Gibraleón - Huelva

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les
dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción
no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres
están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde
luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas
lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe
como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les
aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi
mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo
que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están
fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus
problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta:
¿Tú vas a volver al colegio?

jajajajaja... muy bueno emilio. Es un fiel reflejo de lo que estamos viviendo con algunos políticos corruptos en los dos partidos mayoritarios. Aunque una cuestión de orden: ya se había iniciado un post de chistes, claro está, no lo habrás visto porque ha quedado rezagado a unas pocas de páginas anteriores por falta de intervenciones, a ver si tú lo revitalizas. Gracias por tu aportación y saludos cordiales de bienvenida a este foro.

Ayer viendo el reportaje del Pleno se me vino este chiste:

Va un señor por la calle y ve otro enla cera de enfrente, le dice:
_ Eh! Tú

El otro pone cara de sorprendido y le contesta:

_ Sí pues anda que Tú !.

Muy bueno OTEORIZONTE, el chiste resume muy bien las calamitosas sesiones plenarias a las que nos tienen acostumbrados los representantes de los dos partidos, el que gobierna y el de la oposición. Es muy cierto que los plenos no son más que arrojarse unos a otros reproches a la cara. Los que gobiernan ahora cuando son cuestionados por los que gobernaron les dice: ¿Y ustedes antes que hicieron esto y lo otro ? Y se llaman mentirosos y se llaman envidiosos, y se llaman demagogos, y se llaman...Insultos, tras insultos. (Ya parecen estar acostumbrados).
No saben la imagen tan deprimente de la política que están dando a los ciudadanos y ciudadanas, porque hasta parece que se les olvidan que salen por la tele.Hay un vecino que me dijo una vez:"¿Y esto es la política? Si parecen dos pandillas de chiquillos enfrentaos"...
Pero como el post va de chiste, voy a rebuscar en mi memoria a ver si encuentro alguno... Ya está.
"Viene un tío muy sofocao, cagándose en to lo que se menea, y le dice otro:
-¿Qué te pasa que vienes tan hecho polvo?
- Po mira que fulano empezó a decirme carbón, hijopatu, mariclón... Y yo callao...Se cagó en mis muelas, en mi madre... y yo callao; pero cuando me dijo individuo no me pude aguantar y me fui pa el y le he pegao una paliza... Ya verás como no me dice más individuo."
Pues eso, el día que se llamen los del PP y los del PSOE individuo uno a otro se va a armar la de dios es cristo.

vaya niño que esta viendo hacer el 69 a sus padres
y dice el niño sera hijos de p.
po no me quieren llevar al psicologo
por que me como las uñas

Este sketch también tiene su punto:

y este otro tampoco anda mal

! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

España. A un hombre de unos 70 años lo está entrevistando un periodista.
El entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio, pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el

Mundial.


El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: "Majestad, no creo que su situación sea tan mala"

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente...

Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc...

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada... Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar...

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: "No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 22, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín"

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros; un helicóptero; el fiscal de turno, los coraceros, un equipo de reporteros de televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.

La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón."
Yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar."

OLé TUS GUEVOS FILOKTETES. Dedícate a tus escrituras que te entendemos medio bien y no te metas en otros berenjenales que luego pasa lo que pasa. En definitiva sapatero a tus sapatos. Sin acritud.

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: -'bocadillo de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! tu si estás jodido!

A ti, además de las plumitas, ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Que malo , cuenta otro mas gracioso,

ENTREVISTA de candidatos a empleo, en una empresa :




1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo... lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

Un día la mamá le pregunta a la hija:
¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
Un amigo de mi papá.

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Un viejo muy viejito se quejaba al Médico de dolores reumáticos tremendos y otros males propios de su edad .
El Médico lo escuchaba comprensiva y pacientemente y luego le preguntó:

- ¿Usted fumaba o bebía en exceso?
- No, yo no fumaba y siembre bebí con gran moderación.
- Bueno, eso agregó como quince años a su vida ¿Y sexo? ¿Y horas de descanso?
- Sexo con mi mujer solamente y dormía regularmente, siempre fuí muy de mi hogar.
- Bueno, eso agregó otros quince años a su promedio de vida. ¿Y drogas?
- Jamás usé drogas, siempre viví metódicamente sin siquiera tomar té o café.
- Eso agregó aún quince años más a sus expectativas promedio de vida, ahora jódase!

por que le dicen a Aznar el presidente 24?? por es 3 veces mas tonto que el chavo del ocho!!! juassssssss

Sucedió que estando enfermo de reumatismo en el ala izquierda el Arcángel Gabriel, el personaje tradicionalmente encargado de anunciar el Fin del Mundo según textos religiosos, Dios resolvió llamar temporariamente a su oficina a OBAMA, PUTIN y ZAPATERO.

- He resuelto adelantar la fecha del Juicio Final para el año 2011 - les dijo - y es misión de ustedes llevar esa noticia a la Tierra de modo que todos estén listos para el acontecimiento único que tendrá lugar.

En cumplimiento del mandato divino, OBAMA salió en la tele (cosa que le gusta mucho hacer, a los Abogados les encanta tener audiencia) y explicó:

- Tengo dos noticias para comunicarles, una es buena la otra es mala. La buena noticia es que Dios no parece ser Republicano y la mala noticia es que se termina el Mundo el año próximo.

PUTÍN interconectó todas las agencias noticieras de radio y televisión de la Unión de Repúblicas Rusas y anunció a los consternados rusos:

- Hay dos cosas que deben saber y ambas son malas. Resulta que después de todo hay Dios y que ha decretado el Fin del Mundo en 2011.

ZAPATERO apenas llegado a España de regreso convocó una conferencia de prensa declarando:

- Dos cosas importantes deben saber y ambas son buenas para la mayoría de los españoles.
En el Cielo no hablan otros idiomas y a partir del año que viene no debemos preocuparnos más por la deuda pública y los parados de España.