Aroche - Huelva

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Saludos foreros

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?
Saludos foreros.

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
___Saludos foreros._________ _________ _________ _________ _

Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .

saludos foreros
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Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y
hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la
última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la
llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada
para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le
repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el
cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera
"Si señor" le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la
respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de
Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio
nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"


Saludos foreros.

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.



Saludos foreros

Hola Cordobesx, veo que has cambiado la conversación de los chistes, como tambien participaba en la otra aqui te envio uno.
saludos.

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde:
¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga:

* ¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......

La amiga un tanto avergonzada le dice:

* ¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

Esta le responde:

* ¡Ay madre! ¿Por qué?.

* Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

Y esta le responde:

* ¡Penes!. Penes serán pa Ti. Pa mi son alegries.




Saludos foreros

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama,
con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor,
empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas,
recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo,
cuando repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades
y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡Ni se te ocurra! ¡Que son pa'el velatorio...!



Saludos foreros.

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana'.

Dos días después la niña vuelve a dirigirse a su madre y le dice:

'Mamá ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

EN UNA OFICINA ARABE:

Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
¡4 veces por semana!
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello...