Lepe - Huelva

La empresa SUFI de limpieza tuvo que abandonar el pueblo porque le debían millones, eso no le importb al alcalde, que ciudadanos leperos se quedaran en la calle, le daba igual.
En el juicio, condenaron a pagar al ayuntamiento la deuda, con un recargo, pero eso al alcalde le daba igual, ¡lo van a pagar los leperos!
Ahora una nueva sentencia obliga al ayuntamiento a readmitir a los tres trabajadores que siguen en la calle. No lo hacen, ¡qué mas da!, que denuncien de nuevo al ayuntamiento, el dinero lo van a pagar los leperos, no el alcalde.
Esos trabajadores han pedido hablar directamente con el alcalde, pero éste les ha cerrado la puerta de su despacho, la verdadera cara de un alcalde que intenta parecer bueno, pero muerde cuando nadie mira.
Esto es lo que tenemos, y lo único que pedimos al alcalde es que cumpla la ley, y que sea responsable con el dinero de sus ciudadanos, o si no quiere, que se largue y deje a alguien honrado en el puesto.

Se dice Lepe ... o e.p.e (epe)? .. o chistes leperos

¿Por qué los de Lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora

¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco

¿Para que los del epe ponen tres antenas en la televisión?
- Para ver antena tres

¿Porque las mujeres de Lepe beben agua del mar?
- Para ser más resaladas

Sabes porque los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus -

Sabes porque los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.

Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.


¿Por qué los de Lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo

¿Por qué los del Lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones

¿Por qué los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
- Porque son buenas para la circulación

Sabes porque los de Lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
- Para que vaya en cámara lenta

Sabes porque los de Lepe ponen la televisión en el congelador?
- Para congelar la imagen

Sabes porque los de Lepe ponen una pera encima de la televisión al lado de la antena?
- Para tener una antena perabólica

(Beatriz Torres)

Beatriz, creo que el tema del post es lo suficientemente serio como para no hacer chistes. Tenemos todo el sentido del humor del mundo y aunque a mi particularmente no me haya gustado tu retaila de chistes, mucho menos me ha gustado el que lo hayas hecho en este post. Hay tres familias que lo están pasando realmente mal porque el alcalde no acata la sentencia y al resto de trabajadores los tiene con contratos eventuales también desacatando la sentencia, por lo que los chistes, con todo el respeto del mundo, a otro post o para tus reuniones de amigos

Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les están buscando).
000
Un lepero va a comprar un crucifijo. Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos. Al cabo de una hora le pregunta:
- Oiga, no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?

000
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:- ¿Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras? -Responde el lepero.-

000
Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

000
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre.

00

Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa' la "vajilla"?
- No, va a ser pa ti mamón.

000

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

000

¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?

000
Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".

000
Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a qué hora voy a tu casa?

000

Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.

000

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

000

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

000

Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Pos' ¡vivan los novios!".

000

¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? Porque en el fondo no son tan brutos.

000

Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un túnel para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

000

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

000

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".

000

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

000

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.

000

¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.


javi78

Ya que hace niñerías, al menos firme con su nombre

¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Mónica Lewinski)

¡Me las pagaréis! (Fondo Monetario Internacional)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Cárcel de Mujeres)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colón)

Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urúlogo)

El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)

Mi padre es un viejo verde. (El increible Hulk)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche. (Una funeraria)

No hay Marx que cien años dure. (Lenin)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

X (Un analfabeto)

Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Me pican las pelotas. (Boris Becker)

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)

Se me fue la mano (Mazinger Z)

Las horas se me pasan volando. (Piloto de avi\'f3n)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

No temais, es solo una nube pasajera. (Noé)

No veo un pito. (Una monja)



nombre, Javi 69

Creo que está claro que hay alguien al que no le interesa que se hable de este tema. Lo malo ya no es que el alcalde haga lo que le de la gana y se salte la ley, sino que tiene un grupo de gente a su lado que encima desprestigian e insultan a aquellos que reclamamos nuestros derechos, es su modo de vida, arrastrarse por unas migas de pan. Vaya sobre su conciencia y la de su querido alcalde, si es que la tienen.

Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
Como se llama la obra?
Visión imposible!


Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.


Esto es un hombre que va al médico, se sienta en una silla y dice:
- ¡Doctor, me siento fatal!
Y el médico le contesta:- Pues quédese de pie, ¡hombre!


- ¿Que dice una tortilla a un tenedor?
- No me pinches, que tengo más huevos que tú.

El león de las Cortes se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a mogollón de gente pregunta a su compi:

- Oye, y ¿quiénes son esos?
- Esos son los diputados que van al hemiciclo.

Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior de las Cortes: ¡Mamarracho!, ¡vendido!, ¡corrupto!, ¡delincuente!


