Carboneros - Jaen

Frase del día:

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":


"O, B, D, C"

HIMNO AL DESEMPLEO, POR LES LUTHIERS

¡INOCENTE, INOCENTE!

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO

¿Sabéis la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- 'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar'.

Responde el director:
- '¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!

Luego el detective pregunta:
- '¿Puedo tutearlo, señor?'

Sorprendido, el director responde:
- 'Sí, cómo no'

Y, entonces, el detective le dice:
- ' Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡VIVA LA GRAMÁTICA!

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:

"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

INCREIBLE :
Quien bebe VINO VIVE MENOS...

. Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.

Piensa en ello.

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.
Y el más amargo y jodido de todos
¡NO LE VINO...!!!!

Para mis tintos amigos, Sauvignon cordiales, y que tengan una semana Merlot!

QUE LA PINTE EL MORO

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un marroquí, un alemán y un español). La del marroqui asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes por separado, para que justifiquen su estimación del costo.

El marroquí dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón; y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimación diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.; en andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones; y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde
asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser el español que le dijo:

Mire Sr. Alcalde: 3 Millones son para usted, otros 3 para mí,
y los 3 restantes se los damos al marroquí para que nos pinte la fachada.

P.D. ¡¡¡ CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU CIUDAD O MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA !!!

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LOS RECORTES 2012

El Gobierno español aprueba una amnistía fiscal

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es POLÍTICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Novia: -Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
Novia: -¡¡¡ En la discoteca, detrás de ti !!!

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

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