Jódar - Jaen

Las cosas del CNI

Si en aguas de Senegal
a navegar voy a veces
para pescar grandes peces
y me retratan, da igual:
daré el cambiazo facial
y nunca habré estado allí...
¡pues mando en el CNI!

Si ejerzo de director,
como me da la real gana,
en África a la sabana
me voy de caza mayor.
Y disparo con valor,
puntería y frenesí...
¡que lo paga el CNI!

Si a mi sobrino ceporro
decido darle un enchufe,
pues no me importa que atufe
a nepotismo y a morro.
A mi familia socorro,
porque me sale de ahí...
¡y dirijo el CNI!

Si a mi piscina deseo
limpiarle las porquerías,
mando venir dos espías
con equipos de buceo,
y la dejan, de un voleo,
sin ese olor a pipí...
¡Qué bien curra el CNI!

Si un amigo me reclama
–ya que la amistad es mucha–
para poner una escucha
y, espiando a su mucama,
saber si a su novio llama,
pues yo le digo que sí...
¡Para eso está el CNI!

Si patatas de Galicia
me transportan mis agentes
es porque son excelentes,
y, con pulpo, una delicia.
Ningún gourmet desperdicia
unas patatas así...
¡del jefe del CNI!

Si quiero un televisor
y el mío se ve con nieve,
exijo la marca Loewe
y de plasma, por favor.
Como no hay otro mejor,
que me traigan ese a mí:
¡al jefe del CNI!

Y si, en fin, a algún agente
–sin acta, luz, ni taquígrafo–
lo paso por el polígrafo,
pues es para que me cuente
si el mes pasado, en el puente,
se ligó a alguna gachí...
¡Las cosas del CNI!

Los que no informan del 11-M

Desvergonzados, pérfidos, reptiles,
perjuros, traicioneros, desleales,
chupópteros, parásitos, chacales,
cobardes, mentirosos y cerriles.

Sectarios, ignorantes, zascandiles,
sofistas, juntaletras, inmorales,
partícipes, compinches, criminales
e hijos de put arteros y serviles.

Rojelios, apolíticos, azules,
pelafustanes, zánganos, gandules
y esbirros de zarzuelas y cuarteles.

Pues todos estos tipos, por bemoles,
no informan a los pobres españoles
ni en radios, ni en periódicos, ni en teles.

El brote verde

Gobierno pijiprogre de la izquierda,
con zeta de zopenco, zafio y zurdo.
Gobierno de ejercicio más que burdo,
que sólo favorece al de su cuerda.

Gobierno que ni sabe lo que acuerda,
inútil, papamoscas y palurdo.
Gobierno ignaro, pánfilo y absurdo,
que, con perdón, va a hundirnos en la mierda.

Gobierno machacón y monocorde,
que, encima de antipático y de borde,
se muestra desdeñoso cuando pierde.

Gobierno pusilánime y cobarde,
que todo lo hace nunca, mal y tarde...
y vive de soñar un brote verde.

Posibilidades de una española de 16 años

Puedes aborrecer el instituto
que, pese a catear, te promociona;
puedes mostrarte en casa contestona
y no colaborar en absoluto.

Puedes lucir tu tanga diminuto
debajo del atuendo de buscona;
puedes pillar un ciego de litrona
o darle a las pastillas y al canuto.

Puedes pasar un quilo de tus viejos,
y no atender sermones ni consejos,
pues nunca te han pegado un par de tortas.

Puedes hacer de todo con los tíos,
y, si acaso te preñan, sin más líos,
acudes a una clínica y abortas.

Ramoncín, en "Operación Triunfo"

De algo hay que vivir, Ramón, colega:
del canon, de la SGAE, de gañote...
o de poner el cazo, pues ya el mote
de "Rey del pollo frito" no te pega.

De algo hay que vivir, porque nos llega
la edad de ya no estar ‘pa’ tanto trote;
y hay que tirarse el rollo y el pegote
y hay que vender la burra, coja y ciega.

