Encinasola - Huelva

Llegamos al aeropuerto de Sevilla en ave desde Huelva, cada uno cogió el que pudo, yo fui en un pato mandarin, la trebolilla y er franagan en el cuervo, la Isabela en una garsa imperiar, desia la tia que ella era la emperatora de tos los mundos y er Cristobalito su lacayo. En fin al final llegamos tos.
Cuando vimos er avión, er Franagan agarró un berrinshe, desia que él no se subía a ese trasto, que le daba mu mala espina, er Oriundo trataba de converserlo, pero que va –¿porque no quieres montarte?- le pregunté.
-Po no ve lo que pone er avión: RYANAIR
-Que no pasa na -le decía- vamos parriba so cagueta.
Menos mal que la Trebolillo fue la primera en subirse y arrastró ar Franagan, aunque con la cara mas palida que Mikel Jason . Er Cristobal se sentó junto a la Isabel y a mi lao er Cuervo, que era er que iba mas tranquilo.
Las sores en cuanto sa enteraron que íbamos a ver ar Papa se apuntaron.
Er aparato tomó artura sin problemas hasta ponerse mu arto, al rato comensaron a salir las asafatas y los asafatos a vender cosas, primero cafes y pastas, aluego bebidas, mas tarde, bocatas, relojes perfumes, sandalias, un bingo, hasta apareció una gitana vendiendo romero, lotería de Navidad y queriendo leer las manos, er Cristobal le dijo que le leyera er pie, cuando se quitó la bota, la gitana salió corriendo, la vimos tirarse en paracaídas, los demás tuvimos que ponernos las mascarillas ¡que peste! Dese cuando no se lavaba los pinrreles er tio este.
Las sores comensaron a cantar RA en medio der pasillo, moviéndose como lo hacen los raperos “Nos vamos a Roma, a ver ar Papa, ar Papa de Roma”.
Aparte de esto, er viaje siguió con normalidad hasta que llegamos a Roma pa ver al Rasinger ese o Benedicto o como se llame.
El Ryanair llegó bien, el aterrizaje en ves de posarse suavemente er tio se tiró ar suelo, fue tan brusco que la Isabel se quedó pinchada por la corona arriba en los guardamaletas.
Antes de ir as Vaticano nos fuimos a comer pissas a un telepissas de allí.
CONTINUARA...

Bueno, vengobien, veo que tú eres el más valiente. A ver que nos cuenta su santidad, jejej.

Po ahora llegamos al Vaticano y el Cristobalito decia que le daba corte entrá con ese pestilente aroma de sus pies. Menos mal que la Trebolilla le convenció pa que se diera un ligero enjuagón en la fuente esa que se echan las monedas, que dicho sea de paso, intentó buceá pa trincá las perras. Es que no hay quien pueda con el Cristóbal; y eso que estaba cerca su jefa, la Isabé.
Del Flanagan ni os cuento. Decía que él tenia que confesá un asuntillo de viejos amorios que le estaban incordiando su alma,y que sólo se los podía perdonar el Papa o su segundo.Las sores gritaban: ¡Pero eso no pue se! Nosotras, cuando tuvimos los lios con el dulcero, nos confesamos con un cura de pueblo que nos dejó la conciencia más limpia que la patena. Pero nada, el Flánagan insistía una y otra vez diciendo, que no se iba pa su Huelva sin que el Santo Padre le descargara de sus tenebrosas culpas.¡Que espectáculo!. Gracias al Vengobien que, haciendo alarde de buen conversador, trataba a duras penas de calmar los ánimos. Como sería la cosa que el cuervo, lleno de verguenza, se encalomó en lo alto de una farola y se hacia pasá por paloma negra. Aunque le costaba bastante traducir los graznidos en arrullos.

besitos y abrazos.
continuará.....

Bueno, pos antes dempesá desí quer Cristobalito lo intentó pero yo, una vez me llevé las moneas cabía en una fuente, bueno, toas no, las que valían poco las dejé.

Pos resurta que er Cristobalito no quería lavase los pies porque desía que las ablusiones eran cosa de moros y él era cristiano viejo y bien viejo, de los que comían tosino entreverao.
Bueno, pos cuando ya er Franagan consiguió quer Mazzinguer Z le absorbiese de sus pecaos de la lujuria esa que tenía, desidieron da un garbeo antes de partí otra ve de viaje, y la Trebolilla ques mu arcagüeta, ma o meno como la Patiño, se metió a ve qué podía guipá en los archivos secretos der Vaticano, callí tiene cabé tela, mientras er Vengobien entretenía a la guardia suisa y er Cuervo vigilaba por la tronera por si venían los archiveros, avisá.
Y la Isabé desía que argo así como aquer palasio quería ella pa los sus reinos con lo católica quera, que ya lo hablaría con su santo.
Pero pasó quer Cuervo no sabía quitao er queso der pico y cuando llegaron los archiveros, la Trebolilla no los oyó y la pescaron con las manos en los secretos y todos tuvieron que salí por patas corriendo a toa mecha del Vaticano.

Que continúe otro.

