Albanchez de Mágina - Jaen

Voy a empezar yo.

Es de noche,y llega un comercial a un hostal de carretera,pide una habitación y el dueño le dice que tiene una doble,pero que está una cama ocupada por un tío que parece un hipopótamo roncando, y que nadie la quiere porque no puede pegar ojo el ruidazo que mete el tio.

-Pues nada,me da esa plaza,que no pasa nada si ronca ese tio.
-Bueno....yo se la doy,pero si no puede dormir,luego no me venga con que no se lo he avisado.
-No es problema.......

Por la mañana temprano se encuentra el del hostal a este cliente,muy fresco con aspecto de haber descansado toda la noche estupéndamente y le pregunta que qué le ha pasado para que el otro no le molestara.

Sin darle importancia le responde que puso en marcha su Plan B.

-Y....¿cual es ese Plan B?.

-Pues mire usted,yo llegué a la habitación,y me encuentro a un tío que se tragaba al mundo roncando,me desnudo y me voy a por el,lo despierto moviendole en un hombro,el tio abrió los ojos.

......¿ y qué?,cuente,cuente.

-Que nada,le paso la mano por el culo y le doy dos besos cariñosos en la cara.....

-Y ya está?

-Pues si, se tiró la noche despierto,,y con el culo pegado contra la pared.

Van dos amigos por la calle paseando,y uno de ellos es tartamundo,y le dice al otro.
-Mi....mi..mira que tia más bu...buena se ha bajado de ese coche.
-¿Donde,donde?.
-Es igual ya se ha ido......
Y siguen paseando,pero otra vez el tartamudo.
-Jo...jo....joer que pe....peazo torta se ha pe...pegao ese cojo.....
-¿Donde donde?.
-Es igual,ya...ya se ha le... levantado y se ha ido.....
Y lo mismo siguen a su aire,otra vez:
-Cu...cu...cu...cuidao que vas.......
-¿El qué voy a tener cuidadooooooo?.
-Es,es igual,ya has pisado esa mierda de perro

A Cármen al final consiguió el ansiado divorcio de Carlos,y apenas tuvo la sentencia en su poder,se fue a un delicatessen,se compró una botella de don Perignon,una lata de cavias beluga y se dispuso a celebrar en la casa de ambos su recién entrenada libertad.

Cuando consumió aquello,dado que era el último día que le habían concedido para retirar sus pertenencias de la casa, se fue al frigorífico y saco dos bolsas de un kilo cada una,una conteniendo higaditos de pollo y la otra boquerones las dejó en la mesa del comedor y con ayuda de un taburete fue desmontando las cortinas y rellenando el palo hueco mitad y mitad y mitad con el contenido de estas bolsas.

Cerró la puerta,dejó la llave bajo la alfombra y se marchó de la que había sido su casa durante 10 años.

Y llegó Carlos con su novia a vivir,reconoció que lo ordenada que le fue Cármen que la casa le dejó niquelada de limpia,pero al día siguiente la novia,notó un cierto olorcillo que achacó a las tuberías del cuarto de baño,en donde se gastó una pasta en desatascadores.

El olor seguía,un poco más intenso si cabe,esta vez la novia lo achacó a la moqueta,y se procedió a cambiarla.

El olor,el olor,cambiaron los sofas por si aquello era de que el gato acostumbraba a dormir en el.

Compraron miles de ambientadores del hogar,varios potentes ventiladores,pero no había forma de eliminar aquel olor,los chapuzas se negaban a ir a su casa porque salían vomitando del horrible tufo que había en el ambiente.

Se corrió la voz en el vecindario de que estaba maldita la casa,y el precio bajó al 70% del valor del mercado,pero nadie quería comprarla.

Se hicieron con una hipoteca y se fueron a vivir, y parece que Cármen se entera de que la quieren vender y lo llama,le ofrece por no abusar el 50%,cosa que sin dudar acepta su ex.