La vida, Ramoncín, es una lucha
y tus canciones nadie las escucha
pues son bastante malas, por lo visto.

Pero es verdad que, pese a tu fracaso,
te han contratado ahora de payaso
para arropar la cháchara de Risto.

Los siniestros sindicatos

¿Quiénes hacen sucios tratos?
Sindicatos.

¿De ellos, los más fanfarrones?
Comisiones.

¿Y los más de Zetapé?
UGT.

Mientras les suelten parné,
subvenciones y contratos,
siempre harán el paripé
los siniestros sindicatos
Comisiones y UGT.

Oda al liberado sindical

Liberado blando, liberado tierno,
comprometidísimo con este Gobierno,
mientras por el mango tenga la sartén:
a ti los autónomos te importan un cuerno
y el pobre parado... ¡A ese, que le den!

No das palo al agua desde hace la tira;
tu suave sobaco sudor no transpira;
flojean tus músculos por la flacidez...
¿Te acuerdas del curro? ¡Parece mentira!
¡Qué mal lo pasabas, mecachis en diez!

El uno de mayo saldrás, por supuesto,
tras una pancarta, con un manifiesto
y dos exigencias para Zetapé:
que no haya recortes en el presupuesto
para Comisiones ni para Ugeté.

Irás con la masa de manifestantes
(habrá intelectuales, actores, cantantes...
de a los que los yanquis les dan repelús),
chillando coléricos, lo mismo que antes,
en contra de Aguirre, de Aznar y de Bush.

Sobre este Gobierno de crisis y paro,
dirás: "Compañeros, tengámoslo claro,
ni críticas duras ni provocación:
pues si se cabrean con nuestro descaro,
nos cortan el grifo de la subvención".

Liberado tibio, que pides el voto
para las izquierdas, con gran alboroto,
y chupas del bote detrás del carné.
Feliz liberado, me apuesto el escroto...
que sigues cobrando si manda el PP.

Tres ministras, de momento

¿Qué ministra es la más vana?
Bibiana.

¿Cuál con menos contenido?
Aído.

¿Y el currículum más magro?
Almagro.

Es ministra de milagro,
y la Igualdad se convierte
en más aborto y más muerte
con Bibiana Aído Almagro.

***

¿Quién normalmente la arma?
Carma.

¿Quién monta siempre el follón?
Chacón.

¿Y quién la excreta de veras?
Piqueras.

Ministra semiguaperas,
catalanista, sociata,
y experta en meter la pata
es Carma Chacón Piqueras.

***

¿De qué linaje procedes,
Mercedes,

que contigo degenera,
Cabrera,

y lo dejas por el suelo,
Calvo-Sotelo?

Del tío o del tío abuelo
no hay una virtud que heredes,
cuotiministra Mercedes
Cabrera Calvo-Sotelo.

Zapatero, ni capándolo



Ni cuando le preguntan por la hora,
ni por inadvertencia o por premura,
ni tras brutal chantaje o con tortura,
ni por tajada enorme y cegadora.

Ni bajo ofuscación psicomotora,
ni por enfermedad o calentura,
ni al abogado, al médico o al cura,
ni a sus hijitas, no, ni a su señora.

Ni en cosas baladíes ni esenciales,
ni a superiores, súbditos o iguales,
ni a Solbes, ni a Pepiño, ni a la vice...

Así nació Rodríguez Zapatero:
no suelta una verdad, el puñetero.
Ni viendo que lo capas te la dice.

Ora pro nobis, Obama

Por que la crisis se aplaque,
por que no haya tanto ERE
por que el paro se modere,
por que el PP ya no ataque,
tras haberlos puesto en jaque
con la discordia y la trama...
Ora pro nobis, Obama.

Por que a pesar de la ruina
ganemos las elecciones;
por torear los marrones
con una manoletina;
por seguir con mi doctrina,
mi sistema y mi programa...
Ora pro nobis, Obama.