Que weno tia, pòs no questamo es fila pa ve ar papa cuando yega un monton de gente cantando "hasia roma caminan dos pelegrino, hasia Roma caminan dos pelegrino, pa que los case er papa, porque son primo, paque lo case er papa porque son primo" no vea er bombo dela niña, de ocho mese por lo meno y er nota tenía una pinta que... bueno lestaba tirando los tejos a una de las sores, coneso te lo digo to. po entre echate paya y tate quieta, con las cosas del viaje, la niña rompe agua y se pone de parto ayi mismo, en la capiya sistina, fijate que corte con tanta gente mirando desde er techo pos na, er papa que sentera y viene corriendo a yevarse er niño pa unos amigos que son esmeriles y no hasen vida maritima pero entonse entre yo y la madre dijo por mi hijo ma to ¿entiendes? y yo coji ar niño, le corté la tripa con la navaja der ancla y selamarre con los cordone de los zapato, mientra er padre de la criatura lestaba echando un quiqui a una guiri que sabie encontrao perdia entre las columnas, lo que es la juventu... asin que la madre, enagradesimiento dise que er niño se va a yama Flanagan por mi y loco por su padre. Ea a manda-

weno po seguiré yo mesmo. Cuando salimo der vaticano teniamo to ma hambre que un caraco en un espejo asin que nos fuimo a una picheria y pedimo una espesia con cuatro queso y empeso un tio a tira poloarto una cosa reonda que daba miedo, aqueyo cada ve era ma grande y ma grande, paresia que no iba a arropa tos con aqueyo pero aqueyo era la picha que no ibamo a come entre tos. no vea comostaba aqueya picha, con sus asitunas su oregano y tos los avios. Yo empese a eruta que paresia que me iba a vorve der reve, er cuervo no hasia ma que sacudirse las pluma y desi eso de nunca jama, nunca jama, que se repite ma que los ajo. A la trebolilla le dio un achuchon con la jarta de come y se metio en un bar que era de ambiente y le tiraron los tejos pensando que era un travelo, las sores muy monjas ellas, no hasian ma que resa y resa pero no pagaban ni muertas y er oriundo no dejaba de da la tabarra con er coliseo y las terma de caracalla, menua plasta con tantas piedras y que viejo to, questropeao, se ve quelayuntamiento no tiene un duro pa na, es como rodri musha fuente y musha agua asin que a ve cuando podemo sali de aquí

Po salimos de alli esta ves en tren, llegamos a una siudad que tambien er ayto esta un poco mas pallá que pacá porque tambien muchas ruinas por tos laos, Atenas se llama er sitio, po alli nos subimos a un cabeso que se desian que alli vivian dioses, el Olimpo le desian, vivirian los doises pero hasia un frio de c0j0nes, er Franagan empeso a vosiferar que clase de dioses era que no ponian ni la calefasion, cuando de repente oimos un vosarron que desia - ¿que dises pringao? esta es la morada de los dioses del Olimpo y yo soy er dueño soy Zeus" -por mi como si quieres ser ZP- dijo mu shulito er Cristobalito, .Eolo sopla - vociferó la voz de Zeus- y en se momento aparesio una cabesa entre las nubes soplando como un loco, casi salimos tos volando, las sotanas de las sores se subiero parriba tapandoles hasta las cabesas viendose tos los tangas, que sexis ellas,menos mal que de pronto llegó una peaso tia vestia con una tunica blanca y gritó: "Zeus deja ya de joder al personal" -pero Heras, son intrusos en el Olimpo- respondió el Zeus ese. - que te calles -gritó la mujer- coge tus rayitos y vete a jugar a la petanca con el soplamocos este de Eolo.
Y vosotros de donde veneis?- nos preguntó Heras.
Venimos de las España- le contestó la Isabel que pa eso era reina.
De las Españas?, y ¿a donde vais?
A dar la vuelta ar mundo mundial-le contesté.- ¿No es Zeus er dios de dioses?-quise saber
-Pero en casa mando yo- contestó Heras.

Entonse sarte yo que yastaba harto de tanto dioses y tanta monserga.
_ Vamoave yo no se si tu hera o dejate de se, nosotro venimo dando la vuerta ar mundo y lo que queremo e segui palante.
_ Insolente mortal que te diriges a mi sin respeto alguno yo soy la esposa de Zeus, la madre de los dioses...
_ Pos miruste no tengo er gusto de conoserla pero ni puñetera farta que me hase, que yaledisho que lo que queremo e segui palante.
_ Pues de aqui no saldréis sin responder a mi pregunta mágica: cual es el animal que por la mañana anda a cuatro patas, por el medio dia a dos y por la tarde a tres...?
_ Pos mu fasi, un tio quesacuesta borracho y se levanta gateando, a medio dia anda mejon y por la tarde semparma y anda a tres patas, enterá, que ere una enterá.
_ Creo que es mejor que os vayais, no os auguro nada bueno y tened cuidado en el Elesponto, no sea que las rocas os aplasten
_ No si viajamo en Ryanair_ respodi yo_ y ya tenemos bastante con empuja los aviones y frega los platos despue de come.
Salimos de allí y nos encaminamo a Creta, a ve la cueva del minotauro ese y la Ariadna que a ve que hasia una muje en una cueva con un toro burricaaaaaaaaaate.

Pos resurta que lo que quería la Hera, era que nos juesemos pa Gresia porque labían disho que su Seus tenía allí un hijo con una tal Olimpia de Epiro, que labía sedusio convertío en serpiente porque a ella le gustaba bailá con las serpientes. Y como labían disho caquel niño dominaría er mundo, pos eso no le gustaba y quería quer Oriundo, quera mu listo y tenía pinta de detestive, investigara a ve lo cabía de sierto.
Resurta que cuando llegamos sestaba selebrando una boda reá y nos invitaron. La novia era mu guapa pero er novio era mu viejo pa ella. Y luego estaba er padre de la novia que desían quera el rey y questaba tuerto dun ojo y con más sicatrises qun pirata, y resurta que la madre era la tal Olimpia.
Entonses averiguó er Oriundo callístaba el supuesto hijo de Seus, nos dijeron que buscaramo a uno mu guapo que tenía la noshe y er día en la mirá y er cuervo se vorvió loco porque esas cosas der misterio era lo que le gustaba a él.
Pos buscándolo andábamos cuando sentimo un escándalo mu grande y la gente gritando: “Han matao ar rey, han matao ar rey”. Madre mía, allí se lío la de dios es cristo, tos corriendo dun lao pa otro y en medio de la confusión, los guardaspardas agarraron ar Vengobien porque desían quera er assassin y por más quer pobre desía quera inosente no lo sortaban. Menos mal que como la Isabe era reina también uso de su influensia pa que lo sortaran.
La Trebolilla siguió buscando ar mushasho hasta que sencontró con uno que tenía un ojo asú y otro negro y se dijo: “ea, pos este tie que sé”. Pero no dijo na por no cambía er curso de la historia y no tené que vorvé a estudiala de nuevo.
Y claro, con lo der asesinato der rey, se suspendió er ágape y con más jambre que los pollos de Pereira, que crusaron la frontera detrás dun cañafote, nos fuimos tos pal hotel de mil estrellas, porque no tenía tesho y las podíamos ver toas.

