Rincón de Los Reinas - Granada

Bueno, Aliz, gracias por tu amabilidad espero que al resto tampoco les moleste esta vía un poco frívola.

Para empear, uno sencillito, ya irán saliendo otros con doble sentido...

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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.

El andaluz casáo, que se va de fulanas y acaba con una china contorsionista.

Lo deja baldáo con un dolor de espalda tremendo.

Llega a casa y le dice la parienta: ¿que te pasa Manué ?.

Le contesta: "que me duele lasparda la sintura y to".

Y le dice ella: "eso vasé de la siática".

Y él : …. " y ¿tú como tanterao?"

HOLA..


Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:

- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo!


un saludo.

Jaaaaaaaaaaa. Este lo copio y pego, Aliz, es bueníiiiiiisimo, vamos, ue lo copio ahora mismito.

Un niño japonés llega a Estados Unidos. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: “Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo “Denme la libertad o denme la muerte“?

La clase se queda callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- “Muy Bien! Quien dijo “El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra“.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- “Abraham Lincoln, 1863″.

La maestra, asombrada, les dice:
- “Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes”.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: “a la mierda con los malditos japoneses!“.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: “General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982″.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar“.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- “Ya está bien, quien dijo eso?”
Y Susuki dice:
- “George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991″

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-”¡Chúpame esta!”.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997″

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- “Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…” y Susuki responde:
- “George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003″.

Por último un niño descachimbado por tanta participación del japonés grita: ¿Por qué no te callas? Y Susuki responde:
-Juan Carlos I, Rey de España, al presidente de Venezuela Hugo Chávez en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.
Buenos días.

Hola..


¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca? La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo: - ¿Cuánto hace que no te duchas? El cerdo dice: - ¡oik, oik, oik! El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde: - Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.


saludosss...

MUUUUUUUU, güeno, Aliz. Anda que ayer y hoy, me estoy dando una buena de ordenadador con unas cosas y otras y, desde luego, influye el tiempo, que se ha girado, con los días tan estupendos que han hecho, pero bueno, antes de regresar aún tendré rayos de sol.

No sé a qué se refiere Mercedes, pero seguro que en lo que sea, le habéis ayudado, cosa que no dudo porque a mí también habéis conseguido cambiarme el chip que arrastraba de foro-ciudad.

Otro chiste antes de ponernos en manos de Morfeo.
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El vendedor de Biblias.
Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia.
Un día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios:

"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender Bi... Biblias".

Conmovido por su intención de ayudar, el sacerdote le da un lote de Biblias al tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el religioso iba preguntando a sus colaboradores:

"Tú, ¿cuántas vendiste?"
"Vendí dos".
"¿Y tú?"
"Vendí una".
"Y tú, ¿cuántas vendiste?", le pregunta al tartamudo.
"Yo ve... ve... vendí to... todo".
"¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?"

"Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba: ¿Usted va a co... co... comprar una Bi... Bi... Biblia o pre... pre... prefiere que yo se... se la... la lea?"

Bueno que divertidos jajajajjajajja..pongo uno muy cortito jeje

–Rajoy, eres un HIJO DE Piiiiiii.............

_Niño, soy el presidente, ¿Dónde está tu educación?

–Me la recortaron

En fin!! Buenas noches..

Un francés le dice a un español:

- ¿Cómo os va por España?

- Mira, no nos podemos quejar.

- ¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no?

- ¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!


(anónimo)

Eso eso tos con los picos cerrados jajajajjaj Bienvenida Fruta

_¿Tiene libros sobre estafas?

—Si, éste. Son 15€.

—Tome.

_Gracias.

_¿Me da el libro?

—¿Qué libro?

_El que he pagado.

—No sé de que me habla.

Hola..



- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia - Por eso mismo




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Hola Aliz

jajajajajajjajajajajja yo no digo na jeje

Gorda!!

-Yo no estoy gorda, es que retengo líquidos.

_¡Pues queda inaugurado este embalse!

jajajajajjajaj es de mi amigo Julay jajajajaja es el menos verde que he encontrado jeje

Anda, lo mejor de todo, se me han desequlibrado los emoticonos, así, no sé si el que he picado con la "D" es el adecuado. Jaaaaaaaaaaa. Por si acaso, prefiero poner yo las risas, Jaaaaaaaaa.
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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Hola..


