Mazuecos - Guadalajara

Esta manuel en la puerta de su casa sentado en un banco. Gritando como un poseso:

- ¡¡ MAAAMA!!.......... ¡¡ MAAAMA!!............¡¡ MAAAMA!!....¡¡ MAAAMA!!

Se asoma su madre al balcón y le pregunta:

- ¿Que quieres hijo? ¡HIJO! QUE QUIERES?
- Que no es a ti,cojnes - Responde el hijo.

¡LUIIIIISA POR DIOS MAMA! ¡MAAAAAMMMMAAA!

Es que me descojono con este tío.


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https://ww.youtube.com/watch?v=DRLIntcC_CI

ANCIANO DE BILBAO

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.

Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar :

- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

Hay 2 cosas en la vida que no soporto:

1.- Una mujer gritando
2.- Y el olor a goma quemada

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:

- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

El Monstruo "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo....

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

Esta Juan tomando unas cervezas con su amigo Luis y le comenta sus hazañas educativas con su nueva mascota Drulu:

- Ya le he enseñado a venir cuando chasco los dedos y al acercarse le meto cuatro jostias y churrupaita al canto.

- Anda anda, fantasmon - dice Luis.

- Vamos ahora mismo para casa y te lo demuestro.

- Bueno pos vamos pallá

Al llegar a casa, se sientan en los sillones, y Juan chasca los dedos y grita:

- ¡¡¡DRULU!!!, VEN ACA PACÁ.

Segun se acerca el cocodrilo, le mete dos pedazo de jostias del kopón y Drulo, churrupaita al canto.

- ¿Que te parece? - Dice juan.

- Acojonante -

- Pero no te creas las veces que quieras, le llama le arrea otra tanda de jostias, y churrupaita. Asi hasta tres veces.

¿Quieres probar tu? - Le dice a Luis.


- Vale, de acuerdo, pero a mi no hace falta que me pegues.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡¡ Del Opus Dei y del Carrefour ¡¡¡

>er gitano
>
>Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
>
>- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas
>¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
>
>Y el padre le contesta:
>
>- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
>
>Al día siguiente,
>
>- Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío
>¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
>
>- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
>
>Dos días más tarde,
>
>- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños
>la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque
>zoy inteliente o porque zoy gitano?
>
>- Ezo mamom, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria.
>

En un avion van los jugadores del Real Madrid y los jugadores del barcelona. De repente el piloto dice que tienen un problema de sobrecarga i suelta el suelo del avion (los jugadores de ambos equipos se cuelgan del techo). Despues de eso coninun teniendo problema de sobrecarga. A los jugadores del real Madrid se les ocurre una idea y se ponen a cantar: “força barça” y los jugadores tontos del barcelona caen para abajo.

ORACIÓN A LOS REYES MAGOS:

“Querido Señor, este año por favor envia ropas para aquellas pobres señoras del ordenador de mi padre, Amen”

esto va el madrid a jugar contra el barcelona y va y gana el partido.ah no, esto no es un chiste,es un sueño...juas,juas,juas.

Un sacerdote, llamado Don Carlos, ingresa de urgencia en el hospital con la barriga tremendamente hinchada, Aunque los médicos ven que son gases, deciden dormirle para aliviarle de los tremendos dolores y efectuarle el tratamiento.
Al mismo tiempo, ingresa una mujer embarazada de un bebé de padre desconocido, que estaba de parto. Desgraciadamente, la mujer muere al dar a luz y los médicos, apiadándose del bebé huérfano, deciden decir a Don Carlos que lo que tenía en la barriga era realmente el bebé.
El sacerdote mo cabía en sí de asombro, pero pensó que era un milagro y que si así lo había decidido Dios....
Don Carlos regresó a su pueblo y dijo que el bebé lo habían habandonado al nacer y que él se iba a hacer cargo de él y que le iba a dar su nombre:Carlitos.
Carlitos creció feliz y se hizo un hombre,
Al cabo de los años, cuando Don Carlos se encontraba en su lecho de muerte, llamó a Carlitos:
-Hijo, tengo que desvelarte un secreto que te he ocultado siempre.
-Ya lo sé, Don Carlos, !que es usted mi padre!
-No, hijo, 1yo soy tu madre! !y tu padre es el Obispo de Sigúenza!