-Pero con una excepción,de que como los palos de las cortinas,eran regalo de tu madre,que me acepte que te regale unos nuevos,que yo se que te gustaban tanto.....

-Bueno si te empeñas.......

El mismo días tras formalizar las escrituras,con ellas en la mano y al entregarle el las llaves, le dice que se espere,que le va a regalar lo prometido y le entrega media docena de palos nuevos de cortinas huecos del Ikea.

Una cosa le extrañó a Carlos y fue ver dos bolsas con algo de higadillos y pescado encima de la mesa del comedor abiertas.

Ela le dijo que habia comprado un poco de cada y que le había dado un poco de cada bolsa a su hermana que había llegado a verla.....

Soy malo contando chistes.Pero hoy me han contado uno que debe
de ser real.
Berlusconi ha debido decir que ha hecho una encuesta en Italia
sobre la cantidad de mujeres que estarian dispuestas a acostarse
con el.El resultado ha sido segun Berlusconi que un 34%han
contestado afirmativamente,pero el 66%han contestado con
exclamación y sorpresa ¿OTRA VEZ??? JAAAAJAAAAJAAJAAAAAAA

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Va por la carretera una furgoneta de monjas,cuando se quedan sin gasoil,a un kilómetro hay una gasolinera,y una de ellas va a que le proporcionen una botella con combustible.

-Mire madre,no tenemos botellas vacías,pero si quiere,una familia esta mañana se han olvidado el orinal del niño,si no le importa le echo dos litros.
-Lo que sea hijo mío,dios te ayude.....
Le sirve a la monja y le dice que para no ir por la cuneta con el orinal que coja un atajo y en nada llega a donde están sus compañeras esperándola.

Cuando lo están llenando,pasa un camión,que al ver a la monja con el orinal vertiendo el gasoil en el depósito,se despista y se pega una torta contra una oliva,acude la ambulancia y con la conmoción el médico y la enfermera están despistados perdidos por el delirio que muestra el pobre conductor.

-¿No se habrá vuelto loco doctor?.

-Yo que se,a lo mejor se ha pasado de fumar porros y delira diciendo eso.

-Eso es lo que me mosquea a mi .-dice el guardia civil de tráfico-,que cuando lo atendimos,creí que esta fumado total,pero yo creo que no.

-Es la cosa más incomprensible que he visto en mi vida -remata el doctor.-está más que repitiendo de que ha sido testigo de un milagro...

-Eso es lo que decía cuando llegamos nosotros al accidente.-el otro guardia civil

-La verdad es que yo alucino con esto,dice que ha visto a una monja,salir de esas olivas con un orinal,echárselo al coche ¡¡¡¡y salir funcionando¡¡¡¡

Están viejas jubiladas tomando el sol en una playa nudista,y pasan por la orilla del mar tres hombres que en la distancia les parecen africanos desnudos tambien,y una de ellas les hace un comentario curioso.

-¿Os habéis fijado que el más pequeño de esos tres tiene la colita blanquita?

-Pues no,pero cuando vuelvan se lo vamos a preguntar.

Cuando vuelven,los llaman y acuden a su lado,y le pregunta una,que cómo que siendo tan negros,uno de ellos tiene "eso" tan blanquito,y le responden:

-Miren señoras,nosotros es que somos mineros,de esa mina de carbón,lo que pasa es que a la hora de la comida nos gusta pasear con el bocata desnudos, y este.-señalando al del miembro blanco.-éste, es que se ha ido a almorzar a su casa.

Este chiste,se lo dedico a Napéla.
La historia es de un elefante que iba a cruzar un rio,y se percató
de que una hormiga le hacia señales para que le ayudara a cruzar.
El elefante enseguida le susurró,monta sobre mi lomo hormiguita.
La hormiga montó y cuando llegaron a la otra orilla se bajó
diciendole al elefante:Muchas gracias elefantito,muuuchas gracias
y el elefante que se habia alterado con el roce de la hormiga,le contestó con su voz grave,ni gracias ni ostias.ya te estás bajando las bragas.......JAAAAJAAAAAJAAAAJAAAAAJ.

