Cortegana - Huelva

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes." es malo pero tiene su picardia...

po sí que la tiene :lol

ZP y su chofer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo de comer bellotas y se cruza en la carretera. El chofer no puede evitarlo y lo atropella muriendo en el acto.
José Luis le dice al chofer.
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y valva buceando contesto el chofer.
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho tres veces el amor.
¿Pero que les dijiste?Les dije “Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y acabo de matar al cerdo

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué conio no se tira usted, y así hace feliz a toda España

ja, ja, ja, ja, muy buenos.

Dos amigos que se encuentran…

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.


NOTA: Dedicado al equipo de gobierno de Cortegana.

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.

Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.

El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.

Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?

A lo que su amigo le contesta:
- Que estas muerto tio…

Dos moros se encuentran por el centro de Sevilla, y uno le dice al otro:
¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: 9€
¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
Pues lo tipico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 3500€
El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 150€ para volverme a Marruecos".

Saludos jejejejejejejeje

¿ Porque los chistes de mujeres tienen siempre dos lineas?.-- Para que los entiendan los hombres.

Tres curas conversan sobre los problemas que tienen con los murciélagos en sus iglesias.
El primero dice:
yo agarré una escopeta y los cosí a tiros,pero lo único que conseguí fue llenar las paredes de agujeros.
El segundo dice:
Yo puse veneno y se fueron, pero ya han vuelto.
El tercero, sonriendo, dice:
Yo los bautice, los hice miembros de la Iglesia y les hable del diezmo. ¡No han vuelto más!.

Una señor que esta leyendo el periodico, de muy buena fé dice:
-"¡Este conflicto de Palestina! ¡Estos judios y estos musulmanes .....! ¿Por qué no solucionan sus cosas como buenos cristianos?"

Un hijo pregunta a su padre:
-Papá,¿Qué es la ètica?
El padre, comerciante, responde:
-Te lo explicaré. - La ética es lo siguiente: - Imagina que viene una clienta a la tienda, me compra unos tejanos que cuestan 50 euros, se equivoca, y me da un billete de 100 euros y se va.- La ética es:- ¿Se lo cuento a mi socio ó no?.

"Se encuentran dos ateos y uno le dice al otro:
_ El otro dia estuve en la biblioteca y leí un libro titulado La Biblia.
_¿Ah,si? ¿Y de que va?
_Pues mira,trata de un tal Jesús que tenía un amigo llemado Lázaro, Un día,estando de viaje,su colega va y se muere. Así que, cuando Jesús llega al pueblo,su amigo lleva tres dias enterrado. Entonces va Jesús, abre el sepulcro,le toma el pulso,le mira la respiración,le hace un masaje cardiaco,prueba un desfibrilador,llama a una ambulancia, lo llevan deprisa a un hospital, le ponen suero y ....¡El amigo resucita!
_ El otro dice:
_ ¡Pues no me lo creo!
_ ¡Caray! Pues mira que si te lo explico como sale en el libro ...".

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi.

Llama Pasqual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo. - Si, como no, Pasqual. ¿Qué se te ofrece?- Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron y estamos ya que.... Queria saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones? - Puess... si como no, Pasquall. - Pero, ¿te puedo pedir un favor? - ¿Cual? - Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centimetros de largo y 6 de diametro.
Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalan. Joper con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde: - Bueno Pasquall, llamare a un amiguete mio para que los haga y te los mande. - Muchas gracias Alberto!
Despues de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañia de condones. - Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito... - ¿Si? ¿de que se trata? - Pues me llamo el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro. - Pero conio! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras. - Seguro, querido Isidro, pero paga, asi que de todos modos hazlos. - Bueno, pues asi sera. ¿Algun otro favorcito Presidente? - Si. Por favor, quiero que escribas en cada condon: FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUEÑA

Un grupo de personas, se encontraban en la sala de un hospital, tenián a un familiar gravemente enfermo.
- Salio el medico y les dijo:
- Siento ser portador de malas noticias : La unica espranza de vida, de vuestro familiar consiste en un transplante de celebro, pero el problema es que esta clase de transplante corre por cuenta del enfermo.
-Los familiares un montón de preocupados, pregunto:
" Pero ¿Cuanto cuesta un celebro?
"Depende" respondio el medico: 5000 euro un celebro de hombre, 200 euro uno de mujer.
- Se produjo un largo silencio, los hombres alli presente en la sal, intentaban no reirse y evitabán mirar a las mujeres a la cara.
Al final, la curiosidad les llevó a uno de ellos a preguntar:
-"Doctor ¿A que se debe tanta diferencia de precio?
- El medico,sonrio a la pregunta tan inocente y le contrsto:
- Se debe a que hemos tenido que rebajar los precios de los celebros femeninos por ser los "unicos que están usados".

