Manzanilla - Huelva

Bien, lo sabías: mis pies me llevan alrededor de un enemigo, Ayax, que suele armarse de escudo. Y sí, sigo su rastro, que no el de otro, desde hace rato, porque esta misma noche, es increible lo que acaba de hacernos -caso de haber sido él realmente el autor, que de cierto nada sabemos-.

Hola, solo que sepas que lo ley.


saludos mluc.

¡Cuantas veces el amor amarra el alma!

¿tÚ SABES ALGO DE AMOR Y DE ALMA?.......

yo me siento amada y es lo mas bonito soy de escacena

Yo sí.

Y él también.

Borrado por el usuario.

Las vendas no están en los ojos, sino en los corazones que tienen miedo y no conocen la generosidad.
Para lanzarse hay que tener los ojos bien abiertos.

Tengo un corazón, que, no sólo no conoce el miedo, sino que sabe luchar y no precisamente por internet y de generosidad eres la menos indicada para hablar, mucho menos cuando desconoces todo.
Me lancé al vacío, sin paracaidas, con lo cúal, deja de dar lecciones y no precisamente de generosidad, creo que te gusta la guerra y no sé si te diste cuenta de que no rehuyo los embites, con lo cúal, te vuelvo a aconsejar lo mismo, habla de tí y para tí, para quien te interese y a mí más en concreto no vuelvas a dirigirte.

Ay... yo no lucho por Internet, "mocina" (bueno, cincuentona, que las mujeres nos entendemos entre nosotras mismas).
De generosidad... yo diría como tú... que es que yo lo veo así...
Tú no te lanzas al vacío porque el vacío está en tí.
Utilizas paracaídas, colchonetas y todo lo que se te ponga a tiro...
A mí no me gusta la guerra. Tú la iniciaste hace tres años y ni te respondí.
No rehúyes los "embites"... Documéntate. Lee. Consulta el diccionario de la RAE (Real Academia Española de la Lengua): la palabra correcta es "envite".
Tú, simplemente, no eres consciente de las maldades que cometes. Por favor, y ya tienes una edad, Merceditas...
Me dirijo a ti porque me da la gana: igual que tú te dirigiste a mí hace tres años y te vuelves a dirigir ahora...
Se cerraron las puertas para ti. Te llames Rosa o María.

y lo que no es el alma.

rosita y conchita.. está más que claro que una ya no está y que la otra es la que está ahora.. rosita: déjalo estar.. conchita: me alegro por ti

Rosita, lo ha dejado en paz siempre; hasta el punto de que, ha pagado el divorcio, ya lo firmó y ya nada tiene que ver con el personaje.

Que bonito pero ¿podrías dar mas pista?

Muy bonito, mejor me las das tú.

hija, si te pregunto es porque se me escapan aspectos de la conversación.

Perdona mi pregunta: ¿el divorcio ha sido de mutuo acuerdo? Si no teníais recursos suficientes podríais haber solicitado un abogado de oficio al Colegio de Abogados de vuestra provincia. A mí y a mi ex-mujer nos salió gratis todo el proceso. El abogado nos representó a los dos.

El divorcio, ha sido solicitado por la parte que se fué, mediante un mutuo acuerdo; no ha habido ningún tipo de comunicación, todo a través de una abogada, que pagó la parte que demandó, porque quería hacerlo rápido y que quedase resuelto en el menor tiempo posible, tan solo pasaron dos meses, desde que se puso en marcha y ya está firmado. Podría haberse solicitado un abogado de oficio, es cierto, pero habría tardado más.
No había nada que repartir, no había hijos, con lo cúal era fácil.

Las separaciones nunca son fáciles aunque no haya nada que repartir. Espero no pecar de indiscreción ¿por qué tenías tanta prisa en divorciarte? ¿Cuánto cobra normalmente un abogado por tramitarlo?
El mutuo acuerdo se produce cuando una parte plantea la demanda de divorcio en unos términos y la otra parte acepta esos términos.
Te felicito por la rapidez. Creo que se llama "divorcio exprés" o algo así.