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Este es para larreme.

Habia una vez un tio que pasaba la frontera todos los dias con
una bicicleta y un saco de hierva y le decian los guardias:¿A
donde va usted?Y el tipo les contestaba que llevaba hierva para
los conejos.Así todos los dias,hasta que un guardia le abre el saco y descubre relojes,transistóres y maquinas de afeitar,el guardia le dice ¡conque hierva para los conejos!El tio que era gitáno contesta Jai primo yo les hecho eso si se lo quieren comer que se lo coman y si no que hagan lo que quieran...JAAAA
JAAAAJAAAA

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Eslogan PP 2012: Puedes confiar.

El tío es que era el colmo de ser geta y machista.
A la vuelta de la luna de miel,cenando en casa de los suegros,le pregunta a la esposa.
-Cariño,mira si la bragueta la tengo abierta.....
La chica un poco azorada por estar delante de sus padres,le dice que no.
-Entonces,déjalo,tendré que mear mañana.

Era el cumpleaños de la Yaya,cumplía 98 y quería su hijo darle una buena sorpresa.

Quiere que la madre,vea una vez en su vida Albanchez desde un helicóptero,de modo que se van a Granada a contratar uno.

Y le dice el piloto: Mire yo tengo por costumbre,de que me juego el precio del vuelo que son 4000 euros,si en las tres horas que vamos a estar en el aire,ni su madre ni usted,no gritan porque se acojonan de los tirabuzones que me hago en el aire.

-Venga colega,choca esos cinco,te acepto la apuesta.

Y se van,llegan pronto a Albanchez,y a una señal indicando que se callaran el piloto empieza a hacer cabriolas en el aite,tirabuzones,caidas en barrena de todo, todo el rato así.

Y al bajar el piloto felicita al cliente por no haber abierto la boca durante la apuesta,pero mira al interior y le pregunta:

-¡¡Pero oiga...se puede saber donde co....está la aguela¡¡

-Pues mire usted.-le dice el cliente.-En una barrena que hizo que iba derecho hacia la iglesia del pueblo,se abrió la puerta y a salido por los aires,que ni se en que olivar habrá caido.

-Per....¡¡¡virgensantaaaaa, eso no se hace,me lo podría haber dicho,de que la aguela había salido petando del aparatooooo¡¡¡¡

-Si hombre iba yo hablar,para perder la apuesta......

Había un caribeño muy acaramelado cogiendo por la cintura a su novia mientras contemplaban solo una puesta de sol,que le dice ella.

-Hayyy mi amóooo,¡déhame po favor que te toque un ratito el boyoyo¡.

-Que noo Maria Estela, que no,que sabes bien que a mi madre no le gusta que lo toques.....

-Pero si va a seee porquita cosaaaaa,¡déjame que te toque el boyoyo¡

Y el otro para que no fuera tan pesada,le dice que sí.

-Haaaaay mi lindo negro,ere un encanto,quédate quieto que ahorita me voy a por la guitarra y te lo tócoooooo.

Iba navegando el Arca de Noé por la 16ª noche,y a un hijo de Noé se le ocurre hacer un intercambio de parejas de especies,a ver como les va.

A la mañana siguiente va con una lista anotando el grado de felicidad que han tenido con otro amante diferente, y le pregunta a la perrita pekinesa.

-Oye perrita pekinesa ¿con quién te tocó acostarte?.-y le responde:con el burro,y no veas que tranka,que manera de trabajar........

-Oye gatita ¿con te tocó acostarte?.-y le responde: con el cangrejo de rió,pero madre mía que habilidad con las pinzas,¡¡alucinate¡¡ ¡¡oye esto hay que repetirlo¡¡ ¿vale?.

