Pioz - Guadalajara

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿¡por que lo hiciste!?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Sevilla y al otro a Barcelona”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” - ” ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Y es que Madre no hay más que una….

Tevoy a decir algo que te abrira muchas puertas, el pomo

Menos mal, alguien que da otro sentido a es ¿foro?

Antonio,uno de los tantos desocupados que hay, entra a buscar
trabajo en un shopping, de esos de clientela clase medio-alta. Se
entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un buen tiempo para un mayorista vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber
cómo te fue…
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el
gerente baja, lo busca a Antonio y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Solo una factura….a un cliente
- ¿Un solo cliente? -, ronca el gerente.
Y molesto continúa… Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿Y de
cuánto fue la venta? -
- 325 mil dólares - le responde Antonio.
- ¿325 mil ! !?…, pero ……¿Y como fue eso?
- Primero le vendí un anzuelito mojarrero.
Después le vendí uno mediano, tipo para roncaderas y pámpanos grandes.
Después uno grande como para corvinas y cazones. Luego le vendí un equipo
de pesca completo.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la
Paloma. Así es que le dije que seguramente iba a necesitar un bote y
lo llevé a la sección de náutica y le vendí uno doble casco nuevo,
con dos motores Mercury fuera de borda, Eco Sonda, Sonar y GPS.
Como me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante peso, lo llevé a la
sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate, y Full
por donde la mirara.-.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le
pregunta:
- ¿El bobalicón vino solo a comprar un anzuelo mojarrero y vos además le
vendiste ese disparate de cosas?
A lo que el Antonio responde:
- ¡No, no!,….. No fué tan así,…El cliente vino solamente a comprar tampones
para la señora y yo solidario, sencillamente le sugerí:
‘Maestro, ya que tiene fastidiado fin de semana…..¿Por qué no
se va de pesca?’

¿habéis visto en youtube el vídeo de "contigo no, bicho"? es muy bueno....jajaja. Sobre todo para algunos que intentan ligar chuzos... jajaja.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Lo he estado desde mi más tierna infancia.
Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
No.
¿Verificó la presión sanguínea?
No.
Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
No.
¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Se abre el telón y se ve a un uno y un dos andaluces llamando a un porterillo automático.
Se cierra el telón ¿cómo se llama la película?
Eztá er tré

muy bueno