Chucena - Huelva

Como veo que este foro está muy triste abro este hilo que se se vayan poniendo algunos chistes que nos parezcan buenos.
Ahí va el primero.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en la rosca de enfrente hablando con los amigos:
- ¡¡ Pepe, Pepe !! ¡¡¡ Que nos han tocado 500 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, deja a sus amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........
aparece un trailer a 90 km/h y, sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer observa la escena con los ojos saliendo de sus órbitas, y dice:
¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha...!!!'.

Una sonrisa, por favor. A.Correa

-- Paco, el sábado estuve con una tia... uffff!!!!, impresionante. Lo que yo te diga, unas cachas espectaculares, un culo de infarto, y unas tetas tremendas, duras como piedras, unas hechuras pa volverte loco. Que pelo, que porte, que.....

- ¿Y de cara?

- Bueno, de cara era carísima !!!!.

un amigo q le dice al otro:-pepeeee, tu mujer A ido al ayuntamiento a denunciarte. y e pepe le dice:- pues la pondrá por escrito porque la boca la lleva wena¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Diferencia entre lo correcto y lo justo.

Se ven dos amigos en la entrada de un motel de carretera cada uno con la mujer del otro. Tras pasar un primer momento bochornoso uno le dice al otro.

Amigo mio lo CORRECTO seria que cada uno volviera al coche con su mujer y olvidasemos esto.

El amigo le responde querido amigo estoy de acuerdo contigo en que eso seria lo CORRECTO, pero no que eso sea lo JUSTO ya que tu vienes saliendo y yo voy entrando

Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
• Deme dos pizzas
• ¿Familiares?
• No, son prostitutas, pero tienen hambre


A.C.F.

: :: FRAGMENTO DEL LIBRO DE PABLO MOTOS....que razón tiene‏!!





1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?



9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.



13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez le preguntó los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi

El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Bono, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "¡No! ¡Es Tony Blair!".

Me pasan una receta algo maliciosa pero que refleja lo que,en éste momento, estamos viviendo. Tal y como me la pasan, os la escribo.
POLLO AL AYUNTAMIENTO.
-Se coge un pollo fresco
-Se le pone corbata.
-Se le instala en el mejor despacho de cualquier Ayuntamiento.
Se le adorna con tres o cuatro chorizos y se deja macerar,manteniendolo en observación hasta que se comprueba que se vá haciendo:rico,rico,rico.

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
-Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un Tampax-, responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña.
-Yo no sé, pero en la televisión dicen que con un Tampax tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo, y, lo mejor, ¡sin que nadie se dé cuenta!!!

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina- El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- Si, respondió el chino.... Cuando el suyo venga a oler sus flores.

Esto no es un chiste, pero como tiene arte lo pongo en este hilo.
Pinchad el link https://ww.youtube.com/v/mbnzQQC4YC4

Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta: Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta: Será el tuyo, porque el mío es un experto.

ACF

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un
rayo, que la fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego"
ACF

Hay que ver, lo que es el amor de una madre:

se ven dos bultos negros y se oye la voz de Sonsoles Espinosa:

Venid preciosas mías.

Un periodista entrevista a Pepiño Blanco:
-You speak english?
P.B. - GüüÍ
-Eso suena a francés.
P.B. - Antonces me se dos indiomas.

CAPACIDAD DE SÍNTESIS
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

ACF

JESUCRISTO EN ESPAÑA.

Zapatero hablaba para más de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oido.
Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Españoles! Aquí el compañero Jesús quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono entre las manos dice:
Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo socialista responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.......
¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre a repartido 400€ para que todos ustedes tuvieran de comer?
Los socialistas responden:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.......
¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades que yo curé?
El pueblo obrero español grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.......
¿Es cierto que ha brindado sabiduria y conocimiento a través de la brillante educación, como yo hice con mis Apostoles?
El pueblo Zapaterista grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.......
¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.......
Entonces, dice Jesús:

¿Y QUE MIERDA ESPERAIS PA CRUCIFICARLO?

salida de la crisis = economía sostenible.
ahora llevaremos el dinero en wonderbrá

Entre un ciego y un cojo.
- ¿Que tal andas?
- Pues ya ves

Va una mujer en el autobus dando el pecho a su bebe. Justo al lado habia un señor que solo hacia mirarla ya que eso no era una teta, era un bucaro. Y cuando el señor se levanta no puede mas y le pregunta a la señora ¿ El niño mama o Sopla ?..

Un matrimonio desayunando en la mesa de la cocina .

Pepe anoche cuando dormias no hacias mas que insultame.!!!

Cariño y a ti quien te ha dicho que yo estaba dormido

Una señora va a una vidente para saber su futuro. La vidente empieza a trastear la bola y con cara de pena le dice ; señora veo como su marido sufre un grave accidente... a lo que la clienta le responde : eso ya lo se lo que me interesa es saber si la policia me descubre o no.


Saludos.

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.

ACF

El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en
la casa y pregunta:
Abuela, ¿Como se llama cuando dos personas duermen en el
mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle
la verdad a su nieto de 6 años: 'A eso se le llama relaciones
sexuales, cariño'.

El pequeño Esteban dijo: 'Aahhh, vale!'
y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
'Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!,
ah ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo'

Una niña hace una sencilla pregunta a su madre:
--- Mamá, ¿cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
--- Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
--- Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
--- Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
La madre contesta:
--- Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.

Palacio Real.Cena de celebración del cumpleaños de S.M. El Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay José Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...como cogemos lo que nos viene en gana.
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente sonríe disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de satán, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin.....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

-Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! Con todo los que robas a los españolitos no eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intenta coger de nuevo el cuchillo, pero ..clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia.
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis , flas y...
¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

esto son 2 por la calle y se cae el del medio!

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre

¿en que se parecen un espermatozoide y un hombre?
en que de 1 millon solo vale 1

¿que hacen 20 hombres en un ascensor?
1 cerebro

¿cual es el colmo de 1 piloto?
que en la noche de bodas no se levante el aparato

un padre le dice a su hijo:
-hijo echa la primitiva
y contesta er hijo
-abuela,a la calle

mama,mama¿los pedos pesan?
no hijo no pesan huelen
entonces me cagué.

Una gitana gorda vendedora de mercadillos ,conoció a un señor de mucho
dinero que se enamoró de ella, la quitó de la calle y la trataba como a una
reina. Viajes, coches, casas, lujo y glamour.....

Fueron a pasar unos días a Marbella y asistieron a una fiesta de gente rica
y de postín.
Estaba la gitana con dos señoras charlando de los placeres de la vida cuando
dice una de ella:
El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encantó!.- Y al día siguiente va mi marido y me lo regala.

Dice la gitana: "estupendo, estupendo"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y
al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubies
y esmeraldas, ¡qué divino!.- Al día siguiente, va mi marido y me lo regala.

Dice la gitana: "estupendo, estupendo"

Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
Y dice la gitana: "sí, mi marido me ha regalado un profesor de dicción."

¿Cómoooo?, dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandía" y ahora digo "sandía", antes decía
"malacatones"
y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er co*o" y ahora digo
"estupendo, estupendo"

No es un chiste pero esta muy bien.

*La quiropráctica y la pelotita de golf*

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear. "Se siente bien?" preguntó la dama.!"?Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."