EXTRAAAAAAAAAAAA

Un matrimonio catalan tiene un bebé que muere a las pocas horas de nacer.Preparan el entierro y el de la funeraria les pregunta que es lo que quieren poner en la lápida, informandoles de que cada letra cuesta 5 euros.
-¿Que les parece así"el niño Francisco Laporta y Piqué falleció a las pocas horas de nacer y subió al cielo acompañado de un séquito de angeles el día 25 de septiembre del año 2008".
- No, no,-dijo el señor Laporta- eso son muchas letras, saldrá muy caro, reduzcalo.
-Bueno, a ver ésta entonces:- "El niño Francisco Laporta y Piqué, nació, murió y subió al cielo el día 25 de septiembre del año 2008".
-No, no,-dijo el señor laporta- sigue siendo muy largo, reduzcalo.
-Está bien,. a ver así:-"El niño Francisco Laporta y Piqué, nació y falleció el XXV-IX-MMIX".
-No, no, menos, menos.
El de la funeraria ya estaba colorado y sentía que la cabeza le empezaba a hechar humo.
-Entonces así:"El niño Francisco nació y falleció el XXV-IX-MMIX".
-Noo, no. menos, menos.
-!BUEMO!-gritó el de la funeraria- !esta es mi última opción!:
"CHICHO, DEL XOCHO AL NICHO"

Zapatero está en un bar acompañado de Rajoy, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Rajoy mira a Zapatero y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Zapatero.

- Pues yo creo que no - responde Rajoy.

Zapatero coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Rajoy, muy afectado, le da su billete a Zapatero y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Zapatero admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Rajoy responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojo nera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme
y cabrearme a la vez"

A lo que ella responde:



"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Un cliente habitual entra en el puti club:

-Buenas tardes, Don Teodoro,-le dice la madam-¿que chica le apetece hoy?

-Pues hoy quiero con la Pepita.

-!Cuanto lo siento! -dice la madam- La pepita no puede ser..!está con gonorrea!

-!Pues cuando acabe con el vasco, que venga conmigo!

--COMO SE DICE LLUVIA EN ALEMAN: GOTASCAEN

--Como se dice cena en japones: R. tommatua- tolitto

--Como se dice auto chocado en chino????? tayota la toyota

-- Le dice un español a un chino: Hola
Y el chino le contesta: Las 12:15

--¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba?
Abuelo-tumba-gamba-xunga

-- Como se dice en Chino Barrendera:
YOKITO LAKAKA

-- Como se dice papel higienico en Chino:
KITAKAKITA


-- Cual es el chino mas guarro del mundo?
Chin-chan-pu...

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

k

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo :


k

Esto de escribir se te da de hongos macho ,lo de trabajar ,lo pongo en duda .

me extrañaba que no saltara el tontarrio de turno.
el trabajador-nato el empleado del mes.


esto va un tontarrio que no tiene otra cosa que hacer y se mete en el foro a calentar el ambiente . pero eso no es un chiste es una realidad.

salu2

cada tonto,con sutonteria.

¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
Está matando el tiempo.

¿Por qué hay que darles la razón a los locos?
Porque la perdieron.

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
- amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
- quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
- amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! "imposible".. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
- bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
- mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

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salu2

¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que su esposa sea una lunatica.

¿Cuál es el colmo de un tuerto?
Llamarse Casimiro

¿Cúal es el colmo de alguien que no ve?
Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.

¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo...

¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo, le diga a un sordo que un ciego, le esta espiando.

¿Cuál es el colmo de los ciegos?
Que viva en Bonavista y que su casa sea el noveno B.

¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda?
Pues, que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.




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salu2

Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta :
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.
- ¡No, no se vale repetir!

PRIMER DÍA DE ESCUELA.

La profesora, pasa lista:

- "Mustafá El-Ekhseri¨"
- "Presente"

- "Achmed El-Cabul"
- "Presente"

- "Kadir Sel-Ohlmi"
- "Presente"

- "Mohammed Endahrha"
- "Presente"

- "Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

- "Al Ber Tomar Tindi-Ez !!"

Nadie contesta

- "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice:

- "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia:
Alberto Martin Diez"

EXPLICALE AL GORILA...

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del

gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabés que los gorilas son los

animales más parecidos al ser humano en cuanto a su

comportamiento?

Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un
hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar
y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres
así, los hombres no pueden controlar sus instintos
animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muestrale los dos, a ver que pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita
aún más y se desespera por salir.

Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora, súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.!

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estás cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estás deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que sólo quieres un abrazo

Que hoy estás muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!!!!!

EL FUNERAL
>
>
>
> Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café,
> cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al
> cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran
> ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.
>
> Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro
> pitbull, al que sostenía de la correa.
>
> Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
>
> El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al
> hombre que llevaba al perro y le dijo:
>
> - Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he
> visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
>
> El hombre respondió:
>
> - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
>
> - ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:
>
> - Mi perro la atacó y la mató.
>
> Él siguió adelante:
>
> - ¿Y quién está en el segundo ataúd?
>
> Y el hombre respondió:
>
> - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió
> hacia ella y también la mató.
>
> Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
>
> - ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
>
> Y el hombre respondió:
>
> - ¡¡ A la fila ... ¡!

