Encinasola - Huelva

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.

Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas:
¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.


La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi Rey, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía despierta...


Cataluña dejaría de mamar...

Los jóvenes preparados en este país tienen tres salidas...

Por tierra, mar o aire,

Me lo acaban de mardar por el facebook.



Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa.
Asunto: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD
¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!

Pepa: Manolo, anoche cuando soñabas me insultabas.
Manolo: ¿Quien te ha dicho que estaba soñando?

Va un jorobado por la calle y de repente, un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
-¡tu peine, cabr....!

Un niño e seis le dice a su compañero de clase:
Felipe, me ha dicho nuestra amiguita Mari que la tengo como una almendra.
Felipe le pregunta:
¿por salada?

-No. Por pequeña!

Follonero sabes aquel que diú que era una pareja que pasa junto a la puerta de un velatorio y deciden entrar, y a eso que uno de los allí congregados junto al fiambre exclama, Ayyyyy, no somos nadie, a lo que la pareja contesta, nosotros tampoco, pero dan un café tan buenoooo....

Y éste, la guardia civil para un coche conducido por un gitano
- Vamos a ver, documentación y habra el maletero
- En el maletero no llevo na, solo la calculadora
- Cómo que no llevas na, y ésta recortá??
- Pos eso digo, la de ajustar cuentas.

Uno que vá subiendo un armario enorme por las escaleras hasta un décimo piso, un vecino que le vé
- Pero hombre, por Dios, cómo puede usted subir semejante armario sin ayuda ninguna?
- No, sí ayuda ya tengo, mi cuñao vá dentro sujetando las perchas.

_Niño hay una corrida en el televisor
_Pos limpiala so puerca.

...Ya metido en los 9 años, fui con mis padres a una cena donde habia mucha gente.
Habia una mesa muy larga y ancha. Recuerdo que enfrente tenia a una señora de unos 40 tacos. Ésta, despues de los postresno podria aguantár y se tiró un pedo del carallo que se oyó en toda la estancia.
Acto seguido, se levanto el señor que estaba a su lado y dijo: Señores perdonen, el postre no me sentó bien.

Yo sorprendido le dije a mi mama: Mama, no ha sido el, ha sido ella.
Mi madre me dijo: Niño eso es un toque de cortesia. A una dama siempre se le tapan esas cosas...

Me quede convencido.

A los dos minutos, una señora que habia a mi lado hizo lo mismo con un estruendo aun mayor...
Yo me levante y dije: ¡Señores, el cuesco de esta señora va por mi cuenta!! Hay que ser caballero.

No me volvieron a llevar a ninguna cena.

Mamáaaaaaaaaa porquéeeeeeeeee papáaaaaaaaaa matóooooooooo alllll prégoneroooooooooo????

_ Omaaaaa la lu se come?
_ ¿La lu, porque niño?
_ Porque opa le desia elotro dia a la de arriba niña apaga la lu y metetela en la boca.

_Omaaaaaa los peos pesan?
_No hijo, no.
_Pontonse mecagao.


_Omaaaaaaaaaa los bombone tienen pata?
_No hijo, no.
_Pontonse mecomio una cucarasha.

-Maestro Po, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?

-En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido...si te ayudan, es porque te van a joder...