La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

-Mi vida, Me quede muy separada de la acera?

El marido le contesta:

-¿De cuál de las dos?



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Hombres


Que le dijo el elefante al hombre desnudo ?
Interesante, pero como puedes levantar manies con eso......


Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".


¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.


Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa y la mujer asustada le pregunta:
- Que te pasó, no ibas a jugar a las cartas
- Si, fuí, pero fue culpa del az de espadas...
- Cómo del az de espadas ?, le preguntó las esposa.
- Si, se me cayó de la manga.


En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!

P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!

P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-

El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO



jaajajajajajjaajajajjaja ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,
señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.
Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email!!"

hOLA..


–Mi vida, si algún día me pongo gorda ¿Seguirás a mi lado? –¡JAJAJA! -¿De qué te ríes? –¿No ves? ¡Aun sigo a tu lado!



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Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

Hola ..

valla si tenia a las ovejas contentas.


Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!.



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Éste lo pusieron en el foro de mi Asociación. No sé si saldrá, es largo y he de "disimular" algunas palabrejas que foro-ciudad no admitiría y creo que es acertado, aunque también sería acertado que no admitiera otras...

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A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será g.....! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido, te ac..... tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto tonto y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los h...., que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.


Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. jorobas, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama,La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...¡Me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Hola...


Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…
Ninguno maestra…..

Por qué ninguno Pepito?….

ninguno maestra porque los demás se van volando del susto….

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar……

Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando…..

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar…

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OTROOOOOOOOOOOOOOOOOO

-SOMOS 3 JUGUEMOS GOLF,

-NECESITAMOS: PALO, PELOTAS Y AGUJERO.

- PONGO EL PALO

-YO LAS PELOTAS .

-YO??? NO JUEGO.

Yo el Agujero.

jajajajajajajjajajajjaj tu veras!!! yo desde luego me voy "corrienditoderto"..................... jeje




Mira, fea fea, no eres...

Eres algo así como…

Si te miramos desde…

Bueno, lo importante es que tienes salud.


jajajajajajajjaj que maloooooooooooooooooooooooooo

No son mi fuerte los chistes


Están los novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose cuánto se quieren. El hombre decía:
–Amor, por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un
volcán, bajaría la luna para ti sola, me subiría al árbol más alto del mundo a cortar la flor más venenosa, cruzaría el Amazonas desnudo para verte...
–¡Ay, mi amor! ¿Por qué no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
–¿Estás loca?, ¿no ves que está lloviendo...?

Como me suena todo jajajajajajjajajjajajaj es tan fácil en la distancia jeje


Ésto es amorrrrrrrrrrr!!

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.



María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.



Ya decía yo jajajajajajajajajajajajjaajjaj

¡¡¡¡QUE VIVA EL BUEN HUMOR!!!!!!!


Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jolines que nos quedamos sin mensajes... Que bueno...

Otro, otro chiste malo malísimo jeje

Tiene alas y no vuela

Tiene ojos y no ve,
tiene alas y no vuela,
tiene patas y no camina.
¿Qué es?


















Una paloma muerta

Yo lo he dicho que era super malo jeje


Hasta mañana feliz descanso muackkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

¡Ring! ¡Ring! Suena el teléfono. Lo coge uno y pregunta: ¿Dígame?
Al otro lado del hilo, le contestan: ME

¡A que merezco un premio al peor chiste!

Hola. fenix te a tocado el premio


Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!


saludosss...

Holaaaaaaaa, holaaaaaaa, ¿que tal el domingo? Pues, ale, a ncomerse la semana toda enterita




Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

HOLA

- Pedrito, ¿tú qué día de la semana naciste?
* Debió ser un domingo porque no fui al colegio...

En mi taberna, entró uno y me pidió un café. Se lo serví, gomo suele ser normal, con azucarillos; pero entonces me dijo: Tiene sacarina. Naturalmente, le contesto.
Entonces póngame "El Baúl de Los Recuerdos".

Cuando os riáis, me avisáis, que estaré por la cocina. Ja.

Antes más, en las cajetillas de tabaco, ponía: FUMAR MATA POCO A POCO.

Por aquel entonces, uno que fumaba más que un carretero (como se suele decir) leyó eso y dijo muy filosóficamente. "ES IGUAL. NO TENGO NINGUNA PRISA.