Jódar - Jaen

ESTA mañana me ha contao un camionero que:

subiendo de ubeda ve en la cuneta a un amigo suyo llorando.Se para y le pregunta:

- ¿que ta pasao?
el otro le contesta medio llorando y señalando una zanja:
- mira..
- joder que putada lo que has echo con el coche,pero bueno,no pasa na, ya lo apañaras.
- NO NO,!mira dentro del coche¡
- Hostiasss, esto ya es peor, pero bueno, tampoco se acaba en mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa na..
- NO NO mira dentro de su boca...

y termina diciendome que somos muy brutos en jodar.

JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ QUE BUENO, DN

Explicalo xfa que no lo he pillao. <qué tenía en la boca la rubia?

un calcetin jajajaja

Pues este fué de mi primo segundo el Ferna,que me lo contó lo de la noche de bodas de su hermano mellizo.

Resulta que bien sabía su hermano que la novia había tenido otro novio y que se pelearon.

Que la noche de bodas,el que tiene fama de inocente,se la puedes dar con queso le dice tras acabar...¡¡joer perdona mujer,por la sangre,que yo no sabía,que eras virgen¡¡¡

¡¡Anda que estás chalao perdío,te podrías haber esperao a que me quitara los pantis ¿o no?¡¡¡¡

¡¡¡jajajajajajajaj¡¡¡¡¡

Estas fechas son especialmente peligrosas en los hospitales( lo digo por experiencia,)aunque hasta la fecha me considero con "suerte".


Dicen que llega uno al hopital con un ataque alcorazón:

- mi corazón, hay madre mi corazón...

- tranquilo hombre que en seguida viene el medico y le atiende- dice el ATS!

- ¿ este es el del corazón?

- si doctor. !este es¡

- saca dos agujas y se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:

- pero oiga, que era el corazón lo que le dolia!!

- ojos que no ven.....

Pues claro que son brutos como en todos los lados.

A uno atropellado por un camión le amputaron las dos piernas y cuando salió de la anestesia se lo dice el médico de forma tan cruda,que el tio empieza a llorar desesperao,y el médico se mosquea por eso.

-¡¡Coj...que no se ponga así,que no es pa tanto....¡¡¡so desagradecío con la suerte que ha tenío¡¡¡le grita en médico.

-Valla hombre con el tíiiiio este...a ver si mi marío se va a poner a cantar sevillanas con lo que le ha pasaooooooo¡¡¡¡¡¡

-Pues si tenía que ponerse a cantar sevillanas,porque a su compañero de habitación le he lograo vender los zapatos de su marío por 70 euros y la mitad de esto en pa el, ¡¡¡¡pa que se gaste en vino cuando le den el alta¡¡¡¡¡¡

Y tres jodeñas separás se fueron a una playa nudista...

Y ven pasar tres negros en pelotas,una de ellas se fija bien en sus partes y le dice a las otras.

-De esos tres negros...el más gordete ¡¡¡tiene el pito blanco¡¡¡y cuando pasen pacá se lo voy a preguntar mientras se lo miro bien.

Y cuando vuelven,se levantan y se van a preguntarles,porqué siendo tan negros el gordo tenía el pito como el nácar de blanco,y uno de ellos les dice:

-Miren señoritas,nosotros somos mineros de esa mina de carbón,en nuestra hora de comer nos gusta ponernos en pelotas y comernos el bocadillo por la playa,lo que le pasa al gordo,es que su mujer no le ha echao el bocadillo esta mañana y claro se lo ha comido en su casa...

Y en un convento, en un año,aparecen seis novicias embarazás,lo denuncian a la policia que investiga.

-Es imposible que sea el jardinero comisario,porque por donde está el apañando los rosales todo está enrejado y las novicias en sus cuartos encerrás con llave que la tengo yo.

-Ya madre,pero me puede decir si tiran los trozos de velas cuando se han quemao?

-No... que se las doy yo al jardinero pa que las eche en una caja,pa reciclar,aunque las más largas las volvemos a encender...

-Yaaaaa,pero es que al registrar la caseta tenía bajo una mesa esa caja y encima de ella dos revistas porno...