Villanueva de la Torre - Guadalajara

Con el único propósito de mejorar la convivencia entre sexos y las relaciones de pareja se comunica A TODAS LAS MUJERES (solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.) que a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; se celebra el Mundial de Fútbol en Sudáfrica; y deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. El Mundial inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si a un tío no le gusta el fútbol, sin duda es gay, sacadle de compras o id con él a ver una peli romántica. Si quieres marcarlo en tu agenda los primeros partidos de España son el 16/06 a las 16:00, el 21/06 a las 20:30 y el 25/06 a las 20:30. Los cuartos son los días 2 y 3 de julio, semifinales 6 y 7, tercer y cuarto puesto el 10 y la final el 11 de julio.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes del telediario para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo. Si la tele está apagada, puedes permiso para ver prensa rosa y tus series. En caso de recibirlo, éste puede ser revocado en cualquier momento y sin discusión.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas sobre la espalda, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído a la calle desde el balcón, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. CRUZCAMPO es la de la selección. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional. En agradecimiento, os dejaremos ver la tele desde la una de la noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando “gooooool” como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son “monos” o “guapos”, son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Reconocemos que probablemente Guti y Guardiola prefieran ir de compras con vosotras, pero son dos excepciones. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar un crío, enfermar gravemente, organizar reuniones o cenas, o venir a visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones: a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un picoteo súper especial y comprar cerveza (Cruzcampo y Heineken son las más vinculadas al fútbol. La cerveza sin alcohol no es cerveza, guárdala para tu amigo gay). Es aconsejable mandar los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).

14. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

15. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos el mundial, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

16. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que el Mundial es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con la Eurocopa, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja el Mundial.

17. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sueños no te ofendas, es sólo pensando en su valía como comentarista, nada tiene que ver que en julio de 2009 fuera elegida por la edición norteamericana de la revista FHM como la reportera deportiva más sexy del mundo.

18. Si España pierde o empata un partido, sería muy recomendable que te prestes a aliviar mi dolor con sexo. En caso de caer eliminados el sexo oral es el más aconsejable. También ayudaría para festejar una victoria, a no ser que haya quedado con los amigos en el bar.


SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO. SACA DOS FOTOCOPIAS (y dos más por si las pierdes). PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS: MANDA ESTE MENSAJE CON CARÁCTER URGENTE A CADA UNA DE ELLAS

Si te ha llegado esto y eres HOMBRE ... Envía estas humildes y prácticas recomendaciones a tus amigos con pareja para que vayan "PREPARANDO A SUS COMPAÑERAS."Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados, se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia.

¡SUERTE A LA ROJA!

muy bueno xDD

Si a un tío no le gusta el fútbol, sin duda es gay, sacadle de compras o id con él a ver una peli romántica.

No soy gay. No me gustan las pelis romanticas, las compras... pse... Prefiero que me lleven al zouk durante el mundial
Y si es con sara y ademas lo paga ella mejor...


Por cierto el tio que ha escrito esto ... ehmmm... aun no ha salido en las noticias??? aun no le han castrado con un cortapuros?

Que oye la mujer española tiene mu mala hostia ultimamente y estan que se suben con el ministerio de igualdad.

Queridos hombres que vais a ver el mundial de fútbol.
CONSEJO. procurar no dejar a vuestras mujeres con los amigos gays durante mucho tiempo, pues las compras pueden ser una "escusa" muy efectiva para una reunión en el zouk. Puede que gane la rojo (eso espero), pero amigos, quiza el color de vuestras mejillas se vuelva del mismo color cuando os venga la factura del hotel, y os encontrés con un "gran dolor de cabeza" que seguramente no estrá producido por una migraña, sino, por alguna que otra protuberancia.

YA YA, CON CUERNOS...... PERO CAMPEONES DEL MUNDO.

Según un sabio proverbio
"Los cuernos son como los dientes….
….duelen cuando salen pero después comes con ellos"

Ademas dice un proverbio internacional, que un hombre sin cuernos es como un jardin sin flores.
jajajajajajaja.

Si, si, el que no se consuela es porque no quiere.

Yo te todas formas, de vez en cuando, me tocaría la cabeza......... por si acaso.

Teniendo en cuenta como pinta todo esto.

Voy a poner un negocio (con permiso de Malamuten) y desde este sábado empiezo a vender gorros con mangas en el mercadillo.

permiso? no hay ni que pedirlo, ya conoces el funcionamiento, 25% pa mi y pa ti el resto.
por cierto guardame uno de la talla xxl, con ramificaciones tipo ciervo, que yo tomo la leche con calcio y nunca se sabe.

Como abusan las mujeres del incognito en el foro,y que bien se lo pasan sabiendo que al no conocerlas no le podremos decir a sus sufridos maridos que lean lo sus señoras escriben en el.

De todas formas, las señoras de este foro, o la mayoría, no necesitamos "permiso" de nuestros maridos. Quizá sea todo lo contrario.

Sabes neutral, me hace mucha gracia cuando los hombres van de bravucones, sobre todo, cuando se les ve con sus respectibas, la mayoría se parecen a la botella de Nori.... (con buen rollo)

Mucho de boca, luego nada de nada.

Un afectuoso saludo para todos los que esta tarde vamos a ver a ESPAÑA

bueno, ya veremos si lo veo, que en mi casa mando yo, a no ser que este la jefa, que si esta presente ya manda ella.

Como en todas las casas ... " el hombre dice la última palabra " si cariño, si mi amor lo k tu mandes ... jajajaj

YO SI QUE MANDO EN MI CASA

El otro dia sin ir mas lejos, llego mi mujer,y me dijo;
Ponte a corta el seto y despues, recoges el gargge ysacas a la perra a pasear.
Lo cual como yo mando en casa dije que no, acto seguido mi mujercogio el palo la escoba para atzarme pero como el que manda en casa soy yo;
Sali corriendo y me meti debajo la cama, empezamos un rifi rafe !!que salgas de deabjo la cama!!! pero como el que manda soy yo, NO SALI.

OTRO DIA LA DIJE: CARIÑO QUIEN MANDA EN CASA? Y ELLA RESPONDIO: YO.
Asi que le dije pues mandame al bar.

mal empezamos

No seamos negativos, todavía no se ha acabado el mundial, yo el lunes al bar, a verlo con los demás.

Pregunto ¿que tal os sentaron las cervecitas y las patatas?, ¿y a vuestras señoras el ir de compras con su amigo gay?

caros partidos van a salir jajaj

Si es lo único que nos han dejado. Y así, entre cañita y cañita, ahogamos las penas.