Encinasola - Huelva

El cerebro de un hombre es tan simple como el mecanismo de un chupete, ja, ja ,ja, ja

Si es un chiste feminista, no tiene ninguna gracia.
Ningún "ismo" la tiene.

Gratis tu edad cerebral.

¿te refieres al "cerebro" de arriba o al de abajo?

t refieres al co lo tengo gordo y peludo

Se encuentran dos tíos en un bar y uno le cuenta al otro:
-He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas.
El otro le responde: -¿Y eso para qué sirve?
A lo que el otro responde: -No lo sé, pero tengo los huev.. como un árbol de navidad.

Dos pulgas coinciden en el ombligo de una mujer y dicen:

_Oye ¿tu habías estado aqui antes?
_ No ¿y tu?
_ Tampoco. Vamos a hacer una cosa, tu tiras pa arriba y yo pa abajo,a la vuelta nos contamos lo que hayamos visto.
_ Vale, me parece bien.

A la vuelta, la que tiró pa arriba dice:

_ No veas, dos montañas enormes y temblonas pero calientes y suaves y tu ¿que has visto?
_ No me hables me metí en un bosque y no vi una barranco enorme y cai en él, cuando intentaba salir apareció un monstruo que parecía querer cogerme entrando y saliendo y como no lo conseguí me escupio, casi no lo cuento...

¿ere tú la que le tira lo tejo a la JANA?

si porque

Un hombrevuelve a Lepe después de pasar unos poco de años en Alemania, y vuelve cargado de regalos. Después de repartirlo entre los hermanos, a su hermano preferido, le dice:
-Te traigo el 69, para que lo practiques con tu María. Le explica en qúe consiste y el hermano lo pone en práctica por la noche. Mientras lo están haciendo, a Pepe, que así se llamaba, se le escapa un peo.
-¡Pero Pepe!
-Lo siento, María, con el gusto se me ha ido el punto..
Le sucede dos veces más, mientras practican el número.
María le da dos patadas y lo tira de la cama, y le dice:
-Los 66 que faltan se los vas a tirar a tu p.madre en la cara

Un lepero llega de la mar mas caliente que una lata de colillas y le dice a la mujer:
_ Vamos a la cama que vamos a hacer el salto del tigre.
_¿Y eso que e Osé?
_ Vera, tu te tira en la cama, desnuda y con las patas abiertas, yo me subo al ropero y me tiro encima tuya y te la clavo toa.
_¡uy Osé, que vergüenza... bueno, pero con la lu apaga.
_Vaaaale.

la maria se tira en la cama con las patas abiertas, el Osé se sube al ropero y se tira hacia la cama con la mala suerte de darse con los huevos en los pies de la cama y se queda en el suelo retorciendose y gimiendo de dolor...

_ Aaaaaaaaay.... ohhhhhhhhhhhh..... uffff ohhhhhh...

Entonces la maria le dice:

_Mira, mira vamo a hacerlo como siempre que así nama que disfrutas tu.

Un chaval se enrola en un congelador para estar seis meses pescando en alta mar, a las dos semanas coincide en cubierta con un marinero mayor y hablan:

_ ¿Qué chaval, como lo llevas?
_ Bien, esto me gusta,el trabajo no es duro... lo malo es que no hay chavalas y uno...
_ ¿Pero no has ido al bidon de proa?
_ No ¿qué es eso?
_ Vamos... ves aquel bidon y los que estan en cola, pues ponte el la cola y cuando te toque la metes en un agujero que tiene, aqui te espero.
_ ¿Qué, como te ha ido?
_ uf, me ha dejado como nuevo, me hacía falta ya y... ¿esto se puede hacer con frecuencia?
_ Cuando quieras menos cuando te toque meterte dentro.

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;

ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡MAMON!


Deseo que tengais unas felices pascuas y felices fiestas a tod@s.

con todo nuestro cariño, Alex, espavila.

Dos vecinas peleandose:
_ Calla puerca, que tienes por donde callar, que tu hijo es gay
_ Mi hijo no es gay, gay es el novio, ¡vamos!

tres niños discutían sobre que sus padres eran más resistentes que el de los otros. El primer niño dice: Mi padre pasó nadando el estrecho de Gibraltar en cinco minutos.
El segundo niño cuenta: pues mi padre subió al Everest de tres saltos.
El tercero, se les queda mirando y dice: ¿Habéis oído alguna vez hablar del Mar Muerto?
-Claro que hemos oído hablar de este mar.
-Bueno que sepáis que fue mi padre quien lo mató de una pedrada...

Están tres niños discutiendo, para ver el padre de cual era el mas alto. Y dice el primer niño: Mi padre es tan alto que con las manos alcanza al campanario.
El segundo niño dice: El mió, con las manos toca las nubes.
El tercer niño pregunta al segundo, ¿tu padre cuando toca las nubes, no toca unas cosas blanditas? Si, si que las toca.
Pues eso son los coj….de mi padre.

¡pero esto ké pol.. é?

cualquiera sabe...

sí, cualquiera.