Continuará

Sabei? eso que disen quedeunaboda sale otra es verda´. En la primera boda se conosieron los padre de Aquile, ese que tenia los sancajo malos que eran medio diose arguno de eyo po weno nos invitaron a la boda y mira dabuten tios queharta de come y bebe y no hasian mas que sali gente bailando y tocando la flauta, las sores las primeras que senroyaron con unos efebos que paresian perde aseite pero que va, eran de carburado arto vamo, que ledaba lo mismo que lo mismo le dabapero eyas se los enroyaron. Er cuervo se puso morao de uva beba que paeso labian contao a el una fábula de un cuervo y unas uvas, la trebolillo cogio un arpa y se puso a canta por imperio argentina y mu bien oye, mu bien. yo menroye con unadesa que sartan delante de los toros y coner cuento de quemenseñara maproveche. Er vengobien tambien vino bien, pero claro, siempre tiene que habe una metepata vera, estaba la Hera, La afrodita y la Atenea, menuo trio y yego la discordia y tiró una mansana y dijo: pa la mas guapa y ahi te quiero ve a las tres fieras cogias der moño en plena boda- a esto paso porayi Paris questaba mas salio cunmistolobo con la Elena y er mario desta quesabia humao er pescao conunataque de cuernos que pa que. weno po lo yaman las tres lagartas y le disen que desida quien e la ma hermosa de las tres y entose la Hera, menua es, le dijo yo soy la muje de Seus, er puto amo der sielo asin que tu vera lo que hase...
Dispue la atenea le dise, yo soy la diosa de la inteligensia asin que te la doy toa toa toa si me eliges ami... er muchacho no sabia que hase, la verda, pero a esto sarta la afrodita, la diosa del amo, zorrrrita, y le dise, si me elige a mi te dare el amor de la mujer que quieras, mira tu pordonde, el quelabia puesto los punto a la Elena po dijo yasta, tu ere la ma mejon de las tre asin quenroyate con la Elena.
Y asin pasó y la que se lio fue buena con el Agamenon y er Ulises, se armo la de Troya... sin premio, listo.

Hasta los mismísimos guevos estabamos ya de dioses, diosas y toa la patulea que vivian en er cabeso ese. Ensima nos querían meter en un caballo de madera pa meternos dentro del corral del enemigo y nos liaramos a hostias endentro, nanai de la shina a correr sa dicho, pero ahora lo único que encotramos pa salir de allí era un globo y otro problema porque er Franagan desia que no se montaba allí ni loco, que antes semetia en er jaco de madera. Tratabamos de converserlo pero no había na que haser. Un griego nos dijo que una cueva vivía uno que desia que era otro dios y que podía ayudarnos a converse ar Franagan, po palli tiramos y allí en la cueva estaba un tipo gordo, con er pelo enrisao y fumando un hierbajos en una cashimba , nos dijo que er era er diomaradona y que tenia la solusion pa er miedo der Franagan. Po allí nos asentamos to alrededor del tio aquel y escusando música de los pines floid cojimos un colocon del quinse. Er cuervo volaba y volaba disiendo que gue guenas estaban las palomas y que sexis, las sores bailaban er casacho, er Cristobal tocaba la pandereta y la Isabel er arpa. La Trebolilla y er Oriundo discutían calurosamente sobre er Magno y la Olimpia tos colocaos menos er Franagan, er único que queríamos colocar, Asi que yo que ya estaba un poco jarto y bastante cargao de aguardiente de Salamea cogí un remo que estaba corgao en la paré y le arree´un estacaso en la cabeza, ¡Ea arreglao! le dije a los demás, me eshe al Franagan a cuesta y lo meti en er globo. Salimos pitando pa rriba pero er mamon del Eolo aparesio y nos llevó soplando hasta unas montañas aonde vivía un tio que desi que se reencarnaba una y otra ves, otro colgao y un monton de tios vestio con túnicas .
-Bienvenido al Tibet – dijo- soy Lama
-Manolo er dela radio- le preguntó er Cuervo
- No el Dalai.

Jajajajaaja, como a M.A. Barracus, del equipo A ¿os acordáis?