Está claro, que nunca son fáciles las separaciones; ésta, quizás más que otras, por la parte que me toca, ya tenía muy claro lo que quería y un divorcio rápido, es efectivo; por si la otra parte suponía que podría haber algún acercamiento, además de otros factores.
Un abogado cuesta bastante por tramitarlo, en mi caso, como tengo amigas, me lo hace económico y además en plazos.
El mutuo acuerdo, son correctos los términos, pero, la otra parte no podía poner ninguna pega, porque he cedido en todos los terrenos, para que precisamente no hubiese ninguna pega, el interés último primó a cualquier interés económico. He sido generosa, eso es todo.

Yo creo que quien quiere volver a tomar una relación no tiene en cuenta si una demanda de divorcio se tramita rápida o lentamente. Naturalmente quien toma la iniciativa para romper cualquier lazo de tipo legal es quien da prioridad a que el proceso se dilate en el tiempo lo menos posible. No te preguntaré cuáles son los otros factores a los que haces alusión porque imagino que te refieres a los afectivos que son los primeros que se rompen.
En un mensaje anterior dices que no ha habido comunicación y que el divorcio ha sido de mutuo acuerdo. Entiendo que ambos habéis cedido porque, según cuentas, todo ha sido rapidísimo. En todo caso, creo que los dos habéis sido generosos.
Es la mejor forma de llevar a cabo el fin legal de un matrimonio.

(Soy estudiante de Derecho y quiero ser abogado de familia)

Pero quien no desea retomarla, sí, le interesa que el divorcio sea rápido, no, yo me refiero a los económicos, los que se puedan derivar de un matrimonio que no ha hecho separación de bienes.
No, solamente la parte que pidió el divorcio fue generosa, la otra parte no lo habría pedido nunca, porque nunca quiso saber de legalidades, excepto para casarse.

Las capitulaciones postnupciales anulan el régimen de gananciales e instauran el régimen de absoluta separación de bienes desde su inscripción en el registro civil. Se puede posponer la liquidación de gananciales, si procede, para un acto futuro.
Las modificaciones del régimen económico matrimonial realizadas durante el matrimonio no perjudican los derechos ya adquiridos por terceros.

Si vosotros estábais en régimen de gananciales y a la vez dices que no había nada que repartir (supongo que te refieres a bienes inmuebles, depósitos bancarios, cuentas conjuntas...) no entiendo lo que dices de que la rapidez en la tramitación de la demanda de divorcio tenga alguna importancia respecto al factor económico.
Dices que la otra parte nunca habría solicitado el divorcio (da la impresión de que, además de intentar retomar la relación, se beneficiaba económicamente), por eso no me encaja que si no habéis repartido nada y la otra parte ha aceptado los términos que propusiste, sigas refiriéndote a la generosidad de forma unilateral. Hay otra cuestión que se me escapa, y no la citaría si no la hubieses citado tú: ¿a qué te refieres con que la otra parte nunca quiso saber de legalidad?

Disculpa si mis preguntas te incomodan, pero estás proporcionando datos y opiniones que no concuerdan desde el punto de vista emocional y del Derecho.

(En el Derecho de Familia hay que tener una cierta "mano" psicológica)

Respondo a tu última pregunta, cuando digo que, la otra parte nunca quiso saber de legalidad, es porque a fecha de hoy, nunca ha movido ningún papel para resolver ninguna situación legal; siempre lo hice yo, al igual que, en su día yo moví todos los papeles para el matrimonio, si quería el divorcio, habría de hacerlo yo.
Quien conoce bien todo este tema, es la abogada que lo llevó y fué ella quien me aconsejó el que lo hiciese con toda rapidez; con lo cúal, ella conoce toda la base legal. Tampoco te puedo ampliar más, por este medio.
Estoy de acuerdo en que, en derecho familiar hay que tener cierta mano psicológica; todo el mundo conoce lo que supone las separaciones, cuando hay bienes y sobre todo hijos. Que como ya dije antes, no es mi caso; mi caso es algo muy distinto.
Sí, he sido muy generosa, a lo largo de 12 años y lo sigo siendo; porque salvo mis efectos personales; que solamente me eran útiles a mí, el resto se han quedado en su casa, al margen de dinero, que no ha querido devolver y que tampoco he querido pedir; porque eso lo puedo comprar.