Por que mis chicas de cuota
no metan tanto la pata;
por que el dominio sociata
no experimente derrota.
Por que haya masa que vota
pese al letal panorama...
Ora pro nobis, Obama.

Por que prosiga la fe
en mi progre credo laico;
por que el imperio prisaico
siempre su apoyo me dé;
por que se quede el PP
postrado, enfermo y en cama...
Ora pro nobis, Obama.

Por que podamos seguir
desbocados y al galope;
por que la cadena COPE
ya nadie la quiera oír;
por que me deje mentir
la población que me aclama...
Ora pro nobis, Obama.

Hacer justicia con este Gobierno

La de Igualdad es mala, mala, mala;
el de Justicia es pésimo igualmente;
la de Fomento es muy incompetente;
pero la de Defensa se le iguala.

La de Vivienda es chunga, la chavala;
el de Exteriores es muy deficiente;
malísima, la que hay de Medio Ambiente,
y al de Trabajo todo le resbala.

Nefasto, el titular de Economía,
y la de Educación –qué porquería–
consigue una enseñanza mequetrefe.

De Sanidad e Industria, mala cosa;
la vicepresidenta es espantosa...
pero el peor de todos es el jefe.

Advertencia a los meses de 2009

Llegarás muy pronto, enero,
y, por favor, no te asustes
si Rodríguez Zapatero
echa otra vez sus embustes.

Y tú, febrero, después,
tan desapacible y gris,
serás el segundo mes
en que miente José Luis.

Contigo, marzo ventoso,
mes de sopas y legumbres,
Rodríguez, el mentiroso,
no variará sus costumbres.

Y tú, tierno mes de abril,
que a los poetas inspiras,
oirás cien veces y mil
sus repugnantes mentiras.

Tú, mayo, mes de las flores,
también notarás que miente,
como en meses anteriores,
el que está de presidente.

Contigo igualmente, junio,
cuando el calor se acrecienta,
tendremos el infortunio
de que Zapatero mienta.

Ay, julio, mes del estío,
cuando tú llegues, verás
cómo nos miente este tío
cada vez un poco más.

Mes de agosto, vacación
en la que España se aquieta:
contigo no hará excepción
seguramente este jeta.

Septiembre, con tu venida,
en la que el curso comienza,
Zapatero consolida
su poquísima vergüenza.

Y tú escucharás, octubre,
cuando el cristal ya se empaña
y el suelo de hojas se cubre,
patraña sobre patraña.

En ti, noviembre, mes triste,
para pasear a solas,
seguro que el presi insiste
en colocarnos sus trolas.

Y tú, diciembre, el extremo
de otro larguísimo año,
verás también, me lo temo,
cómo prosigue el engaño.

En fin, que el año que viene,
si el mundo en su órbita gira
y el tiempo no se detiene,
continuará la mentira.

Zapatero con un bisturí

Igual que echar cicuta en la cazuela,
igual que una piraña en un bidé,
igual que darle un arma a un chimpancé,
o que Pepiño escriba una novela.

Igual que un pederasta en una escuela,
un polvo con condón de macramé,
poner entre tachuelas a un bebé,
o abrir el gas y luego hacer candela.

Igual que el doctor Montes colocado
en medio de un hogar del jubilado,
o igual que darle un beso a un jabalí.

Igual que echarse un baile con un oso,
igual de aventurado y peligroso
es darle a Zapatero un bisturí.

Es una suerte que se es profusión en los foros de los alrededores de Madrid que salgan estos sckect "graciosos",son cosas muy propias de los que viven en esos extrarradios gigantescos.

Yo me pregunto si solo se hacen a este socio-listo,no al monarca o al que trajo los idus de marzo en la horrible tragedia del 11M.