Y el nuevo león vuelve a preguntar, todo asustado:

- Y eso, ¿que ocurre?

Y el viejo león responde:

- ¡Bah! No te preocupes, es que están pasando lista.




- El del-fin.

¿Cual es el animal más mojado de todos?

El ba-calao.

Es evidente, tenemos aquí una rata que no duda en reirse de las desgracias ajenas con tal de defender a su alcalde. Otroo u otra que no sabe hacer la O con un canuto, pero que se gana un jornal arrastrándose bajo el alcalde y su corte. Disfruta de las desgracias ajenas, no te deseo ningún mal, solo que recibas el trato que tu das cuando vuelvas a la situación de la que transitoriamente te han sacado.

En el pu7ero de Lepe:

El caso es que entra el 7323995 a un buuurdel de Lepe, y mientras toma una copa llega la madame.

-Buenas noches, caballero. Creo que necesita Vd. que le reconforten esta noche. Mis niñas saben hacer los mejores masajes que haya podido imaginar una mente varonil, como la suya. Puede pedirles cuanto quiera:

Son expertas en todo, que para eso me he ocupado yo de
su educacion desde que dejaron de jugar con muñecas.

Puedo sugerirle un frances !com-ple-to!, lluvia dorada, beso negro, nieve negra, o bien (aunque algo mas costoso para Vd.) un menage a trois: creame si le digo que sera una noche...
-!Corte el rollo! !Quiero sado-maso!
-!Oh, si! Precisamente se lo iba a proponer ahora. Hemos recibido un nuevo juego de botas altas, mascara, latigo y liguero, todo ello confeccionado en cuero negro, con unas bragas de uralita gris: !una monada de conjunto!. A Jessica le encanta aplicar la dura disciplina inglesa, en recuerdo de las azotainas que le propinaba la preceptora del internado en el que se crio, alla en Escocia.

Seguro que ultimamente ha sido Vd. un niño malo, y merece un duro castigo por no haber hecho los deberes que su maestra...

-!Corte el rollo! !Vengo a pegar!

-!Por supuesto, señor!. Ademas a Vanessa le encantara sufrir en sus carnes los duros correctivos que esta Vd. deseando imponerle porque, ?sabe?, esta ultima semana se ha portado fatal. Ayer, sin ir mas lejos...

-Señora, que yo pago y pego... PERO DE VERDAD!. Voy a darle 100.000 a la zoooorra que se las quiera ganar, pero le voy a dar hostias hasta que le duela el D.N.I.

-Bueno... esto lo tendre que consultar. Comprenda Vd. que si le hace alguna moradura en la cara a la niña, me dejara de trabajar unos dias, y tal y como va el negocio...

-!200.000!

-!Bueno, bueno!. Tampoco es necesario que se violente. Ahora mismo estoy con Vd.

La madame se mete a una sala, y habla con las pu7as que allí había:
-!Niñas!: ahí fuera hay un cliente que quiere zurrar a una de vosotras. Pero eso si: le va a pagar 200 verdes a la que se atreva. Estoy dispuesta a rebajar un tercio mi comision, con tal de que salga satisfecho de aquí. De manera que decidíos.

-Tengo alergia a las bofetadas.

-A mi me producen cagalera.

-Yo no puedo: tengo un ataque de alitosis aguda.

-!Seguro que la Jacinta quiere! porque como tiene cuatro churumbeles no andará muy sobrada que digamos... ? o no?

-!Si, si!, !que vaya la Jacinta!

-!Venga!. Así me pagaras el anticipo que de la semana pasada.

-!Como sois...!

Total, que Jacinta se va a la habitación correspondiente, y al momento llega el cliente, que sin mediar palabra le arrea un sopapo. Las compañeras, en la habitación contigua, sufrían solidariamente con los ojos vítreos.

!ZAS!

!AAAAAAY!

!PUM!

!AAAaay!

!PATAPLAF!

!AAaay!

!TRUMBLE-TRUMBLE

!Aaay!

!CRASH!

!Aay!

!ZACA!

!Ay!

Los quejidos se oían cada vez con menos nitidez, hasta que llega un momento en el que solo sonaban golpes.

!PLAS!

PUMBA!

!POF!

Se oye la puerta, y la madame sale al recibidor para despedir l cliente. Las demás pu7as se echan a correr a la sala de los horrores, y se encuentran a Jacinta tirada en el suelo, con la cara totalmente magullada.

-?Te ha hecho mucho daño?

-!Vaya cara te ha dejado!

-?Que tal estás?

-?Te ha pegado mucho, Jacinta?

-(jadeando) ?!Que si me ha pegado!? !Joder si me ha pegado!


!!HASTA QUE LE HE DEVUELTO LAS 200.000 PESETAS!!