SABEIS LO QUE ES UN MARIDO DVD?



¿sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL

HECHO REAL (Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le da la gana, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice nada

APLASTANTE LÓGICA MASCULINA

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la
custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez:
'Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde
a mi.
'El juez se dirige al marido y dice:

¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta un rato, luego dice lentamente:
'Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y
sale una Pepsi,
¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?'

Varios feministas

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no aplastarse el cerebro

- ¿Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? Estar de vacaciones ¿Y dos? Una fiesta ¿Y tres? Es increible pero nunca se ha dado el caso de que hubiera tres neuronas en el cerebro de un hombre

Están un niño y una niña jugando.

El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé…
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con el nabo.


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Uvas verdes

¿Qué le dijo una uva verde a una morada?
-¡¡¡Respira,.respiraaaa!!!!!

Cerdo mascota

Uno que va a la casa de su amigo y va a la habitacion y ve que hay un cerdo, y le dice:
¡¡Hala tío tienes un cerdo!! ¡¡Con lo mal que huele!!
Y el otro responde:
¡QUE SE JODA!

Deseos de color

Van tres negros por el desierto y se encuentran una lampara con un genio dentro. El genio les dice:
-Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así es que será una para cada uno y nada mas.
Se ponen en fila y dice el primero:
-Yo quiero ser blanco.
El genio lo hace blanco. En esto el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
-Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila muerto de risa, el genio extrañado le pregunta:
-¿Y tu deseo?
-¡Conviértelos en negros otra vez!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Un pollón de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Un qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culito?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?.
Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a partir hacia allí...

El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro gorilero...

Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...

Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada de nada.

Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...

- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERRO !!!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿500 euros??? Estás loca!! Ninguna prostituta vale eso!!


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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, mamón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es ’se me’.
- No mamá… ¡Te juro que es baba!

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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante…

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Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.




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Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta: Que te pasa hijo mió?

• Ay madre es que siempre he tenido un sueño!
Que clase de sueño?
• Es que me gustaría que una monjita me la chupe
Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
• Sí, soy católico y soy soltero
Muy bien pues ponte ya…

Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: ¿Ahora que te pasa?
• Ay, madre es que si estoy casado y soy judío
No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.



k

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús
espera en la puerta y llega el primero: - ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ...
Entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"...
"Traigo MariJuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa". Knock, knock,... -
"¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"...
Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡Al F.B.I !, ¡Todos contra la pared!

UNA VEZ PEPITO ESTABA EN LA ESCUELA, CUANDO LA MAESTRA PREGUNTA- A VER NIÑOS CUAL ES EL ANIMAL QUE PONE LOS HUEVOS MAS GRANDES??
Y LUPITA LEVANTA LA MANO Y DICE EL AVESTRUZ
Y PEPITO TAMBIEN LEVANTA LÑA MANO, Y LA MAESTRA DICE MUY BIEN LUPITA.
Y PEPITO LEVANTABA LA MANO LA MAESTRA LE DICE A VER PEPITO Y EL CONTESTA LA AVISPA. COMO QUE LA AVISPA PEPITO? PREGUNTO LA MAESTRA Y PEPITO LE CONTESTA: SI MAESTRA LA AVISPA POR QUE LE PICO UNA A MI PAPA EN UNO Y SE LO DEJO BIEN GRANDE

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

k

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
No, trabajaL no me gusta!! ....

Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta:
¿que zoy?
un hijo pu...-¡no, de día!
-de dia y de noche


k

Entra un chico a una pizzeria abrazado a dos chicas y le pide al pizzero unas pizzas para comer, a lo que el pizzero le pregunta:
-eh... familiares?
y dice el chico:
-no, son put..s pero tambien tienen hambre.

El dilema de un hombre

A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:
Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.

Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.

La prueba.
Consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.
A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.

Los resultados.

Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. "No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti", le dijo.

La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.

La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.

Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.

¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse? (Ver más abajo)





















Solución: Pues con la que tenía los pechos más grandes.

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

mmmmmmm-

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

El marido llama desesperado a la mujer:

Él: Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Él: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella: No te preocupes, amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. Él la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella: Cariño... vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por cul..?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que estoy muerto de hambre.

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada.. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo..

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?)...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa…).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Asunto: Fw: La Minifalda


En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo.


Le llega el turno a una bella joven,quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.

La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.

Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.

La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe timidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.

Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incomodar se y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

son dos amigos que se encuentran un dia por la calle y uno le dice al otro:que tal tu relacion con tu mujer?
y dide el otro:muy mal es virgen y como aun no nos hemos casado pues no hemos podido hacer sexo.y tu que tal?
y dice el otro:yo muy bien,mi mujer es de los uteranos,un dia por el úter y otro por el ano.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso: "Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....."

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: "Majestad, que estamos en una convención gitana"

Y responde el rey: "Joder, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado!"

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Buenas tardes.

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feliz navidad para todos los de mazuecos
k

gracias.

MUJER EN EL SOFÁ ESPERANDO A SU MARIDO,

QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- Jolin!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Co.j...do SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joer, ¿por qué coñ.. me llamas SUPERMAN todo el rato?



- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJO...!!!



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> DIVORCIO CATALÁN
> Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le
> dice:
> - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo
> nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
>
> - Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
>
> - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos
> hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú
> llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
>
> Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
>
> - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
> Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
>
> - !Vosotros no os divorciais!. No hagais nada hasta que yo llegue. Ahora
> mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona.
> Hasta entonces no hagais nada ¿Te has enterado bien?...
>
> El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
>
> - Muy bien Carmen, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las
> fiestas y...!se pagan los billetes!...



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- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia.... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño.. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!



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Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

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Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:casillas,el papa,george bush,el rey de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.casillas dice:el madrid y la selecion me necessitan,yo soy el mejor portero del mundo y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del planeta,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que yo ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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EL ESPIA RUSO
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?



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eres demasido tonta

era una persona tan tonta tan tonta tan tonta que se mete en el foro para insultar alas personas y mosquear al personal.

pues ya ahí que ser tonto y retrasado para hacer eso.

PAPA NOEL, DEMANDADO

Por si fuera poco Papa Noel podría ser suspendido de empleo y sueldo, debido a la demanda que interpuso Rudolf en el juzgado nº 2 de Torrelodones. Los hechos acontecidos el mes pasado en la cabaña de Papa Noel han callado bocas de los preferidos de Papa Noel. Sí, sí, los típicos que prefieren a Papa Noel antes que a los Reyes Magos.

Rudolf acusa a Papa Noel de drogarlo a base de lizipaina y de cocacola para después cometer "supuestos" abusos. "Por eso siempre tengo la nariz de color rojo. ¿Creiais en serio que nací con nariz de payaso?", constata Rudolf indignado. Además, el grupo de renos apoyan a su compañero y también se quejan del mal trato recibido por parte de Papa Noel. "Nos alimentaba a bocadillos de chorizo, y cuando íbamos a entrenar se cachondeaba de nosotros, porque nos cantaba arre borriquito, arre, burro, arre, arre más deprisa que llegamos tarde". Cómo se puede leer entrelíneas, Papa Noel insultaba a los renos llamándolos "burros". Es por ello que los renos también han interpuesto una demanda a Papa Noel por injurias y calumnias.

Por el momento, Mama Noel se encuentra en paradero desconocido, El juicio por el caso de Papa Noel se celebrará el día 30 de diciembre a las 00:00 horas.

LOS REYES MAGOS SUFREN UN ERE

Después de la crisis que pasa el país, los Reyes Magos han decidido despedir a Baltasar estas Navidades. Según hemos podido conocer esta mañana en la redacción de El Lado Claro, Melchor ha decidido despedirlo porque ha sido el último en llegar y el finiquito les sale más barato. También, ha recalcado que no tienen nada en contra de los negros, pero que por si acaso que nos tapemos la nariz cuando veamos a Baltasar en la cola del paro. Palabras textuales de Melchor:

"Es un hombre muy preparado. Es astrónomo, tiene dos licenciaturas y un máster. Pero como yo llevo más tiempo trabajando y aunque sólo tenga el graduado escolar en una etiqueta de anis del mono, pues no me despiden".

Melchor también ha comentado que pretendía prejubilarse este año, pero que con esto de la crisis va a aguantar un poquito más. Es seguro que Baltasar sería un digno sucesor, aunque no se fia mucho de él, porque piensa que sólo repartiría bolsos, cinturones y pulseras de cuero por el mundo.

Además, la mirra sólo sirve para traer disgustos, por ser un perfume oriental utilizado en las sepulturas. Así que este año el niño Jesús sólo recibirá oro e incienso. Oro pa las alajas de sus padres, a ver si se casan de una vez y nos vamos de boda, e incienso para camuflar el pestuncio de la mula y el buey.

De todas formas, como todavía no se sabe si los reyes magos van a venir más cargaditos de regalos, están preparando a "Baraco" como becario.

