Aroche - Huelva

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y
no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7
Km. del centro de la ciudad,
entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente
correcto", pero "prácticamente inútil":
continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una
promesa que no puede cumplir y
espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que
estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón
parece que la culpa es mía..

Hola Cordobesa 79: muy bueno el chiste. Yo, tengo que decírtelo, lo había oido, pero la conversación, aunque no igual, se producía entre un pastor y el ministro de Agricultura. Distintas palabras, pero el mismo fondo. Muy bueno y muy bien escrito, de verdad. Te felicito.

Desde Sevilla, la ciudad del Betis, saludos a todos y ¡¡ Viva la Sierra de Aroche !!

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno:
Si colocamos dos de nuestros políticos en un tanque de ácido para que se disuelvan, eso es una disolución.
Pero si colocamos a todos, "eso es una solución"

Hola a todos: aunque esto de los chistes no es lo mío, voy a intentar poner mi granito de arena:

Un hombre va al médico con un déo roto. El médico lo mira y le dice:
- Tienes el déo partío, tengo que operar.
- Y... ¿ cuánto me va costar la broma doctor ? -
dice muy preocupado el paciente.
- Pues... a ver, a ver.. Mil euros la operación y doscientos el yeso, porque hay que enyesar - respondió el médico.
- ¿ doscientos euros por enyesar un déo ? ¡Ojú, doscientos euros!, entonces ¿ cuánto cobra usted por echar un techo raso ?

Desde Sevilla, la ciudad del Betis, saludos a todos y ¡¡ Viva la Sierra de Aroche !!

Pasa un coche a 100 km hora y le dice un poli a atro:
¿ ese no es el que le quitamos el carne?
-sí es el vamos!
Paran al tio del coche y le preguntan:
¿ y el carne?
No jodan que me lo han perdido.
SALUDOS FOREROS

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a
ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!
SALUDOS FOREROS

Hola foreros
En este primer día del nuevo año, me apetece comenzar con un post en este espacio de chistes, pues quiero iniciar el 2011 con una, siempre necesaria, sonrisa.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepito ¿por qué llegaste tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes¡¡conocí tantos países!! y me desperté un poco tarde.
¿Y tu Manolito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Hola a todos: un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer completamente desnuda en la puerta del dormitorio:

- ¿Qué haces así, Pepa?
- Na, que estaba.....
En esto llega un niño pequeño de habla aun balbuceante y, señalando al ropero, le dice a padre:
- Papi, papi, en el opero momo.

El padre se va para el ropero, lo abre y se encuentra allí a su mejor amigo, completamente desnudo.
- Pero hombre Manolo, ¿ no te da vergüenza venir sin avisar nada más que para asustar el niño ?

Desde Sevilla, la ciudad del Betis, saludos a todos y ¡¡ Viva la Sierra de Aroche !!

SUEÑO

Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones,como mi padre
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como
la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó
el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y
con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,
le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu-
lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que
antes. . .
Saludos para todos.

-Doctor, no puedo dormir
-Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado y si me echo del lado derecho se me sube el riñón
-Pues, acuestese boca arriba
-Entonces se me sube mi marido

OTRO
Dos amigos de la infancia:
-Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antas de casarte?
-Yo no ¿ y tú?
-hombre yo no sabia que te ibas a casarte con ella.
Saludos foreros.

ME lo contaron anoche y creo que hoy debo contárselo a usted, lector amigo:
Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Zapatero y de España. Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar? María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo. Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla. La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.

para ti amigo jasper 57 .Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

saludos foreros

Están dos abueletes de 80 años tomando el sol y le pregunta uno al otro.
¿Tú cuando haces el amor usas preservativo?
Y le contesta el otro con cara de sorprendido.
¿Si hombre como para echarle peso está la cosa?
Saludo foreros

le dice la mujer al marido
oye pepe dime la verdad ¿ con cuantas mujeres has dormido ?
y le vuelve a repetir pero dime la verdad
a lo que el marido contesta
solo contigo mi amor
con las demas que me acosté no pude pegar ojo, solo contigo me da sueño

Viejito en consulta medica

-Doctor, quiero que me baje el poder sexual.
Pero señor, a su edad el poder sexual está sólo en la mente.
-Por eso, por eso mismo quiero que me lo baje, doctor!!!

ELLA LE ENVIA UN MSJ AL MÓVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
¡¡¡TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:
Mi amor:
Estoy cagando...
¿Te mando algo? (Pero con cariño...)




saludos foreros

PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".




saludo foreros

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo ,
- "Aja..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y le dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !... y la maestra quiere hablar contigo...


saludos foreros

BUENO,PERDONAD ,NO SON CHISTES PERO SON MUY BUENOS.JEJE

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Hola a todos:


Un hombre "pequeño" estaba haciendo pis en un parque público. Acertó a pasar por alli una señora y lo miró. Cuando la señora vió lo que aquel pequeño tenia en la mano exclamó:

- Pero.... ¡¡ Nene !! Y el pequeño le respondió:
- Nene no, nano.

Desde Sevilla, la ciudad del Betis, saludos a todos y ¡¡ Viva la Sierra de Aroche !!

Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra de hortaliza en su huerto y el zagal mira al cubo de regar las matas que tenian ahi al lado y al verse reflejado dice:
Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
El tuyo tiene boina ?
No
Pues entonces hay dos.

Dos leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

En esto que la madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, a ver si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
-Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como está la abuela.


La maestra pregunta a Jaimito
-¿Cómo mato David a Goliat?
- con una moto
-¿Cómo con una moto? Sera con una honda
-¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces mamón'

saludos foreros