Encinasola - Huelva

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de escándalo en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... porque, francamente... el sexo es como es, lo que pasa es que está sobrevalorado.
Vamos a ver ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura…..yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... quedar, ducharse….convencerla.

Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos ¡y se la rifan!.... ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: el tío está en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y le dice que quiere hacer el amor con él -algo también muy común-. Bueno, pues si le dice que no le apetece, al día siguiente media España piensa que es gay. En fin, que al final hace un esfuerzo y acaba acostándose con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor/a?

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque ¿qué pasa, qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chic@ le va a gustar lo mismo que al rector?

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra? Para echar un kiki tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
caramba ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría democrática?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Él está allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final él se calienta y le dice:
- ¿Y tú... lo mal que aparcas?

En fin, está claro que el sexo es un trámite.
Porque, además, si es de género tonto. Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.


Si has sonreído un par de minutos, me alegro, ya te ha durado más que el orgasmo.
Ja, ja, ja.

Tormundo habla y escribe mucho delamor pero cada ve se prastica meno, me parese a mi, y poreso hay tan mala uva porelmundo, porquelpersona no se desahoga bien y tien mu mala cara y mu mar colo.
Esto queviaconta e viridico, me lo conto unamigo selado delagroman. Dise que un dia, a eso de las dos yego unambulansia der 061 y se abajaron un hombre y una muje, elombre yebaba una toaya ensangrenta tapandose sus partes y la muje shorreba sangre por la cabeza y por er cueyo. Los metieron enseguida y los curaron y miamigo taba ayi pa a yuda ar medico y sentero de to. El tenia desgarros en el cuerpo cavernoso, vamo lo que viene siendo la shurra, que creo que la llevaba colgando de un pitraquiyo, y eya tenia quemadura de terse grado en la nuca y quemaduras y heridas en la cabeza, un cristo vamo.
Cuando acabó er dosto se puso mu serio y les dijo:
_ Vamo a ve, comustede sabran er tema de la violensia de genero ta mu perseguio y aqui me temo que ha habio mucha y mu mala asin que tengo que denunsia los hechos, vamoa ve capasao.
El hombre taba avergonsao, asin que fue la muje quin hablo
_Miruste dosto, asquinoavisto violensia ninguna, hasiamos elamo.
_Pos ya me diran como, dijo er dosto asombrao.
_Si seño, mi mario yego de la ma, es cosinero en un barco, y hasia seis mese que se fue a daka y elombre venia... caliente y me dijo que hisieramo elamo pero entonse yo le dije que no podia porque taba hasiendo una tortiya de papa pa los niños que venian der colegio muertos de hambre. Entonse er me dijo, deja que siga yo y tu me hase argo por ahí abajo. po na, me sente en er suelo, le abaje lo pantalone y empese er trabajito, querpobre venía a sien despue de tanto tiempo.
tiro la tortiya poralto pa darle la vuerta y en ese momento le vino ar pobre y movio la sarte parlao cayendome la tortiya en la nuca y yo questaba rematando la faena aprete los dientes y el empeso a darme sartenaso en la cabesa ar tiempo que desia suerta, suerta suertaaaaaaaaaaaaaaaa. y eso e to lo capasao, seño dosto

Hola Trevolilla: Símpática tu exposición sexológica cargada de gracia, realismo e ironía.
Discrepo sólo en el contenido del párrafo cuarto si no he contado mal. Sí se puede eruptar a la vez sin complicación de ningún tipo... te lo aseguro.
Besos. Los demás que se avien con un apretoncillo de manos.

Mu güenas queridos míos, con esto del foky foky hay que dejar la seriedad a un lao porque el sexo, igual que la vida, es cosa de risa.


Hoy os dejo un tributo a todas las madres del mundo y a todo lo que nos han enseñao desde pequeños, seguro que más de uno se siente identificao.

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: ‘Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!.’
Mi madre me enseñó RELIGIÓN: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
Mi madre me enseñó IRONÍA: ‘Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad.’
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: ‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: ‘Te vas a quedar sentada hasta que te lo comas todo.’
Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: ‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerada!!’
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: ‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:’ No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?’
Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: ‘No me, no me… que te, que te…’
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: ‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’
Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ‘¡Como sigáis así os voy a mandar a una a Cádiz y a la otra a La Coruña!’
Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: ‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
Mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
Mi madre me enseñó RECTITUD: ‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

Gracias a todas las madres del mundo por su paciencia.

Muchos .....sitos pa tos.

Esto me lo he encontrado por estos interneres, está gracioso.

Buenas noches.

Y al decir “noches”, me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu… Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar… y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: “Es pa’ otro.¡Bah! Que se joda!”. Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo… ¡tampax de mimbre! Son pa’ otro…

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: “Andamiajes Corrochano”, ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño… Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama… Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: “Te cojo esto pa’ dormir”. Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama… pierde la inocencia… se queda como triste… La miras y dices: “Britney, te veo mala cara”. Y te dice: “Ya, es que he pasado mala noche…”.

Claro, por eso hay que conocer muy bien el “ciclo de vida de la camiseta”: ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Bstos pa tooooooooossssssssss

JA JAJAJAJAJAJAJAJAJA

no sé con cuál de la historias me he reío más... pero la de la tortilla de papa y el embarcao ardiente, no te digo ná...
las voy a poner en mi facebook...

JA JAJAJAJAJAJAJAJAJA