Hola, he leído tus mensajes. ¿Te llamas Rosa? Estoy recién divorciada. Sin hijos. Si quieres podemos quedar para charlar y tomarnos un vinito o un refresco, como prefieras...Vivo en Huelva y tengo una casa preciosa en la sierra que me ha servido de refugio para sobrellevar las dificultades que tuve con mi ex-marido. Me gustan la gente como tú: con las ideas claras con determinación (si yo te contara mi divorcio, alucinarías...)¿Tienes messenger? Te dejo mi correo por si te apetece hablar del tema

ainhoabatista84@hotmail.com

(el estudiante de Derecho que te escribe los otros mensajes es sobrino mío)

¿Nos cuentas como fue tu divorcio? Ojalá el mío hubiese sido de mutuo acuerdo.....
saludos, Ainhoa.

Mi anterior mensaje va dirigido al divorciado.

Me ha interesado esta conversación y quiero dar mi opinión. Creo que los verdaderos motivos por los que solicitaste el divorcio no están verdaderamente reflejados en lo que cuentas. Hay lagunas y contradicciones en tu exposición (comprendo que no entres en detalles si no quieres), pero digo yo que tú te habrás equivocado en algo ¿no? Está feo eso de culpar de todo a los ex. Nadie es tan malo (por tus comentarios tengo la impresión de que tu ex es poco menos que un auténtico trasto) ni nadie es tan bueno (por tus comentarios tengo también la impresión de que "no te hace falta abuela").
Si tengo razón en lo que pienso, dese luego que estáis mucho mejor divorciados. Hala! y ahora cada uno, a vivir su vida.
Yo me divorcié a principios de los años 90 (fue un proceso largo pero pacífico).

Por supuesto que me he equivocado, en muchas cosas, a lo largo de 12 años; la primera, en haber creído a la persona con la que me casé, ya las siguientes no te las cuento, no tiene sentido. Soy de las personas que, siempre me pregunto en que me he equivocado, para intentar, al menos, no volver a cometer los mismos errores, aunque esto lo veo difícil, la tozudez, la parte humana y otros muchos factores, me lo impiden, pero, en estos momentos, en que me lo cuestiono todo; espero no volver a creer en nadie, más que en mí misma.
Pués abuelas no tengo, padres tampoco, edad para que me falten también; no te quepa la menor duda de que estamos mejor divorciados; esa es una de las razones por lo que tardé poco en hacerlo. Porque intuía lo que había y poco tiempo después confirmé todas mis intuiciones.
Yo no he culpado a la persona con la que vivía (no me gusta la palabra MI-EX) porque nunca lo consideré mío, he puesto razones; que se pueden compartir o no, pero nada más. Por supuesto que nadie es tan malo, ni tampoco tan bueno, hay términos medios; además cada cual es como es y ante eso, sobran palabras. Por lo que se escribe, dudo que puedas tener criterios; a veces la realidad supuera a la ficción. Mucho más, cuando alguien que no haya vivido una realidad se pone a opinar.

Disculpa si te has sentido ofendida por mis comentarios. Procuro ser respetuoso con tod@s. He opinado sobre algo que estaba escrito. No me atrevería a opinar sobre algo que no he vivido. No entiendo a qué te refieres cuando dices que la realidad supera a la ficción: ¿es que hay algo de ficción en lo que escribes? Espero que no. Yo he leído tu historia porque la has escrito aqui, en el foro, y en los foros todos opinamos y todos estamos sujetos a que nuestros mensajes sean comentados por los demás. Estoy seguro de que no he te faltado al respeto en ningún momento, pero ya veo que no te ha gustado mi opinión y terminas tu comentario desautorizándome.
Me parece estupendo que estés dispuesta a creer sólo en ti misma y en tus intuiciones. La mía me dice que la autora de los comentarios de escribes en el foro (autora que no sé si es real o ficticia, igual hasta la historia de ese matrimonio y del divorcio es un camelo) además de tozuda, es intolerante y autoritaria.
No olvides que estoy hablando con alguien que me dice que no puedo tener mi propia opinión sobre las cosas. Sobran las palabras.

