Albanchez de Mágina - Jaen

Pues es que estaba en ese estado,pero me da verguenza decirlo.
Reconozco que el haber pasado por un buen y caro colegio de monjas,estas me han dejado una impronta un pelín tonta.

Bien,os voy a contar un chiste típicamente estadounidense,que ignoro si tiene gracia o no,pero nosotros nos despitorramos de la risa,la cuestío como sabéis que es bien diferente el humor tipicamente inglés,que el latino.

Pues resulta,que una delegación de las damas del Ejercito de Salvación,que coloquialmente se las conoce como la "Marabunta" por cuanto sus dictados morales tan severos,hace que la gente salga corriendo del mismo modo que la peligrosa hormiga del Amonas,visitó ciero día en mi barrio una moderna fábrica de donuts.

Y se aprestaron los ingenieros de proceso, a atender exquisitamente a las damas,no sea que les reprocharan algo y se avergonzaran por los criticoneos que las viejas estas luego hacen.

Les enseñan la cadena del amasado de la pasta,luego el conformado de la pieza,y pasan por dentro de un taburete donde a ambos lados de la cadena habia seis -niger- o sea de color,que de su bata blanca le asomaba el miembro en una ofensiva -para ellas- actitud de evidente peligro.

Y en ese momento se paró la cadena de producción y las damas aquellas continuaron su visita,pero abiendo bien apuntado el detalle aquel de los trabajadores de color con el pito tieso afuera del box.

Hasta que acabó la visita, y tomando un café con leche,con donuts recién fritos,la jefa de la delegación le pregunta al jefe de producción que era maravilloso el proceso de fabricación de los roscos,pero lo que no entendía era el porqué aquellos operarios tenían el nabo fuera.

Le responde el jefe muy serio.

-Pues tiene su explicación señora.Como bien verá el exquisito rosco frito que tiene en sus manos tiene un agujero.

-Cierto es,y muy redondo,pero no me ha respondido a mi pregunta.

-Es un secreto industrial que no tendríamos que revelárselo,pero le voy a responder con una pregunta:¿cómo se imagina usted señorita que esos operarios se lo hacen a cada rosquito?.

¡¡¡¡¡jajajaja¡¡¡¡no tenía que ser tan descarada,pero es que me encantan los domingos despertar y tener el día con un fresco y sano humor,que para pasarlo mal,ya tenemos suficiente.

Érase una vez que en un convento de clausura,una novicia sin poder disimular,se presenta ante la madre superiora embarazada de cinco meses.

La superiora se hace cruces,pensando en cómo la debutante a monja ha podido coger esa barriga,de modo que esconden el secreto para que no estallara un escándalo de esas proporciones.

Pero a la semana siguiente,aparecen en el despacho otras dos jóvenes.. en estado de buen esperanza.

Aquel problema desbordó a la superiora,lo puso en manos del obispo y este requirió la ayuda del FBI para que disfrazada una policía, se colara de monja en el convento y se pusiera a investigar el origen de aquella plaga de embarazadas.

Y estas fueron las conclusiones que determinaron el origen del problema.

"Querida hermana que dios guarde muchos años:

Concluida la excelente labor de investigación por parte del FBI,hemos llegado a la siguiente conclusión:

Que cambie de fabricantre de velas.Porque un pecador comunista se ...... encima de ellas"

Se cuenta que cuando se firmó el Tratado de Cooperación entre nuestro pdte y Franco,que dió paso al establecimiento de las bases militares en territorio español,que el dictador don Franco ofreció una cena de gala en su palacio del Pardo.

Y que como era normal,acudió todo el aparato supremo del Movimiento,los jerifaltes,los sindicatos verticales,la iglesia y la mamá del jardinero que era de Martos.

Según el protocolo de distribuciòn de las mesas en la cena de gala,le correspondió a un borrachín embajador norteamericano.A su izquierda un cardenal,famoso por las botellas de vino que se echaba al coleto.Y a su derecha,un peligro para la bodega de sus anfitriones,y a su derecha una atildada dama,famosa en ser tan chuminosa que nada de lo que hacen los demas,a esta señora no le caía no correcto ni apropiado.

Se supone que su esposo ante semejante castigo disciplinario,haciendo honor al dicho de que el buey bien bien sabe lamerse el cipote,que no tendría problema alguno en comerse las castañas en otra sartén fuera de casa.

No andaba bien de la tripa el embajador imprevisible este.

