Jabalquinto - Jaen

no sabeis hablar de otra cosa q no acabe en el ayuntamiento.por que no os mojais un poco y animamos a la gente que entra en este foro?podemos probar a contar chistes y demostrar que l@s jabalquinteñ@s tenemos mucha gracia. Aqui dejo uno,espero que os guste:


Le dice el marido a su mujer.
-Cariño tú sabes contar-y la mujer le responde.
-Pues clro-y el marido le dice.
-Pues esta noche no cuentes conmigo

Que es 100 dientes y dos ojos? un cocodrilo
y 2 dientes y 100 ojos? Un autobus del incerso

jijijiji

Eso,eso. Vamos a hablar de otra cosa y a desviar la atención de lo bien que nos gobierna nuestro alcalde. Es la misma táctica que utiliza ZetaParo y le funciona bastante bien.

Otro chiste:

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un guardia civil en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted en
un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente
correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
que hacer con su información.

Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para
dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

Otro:

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno, Navigator 4×4 full equipo, el cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un joven de no más de 30 años.

Traje negro, suéter negro tipo “Hugo Boss”, zapatos “DKNY”, se acerca al viejo y le dice:

“Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?”
El viejo responde con algo de asombro: “Sí, ¿cómo no?”

Entonces, el joven vuelve a su 4×4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM.

Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas

Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.

Después de veinte minutos, le dice al viejo:
“Vd. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas”

El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4×4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:

“Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?”

El joven le dijo sonriente:
“Claro, hombre ¡Inténtelo!“, mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El viejo entonces contestó:
“UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE ZAPATERO”

El joven, absolutamente sorprendido, dijo: “¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?”
El viejo le respondió: “Por 4 razones:

Primero, por la pinta de m@ricon que tiene.

Segundo, vino sin que yo le llamara.

Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía.

Y cuarto, se nota que no tiene ni pajolera idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja”

Y otro más:

Había una vez un socialista que salió a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora sí que hay la libertad.

Y dos meses más tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.

Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un marroquí en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg . de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y él le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿qué has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.

- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: sí señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros más, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según él, estaba España. Y le dijo a sus amigos:

¡pues aun hay algún tont@ de los huevos, que vota a la derecha!

¿No sabras ninguno sobre la corrupcion en el caso gurtel,o sobre lo de palma de mallorca,o de cualquiera de los casos que tiene el PP(incluido el de el mariquita de palma,mea ppilas)te agradeceria que me los escribieras aqui para mandarselos a mis amigos,gracias chat@.
P.D.A la iglesia ni pio que luego montan alguna manifestacion contra la corrupcion.

si miras en internet lo mismo que a hecho el veras que tambien hay chistes de caso gulter y del ma..con de mallorcay delos presuntos ladrones de MALLORCA. GALICIA. VALENCIA. aceitera, aceitera

No, del PP no tengo ninguno, ponlos tu a ver si son tan buenos como estos, pero lo dudo.
Por cierto, lo del ma..con de mallorca a ver si me explicais lo que es, que de verdad que no lo se. Espero que haya hecho algo además de ser moña para que os ocupeis de él, porque sinó vaya progres que estais hechos.

Por cierto, aquí va otro:


- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Presidente del Gobierno y Ministro de deportes.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Venga, otro. ADVERTENCIA: Puede que algún socialista no lo entienda, no se preocupe, dígalo y yo se lo explico.

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maître, que le dice:

"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora"..."Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable"

"De acuerdo" dice el cliente sorprendido".

"¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual?" pregunta el robot-maître.

"Es de 160" responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero ante la habitual pregunta y, para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.

El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

"A-s-í-q-u-e-v-o-l-v-e-r-e-m-o-s-a-v-o-t-a-r-a-Z.P.-l-a-p-r-ó-x-i-m-a-v-e-z-¿EH?

¿Ese no es el que se a gastado 60.000 euros, en tiendas eroticas y en locales gays, de las arcas del consell insular y sale llevando santos a hombros en las fotos?

Aguirre echa del Grupo Popular en Madrid a tres diputados imputados en el 'caso Gürtel'
La presidenta autonómica les pide que devuelvan el acta y ellos se niegan, lo que hace suponer que pasarán al Grupo Mixto

EFE/OTR-MADRID

La presidenta de la comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, muestra al presidente el PP, Mariano Rajoy, cómo actuar en el 'caso Gürtel' y echa del partido a los tres diputados autonómico implicado en la trama. Aguirre anunció ayer que los tres diputados regionales imputados en el caso -Alberto López Viejo, Benjamín Martín y Alfonso Bosch-, abandonaron el grupo parlamentario popular, y que los ex alcaldes de Boadilla y Pozuelo Arturo González Panero y Jesús Sepúlveda dejan también sus grupos municipales.

Esperanza Aguirre dijo que pidió también a los diputados imputados que devolvieran sus actas, pero ellos decidieron conservarlas, lo que supone que pasarán a formar parte del Grupo Mixto tras dejar su adscripción al Grupo Popular. La presidenta regional hizo estas declaraciones en los pasillos de la Asamblea, justo antes de entrar en el hemiciclo donde ayer no estuvieron los tres parlamentarios imputados al no acudir a la sesión.