No vea lo quementro cuando me desperte ner globo ese quemabian metio, mentraron uno armareo por dentro que me quería mori, eche er pato tres vese ya no tenía na quecha y me salian unas cosas verdes que desian que eran la bilis que asco tio. weno po yegamo y empesaron a ponernos pañuelo en el cueyo y empezaron a veni fraile que paresian los der butano conesas tunicas y empesarona a dar vuerta alreo nuestra y a desi unas cosa mu raras. yopami que como caimo der sielo pensaron queramos diose o argo aparesio. de pronto aparesio un tio mu serio y se quedaron tos mu cayaos y le hisieron un pasiyo, meno mal porque ya me tenia harto de tanto hare hare.er tio tan serio se puso delante de nosotro y paresia que nos hablaba con la boca serrá tota que nos pregunto de onde veníamo qy quiene eramo, lo norma. Er Cristoba sempeso a enroya y la Isabe lo mando a caya, como siempre, entonse eloriundo empeso a da explicasiones hablando mu despasio y mu alto, paresia un indio y el dalai ese lo mando a caya tambien, dispue las sores se pusieron en fila y empesarona a canta veni y vamos todos con flores a Maria y los frailes empesarona a baila otra ve repitiendo lo que desian las sores. nos metieron padentro y nos dieron argo de come que rea un porquería perostaba caliente y me asento er estomago. er dalai se vino pami y sin move los labio me dijo que yo era la reencarnasion de un lama antiguo, me dijo er nombre y to Shate paya o argo asin y me quería hase er terser ojo entonse yo le dije que se lo hisera a su puñetera madre y se lio... contunuaras.

Buena se lió con el ojo del Flanagan. A punto estuvimos de que nos encerraran a todos. Menos mal que por fin apareció el supremo jefe Lama, ese que de chiquillo le decian Tendzin Gyatso (que nombrecito le cascó su madre), y empezó a restablecerse la paz. Era un tio simpático y hablaba hasta por los codos. No dijo que a él le habia recomendao para jefe su primo carná Thupten Gyatso, y también que no se habia llevao mu bien con el Mao, habiendo tenío que salir por patas en más de una ocasión. Menúo sermón que no echó. Como sería que al Vengobien le entró tal mosca que no hacia otra cosa que dar cabezás. El cuervo pegó un volatío y se encalomó en lo alto de una baranda diciendo que allí estaba más fresquito. El loco Flanagan, que entodavia andaba algo mareao del globo, dijo que lo perdaran pero que él se encontraba indispuesto y, con disimulo, se iba a tender un ratito. Las sores le pidieron unas túnicas butaneras, porque querian hacer una fiesta en su convento cuando regresaran. La única que guardaba un poco el protocolo era la Isabé, aunque sin poder deshacerse del Cristobalito, que estaba de un patoso impresionante. El Oriundo aguantó bien el tirón escuchando.llegó incluso a decirle al Jefe Lama que él también era persona culta, habiendo llegado a leer entero el Don Quijote, y que actuamente hacia sus pinitos literarios con articulista de "El Picón".
Después de que nos hicieran comer con unos palos, nos llevaron a ver catedrales y museos . A la Trebolilla, que estaba ya hasta el moño de tanto monasterio, a todo el mundo le pedía una tirita porque el zapato izquierdo le había hecho una rozadura en el pie que hasta sangraba.

Continuará...

Jajaja, Piolín, cómo has adivinao lo de mis pies sensibles!! jajaja. No sabes lo que sufro cada cambio de temporá. Y cuando voy de estreno, ni te cuento, sangrar es poco.



Pos arresurta que la Trebolillo desía quer Franagan estaba mu guapo con er tersé ojo y se le metió en er chacra quella quería que lisieran otro, pero resurtó que la operasión salió mal y le hisieron elojo pero le cosieron losotros do, con lo que se quedó con uno solo y cuando despertó dijo que paresía un síclope como la Lila de Futurama y quella siba a i pallá pa vé si en er futuro tenía más suerte quenel presente, así que se montó en una capsula der tiempo que tenían los lamas aquellos y empesó a darle palancasos a tos los mandos que via pero aquello no funsionaba. Entonse se montó er Oriundo, er Loco, er Cuervo y el vengobien pero ná. Entonse las sores empesaron a empujá pa ve si arrancaba y la Isabé y er critsoba desián quellos par futuro no siban que en er pasao se vivía mejón.
Entonse er casharro arrancó y salió pitando y las sores empesaron a da vose porque no querían quedase en tierra y arguna se enganshó al parato por las enaguas, pero como no podía remontá se cayó en pleno vuelo y se despansurró contra er suelo (una meno).
El loco desía quer se quería bajá quener futuro no se comia na, na más que pastillitas y argas marinas y er era de musho comé, pero er Oriundo, quera la vos de la sabiduría en er grupo le convensió de que ya no había remedio.
Y así las cosas llegaron a Futurama y al primero que vieron fue ar Bender que salió a resibilos con un viaje shapas pegás en toas las latas y doblando vigas.

Continuará....

Pos que quiesquetediga, ami er futuro me parese un royo mu malo. Pos no quevia compra er periodico a un kiosco y le digo ar quiosquero me de er Odie y me dise er tio con una cara mu rara define Odie... define Odie... define Odie, mira lo cogi po los fondiyo y lo saque der quiosco y se quedó mirando fijo a los ojos y le dije entose mira, cabeson meviacaga en la leshe quemamate... y me coge er tio po las muñeca que yocrei melarrancaba y me dise reprime tu ira, tus niveles de endorfina se están disparando. Que endorfina ni que leshe, le dije yo, que me de er Odie que me voy ya cohone.
Tar como me tenia cojio por la muñeca me empeso a mira a los ojos y me empeso a entra un sueño como cuando me harto de mosto de Gibraleón. Cuando me desperté taba en un sitio mu raro y me tenían la cabesa yena de cable y lo peo era quemabian metio una cosa por el pito, que dolo tio. Me quise levantá pero no podía, entonse vino una enfermera rubia, mu guapa y me quedé mirándola entonse la tia me empeso a toca la barriga y uno no es de goma asin que aqueyo empeso a crese y la tia empeso a habla con una vos que paresia de una pepona de las comlombina "niveles de testosterona cresiendo niveles de testosterosn cresiendo". Po no iban a crese si la tia mestaba tocando por tos laos y uno arranca ar cuatovuerta. Cuando acabo la rubia vino un tio y entonse me mosquee porque no queria pensa lo que podía hase er tio a cuento de la testosterona esa de los cohone, pero no, elombre se sento a milao y empesó a hablame mu despasio, como si yo fuera sordo o tonto y me desia que me había escogio pa un esperimento por mi aspecto rasial y varonil y que ya habían terminao, a la salia me pagarían, yo me crei questo eracomo cuando te sacan sangre que te dan un bocata de mortadela y una pepsi, que va, er tio me dio una buena pasta y las grasias, entonses yo le dije que cuando podía vorve, sobre to por la rubia que tenia una manos que...
Mientra, eloriundo habia encontrao un agujero de gusano pa vorve ar presente, meno ma porque yastabayo harto, ahora que a la pepona rubia la enseñaba yo a hase de come y a plansha y le ponia un piso.

