Huesca - Huesca

Papa, papa, ¿y le robaron la tarjeta a mamá?
-Si hijo, si
-Papá, papá, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-Papá, papá, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

Saludos

Un catalan se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca.
El tio la saca,......... se la pone encima de un dedo, y le da
golpecitos
con un dedo de la otra mano, diciendo.....
"escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"

Un negro le dice a un blanco:

Amigo blanco:
Cuando yo nacer, - yo negro
cuando yo crecer,- yo negro,
cuando yo sol, - yo negro,
cuando yo frío - yo negro,
cuando yo asustado-yo negro,
cuando yo enfermo- yo negro
cuando yo morir - yo negro

cuando tú nacer - tu rosado
cuando tú crecer - tú blanco
cuando tú sol - tú rojo
cuando tú frío - tú morado
cuando tú asustado-tú amarillo
cuando tú enfermo -tú verde
cuando tú morir -tú gris

...... y encima tú tener la gran frescura de llamarme, tú a mí,"hombre de color".

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién me está cuidando el caballo!

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!




Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

¡¡muy bueno jarchas¡¡¡ seguro que el que se despertó, era catalan.
saludos tambien para lupin y compañia
Aqui va otro:

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.

Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas:
¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.




La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi Rey, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía despierta...
Cataluña dejaría de mamar...

TRES CIGÜEÑAS


Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de co..nes.

Un borracho llega a un portal y llama al portero automático…
- Diga, Le responde una señora.
- ¿Está su marido en casa?;
- Sí, ¿por qué?
- Disculpe. Y se va a otro portal, y vuelve a llamar en los próximos tres portales. Llega al cuarto portaly le hace la misma consulta:
- Señora, ¿Está su marido?
- Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borracho le dice:
- Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo?

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Esstaban dos `pñicías municipales de tráfico en sus motocicleta en plena campaña de respetar los semáforos y los límites de velocidad.

En esto que pasa una mancha roja a toda velocidad, los policías que se lanzan a toda velocidad con las motos pero que no alcanzan al vehículo rojo que va delante, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.

Un policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección. Ve que el conductor es un chaval de catorce o quince años y está aturdido del golpe.

- A ver, chaval, no tienes edad para conducir, no llevas marca ni modelo, no tienes placas de matrícula, ni siquiera parabrisas, ni cristales, llevas un montón de luces ilegales pero no las traseras de franado, y no tienes volante. Bueno, chiquitín, te voy a denunciar y les va a caer una buena multa a tus padres. A ver, ¿dónde están los papeles del coche?

A lo que responde el chaval:

- No sé pregúntele usted al dueño de la montaña rusa...

Iba uno con su Ferrari a 260 km/h y la pareja de la Guardia Civil le para.
Se acerca un guardia y le dice:
- ¿Permiso de conducir, por favor?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, llevo una pistola.
- Salga del coche sin hacer movimientos bruscos y abra el maletero, por favor
- Le advierto que llevo tres cadáveres.
El guardia civil le encañona con su pistola y dice a su compañero que pida refuerzos.
Al cabo de diez minutos llegan cinco coches de la bnemérita al sitio del suceso, se baja el capitán, se acerca al conductor que le tienen encañonado y le dice:
- ¿Permiso de conducir y D.N.I., por favor?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, solamente llevo las luces de repuesto, unas gafas...
- ¿Puede abrir su maletero?
- Por supueso. Mire, llevo los triángulos, unas herramientas y todo lo obligatorio.
El capitán dice:
- ¡Pero si los guardias me han dicho por la radio que no tenía documentación, que no tenía usted los papeles porque el coche era robado, que llevaba usted una pistola, y que llevaba tres muertos en el maletero!
Y el conductor le dice:
- Sí claro, y ahora también le dirán a usted que iba a 260 Km/h.