EL LINK DEL AUDIO:

https://ww.youtube.com/watch?v=MISbR3hihhA

Esto que a continuación se transcribe, es un hecho verídico. Es la explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones come podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida a través de una copia de archivo de la aseguradora.

Poder Judicial de Galicia - Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos Señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el item Nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:"Tratando de ejecutar la tarea solo y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. En el día del accidente estaba trabajando, sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo del 6º piso.

Bajé hasta la planta baja y até el barril con una soga y con ayuda de la roldana lo izé hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga a una de las columnas del edificio. Subí luego hasta el sexto piso y cargué los ladrillos en el barril. - Volví para la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza, de modo que los 250 kg . de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1º de mi declaración a la policía indique que mi peso corporal era de 80 kilos).


Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo, y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga, debido al susto que me llevé, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. - En las proximidades del 3º piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximada a la de mi subida, fue imposible evitar el choque. Creo que fue allí donde se produce la fractura del cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida, y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. - A esta altura (de los contecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y, pese a los dolores continué aferrado a la cuerda.- Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, el fondo del mismo se partió y los ladrillos se desparramaron.- Sin los ladrillos el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio físico simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.- Aproximadamente al pasar por el 3º piso me encontré con el barril vacío que subía, en el choque que sobrevino, estoy casi seguro, se produjo la quebradura de los tobillos y de la nariz. - Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída de manera que cuando aterrice encima de la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables y sin poder moverme, y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.- Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó encima de mis piernas, quebrándome las dos
tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Será justicia.

CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL

EL LINK DEL FORMATO AUDIO:

EL CALCETIN DE GOMAESPUMA


https://ww.youtube.com/watch?v=lPoz3MouQv4

mandar otro chiste

https://ww.youtube.com/watch?v=AR4GJhDvRbs



martillito



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la viagra de jose luis

https://ww.youtube.com/watch?v=TwHCB4h09go


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Dos ciegos - sordomudos que se casan, cuando llega el tema del sexo se les plantean veraderos prblemas para ponerse de acuerdo en el momento por temas de apetencias de uno y otro.

La chica propone al chico: cada dia me tocas el pecho izq si tienes ganas de sexo y en caso contrario el dcho.

Y el chico plantea: OK, y tu si tienes ganas de sexo me agitas una vez el pene y si no tienes ganas 500 veces

el risitas


https://ww.youtube.com/watch?v=6L3MCJ2uNgY




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Un tipo estaba parado a la orilla de una carretera en durante una noche tenebrosa en medio de una tormenta haciendo auto stop. La tormenta era tan fuerte que apenas si se podía ver a unos 3 metros. De repente vió como un extraño auto se acercaba lentamente, al final se detiene. El señor, por lo precaria de su situación, sin dudarlo se mete en el auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta de que nadie va conduciendo.
El carro arranca lentamente y el hombre paralizado de miedo ve con horror que adelante está una curva. Aterrado comienza a implorar al cielo por su salvación y justo antes de llegar a la curva una mano tenebrosa y húmeda entra por la ventanilla del conductor y lenta pero firmemente gira el volante.
Paralizado de terror y sin aliento, inmóvil e impotente ve como esto se repetía ante cada curva del camino.
El tipo sacando fuerzas de donde ya no le quedaban se baja del auto y corriendo llega al pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado llega a la cantina más cercana y pide un whisky doble y comienza a contar su terrible experiencia. el miedo asomaba por todos los rincones del lugar pues había una tormenta con rayos como hacía mucho no se veía por esos lados. Ninguno de los presentes se atrevía a decir algo, en especial después que vieron al hombre sollozar.
Como a la media hora entran a la taberna dos tipos empapados y uno le dice al otro en tono molesto:
- Mira, allá está el hijo de .... que se montó en al coche cuando lo veníamos empujando

HAY GENTE PA TO:

Noticia verídica, leerlo merece la pena:


https://ww.telecinco.es/informativos/sociedad/noticia/100014055/Le+estalla+un+petardo+en+la+boca+por+una+apuesta+que+al+final+gana

https://ww.elpais.com/articulo/andalucia/Herido/joven/explotarle/petardo/boca/elpepiespand/20100106elpand_7/Tes

seccion solo de chistes un las noticias en otro apartado gracias

EL BOFETON A EL CATALAN



Van en un vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un alcarreño y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un bofeton'.

El catalán piensa: 'Seguro que el alcarreño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado un bofeton a mí'.

El alcarreño piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otro bofeton al catalan'.


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papa papa, pan y le mató

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!

Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:


- ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?

Moraleja:



El Alzheimer tiene sus ventajas.