No me parece a mí que creas mucho en ti misma como dices; pareces autoritaria por la forma en la que te diriges a los otros foreros. (Yo, yo y yo).Tu opinión es la que vale, nadie puede entrar en tu tema porque desautorizas, restringes, aunque luego dices que no, que no lo haces. Además, deberías repasar lo que escribes, pues está lleno -tu argumento- de contradicciones, por cierto, muy humanas. En tu vida no incidirán las opiniones ajenas. Entonces, ¿por qué cuelgas tu historia o como te dice un forer@, supuesta o verdadera en el foro?. Me parece que estás algo liada, ¿eh?. Siempre que hables de ti, y lo hagas público, te arriesgas a que cada un@ diga lo que le apetezca, te guste o no. Por cierto, ¿sabe tu ex o no ex, que lo haces? Perdona por la crudeza y la osadía de mi respuesta, no pretendo ofenderte. Pero entras en Manzanilla, y cuentas todo esto. Yo vivo en Manzanilla, y no creo conocerte ni de lejos. Un saludo.

Cada cúal es libre de pensar lo que quiera, no seré yo, quien coharte la libertad de nadie; claro, hablo de mí, de ahí que utilice el YO, me arriesgo a que digan lo que consideren oportuno los foreros/as, al igual que yo leo lo que escriben los demás, esas son las reglas del juego.
Desconozco si lo lee o no, no me pidas perdón, porque no me ofendes, es tu opinión y la respeto. Entro en Manzanilla, porque, nadie me lo impide y como no estoy hablando de Manzanilla y como tampoco tienes porque conocerme, pues no entiendo este comentario.
Un saludo

Has cogido el rábano por las hojas. A Ainhoa la conozco porque es familia mía, pero a ti no. No me suena otro divorcio tan rápido en Manzanilla y menos con los detalles que cuentas.
Te preguntaba si él te lee o no porque, comentándolo con los amigos, los compañeros, etc. todos estamos de acuerdo en que uno puede contar su vida, pero no debe enlodar a nadie aunque no se diga su nombre y aunque tú dices que no has hablado mál de él lo retratas como un mentiroso, un interesado y que para divorciarte de él has renunciado a bienes que te pertenecían.
Creemos que no eres de Manzanilla y tu ex marido tampoco.
Ahora que lo pienso ¿no serás tú la cordobesa que estaba casada con el madrileño y que vivían en ........ Jod., pero si lo vuestro pasó en el año 1997 y os fuisteis de Manzanilla en el 2000.....
¿Eres tú?

Creo que he dicho, que; en Foro ciudad.com, entra todo el mundo y no necesariamente son personas de, en este caso Manzanilla; me haces preguntas que ya nada tienen que ver con el derecho, con lo cúal te voy a dejar con la incógnita, si acaso, lo sigues comentando con tus amigos, a ver si ellos llegan a alguna conclusión, por mi parte, se acabó, ya no te puedo aportar más, ni tamnpoco tú me aportas nada en la conversación.
Un saludo
PD. Cuando un@ habla de una situación, en la que está implícita otra persona; necesariamente se alude a dicha persona,puedes hacer el retrato que quieras, lo dejo a tu imaginación.

