Villanueva de la Torre - Guadalajara

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es un punto ...ja, ja ...
aki va un xistecito k me han pasao :

A VECES ES MEJOR IR SOLO

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo : -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO H... DE PU T AAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

OTRAS RISAS, JAAJAJAJAJAJAJAJJJJJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
UNA MAS.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ
Y LA ULTIMA
JA.

15 DE SEPTIEMBRE 2009, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"






De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora,pero se pronuncia:Alberto MartÍn DÍez"

Estaba la profesora en clase y les dice a los niños: esta tarde va a venir el director y os teneis q portar muy bien. En lugar d decir: profe puedo ir al baño a orinar? decir: profe puedo ir a coger una flor?
que queda mas fino.
Llega el director y empiezan los niños. Juanito: profe, puedo ir a coger una flor?
Maria: profe, puedo ir a coger una flor?
Jaimito: profe, m da papel para limpiar el florero?

PREGUNTA DEMOLEDORA

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.  El hombre
miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir  que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la  persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un  libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el  hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran  sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema  interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.

Un  caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba.

Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso?'



El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo

pensó  un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente  calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre: Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...
- Volvió y le dijo: Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces,

el hombre pensó.

Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...


A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......

Y siguió pensando.


Pensó....pensó...pensó....

Pensó....pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..

Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó......

Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Y ELIGIÓ A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES.......

Esto es uno que está en una entrevista de trabajo para optar a una plaza en el ayuntamiento y le dice el entrevistador: bueno, parece que encaja usted con el perfil que estamos buscando. El horario de trabajo es de 8 de la mañana a 3 de la tarde. Y le dice el candidato: antes de nada quería decirle que tengo una pequeña discapacidad física, es que tengo amputados los testículos. Y le dice el entrevistador: bueno, entonces su horario de trabajor será de 2 a 3 de la tarde. Y le dice el candidato: y eso por qué? y le dice el entrevistador: hombre no ves que aquí en el ayuntamiento nos estamos tocando los c...nes de 8 a 2 todos los días

quereis risas de verdad, o por lo menos a mi me resulto muy gracioso.
daros un paseo por sierra del robledal numero 2...tantos y buscar un cartelito hecho con carton que hay colgadfo en una valla, pa morirse.

VAN UNA MADRE Y UN HIJO PASEANDO POR EL CAMPO Y VEN UN BURRO A 5 PATAS
Y DICE EL NIÑO MIRA MAMA ESE BURRO
SE QUEDA LA MADRE MIRANDO UUUU JATE OYE EL ANIMALITO
DICE PAPA QUE ESTA ASI PORQUE ESTA ENFERMO
DICE LA MADRE YA LE GUSTARIA A TU PEDRE TENER LA MITAD DE SALUD QUEL BURRO

donde sta sierra robledal ?

En valgreen, paralela a la calle del cerro..

EL LECTURAS DE HOY, JAJAJAJAJAJAJA.

pero que se ha hecho en la boca?
y..... le habran recortado los parpados para que no se le cieren los ojos mientras habla?

como dijo su ex: "im-prezionante"

acojona lo k hace la cirujía ... si hay feos es x k no hay "pasta" pa pagar el cirujano ... ja, ja ...

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...

Canela te lo has currao, jajajaja, muy bueno. FELÍZ NAVIDAD.

y el caganet !me lo pido !ajjajjajaaj muy buen

o Principal

CASTIGOS CHINOS


Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...

El administrador es un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.

Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.

Durante toda la cena la moza no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre, y a escondidas del anciano, fue bien recibido por la chica...

Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:


Plimel castigo chino:
“Loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, coge la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:


Segundo castigo chino:
“Loca atada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el suelo que decía:


Telcel castigo chino:
"huevo izquieldo atado a pata de cama"