Y el hijo de Noé ve al chimpacé,que esta recostado en un rincón con cara de mala leche,enfadado y le dice lo mismo,le responde este:

-¡¡A ver si otra vez os dejáis de cachondeo con esto del cambio de pareja coj....que noche más mala, me ha pegado la tía esa¡¡¡

-Pero si todos se lo han pasado pipa......

-Pues yo que quieres que te diga: fatal, vamos que ni muerto me acuesto con ese cretina otra vez.

-¿Con quien te tocó si puede saberse?

-¡¡Con la jiraba,valiente noche madre mía "parriba,pabajo" entre metérsela y darle besos en el morro¡¡

Hay un viejo sentado en una piedra a las afueras el pueblo con el burro al lado,y se acercan uno de la capital a cachondearse de el,al verle que no tiene reloj.

-Oiga uste por favor,¿me puede decir la hora?.
En esto que le aparta las pelotas al burro y le dice: las once y cuarto.

Se quedan alucinados los otros,porque esa es la hora,le dan las gracias se van pero vuelven a preguntarle lo mismo,les contesta la hora exacta,entonces le preguntan que como es que apartandole los coj al burro sabe la hora si no tiene reloj.

_Pos mirusté mu faci,se los aparto porque no me dejan ver el reloj de la torre de la inglesia.

Hay un pastor con su rebaño de ovejas,se le para un todoterreno mercedes,se baja un tío con pinta de ejecutivo y le dice:

-Oiga señor,si le acierto ahora mismo la cantidad de ovejas,¿me gano una?.
Y le responde el otro: ¿y si fallas me das tu ese lanrover de lujo?
-Pues si,trato hecho.
-Pues venga empiece a contarlar.
Se saca el tio un movil de último generación,lo conecta a un satélite,saca al instante un mapa,a cada punto blanco que es una oveja el programa los numera y en tres segundos le dice: tiene usted 1345 ovejas.

-Pues cierto,a acertado usted,tome una,métala ya en el coche,y venga usté pacá que me va a responder unas cosillas.

-Las que usted desee.

-Pues primero usted no a acertao na,porque esa cantidad de ovejas, ya las sabía yo.

-¿¿¿....?????

-Lo segundo que yo a usted no le he pedio que me las cuente, pa que me gane la partida.

-¿¿¿....????

-Y lo tercero que usted se cree que me ha ganado una oveja, y lo que le he dao ha sio al perro que de lo viejo que está no sabía como quitármelo de encima.

Hay dos tíos en la bar,y uno le está contando que cuando se pone a darle yesca a la mujer,se le duerme y no hay forma de seguir.

-Pues eso le pasaba la mía,hasta que metí una escopeta cargada bajo la cama,cuando se iba a dormir,pegaba un escopetazo y no veas,se convierte en una fenómena.

-Pues anda,vete a tu casa,que voy a probar esta noche a ver si hace efecto eso....

Al día siguiente,llega al bar todo agobiado,le pregunta que tál le ha ido y el otro le responde que en su casa anoche hubo dos muertos.

-Joer ¿dos muertos?.

-Si dos muertos.Mira le metí a la escopeta dos cartuchos, y cuando se me iba a dormir tiro de gatillo y ¡¡¡¡poooomm¡¡¡¡ del barrenazo, le pega un infarto y se me muere la mujer del susto.....

-¿Y el otro muerto?,

-Joer que despues de tirar el primer tiro,¡¡sale un tío en pelotas de dentro del armario,ese era el que me la ponía tan cansá¡¡¡

Dadas las últimas incidencias con el AVE, Mariano Rajoy escribe a Obama porque sabe que los americanos han inventado un cañón para probar la resistencia de las lunas de los aviones por el motivo de que los pájaros tropiezan con los cristales y ocasionan la rotura de éstos.