Yo no soy Ainhoa ni soy J.Manuel. Parece que te gusta hacerte la interesante y crees que a los demás nos interesa lo que cuentas (es que somos unos morbosos). En todos los sitios pequeños somos un poco chismosos y claro, estás en el foro enseñándonos una película digna de que algún productor ponga euros o dólares para poderla ver entera (ojalá para tu papel eligan a la Angelina Jolie) Nos hemos fijado en que hay un mensaje borrado en la conversación y que está firmado por Ibn. Como no sabíamos quien era hemos buscado en el Google los mensajes y coinciden con la historia que nos cuentas tan generosamente. En algunas conversaciones también interviene cpt ¡jolín! ¿cuántos nombres tienes? Nadie te ha dicho que no entres en Manzanilla y si no quieres contar más cosas pues no tienes por qué hacerlo. En la tertulia que mantenemos todas las mañanas sobre tu historia (que nos parece más fantasía tuya que otra cosa) no entendemos por qué te has lanzado a hablar de tus cosas personales si eres tú la que ha pedido el divorcio y no quieres saber nada más de tu ex-marido que, por cierto, no sale demasiado bien parado. Creemos que todo el mundo tiene derecho a hablar de sus cosas pero no ha hablar de las cosas de los demás. Una cosa es aludir a otra persona y otra cosa es lo que has ido escribiendo en un montón de foros. La verdad es que suena muy falso y muy emberrenchinao.
Hay mucha gente que se separa, pero personalmente yo no he conocido a nadie que lo lleve tan mal como tú. Pero eso sí, nos has dado motivos de entretenimiento, que la vida es muy cuesta arriba y siempre hace falta reírse. Mi ex-mujer es una mujer de los pies a la cabeza y nunca hemos hablado mal el uno del otro después del divorcio. Menos mal que no me topé contigo, que parece que te da igual que se hable contigo o no y que te cabreas en cuanto se te dice algo.
Quédate en Manzanilla el tiempo que quieras. Eres muy divertida.

Me encanta, que, hayais podido debatir en vuestra tertulia, sobre todo lo que escribe CPT y algún otro Nik, al menos ha servido para algo.
Haces afirmaciones, que, son del todo infantiles, alguien a quien no conoces, que puedas juzgar por lo que dice, sin tener en cuenta que falta la parte más importante de la historia, al menos lo podrás intuir; en un medio como este, pués dice mucho de tí, aunque no seré yo quien afirme ni desmienta nada, ni tan siquiera me haga ninguna composición de lugar, porque mi interés no llega tan lejos.
Este es un ejemplo, de como sin llegar a la raiz de un problema o situación, se hacen juicios de valor. Yo, también me divertí mucho con tus contestacíones, con tus gazapos. Habrás oído alguna vez esa frase de LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN, bien, ahí lo dejo.
Soy ciudadan@ del mundo, real, que no del virtual y me voy y me quedo en los lugares con arreglo a mis criterios, el mundo virtual lo dejo para los soñadores, para los que no tienen mucho que hacer en la vida real.

Esta conversación se ha acabado.
No soy infantil porque creo que a los 38 años ya no se es un niño y menos si se saca para adelante a tres hijos.
No te olvides de que empecé haciendo preguntas y me parece que tú lo que tienes es ganas de pelea. Pero lo último que te digo es que tienes la cabeza muy liada.
Quédate en Manzanilla si te da la gana. Yo no te voy a contestar más.

Vaya palo.

¿ para quien?.

Y también,para el alma que se sabe amada.

Pa to dios.

Mira por donde USUARIO NO REGISTRADO que andaste por aquí en el mes de enero... Y aquí diste detalles del proceso de divorcio y después te rebotaste como haces cuando, intuyo, que no te interesa dar detalles que no benefician tus versiones.

Dejo esto escrito aquí para que lo lea cpt o que lo lea ibn o que lo lea yuri.

Subo esta conversación para que todos puedan leer lo que cuenta una usuaria no registrada sobre su proceso de divorcio.
En la misma conversación aparece Ibn, o sea, la misma usuaria no registrada que, además, es nuestra "adorada" Rofer, del foro de Pizarro, o sea, Rosa María Fernández García, presidenta de la Asociación de Familiares y Amigos de la Unidad Térapeútica y Educativa del Centro Penitenciario de Villabona (Asturias) que contó en otros foros que estuvo casada durante 12 años con un recluso y que, a la vez que tramitaba el divorcio -de la forma que nos cuenta con la subjetividad que la caracteriza- perseguía por foro-ciudad a su ex y a su pareja.

Está destrozando el foro de Pizarro.