Lo mejor para el PP

Aguirre señaló que la «decisión política que han tomado es la mejor para el partido» y recordó que el acta «no es propiedad» del PP. «Quiero comunicarles que los tres diputados del grupo parlamentario popular imputados en el caso que se ha dado en llamar Gürtel me han comunicado su decisión de abandonar el grupo parlamentario popular desde este mismo momento», anunció la presidenta.

«Asimismo esta decisión se la he comunicado a los ex alcaldes de Boadilla y Pozuelo, señores González y Sepúlveda, que también me han comunicado su decisión de hacer lo propio con el grupo municipal popular», continuó Aguirre ante la multitud de medios que se han agolpado en el Parlamento regional.

Según la presidenta, estos diputados «entienden que, lo mismo que pidieron en su día la suspensión temporal de militancia, piden la baja en el grupo parlamentario popular para no perjudicar al partido», lo que a juicio de Esperanza Aguirre supone «sin duda la mejor decisión política para el partido». Tras apuntar que ella «tiene que defender su presunción de inocencia en lo penal y en lo jurídico», afirmó que les ha «pedido que devolvieran el acta».

Û Más información en pág. 24

Las voces de dirigentes del PP para que se tomen decisiones contra los implicados en el 'caso Gürtel' siguen creciendo en el seno del partido, y así, además de Rita Barberá, el responsable de Comunicación del PP, Esteban González Pons, afirmó que la puesta al descubierto de la trama puede constituir «una oportunidad» para «luchar contra la corrupción» y «eliminar» lo que pueda estar «intoxicado». En esta línea se manifestó la presidenta del PP catalán, Alicia Sánchez Camacho, para quien su partido ha de ser «implacable» con «aquellas personas que hayan actuado de manera ilegal». Y el presidente de La Rioja, Pedro Sanz, uno de los barones más relevantes del PP, aconsejó a su homólogo valenciano que adopte medidas convenientes, y siempre con el objetivo de apartar del partido a «aquel que cometa un delito».

t gusta ese

7 El código ético del PP El código ético del PP, por lo que dice Matas, debe decir algo así como: "Haz lo que quieras, todo vale, pero si delinques y te pillan, chico la has cagado, te expulsaremos (o, mejor, tu mismo debes presentar tu dimisión diciendo: "Soy inocente, la justicia lo probará, pero presento la dimisión para no dañar la imagen de mi Administración y de mi Partido que tanto quiero"), para dar una buena imagen ética del Partido, no porque lo hayas hecho, sino porque te habrán pillado". Por otra parte, cuando Matas y Rajoy dicen lo del código ético, ¿se refieren a un código tácito o a uno escrito? En este último caso que lo publiquen, por favor (pero no que hagan uno ahora, ex-profeso, a la carrerilla).

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Pues hoy la crema y nata del Partido Oscuro ha estado en los medios, Marianico el babas en Cuatro, y la inefable y siempre centradisima y fashion Soraya, en el Hoy por Hoy del Francino, todavia estoy rebobinando en mi cabecita loca a ver si encuentro la respuesta a la pregunta. "pero ya denunciron o no?" a lo que Soraya, cual mona Chita se nos fue por las ramas... y con un misterioso: hay un juez de Madrid-que no tiene nombre ni apellido, con lo que les gusta a ellos nombrar gente- que admitió la querella el 24 de julio, por "interceptación de comunicaciones". No se yo si ellos se creerán que la cosa prospere, ya que si así fuere, desde el 24 de julio habrian montado al alboroto que nadie tendria duda.
CHISTES Y VERDADES

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, iNdi..ota! ¡Es Tony Blair

TRILLO: «Nosotros, vuelvo a insistir, no hemos recibido sobre este tipo de aviones, ni antes ni después [del accidente del Yakolev 42 en Turquía], ningún tipo de queja; y las que hemos recibido, las hemos recibido después».
ZOLO ZON CHISTEZILLOS

Un día, en el futuro, AZNAR se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas.aznar, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.



No no!, pensó aznar, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el dia.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

No, pensó aznar, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda y en la muñeca.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

aznar miró la escena con incredulidad, movió el bigote y gritó animadísimo:
¡Aquí, aquí! ¡Me quiero quedar aquí!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Jua jua que me meo. Has buscado chistes de zetaparo y donde dice zapatero has puesto Aznar. Sí te lo has currao, si.

A ver si puedes cambiar los nombres también en este. Creo que no te va a cuadrar.

ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Luisito.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?

Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Manolito
- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?

muy bueno juajua

El gobernador de Florida y hermano del presidente de EE UU, Jeb Bush, aseguró el pasado día 17, tras entrevistarse con el "presidente de la República española" (sic), José María Aznar, que el alineamiento con su país en la actual crisis reportará a España "beneficios que no se pueden imaginar ahora". Tras haberlo insinuado durante varias semanas, los miembros del Gobierno han dejado de aludir al apoyo de los servicios de inteligencia estadounidenses en la lucha contra ETA como una de las razones que explicarían la beligerancia española hacia Irak.
jiujiujiujijiu

AZNAR: «Puede estar usted seguro, y pueden estar seguras todas las personas que nos ven, que les estoy diciendo la verdad. El régimen iraquí tiene armas de destrucción masiva, tiene vínculos con grupos terroristas y ha demostrado a lo largo de su historia que es una amenaza para todos».
jiujiujiujiu

ESPERANZA AGUIRRE (Ministra de Educacion y Cultura): «Sara Mago, una excelente pintora» (refiriéndose al Premio Nobel de Literatura José Saramago).
JIJIJIJIJIJI HAY K ME PARTO

No miro atrás porque nadie ha padecido lo que yo en estos cuatro años.

Antológico! Mítico! Impresionante!
Me duele imaginar lo mal que lo ha debido de pasar Josema durante estos cuatro años. Nadie! Nadie en todo el mundo lo ha pasado tan mal como el!
Los malditos iraquíes jugando al pádel y al golf con sus amigotes millonarios, y el pobre Aznar teniendo que vivir en un clima de guerra civil, viendo como su familia es asesinada y los americanos invaden su casa! O será al revés?
Él teniendo que limpiar fuel de las costas de su tierra madre, para que luego los malditos gallegos cobren cientos de miles de euros por discurso!
Por Dios! Nadie sufrió como Aznar! Nadie, ni siquiera durante la epoca de "extraordinaria placidez" que fue el franqusimo (Mayor Oreja dixit), sufrió nadie tanto como este hombre de bigotes.
Supongo que este hombre sufrirá cuando ve carteles donde indiquen la velocidad maxima en las carreteras, como ya nos demostró. Supongo que sufrirá cuando le dicen que no puede beber alcohol y conducir.
Nosotros no tuvimos que padecer los 8 años de gobierno del PP. No! Aznar es el unico que sabe lo que es sufrir! Aznar es el unico que nos puede enseñar lo que es el dolor.

En fin, que el 11-M fue ETA, el PP no se reunió con los etarras tras el asesinato de Miguel Angel Blanco, los hilillos de fuel en Galicia se quedaron en eso, Sadam Husein escondia armas de destruccion masiva...
Gracias, Aznar!

Vaya fijación que teneis con Aznar. Es como si yo me pongo a hablar del chorizo de Felipe Gonzalez, aunque no lo necesito, teniendo de presidente al inutil este.

en eso estoi de acuerdo. y tienes toda la libertad del mundo para decir lo que quieras.yo ablo de todos de anzar de zp de felipe. de chorizos y de salchichones. mis ideas no las maneja ningun politico ca...ron

lo de "salchichines" va por algo.. Na hombre.. que digo yo

zapatero en la cama con su mujer sonsoles, y le dice, la cosa se está poniendo dura , pero dura, esto está muy duro . Entonces su mujer le echa mano a sus partes íntimas y le responde, Tan embuste ro como siempre

el pensamiento es libre

jejeje t gusta el embutido eeeehhhhh

Hasta ahora los únicos altos cargos imputados, juzgados,buscados,prófugos,detenidos y encarcelados han sido ministros, directores generales, secretarios generales,etc del Psoe.Y solo faltó Isidoro ,que fué bién encubierto por estos secuaces.Y seguimos con la misma escuela. Vota ZETAPARO.

joder que rabia tienes jijiji. esto es democracia chaval. y ati te mola la dictadura. los mangantes a la carcel sean de donde sean

jajajaja k graciosos son estos fascistas

siii sii como Mari Ano

Mari Ano

He aquí una prueba de lo que el intelecto de un seguidor de Zetaparo da de sí.

Mi hija de seis años tiene más inventiva.

no lo as cojido. menudo intelecto el tuyo, Mari culo= a ANO . lo cojes ahora intelecto. que verguenza de fascistas

Como me has explicado el chiste, yo te voy a explicar mi comentario:

Por supuesto que lo he cogido, (lo del ano), pero es tan simple como el que lo ha escrito, por eso mi comentario.

Si tampoco lo entiendes ahora espera que voy por el tambor.

k intelecto jijijiji

25 años de estudio para esto. jabalquinto esta lleno de intelectos y este foro lo demuestra

y mentando a su hija de 6 años. la Belen Esteban?

por que nombra ese tio a los facistas...Que pasa con los facistas..? Alomejor tu eres uno de esos que los criticais y luego le comeis en culo en la campaña de aceituna.. barrio bajeros.. estais aqui porque tiene que haber de to...

yo nombro a quien quiero y cuando quiero. es que me vas a callar tu. acaso no es de fascista querer callar a los demas.¿porque te das por aludido?
no te confundas no todos los que dan trabajo son fascista.

e puesto un ejemplo, diciendo lo de los facistas, de sobra se que todo el trabajo no lo dan los facistas...

bueno creo que ya nos conocemos.t conectas todos los dias a las doce.te gusta crisdo igual k ami.y sabes que no todo el que da trabajo es fascista
¿no crees que somos vecin@s? jejejejeje

jejejej