Al final compran el cañón a los americanos y se deciden a probarlo con el AVE; llegado el momento, disparan un pollo contra los cristales del tren y el pollo atraviesa el cristal, corta un brazo al conductor, atraviesa la puerta del compartimiento y mata a dos pasajeros. Dada la gravedad del hecho, decide Mariano llamar a Obama para explicarle el incidente y plantearle las quejas por el mismo.

Al cabo de unos minutos se recibe un e-mail que dice:

From: Barak Obama
To: Mariano Rajoy

Asunto: Cañón deteriorado

Respuesta: ¡¡¡DESCONGELEN EL POLLO, BORRICOS!!!!

PARA LARREME:

LLega un camionero a casa,despues de pasar toda la semana fuera
conduciendo como una bestia.Lo primero que hace es buscar a su mujer y llevarla a la cama,le empuja con tanta fuerza que el cabecero de la cama golpeaba la pared haciendo un ruido enorme
BUNG,BUNG,BUNG,.A esto que el vecino toca desde la otra parte
del tabique gritando:Vale ya ¿no?.Vaya semana que llevais...

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Se cae un avión en una isla abandonada,sobreviven una joven azafata y dos muchachos,cuando recogen las cosas para hacerse una cabaña,se ponen a debatir de como se van a repartir la única hembra que tienen.

-Eso es fácil,los días pares para ti,los impares para mi.

La chica no pone reparo alguno durante tres meses,pero una enfermedad se la lleva al otro mundo y se quedan solos...

Y deciden retomar el debate, analizan la extrema situación,uno de ellos no está por la labor nueva en la que se encuentran los dos,tras mucho insistir el otro acepta muy a regañadientes.

Pero le es imposible seguir así despues de haberse decidido,por lo que se niega en redondo a estar así,el otro le dice que no hay problema que el cree que entre los dos existe sentido comùn.

Y le dice:

-Si existirá sentido común ,pero yo creo que ya podríamos enterrarla ¿no crees?.

Un paleto que en su vida había trabajado de limpiacristales,le dan este trabajo a limpiar los espejos de los aseos de un edificio de oficinas.

Total,se pone a restregar el trapo,y ve de pronto que el que tenía mismo enfrente a el hacia exáctamente lo mismo,se queda con el ceño fruncido y se empieza a mosquear.

Si se paraba,el "otro" también lo hacía,de modo que cabreado tira el trapo al suelo y le dice a voces al de enfrente:

-Se puede saber que co.....te pasa para que tú hagas lo mismo que ¡¡¡¡porqué no te va a otro con los que hay por limpiaaaaar¡¡¡¡¡

Una pareja de novios,decide hacer un viaje a Africa para hacerse foto con los gorila de montaña de los Virunga,y contratan a un experto.

-Miren.- les dice,mañanas salimos temprano,yo pondré las herramientas y todo para que se puedan fotografias las veces que quieran al lado del gorila que más le gusta....

-Vale,vale,de acuerdo,hasta mañana pues.

Y aparece el tio que los lleva a la selva,cuando están próximos a la reserva de los gorilas,el guía saca del todoterreno una escopeta y un perrillo pequenajo raza caniche pero con unos aterradores dientes finos como agujas y una escopeta repetidora.

La mujer recelosa de ver aquel extraño equipo,le pregunta si con eso se van a adentrar en el territorio de ellos,porque de un manotazo saca de la selva a aquel ridículo perrillo,pero la escopeta....

-No pasa nada.-la tranquiliza el guía.-Les voy a dar las instrucciones de lo que voy hacer.Miren yo me voy a acercar y eligen el gorila que quieran,me voy a por el, y el mono asustado se va a subir al primer árbol que pille y yo voy a ir detras,entonces el mono se irá a la rama más alta,llego yo,sacudo la rama,el mono se cae, el perrillo este que está esperando que caiga apenas pegue el porrazo el mono en el suelo, se le tira a las pelotas y le muerde, y entonces quieto el mono es cuando se pueden hacer a su lado todas las fotos que quieran.