Po el dishosho agujero nos llevo a una playita solitaria, tos mu contentos porque que pas y tranquilida se respiraba allí, po vamos a descansar un ratillo, convenimos después der pasito por ese mundo der futuro lleno de robot y coshes sin ruedas que volaban por las calles, y esos tios tan raros con los vestios heshos de paper arbal y en ve de filete te ponian unapastilla esfervesente, pero bueno ahora estábamos es esta playita paradisiaca que no se oia una mosca, solo las sores shillando cuando se mojaban los pinreles, er Franagan estaba cabreaillo porque sabia dejao atrás a la rubia cañon, er cuervo si sabia traio un gato-robot , no se paqué porque cuando sacaben las pilas adios gato. Trebolilla aproveshando el calorcillo sacó er famoso bikini de lunares, en cuanto la vio er Cuervo mando ar gato ar carajo y ya no se despegaba de ella. De pronto vimos en er horizonte ese un monton de barcos de guerra, -la ostia a que se ponen los sordaitos estos a haser maniobras ahora – dije yo. Er Cristobal enseguia sacó su estandarte pa resibirlo si se asercaban. De pronto aparesio er Oriundo corriendo con un cartel en las manos – mirad lo que dice aquí- er cartel desia “PLAYA DE NORMANDIA, CERRA AL BAÑO POR DESEMBRACO DE LOS ALIAOS” . que estamos en er pasao, en la segunda guerra mundial. No tardaron en llenarse toa la playa de sordaos sartando de las barcazas pegando tiros, nosotros nos quedamos pasmaos ,tos como tontos mirando a los sordaos, de pronto sa aserco un tio a nosotros y comenso a hablarnos pero como lo desia en inglis po nonos enterábamos de na, er tio cada ves hablando mas fuerte y con cara de mala leshe, hasta que salió la Isabel que pa eso es Reina y le dijo mu seria, -Soy la reina de las España quien sois vosotros y diríjase a mi como su majestad- ahora fue el yanqui er que se quedo de piedra – ¿espanis?- dijo er tio, de pronto de entre los sordaos salio uno que desia
-¿Qué pasa pisha de donde sois?
- somos de Huelva le contestamos,-
yo de Cai pisha, ¿que haseis aquí?
–po tomando er Sol- no te joe- dijo er Franagan en pla shulillo, ¿a que coñ habéis venio con tanto barquito y vestios de sordaos?
- Po a sarvar Europa del alemán, dijo el gaditano
- será de la alemana- contesté yo.
Bueno po ar fina nos llevaron detenios porque no se fiaban y menos cuando vieron a las monjas, desian que ellas era de Franco. En fin aqui nos vemos entre sordaos yanquis esperando a que nos den un sarvoconducto pa irnos, o que aparesca er agujero otra ves.

Jajajaja, como pa encontrá el bikini, mia onde estaba en las playas de Normandía, jajaja.

Pos ná, que cuando los yankis se jartaron de nosotros decidieron soltarnos, no sin antes tomarnos las huellas digitales, que por cierto, como al Cuervo no podian, le arrancaron un trozo de garra y que pa mandarla a no se donde. Tos juntos echamos andar sin rumbo por una carretera de tercera, cuando de pronto vieron bajarse de un tanque al soldao que lo guiaba. Mientras echaba una meá detrás de una chumbera, el Tobalito, por orden de la Isabé, subió al acorazao y le mangó el carro al soldao. Al mando de la palanca se puso el Vengobien, porque decia que él habia hecho la mili en la Acorazá de Madrí. A su lado y asomao a la mirilla El Loco Flanagan mientras la Trebolilla, mu contenta y cantando la marsellesa, apuntaba con el cañón a to lo que se movía. Las sores sonreian de forma pícara desde la torreta sin quitarle sus ojos al soldao que entoavia andaba con lo suyo entre manos. El Cuervo estuvo a punto de quedarse en tierra porque la noche antes habia estao de picos negros y estaba medio adormilao. ¡Que numerito!. Cada uno queria tirá pa un sitio diferente, hasta que la Isabé, cogiendo una graná de mano dijo con dos ovarios: aquí mando yo y nos largamos ahora mismo pa Paris. El único que no abría su boca era el Oriundo, porque andaba precupao leyendo un papé que encontró en la guantera que decia:

Mensaje número 6906, de Gato-pardo, stop:

"Parece ser que esto esta derivando en una reactivación orientadora funcional, con cierta dosis de idoneidad transitoria compatible, asociada a la estructura dinamica divergente de una fase lógica equilibrada".