El niño que descubrio un incendio mientras cagaba:

https://ww.youtube.com/watch?v=t4gH8_Q1oAM&feature=player_embedded

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su Paciente, le pregunta:


-¿Fuma...?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo...
-¿Bebe...?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo...

- ¿Practica algún deporte...?
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo...
- ¿Tiene sexo...?
- Poco.
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, y sexo del bueno, practique nuevas experiencias...¡Lo máximo posible!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su Mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo imaginativo e imnovador que sea posible...

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la Esposa

se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, de forma cachonda,

esperando que salga su Marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, y se pone su mejor traje.

La Esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas Cariño...?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, variado, excitante, lo máximo posible...
-Sí, Mi Amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...


- ¡AY CARMEN... TÚ SIEMPRE tocando los huebos con "TUS REMEDIOS CASEROS"...



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Entra un señor corriendo a una farmacia
Rápido, deme algo para la diarrea. El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,
le dice:
Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante,
¿cómo se siente?
Bañado en mierda... pero no me importa un carajo, me siento muy tranquilo.

¿Ud. cree que viviré 40 años más?
- Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el amor seguido con su pareja?
- No, Doctor.
¿Sale con otras mujeres?
- No Doctor.
¿Y para qué mierda vivir 40 años más?

> > Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
> > Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
> > - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
> > Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
> > - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1ª Que la camarera es rubia, 2ª que el portero del bar es una mujer rubia, 3ª que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, 4ª que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia, y 5ª que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

> > El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
> > - Naaa... Pues no lo cuento...¡¡¡¡ Paso de tener que explicarlo cinco veces!!!

Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto
y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:¿Tu que deseo quieres..... ...?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado..
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA!!!

A Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarían en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.
Si aguantaran se les concedería su mayor deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con Ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas.
A Nacho Vidal con 1000 señoritas wenisimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.
Abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las señoritas con hijos y toas las paredes corridas.
Y entran en la de bob marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:

Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo .
¿Qué quieres?

y dice llorando





¡¡¡¡¡un p to mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, Ka vro nes

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"

Y el lepero le dice:

Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:

"WELL COME LEPEROS"

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta..

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

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¡¡¡ CUIDADO, QUE NO OS PASE COMO A MI !!!!

Os aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que está

cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Mercadona.

Así funciona el engaño: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años, con

pinta de rumanas o rusas, se acercan al coche mientras estás colocando en el

maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir

disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando, al final, para darles las gracias intentas darles una propina ellas

renuncian y piden en cambio que las lleves a otro parking.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas a otro parking una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube

en el asiento anterior y te hace una mamada brutal, mientras la otra sin

darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me robaron la compra el martes, el miércoles, dos

veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la

tarde.



¡AVISADO QUEDAS!





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LA SUERTE DEL PERDIDO...

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo. Escogio una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera 'La Vueltita Verde' con el. Ella, protituta de profesion, respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y lo saco a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontro en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver
a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que estaban con el.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra (su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.

Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y que harian 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvio su atencion del camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murio.

El esta hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo tambien.
Perdi mi tiempo leyendo esta mierda y al final, no te dicen que carajo es 'La Vueltita Verde' asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...

joderos todos jajaja.
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Un chaval sale de copas con los colegas y divisa a una tía buenísima. Se le acerca, le tira la caña, y parece que ella le sigue el juego

Después de un rato de flirtear, le dice

- Si vienes conmigo a casa, te echo un polvo rodeo

- ¿Qué es un polvo rodeo?

- Tendrás que venir conmigo para saberlo…

La chica accede, y llegan a casa de él.

- Ahora, bájate los pantalones y ponte en esa esquina del pasillo

- ¿Para qué?

- Tú hazlo, forma parte del polvo rodeo

Así que ella se prepara… él se despelota, echa a correr y ¡ZAS! empieza el toma y daca

Al cabo de un rato, ella dice:

- ¿Y esta mierda es el famoso polvo rodeo?

- No, en realidad lo que pasa es que tengo el SIDA

La chica empieza a contorsionarse y gritar, ¡¡AAAGGGHHHHH!!, a lo que el chico empieza a saltar encima suyo y canta:

- ¡Polvo rodeo, polvo rodeo!

Resulta que una mujer se muere.
Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
-¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?
--En el "Paraíso de las Vírgenes".
-Pero mujer si has estado casada tres veces.
-Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por c....