-¿En serio?.-De nuevo la mujer muy desconfiada.-Entonces que hace mi marido con la escopeta.....

-Es que verá usted....¡a veces soy yo el que se cae antes,y como el perro no distingue quien cae,entonces.......

Tres chicas marchosas,deciden irse sin los novios una casa rural a un pueblo perdido en las montañas,y se encuentra que en tres días por los bares del pueblo que se va a ir de vacío,que no se van a comer una rosca,hasta que una dice:

-Ya tengo la solución,mañana a primera hora me voy a confesar al cura y váis a ver vosotras como pillamos cacho,seguro.

-¿Al cura?,a ver si te crees que el cura te va a buscar a alguien para fo....

-Buscarlo no,pero ayudar....ya veréis.

Y se va a confesar: Ave María....padre mire usted,anoche alguien del pueblo me tuvo que poner una pastilla en el cubata,y resulta que me llevaron a las eras y tres hombres hicieron lo que quisieron conmigo,uno detrás de otro.

-¡Hija miiiiiia¡¿pudistes reconocer a alguno?.

-No padre,ya le digo que me quedé como zombi y mire lo que ha pasado.

-¿No será uno de ellos el hijo del cartero?.

-Que no padre,que no me acuerdo de ninguno.

-¿No será uno el polaco ese que reparte las bombonas del butano?.

-Que yo que se padre...

-¿No será el guardia municipal nuevo?

-Que no.......

-Entonces si no me dices quienes han sido,ya mismo te estas yendo de aquí que eres una oveja perdida del rebaño del señor,¡venga fueeeera¡

Al salir,están las otras expectantes en que les diga que para que se ha ido a confesar,la otra le dice:

-Confesar no se si me habré confesado,pero enterarme con quienes vamos a fo....esta noche,valla que si.....

Se embarca un joven marinero en un barco pirata,y tras llevar de marea 20 días,le dice al capitán que cuando van a arribar a puerto,que ya no aguanta el irse de pilinguis.

-Mira hijo mío,en la mar se sabe cuando se sale,pero no cuando se llega a puerto,si tienes ganas de empujar,vete por la noche a ese tonel,la metes por el agujero que tiene en medio,y verás tu lo que es bueno....

Y dicho y hecho,se pega una noche de campeonato,y de nuevo se encuentra al capitán que y le dice:

-Jolines capitán,que buen invento ese del barril, paso ya de que el barco llegue a puerto,con el barril me lo paso fenómeno.

-¿Te gusto?.

-¡Cantidad,capitan,cómo mola.....¡

-Me alegro que te guste el barril,pero te voy a dar un consejo:Vete preparando mentalmente para cuando te toque a ti,la semana que vas a estar dentro....

Estaba un albañil trabajando en una calle.Manejaba un pistolete
de estos que hacen un ruido que parece una ametralladora, en
esto que pasa el tonto del pueblo.Se le queda mirando y le dice:
Oye hay que ver la moto tan guena que te has comprado,¿corre
mucho?Asi durante media hora,el albañil estaba hasta las bolas
del tonto y agarra un ladrillo para tirarselo y asustarlo haber
si el tonto se largaba.Al levantar el brazo con el ladrillo en
la mano el albañil para pegarle el leñazo al tonto,este le dice
con sorpresa:Baya una radio que te has comprado,¿Canta mucho?
¿Te ha costado mucho?....JAAAJAAAJAAA

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Me gustaria conocer a pichardo en persona.Me parece un tipo estupendo,lastima que no este en la fiesta para poder tomar unas
cervezas en el Manolillo bien asotarrados.

Pichardo:Va un chiste para ti.

