Urbanització Betlem - Islas Baleares

Una mujer y un hombre estuvo involucrado en un accidente de coche. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Fue un accidente muy malo. Beide Autos waren total demoliert. Ambos coches fueron destruidos totalmente. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Pero fue, por algún milagro, ninguno de los dos heridos.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: Después de que ambos estaban saliendo de sus coches, el hombre dijo:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Así que "una coincidencia ... usted es una mujer, soy un hombre, basta con ver nuestros coches ... Los dos totalmente demolida, pero ambos están sanos y salvos. Este es un signo de Dios, que nos quiere a partir de ahora permanecer juntos hasta el final de nuestras vidas juntos ".

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: La mujer miró al hombre, que no era atractivo y le dijo:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." "Tienes razón, eso debe ser una señal de Dios."

Der Mann fuhr fort: El hombre continuó:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! "Otro milagro mi coche entero es una mierda, pero ellos ven: La botella de vino en el asiento trasero se entiende sin perjuicio!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Al parecer, Dios quiere brindar por nuestra felicidad! "

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Abrió la botella y se la dio a la mujer. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. La mujer asintió con la cabeza y se bebió media botella de un trago y se la devolvió al hombre. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. El hombre lo tomó y puso el corcho en la botella.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: La mujer le preguntó, con lengua sucia:
"Willst Du nicht auch trinken?" "No vas a beber?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: El hombre negó con la cabeza y dijo:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..." "No, prefiero esperar hasta que los tiempos hasta que la policía estuviera aquí ..."

dice un señor a otro.en este pueblo el alcalde que es lo que hace..tirar a todos los ma r c nes al mar. y contesta el otro y los barcos por donde andan

en un taxi

- donde lo llevo, señor

- al dentista, para que me examine los ojos porque no oigo...

En un crucero Een medio de alta mar un señor se siente indispuesto y en el barco había un médico y va a que lo vea este galeno y le dice con un vaso de agua salada del mar se le quita todo, va otro paciente y el médico le receta lo mismo y asi sucesivamente todos los que se encontraban algo mareados a esto que viene una ola y el médico cae al mar,viendo el capitán del barco que no estaba por allí le pregunta uno de estos que tienen algo de pulma, por casualidad has visto al médico y este le contesta si ha ido a la botica.

¿Que cosa es blanda, que en las manos de una mujer se pone dura?

Un lepero va a dar el pésame de su amigo muerto a la viuda y le dice a esta,lo siento y esta le contesta no,no déjalo acostado.

ehhhhh para que cuentas mis cosas si yo no soy del LEPE???????




jajajajajajajaa

johann, imagino que no será el pene.

jajaja, podría ser perfectamente, pero me refería al esmalte pintauñas.

un niño cabezón le dice a su madre,¡mamá me pica la cabeza!,en que kilómetro hijo? en que kilómetro.

un niño le dice a su padre papa papa cómprame un chorizo.y dice el padre pero si eso pica y dice el hijo es igual yo lo cojo de la cuerda

así me escapé de una multa

iva a 180km/h por la carretera, durante 50kms llevé detrás dos coches patrulla de la guardia civil de tráfico

cuando se me acercaban, yo ponía mi coche a 215km/h y se separaban de mi jeje

aburrido me paré en el arcén para ver como reaccionaban,

cuando les entregué la documentación me preguntaron

¿por qué circula usted a tan alta velocidad?

les dije,

hace 2 semanas, mi mujer se fugó de casa con un gardia civil, y pensaba que venían a devolvermela

Estaban un gringo y un mexicano el gringo estaba masticando chicle,y le pregunta al mexicano-oye tu que haces con el pan de barra y le contesta el mexicano nos lo comemos wey.
y el gringo le dice nosotros nos comemos el centro y la orilla la reutilizamos para mandarla a méxico.
el mexicano se encabrona,y le dice el gringo le pregunta oye en tu pais os coméis la mermelada? si por ? aaahh es que en USA nos comemos las puras galletas y reutilizamos la mermelada del centro para reutilizarla y mandarla a mexico,
el mexicano más encabronado aún le dice,en estados unidos ustedes que hacen con los condones cuando los utilizan?,
el gringo los tiramos por?, en mexico cuando terminamos los reutilizamos para hacer chicles para mandarlos a estados unidos.

un chino buscando trabajo y le pregunta a un empresario estrangero y dice el chino yo quielo tlabajo y le dice el señor aqui si tenemos mucho trabajo pero ay que trabajar mucho y dice el chino yo lo que quielo tlabajar. y dice el empresario pues aqui se trabaja de doce a doce y con testa el chino eso eso es lo que yo buscaba media jolnada

uno de indios

papa, por qué el hermano se llama CALOR DE FUEGO?

porque cuando tu madre se quedó embarazada cuando teníamos una lumbre encendida en la choza

papa, ppor qué la hermana se llama LUZ DE LUNA?

porque tu madre se quedó embarazada cuando entraba la luz de lz luna en la choza,
comprendes GOMA ROTA?