Cuando el Flanagan se enteró de lo que decia el papé nos acojonó a tos porque aseguraba que aquello era una clave cifrá que anunciaba un ataque aéreo inminente de los alemanes. Asi que nu tuvimos mas remedio que salí de allí por cadenas a toda marcha. Al Loco se le olvidó hasta la rubia de los masajes.

continuará

Esto va a dar guerra jaja la segunda, a ver donde vamos ahora.

Querida Isabel-la, que ganitas tienes de hacerme un solo de gaita, yo lo comprendo estás muy necesitada, pero hija de mis entretelas, conmigo como que no, no es que tenga nada en contra tuya, pero ademas de que eres fea, te apesta el aliento y eso como comprenderas a mi gaita le puede afectar, te lo digo desde el cariño, no te enojes.
Ala un besito y a shuparla, pero a otro, a mi no.

No vea lo pesao que se puso eloriundo con que fueramo a ve el louvre que quería ve a una mona lisa que dise que hay ayi, hay gusto pa to miaque una mona es fea po lisa mafeatoavia bueno po fuimo a ve la mona esa y no e una mona, e una muje questa pinta enun cuadro con cara de cachonda la tia y aluego senroyo con mas cuadro y con mas cosas y a to esto veo una cosa pasa por el lao nuestro, vestia de negro y mu silensiosa y me fui detra a ve queloquera y lo cogi endescuidao y le pregunte quien cogno ere tu con esa pinta? y me dijo soy er fantasma del louvre, Belfegor y entonse le pregunte si eran los carnavales en Fransia y me dijo que no, entonse me lo yeve y se lo presente ar grupo, las sores no hasian ma que presinarse, la trebolillo le quería hase una entrevista ar fantasma ese, que desia que eya lo conosia y sabía a que se dedicaba, er cuervo sasusto y se subío a una lampara y solo desia eso de nunca jama, nunca jama, er vengobien senroyo con una guia der museo que terminaba er turno enseguia y le quería enseña er molin ru vamo a ve que sera eso.
Weno, er fanyasma se sento con nosotro y nos conto que la cosa taba shunga y eso era un pluriempleo que tenía por las tardes, se quitó la careta y era ma feo que coneya asin que se la puso otra ve y nos conto que a los turistas le iba la marcha der fantasma y la piedra filosofa que dise que trasmuta er plomo en oro,la gente que se mete de to... como sentere mi vesino er fontanero no vea como se va a pone con lo julay que e.
Cuando serro er museo nos fuimos ar molin ru y no vea que tia ma guapa y ma fina, que cuerpo y que arte pero paresian pileta pidiendo champan y tenia que se moeshandon, er mas caro der mundo, ar fina las sores acabaron bailando er can-can con un marisquita en er esenario y lo dema tabamo mu cansao y harto de moeshandon. yostaba deseando irme ar hotel pa quitarme lo sapato y hase de cuerpo y en cuanto pudimo nos fuimos y me quede mu agusto con lo sapato quitao. eloriundo sacosto en mi habitasion pero cayo comuntronco que yo temía que se pusiera a habla y habla. vamo a ve mañana queloquepasa.

Pos despué de salí del Lubre tiramo pal sureste pa vé la costa azú que aluego resurtó que ni era azú ni ná, sino una costa má o meno como toas las costas der mundo, pero eso sí, con musho lujo típico fransé. Y ya questabamo allí y aproveshando quera el festivá de Cannes, pallá que nos fuimo, aunque er Franagan desía ca él las carreras de perros no le gustaban y las peleas meno.
Bueno, pos llegamos allí y aquello ¡oh! Que lujo, er mundo der celuloide, to lleno de luse y de arfombras, toer mundo emperifollao y tos nosotros que veníamos heshos unos sorros, claro, como de la guerra que veníamos, ahí es ná.
Pos dise la Isabé “esto lo arreglo yo enseguía” y se coló en er guardarropía y trajo disfrases pa tol mundo y así difrasao nos colamos pa drento. Y ya dentro un produstó de sine se fijo en nosotros y nos contrató pa rodá penículas. Ar franagan pa “El Cid cabreadó”, ar Cristoba y la Isabé pa “El güevo de Colón”, ar Cuervo pa “Los pájaros” (que aluego no resurtó tan güena como la de jisco), ar Oriundo pa “Hércules Poirot”, ar Vengobien pa “Indiana jones y er urtimo shoriso” (quera pa kitá den medio a to los políticos españoles), a la Trebolillo pa una nueva versión de “Mata Jari” (claro, no podía sé dotra manera, jaja, aunque también lofresieron “Instinto básico”, jajaja, pero lo rechasó por farta de tiempo) y a las sores el musicá “Sister Act”.
Y ahora estamo esperando los estrenos de nuestras penículas.

Continuará

Weno, lo der sine fue la reostia, nosotro nos lo tomamo a cachondeo pero los direstore desian que habían descubierto er sinema verite y que se yo cuantas tonterias ma, que nosotro semos como semos y eso e lo quehay. A la trebolillo la contrataron para una version de loquerviento se yevo y eya era la escarlata Ohara y yo er clargable no vea er cachondeo cuando eya desia eso de " a dios pongo por testigo..." y yo le desia por lo bajini que te pica er ji... demasiao y er diresto "corteeeeeeeeeeeeen" po corta tio que ere mu pesao. Las sores tenia que hase una version modelna de Escuela de sirenas pero no saben nadar asin que imagiante con lo flotadore der patito hasiendo er numerito. Er cuervo senamoro de una paloma zurita y se yebaba tordia por los tejaos y er diresto esperando pa que hisiera de milana bonita en los Santos inosentes pero vestio de avichuche. Er Cristoba y la Isabe desian que eran pareja de hecho y querian una habitasion comun, la pobre como er fernando no le da estopa estama caliente quer senisero de un bingo.
Weno po ar fina nos dieron un Osca por Los Santos Inosentes porque er cuervo hiso un pape bordao mira, la gente yoraba cuando lo veía posase en los hombros der Azarias y er le desia Milana bonita... milana bonita, asin que no fue tan mal la cosa... Nos han invitao ar festiva de San Sebastian pero no se ayi habráparmitos.