Un día el mulá Nasreddin salió de paseo con su burro por el que sentia gran afecto. Tras pararse a descansar, se quedó dormido. Cuando despertó, vio que su burro había desaparecido, pero en lugar de buscarlo volvió a la ciudad gritando con euforia.
-Al-lahu Akbar, Al-lahu Akbar ¡Alabado sea Dios!, ¡alabado sea Dios!
La gente se le acercó extrañada.
-¿Qué te ocurre, Nesreddin? ¿Por qué estás tan contento?.
-¡Porque mi burro se ha perdido!
- Pero, hombre .....si tú aprecias mucho a tu burro. Deberias estar triste.
- No entendeis nada, ignorantes. Doy gracias a Dios porque mi burro se ha perdido mientras yo no estaba encima de él.

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Papá, ¿qué es la ignorancia y la indiferencia? ¡Hijo ni lo sé, ni me importa!

Estimo que es cerebro, y no celebro.

- Qué hagas misa en tejanos en lugar de con sotana....,¡Esta bien!
-Qué vayas con camisas hawaianas...., ¡Pase!
-Qué te recojas el cabello con una coleta...., ¡No dire nada!
-Qué lleves un pendiente..., ¡Lo soportaré!
-Lo del tatuaje en el brazo..., ¡Me lo trago!
-Qué lleves un piercing en el ombrigo...., ¡Cerraré los ojos!
¡Pero esto otro no lo pienso tolerar.
No estoy dispuesto a que durante la Semana Santa te vayas de vacaciones y cuelgues un cartel en la parroquia que diga: "CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE". ¡Eso si que no lo acepto!

ayyyyyyy papa que me duelen mucho los GITANALES
- calla churumbeloooo que si dicen los GENITALES
- no papa que los mios son mu morenos y peludosss

Porque los buzones de los leperos están tan pringosos??
Porque pone:
¡CORREOS!

Un avión está a punto de estrellarse y hay 5 pasajeros pero solo 4 paracaidas.
El primer pasajero dice:
-Yo soy Ronaldo, el rey del futbol. Paso los 90 minutos del partido corriendo y nunca fallo un tiro. No puedo morir, se lo debo a mis fans.
Coge un paracaidas y salta.
El segundo pasajero dice:
-Yo soy hillary Clinton, la mujer más influyente de mi país. Soy una senadora que se desvive por su país y aspiro a la Casa Blanca. No puedo morir.
Coge un paracaidas y salta.
El tercer pasajero dice:
-Yo soy Zapatero, el presidente de España. En mi país todo el mundo me quiere, tengo una responsabilidad inmensa en política exterior y soy el presidente más experto de la historia de España, así que cojo un paracaídas y salto.
El cuarto pasajero es el Papa. El quinto un niño de 5 años. El Papa dice:
-Hijo mío, yo ya he vivido mucho, como un hombre de fé y un pastor de almas, coge tu mi paracaídas.
El niño responde:
-No se preocupe, Padre, también hay paracaidas para Vd. El presidente más experto de la historia de España saltó con mi mochila de la escuela.

Una maestra en Madrid, explica en clase que ella es comunista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del comunismo. Todos en clase, levantan la mano diciéndose comunustas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miro con sorpresa y le pregunto:
¿Martita, porque no levantasta la mano?
- Porque yo NO soy comunista, señorita

La maestra, extrañada, pregunto de nuevo:
- Caramba, y si no eres comunista, entonces ¿con quien simpatizas?
- Con los del Partido Popular.-respondió orgullosa la niña.
- La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- Martita, hija mia?! que pecado cometiste para ser del PP?!
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es del PP, mi padre es PP, y mi hermano también es PP.
Por eso yo también soy del Partido Popular!!
Remato orgullosa y convencida, la pequeña.
- Bueno -replico irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser del Partido Popular. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.? Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta,??? tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladron, y todos intolerantes entonces,? tu que serias? -......
- Seguramente comunista,señorita !!!!