Era un tio,que tenia la churra como ochenta monedas de dos Euros
una sobre otra.Se fué un fin de semana con una albanchecina a
Cazorla allá al Badillo.Al entrar en faena se quitó el pantalón,
la albanchecina al verle la herramienta se asustó y queria correr,
el tio empezó a explicarle que no pasaba nada que el controlaba,
que solo le meteria lo equivalente a 40 monedas mas o menos y que
si ella queria mas se iria viendo.Total que empiezan la faena y
va metiendo y cuando ella le decia mas el le metia.Ya habian
pasado de 50 monedas y la albanchecina pedia y pedia sin parar,
a esto que le pregunta.¿Cuanto llevas metido?El tio mira y le
contesta que solo le quedan 7 monedas,La albanchecina enfadandose
un poco y chillando le sugiere que busque toda la calderilla que
tenga.

SALUDOS CARIÑOSOS
SATURNINO CALLEJA

Jolines se te está pegando el humor aragonés.

Va un gallego por la rambla de Barcelona,y se va a por un pilingui,y tras dudar entre quien elegir se va a una, le entra y le dice:

¿Cuanto me cobras tí polo un canavéiruuu?

Y la otra indiferente mirando al cielo con su cigarrillo rubio fumando aburrida,ve al paleto gallego que quiere trotarla,le dice: ¡¡Pues depende del tiempo e ¿te enteraaaaaaaaaaas?

Y le dice el otro...creyendo que era por el estado de nubes que había en BCN......

-Pues entonces dime cuando me vas a cobrar si vengu a echarte el casquete cuando empiece a chover.

Va uno de Albanchez por la calle llevando al hombro un enorme armario,lo ve un amigo y le dice:

-Hombre que te vas a quebrar el espinazo llevando al armario,para eso haber llamado a tu hermano....

Y le dice el otro.

-Pero si mi hermano ya me ayuda,porque va dentro sujetando no se caiga la ropa de las perchas.

Acude el cura al convento a decir misa, y en medio de la misa una monja se le escapa un pedo, y cuando acaba el cura va y le pide perdón por eso.

-Lo siento padre,perdóneme,que ha sido solo un pedito.

-¿Un pedito?,¿desde cuando no le cambias las pilas al audífono?

Amanece el pobre abuelo que ya no puede más, de madrugada le habían administrado la extremaunción,le quedaba poco para su partida hacia el cielo,pero sin embargo a su lecho de muerte le llegó el olor de arroz con pollo,un olor que jamás había sentido,que jamás en su vida había probado esa sarten.

Y se levantó,aquel aroma de tan deliciosa comida le habían vivificado el cuerpo,se vistió y bajó en la casa no había nadie,de modo que cogió la sartén,pan blando una cuchara y dos frascas de vino,sentado en la mesa camilla empezó a dar cuenta de tan rico guiso.

A la media hora entra la familia y lo ven allí,le preguntan qué hace allí sentado pegándose ese banquete,y le dice:

-Es que no era para mi,por no haberme muerto de madrugada?

-¡Que va¡,si la sartén la teníamos preparada para el velatorio¡

Todo el mundo sabe que Pinocho tenía una maldición que cuando mentía le crecía la nariz.

Pues bien,se camela a Blancanieves y se ponen los dos a hacer un sesenta y nueve,y cuando va a llegar al climax Blancanieves,esta empieza a gritar como una loca diciendo:

-¡¡Pinochoooo,pinochoooo,mieeeet, miente¡¡

Va un chico con su amigo que es tartamudo por la calle,cuando de pronto el que se atasca le da un codazo y le dice:

-Mi...mi...mira que more..que morena se ha bajado del coche.
-¿Dónde,donde?.-Le pregunta el otro.
-Es..es igual,ya ha ido a su, a su casa..

Y siguen paseando.

-Ne..nene..mi..mi..mira que tetas tie..tiene esa ru..rubia.
-¿Cual,cual?.
-Es..es igual ya se ha ido con,con su novio.

Y lo mismo,cuando de pronto:

-¡¡Cu..cu..que..que vas a,que vas a pi,a pisar....

-¿El qué,el qué?.

-Es i..es igual,ya la caca del perro la lle,la llevas en el zapato.