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un 10

Pedrito un 8

Juanito un 6

Jaimito un 0

Oiga profesor,¿y porque a mi un 0?

Porque has copiado del examen de Pedrito.

Y usted como lo sabe?

porque las cuatro primeras preguntas has puesto lo mismo y en la siguiente Pedrito puso no la se y tu has puesto y yo tampoco.

dice un señor a otro.e sembrado un melocotonero y lo e injertado y echas los melocotones de todos los sabores y dice el otro eso es mentira..y dice el señor dime un sabor y veras..y dice dame un melocotón con sabor a fresa. y leda un melocotón y le muerde. y dice es verdad.dame otro que sepa a limón. y dice dale la vuela y dice el tío pues es verdad..dame otro con sabor a naranja. y le da otro y le muerde y dice es verdad.dame otro que sepa a sandia y dice el señor dale la vuelta.pues es verdad ya si me creo lo que dices. y le dice el señor al otro. no tendrías un melocotón que echara gusto a chochito dice el otro hombre te e dicho de todos los sabores.toma este y veras lo muerde y contesta el este sabe a mierda y contesta el otro pero dale la vuelta

La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.

Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo:
Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo:
¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:
¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso...

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la
oficina, todos ellos cantando:
¡¡Feliz cumpleaños querido!!
... Y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.

¿No la habría despedido Vd. también?

le dice un marica a otro tu como te tomas el consome y contesta el otro yo con un huevo dentro y dice el otro huy que postura mas difícil

jajajajaja.

buenas noches amigo

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????

jajajajaa buenísimo el chiste si señor,jajajaja.

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy $100.000 si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:
'Lo haré súper rápido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
'Pídele $200.000 y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía...
... El hijo...ta me los tiró en puras monedas de cien !!!

Pablo estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Pablo decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo: Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Pablo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, ¡venganza!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: Admítelo Pablo, tu no vienes aquí a cazar...Ehhhh?????

jajajajajajajajajajajajajajajajajaja,este es buenísimo.

lápiz y papel eres el mejor para este tema

Un borracho va caminando con dificultades, cuando lo para un policía y le pregunta:
- ¿Dónde va usted?
El borracho sin tenerse de pie contesta:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales sobre el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nesfastas para la familia, el problema que causa a la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre...Bla,bla.bla...
El policía lo mira incrédulo y le dice
- ¿De verdad? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Pues quien va a ser,????



mi mujer!!

Un hombre pequeño va en un ascensor. el ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. cubano. mi nombre es dante lapuerta. el hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. entonces le pregunta: - ¿tienes algún problema? a lo que el hombrecillo le contesta: - ¿podría repetir despacio lo que ha dicho? el negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. cubano. mi nombre es dante lapuerta. entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice: - gracias dios mío, pensé que había dicho



"date la vuelta".

le dice un señor a otro.tengo un hijo que come por siete.y contesta el hijo papa apuesta que ganas.y dice otra vez el padre y bebe como siete.papa apuesta que ganas.y trabaja como siete. y dice el hijo.papa por hablador te tienen que partí la boca

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

- Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.

Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

- ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.

Alberto le dice:

- Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir. Entonces Alberto le dice:

- Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. En esto la mujer dice:

- Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!

Y Alberto le dice:

- Ahora dile al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida.

este chiste esta muy bien..pero este ya lo contó un amigo llamado infan que lo echo mucho de menos. un saludo para el

Hola haber si te gusta este ,,,y no eches de menos a nadie ...


Un joven médico sin querer embaraza a su novia, así que cuando el niño está recién nacido decide engañar a un cura que venía para operarse la próstata.

-Padre, esto es un milagro…usted no estaba mal de la próstata… ¡estaba embarazado!

El cura se lo cree, y cuida al niño. Cuando este ya cumple los 18 años, decide contarle la verdad:



-Danny, debo confesar que no soy tu padre
-¿Qué? ¿Entonces que eres? ¿Mi tío, mi abuelo?
- No... Soy tu madre... Tu padre es el obispo.

jajajajajajajajajaja

Muy bueno jajajajajajaja.

le dice un pene a otro que te pasa que te veo triste.es que esta tarde tengo un examen de sexo oral