Algo existirá en las macrociudades del centro de España,para que los proletarios sean fascistas.Será la escasez de ideasntelectuales o cuanto menos el que se sienten piojos,o don nadies en medio de las mareas humanas que los tremendos medios de transporte los llevan a producir,a donde ganarse la olla de habichuelas.

Y ante Jódar dicen ser más inteligente.¡¡¡¡Me Rio de Janeiro¡¡¡

Pero que le vamos hacer....

jajajajajajajjaja XD

Esto es buenísimo y de gran calidad

Orgullo gay

Se me eriza, queridos, todo el vello;
se me ponen las carnes como un pollo,
cuando para salir me emperifollo
y me acicalo el body y el cabello.

Tras rociar de perjúmenes mi cuello,
megafashion y tierno como un bollo,
me dirijo hacia el centro del cogollo,
ajustando el tanguita sobre aquello.

Mi entrepierna simula ser doncella,
y un chulazo me guiña, en plan estrella,
cuando en Chueca me agito y apabullo.

Con mi bolso, mis zuecos y mi malla,
y mi look entre párvulo y canalla,
ya ejerzo de putón en el Orgullo.

Letrilla de Zerolo

Si soy musulmán, te molo;
si soy cristiano, te ofendo.
Yo, que no "entiendo", no entiendo...
¿Por qué, Zerolo?

Si el Islam al sodomita
lo detiene, lo flagela,
lo fustiga y lo encarcela...
¡Qué tontada! ¡Quita, quita!...
¡Será una cosa fortuita,
y fuera de protocolo!
¿Por qué, Zerolo?

Si en lo del orgullo gay,
en el festivo desmadre,
se mofan del Santo Padre,
la Virgen o el Agnus Dei,
siempre protege la ley
a española o españolo.
¿Por qué, Zerolo?

Si al gay se le dan azotes,
según la ley de Mahoma...
¡Seguro que es una broma,
que en el Islam son noblotes,
guapísimos y machotes
y echan olor a gladiolo!
¿Por qué, Zerolo?

Si un gay vestido de cura
y otro vestido de monja
se apretujan cual esponja
–y más bien contra natura–...
¡Eso es gracia y es cultura
y censurarlos es dolo!
¿Por qué, Zerolo?

Si en Yemen o Afganistán
a poco que se descuidan
al homosexual lapidan...
¡Será varonil afán
de algún bizarro sultán
cautivador y pocholo!
¿Por qué, Zerolo?

Si una chusma suripanta
de locuelas manfloritas
hace burla, entre risitas,
sobre la Semana Santa...
¡Eso aquí no nos espanta,
pues es gracejo, tan sólo!
¿Por qué, Zerolo?

Si es hacia la Iglesia, palo;
si es con el Islam, cautela;
si es a la Iglesia, candela;
si es para el Islam, regalo;
contra la Iglesia, me embalo,
y por el Islam, me inmolo...
¿Por qué, Zerolo?

Qué no me bese Zerolo

Que no, que yo no claudico;
que no, que yo no me pliego;
que no, que no, que me niego
a que ese ondulado chico
pegue a mi cara su hocico
de talludito amapolo...
¡Que no me bese Zerolo!

Que me da igual que se afeite,
vaya con pluma o implume,
lleve after shave o perfume,
o suelte olor a ajoaceite.
Que renuncio a tal deleite,
aunque obligue el protocolo...
¡Que no me bese Zerolo!

Que le ofrezca su cachete
el tal López Aguilar;
que a Llamazares, Gaspar,
sus ósculos le encasquete:
que mi varonil moflete
en ese altar no lo inmolo...
¡Que no me bese Zerolo!

Que me da igual si es soltero
o está unido en mariconio.
Que antes me bese el demonio
(o Rodríguez Zapatero).
Pero este no, que no quiero...
¡Me sublevo y me enarbolo!
¡Que no me bese Zerolo!

Ser varonil,no implica en modo alguno ser homófobo o publicitar que se es.
Pero cuantos trauma llevamos en este navegar por la vida,por dios...