Porque acabados los procolarios brindis,el célebre vino español,las palabras huecas que diplomáticamente se dicen y que sirven para rellenar espacios de los que nada se puede hablar,por cuanto las diferencias politico/culturales,que cuando le iban a servir el consomé ave,se inclina hacia el cardenal su eminencia se cree que se inclina buscándose algo en el bolsillo,y de forma imprevista el ambiente riguroso del salón,se ve alterado por la intemperancia de un sonoro pedo sostenido en el tiempo que el americano se bufaba.

Ante semejante acto maleducado,el cardenal sale al paso y grita:¡¡Viva Franco¡¡ y todos los pelotas: ¡¡Viva,viva y Arriba España¡¡

La señora,ante tamaña fechoría se puso coloradísima,la mirada eran afiladas dagas dirigidas al que expelió tamaño trompetazo.

Y este,como la cosa más normal del mundo,le dice en espñol macarrónico:

-¡¡¡No se preocupe señora.Si usted quiere sin haber sido yo, digo a los presentes que soy el autor¡¡¡¡.


¡¡¡¡jajajajaja¡¡¡¡

En un caserio vasco,le dice el casero a la caseraanchiska,si tu
tener seis tetas,no necesitar el vaca.A lo que Panmchiska le contesta.Si tu tener tres pichas,No necesitar a los vecinos.
Joer como se las gasta la Panchisca.

Conejeras:Me gustaria que me pusieras en la pantalla,del ordenador
un disco de Alberto Cortez que contenga la canción que se titula
"distancia."Yo la oigo a menudo pero me gustaria compartirla con los
foreros.Te adelanto las gracias,y te mando un besito en la distancia.

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Sin problema,todo sea por deleitarnos con una canción que te gusta.

¡¡¡¡Con todos ustedeeeeees a petición del amigo Satur,en directo de lo más profundo de la Pampa argentina,el inigualable,el sublime,el inimitable Arberto Cortez,en rigurosa exclusiva para tan selecto foro de oyentes¡¡¡

Muchas gracias Susana,tu si que eres guapa.

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Gracias peluchito mio.

Estaba en Pelotas yo/cuando a mi novio conocí/y estando en aquel estado/salió corriendo detrás de mi.

Pelotas es un estado/de nordeste de Brasil/mi novio que es mexicano/pasa en Pelotas el mes de abril.

¿25?
¿Cuantas pulgadas son eso?.
Como todo en esta vida tiene su dimensión,su valor si me lo dice te doy el OK,de buena herramienta.
Amigo:Entropicamente eres puro.Tu amiguete jienense el cagadita de mosca este de horsan,¿que pensará de esto?.
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Yo digo lo que digo,y lo ¿que diga despues lo dige?.
No me conoces,y como ni sabes quien soy,equivocada que eres,juegas a lista que no soy conocido y no me vale diga quien soy,el que conoces.
Te digo,que no me importa,¿no me importa lo que tu digas?,pero listilla que eres en te veo en un jusgado.

¡¡¡¡jajajajaja¡¡¡la tía triste esta.

tres Ip,no sabes nada de mi,y ¿vete ya?, que de mi no sabes nada nutil.

Saludines,chao,culona gorda.

Para colarle eso por el culo te iba a costar picha-floja, pero es curioso que empezaste, por 17 y ya va por 25 jajaja,¿eres mas fantasma, que estas dos?. No ariais mala pareja jajajaja. ¿a cual mas mentiroso?.

No te pongas en Pelotas,por no ofender,no te pongas Antoñito.
Que no vale la pena.
Asi Cati,te dejó con el mocho de la fregona,pero si el palo.....

Y quien es cati, dimelo tu jajaja, tu que sabes tanto.

Si tu juegas sucio, yo lo hago igual, sucio. Cuando lo hagas legal que no es el caso, ¿quiza sea yo tambien legal? panfila.

Y el palo de la fregona, seguro que le buscas utilidad jajaja.

Te dejó el mocho de la fregona.

En la tortilla,la cosa cambia cuando el mango de la sartén pasa a otro cocinero.

En la cocina de la vida,los huevos siempre han de ponerse encima de la mesa.

Ley de vida.Lo siento.

tu lo haces, los pones encima de la mesa.....

¡Vir...santa liber¡,mejoras al mismo.
Menudo susto se va a pillar.Como aquella vez que nos contó en un privado,que al verse en el espejo le dijo al "otro" ¿tú que pasa,que porque ganes más billetes que yo, tienes rollos con mi mujer o qué, nutil,que eres un nutil?.
Y esa fue la gota que colmó el vaso a la otra.
¡¡¡jejeje¡¡¡que me parto¡¡¡