Querida Isabel-la pues si el moderador y yo hicimos la mili junto en Melilla y nos poníamos de jachi hasta los mojinoescosios, por sierto mi colega no tiene una flauta es un trombón, lo que disfrutarías tocándolo. Mi flauta es mágica porque entre mas la toca mas crece, pero claro para eso hay que tener arte y tu hija de mis entretelas ni tienes arte ni na de na.
Besitos... pero virtuales, de cerca no que me asustas

Miarma, que parmitos ni parmitos vabe en san sebastían si los vascos son tos mu desaborio y no tienen arte pa na.

Pos mira, parmito no habría pero se tapea der carajo y er festiva pa mori conesa arfombra roja que tenía ma porvo que yo que se no vea cuando fuimo entrando to elequipo de la penicula, eloriundo yeababa ar cuervo enelhombro y se paresia ar pirata ese famoso. Lo paparachi le preguntaban ar cuervo cosa y er contestaba hasiendose elimportante. Las sores no cabian ener peyejo y es que las muzorritas sabian tirao entre las tres al Richergeere y lo habían dejao esmoresio fijate las tres lobas que si tu que si yo y elotro sin sabe pa donde mira, Er vengo bien se ligo a la Sarandon y le cantaba eso de sarandonga nos vamosacome un arro con bacalao pero er bacalao se lo comio er to.La trebolillo le hiso una entrevista ar de la penicula der sunami y le pregunto si tenia fantasia erótica y le contesto er tio que si que le gustaria haserlo con una visca en la playa y la trebolillo le pregunto por que y le dijo que pa que le vigilara la toalla mientra se la benefisiaba, que sabiaenterao que asqui habia mucho shoriso suerto. Creo quealuego se fueron atoma una copa y hastai puedo lee, que eya es mu suya pa sus cosas. La isabe y er cris desian que querian hase un version porno de Locura de amo fijate tu conma arruga que la bota de una coja y queriendo hase locura los dos... Bueno yo menroye con la de la peli de Blancanieve y le dije queleiba a hase los siete enanito pero desia que no, questaba con la regla y no estaba eya pa mucho ajetreo... en fin la cosa no estuvo mal del to Ah quesemeorvida, las sores sencontraron con er dursero en San Sebastian, el Aitor Tilla pero sa casao y tiene cuatro shiquiyos con xapela y to. es lo que tiene la durseria.

Tengo que aclarar a la señora Valmor y a todos en general que la justicia en estos casos se pone en marcha solo cuando se insulta a una persona con nombres y apellidos, nunca cuando es a un nick, una persona que se esconde detrás de un nick para la justicia no es nadie, en éste caso seria solo un anónimo, le persona agraviada tendria que demostrar que es conocida públicamente por su nick, cuando se insulta o se falta al respeto a un nick la justicia no lo considera delito alguno a no ser como he dicho antes, que demuestre que es conocido publicamente por su nick, cosa que no ocurre en la mayoria de los casos.

Querida Isabel-la ¿sabes quien puso esto?
Saludos cordiales

Queridisima Isabel-la, mi gaitera de Gijón, me gustaria saber cuando coñ.. hemos comido gazpacho junto para decirme que soy expresidiaro, ¿fuerte no? como pones a Treboll de pu7a para arriba, mas fuerte todavía, es que no se quien somos en tu linda cabecita para decirnos esos insultos que están penados, si lo crees díselo a tu hermano, ni nos conoces, ni puñetera falta que hace, asín que no vengas de victima que te has pasado de Asturias para allá.
Tú tienes derecho a tu libertad de expresión, pero no a insultar y calumniar a personas que no tienes ni idea de quienes son, solo porque te lo imaginas en tu mente enferma.
Dices que no somos importantes, pues para no serlo estas a la siete de la mañana en este foro, ¿verdad que somos lo mas importante de tu sórdida vida?
Nadie te ha llamado, sino nos necesita, nosotros a ti si... para reirnos un rato.
Saludos cordiales

SEGUIMOS CON ER VIAJE.

Que peaso discusion se montó por er tema de las peniculas, y to porque er Armodova queria haser una nueva version de er pajarodelosespinos y queria que fuera la Trebolilla la que se anrollara con er cura guapera, un inglés que se llama charbelan o argo paresio, algo que mosqueo y muy musho al Cuervo porque desia que aqui no habia mas pajaro que él.
A las sores las cogieron para haser otra version de sor sitroen dirijida por er Mersero, desian que ellas no hasian esa peniculas que querian la der cura, pero el Mersero las convensio disiendole que er verano que viene iban a ser otra ves verano asul y que ellas iban a ser las vigilantas de la playa, con los bañadoes rojos y to, ademas harian espiritismo y se comunicarian con el sanquete.
Pero pa penicula la que hisimos antes de este embrollo, Asesinato en er tren de Safra, peaso guion dirijida por er Armenaba.
Durante er viaje ibamos en un departamento der tren er Cristobalito,que hasia de ganadero e iba pa la feria de Safra, er Franagan, que era representante de shope y mortadela y quería introdusirla en la sierra pa hacerle la competencia ar jamón, la Isabel, que hasia de estraperlista de shacina, la Trebolilla, gran dama de la arta sosiedad onubense , er Cuervo, ex-presidiario por copiao de sedeses, er Dursero que hasia de cura y yo que era un republicano alérgico a los curas y a las monjas, cuando nos metimos en un túnel er tren saquedó a oscura ,“mua y plaff “ se escusho, po zi ,como en er siste me pegué er beso en la mano y le arreé la ostia ar cura, ar siguiente túnel er cura aparesio fiambre, enseguia tos me miraron a mi, por lo de la ostia y porque sabian que a mi no me caian bien los sotanas, corriendo aparesieron las sores llorando y disiendome asesino comunista, yo me intentaba defender pero las tenia toas en contra, en esos momentos aparesio un tio fumando una pipa y disiendo tos quietos, soy Oguiundo Pagot, detestive. Yo descubigué al asesino...