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer


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Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran golpazo contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE prostituta, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
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SE ENCUENTRA ZAPATERO (MAS CONOCIDO COMO EL ALPARGATAS PORQUE NOS VA A DEJAR DESCALZOS)A "JAIMITO" POR LA CALLE Y LE DICE: ANDA MIRA, "JAIMITO" EL DE LOS CUENTOS. A LO QUE "JAIMITO" LE RESPONDE: PERDONA PERO YO SOY EL DE LOS CHISTES , EL DE LOS CUENTOS ERES TU Y TU CUADRILLA DE MINISTRILLOS/AS.

MONOLOGOS DE LEO HARLEN BUENISIMO

https://ww.youtube.com/watch?v=1-ZLC0xtCWM

https://ww.youtube.com/watch?v=PVg_aYDLh8U

https://ww.youtube.com/watch?v=_Da13zvb_uU

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Es el mitin del Candidato López Obrador en el Zócalo de la Ciudad de México.

Millones de personas acudieron a él y de repente, el cielo se abre y de él desciende el mismísimo Jesucristo quien acercándose al templete toma el micrófono para dirigirse a la multitud que no puede dar crédito a sus ojos:

"Mexicanos, ¿verdad que López Obrador es como yo porque siempre habla con la verdad sin temor a las consecuencias?..."

La multitud rugiente responde: "...Síiiiiii..."

Cristo continúa: "...¿Verdad que López Obrador fue traicionado por sus discípulos, Bejarano y compañía igual que yo con los míos?..."

"Síiiii..." Grita la multitud delirante.

"...Verdad que a López Obrador los Sumos Sacerdotes del PRI y demás partidos le armaron un Complot para acabar con él igual que los Sumos Sacerdotes me lo armaron a mí hace casi 2000 años?"
"Síiiiiiiii..."

"¡Y QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?!"

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Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:

"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."

Y Dios le dice:

"150 años."

El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."

Y Dios le dice:

"200 años."

El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Por último el presidente argentino le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"

Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente argentino le pregunta:

"¿Por qué estás llorando?"

Y Dios le responde:

"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.

Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Fox (México): "Voy a nadar a la piscina", se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: "tequila", el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.

Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo "vodka".

Hirohito dijo "sake".

Después de mucho rato el presidente Bush decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín que estaba ya muy mojado y antes de tirarse se resbala y dice: "¡Shiiiit!"

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".

La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"

La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle."

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LA DUQUESA Y SU CANALBA Los Chichos

https://logs.los40.com/andaya/?s=chichos&x=0&y=0

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡os tias Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jo,di,do pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Jo, der tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Jo, der Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. .... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto..
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR HIJO DE P! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!! !!!!

La abogacía exige raciocinio rápido e inteligencia...*


En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el
cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa
para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de
dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en
la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a
la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con
la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó
claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien
realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes
consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).


Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la
decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda?


Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...

- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...

Empezó el oso...

- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...

- Quiero un casco de moto

El hada flipó pero le concedió el deseo...

El oso pidió su segundo deseo....

- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...

El hada le dijo:

- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...

El conejo pidió:

- Quiero una moto

EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- Mi turno!!!!! dijo el oso.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo...

- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...

- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco

y arrancando la moto...

...es....


..QUE EL OSO SEA GAY!!!!!!

Una mujer entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gi mujer contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
_FRECUENCIA_*

Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:

"¿Puedo jugar?"

Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:

"Entonces me llevo el balón".

Un hombre ya maduro contrató a una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.

Y un chiste políticamente “incorrecto” para amenizar:

Una pesadilla terrible, la más horrible de las pesadillas.
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la pOta verdad!
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy SARASA.
Has visto mi jeringuilla?
Negro, marroquí, discapacitado, SARASA, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano:
Desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!
¡¡¡Si también soy parado!!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
Negro, marroquí, discapacitado, sarasa, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque....
¡¡¡Soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con

lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mí alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, sarasa, drogadicto,
seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
CARIÑO, TODAVÍA ESTAMOS A 25 PUNTOS DEL MADRID
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI POTA MADRE, A QUE TAMBIÉN SOY DEL

AT MADRID!!!!!!!!!

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PoTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PoTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJ@ DE PoTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Manolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:

"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?"

"$400, señor."

"Claro, entonces son $200."

"No, le dije $400."

"Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.

El vendedor enojado le pregunta:

"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?"

"Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas
k

Manolo volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco.

"Hola pues Manolo, ¿y como te ha ido en Las vegas?"

"Excelente, si verás que gané en el casino."

"Ah, pues y a qué jugaste."

"Pues jugé a la máquina de monedas y verás que yo le metía moneda y la máquina me daba premio."

"¡Guau!"

"Y pues que yo metía diez monedas y la máquina me daba diez premios."

"¡Increible!"

"¡Y pues que yo metía cien monedas y me daba cien premios!"

