Albanchez de Mágina - Jaen

Una mujer que estaba desnuda en su casa jugando con su chiguagua que se llamaba "Cosaigual" cuando de repente el perro se le escapa, siendo este un poco torpe lña mujer sabia que o lo recuperaba enseguida o lo perderia para siempre, salio corriendo desnuda y cogio lo primero que tenia a mano "un cuadro" para taparse y a todo el mundo que se encontraba le preguntaba si habian visto a Cosaigual cuando de repente el lienzo del cuadro se le cayo, pero la mujer estaba tan desesperada que ni se dio cuenta, hasta que llego a un hombre y le pregunto:
- Ha visto usted a Cosaigual.
y el hombre le respondió:
- las de mi mujer son las mismas pero sin marco.

Tres amigos estan discutiendo sobre la cosa mas rapida del mundo.
El primero dice:yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo;cuando bajan del cielo, bajan tan rápido qie ni lo ves.
El segundo dice:yo creo que es la luz, la cosa más porque cuando llegas a casa y aprietas el interruptor para encendenla, pulsas y al instante sin darte cuenta esta encendida.
El tercero sentencia:pues yo creo que hay otras cocas más rápidas que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan:¿cual es?
La diarrea,una noche estaba yo en el campo y de repente me dio un retorcijon;salir para mi casa como un rayo y cuando di la luz ya me habia cagao. jajajajajajajajajajajaja

Un hombre que le dice a su mujer:

- Cariño: este domingo nos toca comer con tu madre no?

la mujer le responde:

- Si, pero tienes que prometerme que te portaras bien con ella

a lo cual le responde el marido:

-como te atreves a decir eso de mi si yo a tu madre la quiero igual que auiero a la cerveza

La mujer conociendo el gusto del marido por la cerveza le responde.

- Mira que eres mentiroso tu no quieres a mi madre igual que quieres a la cerveza

y el hombre replica:

- ¿Cómo que no?, la quiero bien fria, con la boca abierta y echando espumaaaaaaaa.

¿Cuál es la fruta que muerde?
El coco-drilo

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Entra un ladrón a un banco y llevaba un gato en su mano y dice a las personas:
¡Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo!




¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Habia una vez una suegra que le gustaba meterse en todo todo pero en todo pero cuando digo en todo es en todo
cuando se murio le pusieron en la tumba:
Aqui descansa ella, en la casa descansamos todos.

Una mujer que le dice a su amiga: A mi chiquillo le hemos puesto gafas - y salta la amiga....- la vin que nombre mas feo no???

Esto es un hombre y una mujer en un ascensor y le dice la mujer: se podría tirar un pedo para mi; y dice el hombre ya me lo e tirado y dice: "No pero ese era pa tu pu... madre" jajajaja

Entra un hombre a una cafeteria, se sienta y la barra y el camarero le pregunta:

-Hola, ¿que va a ser?
A lo que responde:
- Pues abogado.

-¡¡NOOOO!!, que ¿que desea?

-Pues una mujer mas guapa, y mas joven!!

-¡¡NOO!! que ¿que quiere?

-Pues un ferrari y una mansion.
El camarero le dice enfadado:

- Joder!! que ¿que va a tomar?

- AHHH! VALE!!!- responde el cliente- ¿Que hay?

A lo que responde el camerero:

- Nada fregando aqui un poco la barra!!
jajaja

enga vamonos kon unos kuantos de gallegos: dos gallegos: -sabes al final enkontre trabajo en Santiago -de ke? -de kompostela de onde va a ser Ibamos yo y Manolo -no ombre Manolo y yo -ok listo yo no iba Manoliño porke no regaste el jardin?pue porke llovia a kargas,venga Manoliño y no seas vago ke aki tienes el parawas oye Manoliño dime kuantos grados marka el termometro,pues 0 grados,mira ke temperatura mas buena ni frio ni kalor

2 amigos ke se enkuentran y le dice uno al otro:-imaginate el polvo ke le exe anoxe a mi mujer ke el kristo de encima la kama nos hizo palmas y le kontesta el otro:-eso no es na a nosotros la otra noxe el kuadro ke tenemos de la santa cena nos hizo la ola papa papa ke es el eko???? y le dice el padre:hijomio el uniko ke tiene wevos de kontestarle a tu madre una mujer ke va la farmacia y le dice al farmaceutiko:mire kisiera algo pa ke mi marido se ponga komo un toro,a lo ke le dice el farmaceutiko:-pues venga señora subase la falda y bajese las bragas ke vamos a empezar por los kuernos weno pos yasta otro dia mas enga un saludikoooooo

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, CORNU....
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornu...".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornu...., chismoso!

Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.


¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor


Cuando Dios creó a la mujer, le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.

Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó:
¿A dónde van?
La segunda contestó:
A casa de la señora Pérez.
Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. La tercera cigüeña se mantenía callada.
¿Y a dónde vas tú?
A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres.
La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía.
A la casa de la señorita Gómez.
¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene.
¿Y qué le llevas?
Nada, pero le voy a dar un susto.



Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.


¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.


Primer acto: El Diablo jugando basketball.
Segundo acto: El Diablo jugando fútbol.
Tercer acto: El Diablo jugando tenis.
¿Cómo se llama la pelicula?
Juegos Diabólicos.

¡Mamá, mamá, ya no soy virgen!

Pero niña, bendito sea el señor si sólo tienes 9 años.

joer mami ahora soy pastorcita.

Esto que estan tres mujeres en el hospital, que acababan de parir y una era albanchurra, la otra jimenata, y la otra era de piel morena. y resulta que los niños se habían mezclao, y no sabian de quien era cada uno.
y dice el médico: vamos a echarlo a suertes y a quien le toque elige primero. Total que le toca a la albanchurra y dice el medico -venga elige- y dice la mujer el moreno, y el medico dice - pero mujer como eliges a ese que todos sabemos de quien es - y dice la albanchurra - ¿que quieres que me toque el jimenato?

Un hombre estaba obsesionado con los senos femeninos, así que fue a ver a un psiquiatra y le dijo su problema.

"Voy a hacer una prueba de asociación de palabras," le explicó el doctor. "Voy a decir una palabra, y usted me dirá lo primero que se le venga a la mente."

"Naranjas," dijo el doctor.

"Tetas," replicó el paciente.

"Manzanas." "Tetas."

"Melones." "Tetas."

"Limpiaparabrisas." "Tetas."

"¡Un momento! Puedo ver la relación entre naranjas, manzanas y melones con los senos. ¿Pero los limpiadores de automóviles? ¿Cuál es la relación?"

"Muy fácil... ¡uno en la izquierda y otro en la derecha!"