continuara

Aqueyo fue pa velo, eloriundo, quesabia puesto un bigote postiso y sabia engomiano er pelo esho a tormundo de un vagon der tren y nos sentó a tos mu quietos y mu serios y empeso a desi: vamoa ve, aqui havisto un asesinato y hay que averigua quienasio porque pa mas inri e un cura y con laiglesia hemos topao. A ve Trebolillo ondestaba ener momento de auto y le dijo trebolillo: a mi me deja en que yostaba senta cagaita de miedo en er tune que esas cosa me dan claustrofobia y no veia la hora de sali de esa oscurida, a mi me deja ya. Bien, vamoa ve er cuervo si tiene coartada: er cuervo metio la cabesa debajo delala y desia a mi que me registren si hubiera muerto a picotaso podia habesio yo. Vengovien, que nos cuentas uste? pos yo cuento hasta veinte nama. Mira yostaba en er retrete porque me dio un ashushon y me sente en la tasa pero cuando vi las vias corre por er agujero me dio miedo a ve si me caia un güevo y daba en las piedras...
Quedan las sores para el final, a ver Sor Tija que estaban hasiendo ustedes? pos miruste, alentra en er tune tabamos las tres viendo una revista der Brad Pit que dise quesequie casa con la angelita y como e tan guapo po eso... questabamo prasticando elamor propio y en la oscurida der tune nos endesahogamo las tres y bueno, uste tambien estaba ayi no? Pues si, pero yo soy Ogiundo Puagot y estoy libre de toda sospecha... o alguien pone en duda mi inosensia?
Entonse una vo salió der cura y paresia la niña der exorsista: Otra ve ma dao, otra ve ma dao er ataque, vaya pordio. Ustede perdonen son ataques epileticos y pierdo el conosimiento, lo siento mucho.
Pomenuo susto no dio er cura de los cohones, se alevanto se sacudio la sotana y se metio par cuerpo un cacho de shoriso y pan con el deo ensima y la navaja der ancla, casi na.
weno, entre unas cosa y otra estabamo yegando a Fregenal y unos querian bajase y otro no, vamo a ve que pasa...

Tus despistes son de socavón. Mira que eres pejiguera. Que no te comen ni un calín.

verdelona tú, vieja verde

Ar fina nos abajamos tos en Fregena porque no teniamo ni un duro, hisimo balanse y entre tos ajuntamos 17 leuro asin que había que buscase la vida como fuera. Yegamo a la plaza de Fregena y nos sentamo enersuelo a hase de perroflauta, eloriundo taba to cortao porque e mu fino paesas cosas pero sacordó de que sabia esha las carta y montó un shiringuito de adivinao con er taros. enseguia sasercó una muje y le dijo queleshara las carta y er mu en su pape barajo las carta y se las dio la mujer pa que cortara entonse las fue poniendo unas bocabajo y otrabocarriba y sempeso a enroyase con la muje, bueno la probe acabo yorando y ar fina le dio 50 euro porque desia que labia sacao de duda y toloque le dijo era quelmario tenia una querendona en Zafra, como e la gente... Yo cogi ar cuervo y le dije a la gente que er pajaro sabía conta no vea la gente eshando monea en la boina der crsitoba y er cuervo acabo contando chiste. er Vengobin se hiso er cojo y pedia pa un mutilao de la guerra de Viesnam, como er crui en er 4 de julio y a tor mundo le daba pena y le traian cartone de leshe y yogure, er desia que tambie le gustaba er jamón, pero paresia que no lo entendian, Er cristoba y la isabe se pusieron a resita poesias mu bonita y a la gente se le sartaba las lagrima y leshaban dinero asin que ya teniamo pa segui palante pero er numero fuerte lo montaron las sores y la trebolillo, se endespeinaron y se pintaron la cara como jerónimo y desian que eran punki y como la treboilillo sabe ingle se pusieron a canta, eya cantaba y las demas le hasian los coros, cantaban esa de makei jason de los zombis y no vea que exito, las querían contrata para el jalowen que es ya mismo. en la plasa no cabia un arfilé, vinieron los antidisturbio de Badajo y er alcarde vino a habla con nosotro pa que nos fueramo porque desia questabamo arterando er orden publico y la gente empeso a tira costele moloto y a quemna contenedore de basura, ar fina er oriundo se subio en una cajon dijo aqueyo de "Pueblo de Fregena, si me querei... irse" y se fueron yendo poco a poco cauno a su casa. entonse contamo er dinero y habia un pastón y un montón decomia asin que desidimo darno un homenaje y en eso tabamo cuando se aserco un shava de colo que vendía cdses y se yamaba Mustafá y miraba la comia com una cara que paque teviaconta y miatupordonde lentro por el ojo a la Sor presa asin que lo invitamo a come y se vino con nosotro er probe que no tenia a naide. Despue de come nos eshamos una wena siesta y ya atardesio cogimo carretera y manta camino de Madri, ya se sabe, en la siudadegrande siempra ay ma oportunidade.