Menudos chistes ......son malos, de solemnidad. Te pareces a los futboleros, que solo se rien con chistes de futbolistas......debeis estar "extreñido ....

Uno de Cortegana va hoy a la hermita de San Antonio y se pone a implorarle al Santo:
San Antonio bendito este año se ha llevado el Señor a mi actor preferido Patrick Swaene, a mi actriz preferida Farrah Facett Majors, a mi cantante preferido Michael Jakson y a mi poeta preferido Mario Benedetti.Por favor ve y dile que mi politico preferido se llama Jose Luis Rodriguez Zapatero,y que no se olvide que estamos a 27 de Diciembre..........

UN MATRIMONIO GITANO QUE VAN MONTADOS EN UNA BURRA ,Y LE DICE EL GITANO MARIA TU CRES EN LA REENCARNACION Y LE DICE LA GITANA ESO QUE ES JOSE, VAN PA ALANTE Y DICE MIRA MARIA TU VES ESOS GUARROS REVOLCANDOSE EN LA MIERDA PUES ESOS SON TUS HERMANOS GEMELOS QUE CUANDO SE MURIERON SE REENCARNARON EN ESOS GUARROS,VAN MAS PA LANTE Y LE DICE TU VES ESE TORO CON ESOS PEAZOS DE CUERNOS ESE ES TU PADRE QUE CUNDO MURIO SE REENCARNO EN ESE TORO,Y SALTA JOSE VAMOS A VAJARNO DE LA BURRA NO VAYAS A CANSAR A TU PTA MADRE.

Un raton va a un bar de utas, y se consigue una culebra pta, cuando se meten en la habitacion la culebra en vez de fornicar se lo comio, pero se acordo que era un cliente entonces lo escupio, el raton cuando salio dijo: ahhh que buena mamaaaaaadaaaaaaa!!!!!

con la cara que tienen,Rajoy y Zaplana, que raro que no se os ocurra ningun chiste, ha, entiendo "el chiste son ellos"

686 que chiste mas malo

-Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo.
-¿De que consumismo habla? ¡No hay un euro!
-Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

En la sala de parto, después de varias horas de labor, por fin la madre logra sacar al niño. El doctor lo toma y se lo lleva, cuando regresa con el niño en brazos lo azota en el suelo y comienza a patearlo desesperadamente frente a los alaridos de la mujer ¡AUXILIO! ¡MI NIÑO! ¡AYUDENME!. El doctor alarmado le dice: "No señora, es una todo una broma, el bebé nació muerto"

"¿Por qué hay tantos funcionarios ateos?
-Pues porque consideran que no puede haber otra vida mejor."

tu si que eres un chistoso de pacotilla, 5686

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos...”

UN CUÑADO SE ENCUENTRA CON OTRO CUÑADO EN LA PUERTA DE UNA FUNERARIA Y VE MUCHA GENTE.
ESTE LE PREGUNTA :
¿QUE SUCEDIÓ CUÑADO?
EL OTRO LE RESPONDE :
ES QUE MI BURRO MATÓ A MI SUEGRA DE UNA PATADA.
ENTONCES SE ASOMA Y VE TANTA GENTE EN EL VELORIO QUE SE LE OCURRE PREGUNTAR:
¿Y TODA ESA GENTE CONOCIA A TU SUEGRA?
EL OTRO LE RESPONDE :
NO... VINIERON A COMPRARME EL BURRO.

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor toda la noche.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos!.

Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se
encuentra a un lugareño y le dice:
- Usted me conoce, buen hombre?
- Pue' no.
- Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
- Pue' no.
- Mi sombrero, mi espada.
- Pue' no caigo.
- Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una
Z con la espada)
- Ah, ya! uste' en Zuperman.

Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada
que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada !

No salgas, paloma, al campo,
mira que soy cazador,
y si te tiro y te mato,
para mí será el dolor,
para mí será el quebranto.

killoooooo!!!!!! eso no es un chiste...

¡Ya si!

el lepero que estaba ordeñando la vaca y la mujer que llega y ledice el lepero maria situ tubieras estas tetas nos aorrabamos la vaca y con testa la mujur pussitu tubieras el mandao como dios manda nos aorrabamos el trastorista

el lepero que estaba ordeñando la vaca y la mujer que llega, y dice el leper: maria si tu tubieras estas tetas nos ahorrabamos la vaca y contesta la mujer pues si tu tubieras el mandao como dios manda nos ahorrabamos el trastorista

jajajajajaja muy buenos