.

Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores,aparte de dos fabulosos paragolpes...

-El padre le responde;
Dile a tu novio ,que si abre el capó y mide el aceite del motor...



Le rompo el TUBO ESCAPE.............

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Una pareja se va a casar
el tiene 90 años ella 85

Entran en una farmacia el novio le pregunta al farmaceutico:
¿tiene remedios para el corazon?
si- contesta el farmaceutico

¿ remedios para la presion?
si

¿ remedios para la artritis?
si, tambien tenemos

¿ remedios para el reumatismo?
si

¿ viagra?
si, tambien

¿ remedios para el colesterol?
si, tambien, tenemos de todo

entonces el novio mira a su novia le dice:
querida,


¿que te parece si ponemos la lista de bodas aqui?

MAMA MAMA


Quien ha comido almejas en el cuarto de baño


Nadie hijo mío....ha sido tu padre que se ha cortado las uñas de los pies .

Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:

- ¡No me joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:- Cómo es eso, cuéntame.
-La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.Su amiga, intrigada, le pregunta:
- ¿Como cuanto duele?

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

- Sí, es como el dolor de muela.

- ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

- Porque te duele pero no quieres que te la saquen.