"Vaya, pues ¿y que te decía la gente?"

"Ah, me decían: ¡Oye tontarrio, que vas a hacer con tantas Coca-Colas!"

k

Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro: "Oye, ¿tú que trajiste?"

El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero: "¿Tú que trajiste?"

El prisionero saca un mazo de cartas y dice: "Yo traje cartas. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos."

El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan: "Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?"

Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente: "Yo traje estos."

Los otros dos se miran intrigados y preguntan, "¿Qué puedes hacer con esos?"

Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice: "Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."

Dos gansters llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 180 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

- "Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él." Respondió el negro.

Cuando los dos gansters se marchan, el tipo dice:

- "Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!"

- "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! le increpó el negro."

Al rato vuelven los gansters con otro pobre hombre.

- "Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

- "Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

- "Negro, a éste le cortas la ming_a y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

- "Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia."

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy al que le tiene que dar por ku lo!!"

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:

"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".

Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:

"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."

Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:

"Bájalo, por favor".

"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".

Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.

Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:

"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...

Y al anciano se le para la perinola.

"Ohhhh", exclama el auditorio.

Entonces, emocionado, el anciano advierte:

"¡Chingue a su madre el que sople, cabr@nes!"

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Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."

El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."

El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"

Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"

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Buenos Modales:

En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño ¿Que le dirías?
- Espérame un segundo voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte.
Juan y ¿ como lo dirías tú?
-Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Y tu Jaimito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena...."
¡Plaff!


Jaimito le escribe al Niño Jesús:
- Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito
Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús; supongo que me he portado bien este año, por favor, regálame una bicicleta.
Cordialmente,
Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús:
No me porte bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene.
Sin mas,
Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Y... Vuelve a escribir:
Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
Y te advierto... ¡No hagas la denuncia!



Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio....
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes una buena nota

De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué, si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

CHISTE: “EN EL HOSPITAL”

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.



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Va una señora en el autobús y le dice a un señor:

- Por favor se podría apartar? tiene algo en el pantalón que me esta apretando el trasero.
- Oh perdón -le dice el señor- es que llevo el sobre con mi paga.

Y le dice la señora:

- Pues debe tener un trabajo cojonudo porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

La chica del Wisky


Una chica joven que entra en un bar y empieza a beber Wiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se aguanta, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo por el local y le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky responde ella

El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky, responde ella borrachísima

Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky responde ella, ya casi sin que se le entienda

El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:

- Oye quieres algo para beber

- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el c0ñ0


k

- ¡Mamá, mamá! Papá se quiere tirar por la ventana.

- Pues dile que no sea tonto que le he puesto cuernos no alas.

Se abre el telon y se ve un cartelote con dos mariquitas

Como se llama la pelicula?

Posterguei


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- Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire…Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?

Ver-ano azul


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- Se abre el telón y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas.

Como se llama la pelicula?

El llamero solitario.


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- Se abre el telón y se mira que un tipo se cae al rio y se queda negro.

Se cierra el telón,

Se abre el telón y otro tipo se cae al mismo rio y también se queda negro.

Se cierra el telón,

Se abre el telón y otro tipo se cae al mismo rio y también se queda negro.

Como se llama la película?

Rio deja Neiro

k

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras

UNOS CUANTOS DE MACHISMO, SIN OFENDER A NADIE, DESDE EL MAS PROFUNDO CARIÑO....


Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!


Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra


Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.


¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.


Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas


¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)


- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.


¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..

La mujer habla con el médico y le die:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos c0j0nes lo que usted
dice" ...

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.



Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor..

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad..
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE P-TAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

DESDE EL MAS PROFUNDO CARIÑO TAMBIÉN, DOCE ROSAS, ERES G.LIPOLLAS

Importante comprobar lo siguiente antes de acusar a nadie:

¿Te dicen en muchas ocasiones que eres bobo?

¿Cuando ves una caca por la calle le pones un petardo y te quedas cerca a ver como explota?

¿Te bebes los productos de la limpieza de la cocina, combinados con los del baño?

¿Has probado a poner la mano en el fuego?, Bueno al menos descubriste que el fuego quema.

¿Has leído alguna vez algun libro. Te gusta leer. Se sincero, sabes leer?

¿fumas incienso o chupas bolas de polilla?

¿Cuando el mando del TV se queda sin pilas, aprietas con mas fuerza los botones, y con mas insistencia, y a veces hasta con ambas manos?

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Y para finalizar un chiste de comprobación:
- Perdone tiene hora.
-No gracias no fumo.
-Ahhhhhhhhhhhhh, es que como le habia visto el peine en el bolsillo.

Suerte hombre. Se feliz en la vida.
DOCE ROSAS.