Trillo - Guadalajara

DIAGNÓSTICO SENIL*

Dos viejitos se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué te dijo el médico de tu revisión?
- Bueno, que un riñón ya no me funciona, que tengo
la columna desviada, que mi corazón padece arritmia, que tengo
úlcera de estómago y que mi glucemia está superaltísima;
pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un bebé.
- ¿Como un bebé?
- Si: me hago todo encima...

*LO BUENO DEL ALZHEIMER*
A los 85 años de edad, Morris se casa con Anne, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Anne decide que
después de su boda ella y Morris deben tener dormitorios
separados. Después de las festividades de la boda, Anne se
prepara para ir a la cama y suceden los "golpes previstos" ...
La puerta se abre y Morris, con sus 85 años está listo
para la acción. Todo va bien, luego de lo cual cada uno se
prepara para irse a dormir. Después de algunos minutos,
Anne oye otros golpes en la puerta del dormitorio ... y es Morris,
otra vez listo para más "acción". Sorprendida, Anne acepta.

Finalmente, Morris besa a su novia, le hace un cariñoso buenas
noches y se va. Se preparan para ir a dormir, pero... ahaaa...

lo que usted conjeturaba: Morris está detrás otra vez, tocando
mordazmente la puerta, y tan fresco como uno de 25 años,
listo para más "acción", lo cual sorprende a su esposa que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan
frecuentemente. He estado con hombres que tenían un

tercio de tu edad... pero eran buenos solamente una vez.
Eres en verdad un gran amante, Morris.
Morris, muy desconcertado, le pregunta:
- ¿Cómo? ¿Ya estuve aquí?

*LA ANCIANA DESNUDA*
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de
uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle
completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al
otro:

- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen
planchado.

*EFECTOS COLATERALES*

Un hombre visita a su padre de 84 años en una residencia de ancianos.
En su visita, se da cuenta que la enfermera le da una taza de
chocolate caliente con Viagra a su padre. Muy extrañado, le pregunta:
- ¿Para qué hace eso? Con los años que tiene, ya no le servirá de nada.
- El chocolate caliente le ayuda a dormir. -le explica la enfermera-
- ¿Y el Viagra, para qué?
- Le impide caerse de la cama.

*LÁPIDAS*
Una pareja de ancianos discute.
(Él) - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre."
(Ella) - Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!

*EL ABUELO*
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que
su abuelo está sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa
puesta, sin nada de la cintura para abajo. El hombre sorprendido exclama:
- ¡Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo! Tu aparato está
afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve...
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar. Entonces
el hombre irritado le pregunta por segunda vez. Al fin, lentamente,
el viejo le dirije la mirada y dice:
- Bien... la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé
con el cuello duro, esto de hoy, es ocurrencia de tu abuela.

*BUCHACA*
El nieto adolescente pregunta intrigado:
- Y abuelo ¿cómo es hacer el amor a su edad?
El abuelo, adecuando el lenguaje a la edad del nieto responde
deportivamente:
- Y m'hijo, lo mismo que jugar al pool con una soga sobre una
pista de hielo con una sola buchaca del tamaño de un aro de básquet.

*NOMBRE*
El abuelo protesta porque el alemán le esconde las cosas y no las puede
encontrar.
El nieto le pregunta: -Abuelo ¿ qué alemán, si en la casa no hay ningúna
alemán?
-Sí, muchacho, responde el abuelo, ese aimer, aimer...
-No abuelo, ALZAHEIMER, ALZAHEIMER...

*DIAGNÓSTICO PRECISO*

Había una vez una viejita que cuando le hablaba a su marido, éste ni
la escuchaba, pero ella se dio cuenta que el viejito miraba
televisión y oía; así que pensó "Este viejo mañoso escucha y no
me hace caso, pero lo voy a llevar a examinar al otorrinolaringólogo".

Así hacen y el doctor lo revisa y le dice a la viejita:
- Señora, lo que su esposo tiene es "Otitis Testicular"
- ¡Ah... doctor...! ¿Entonces no me escucha?
- Sí la oye, señora...pero le importa un huevo...!

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