Rincón de Los Reinas - Granada

Este finde me han contado un chiste buenísimo jajajjaj me acabo de acordar os lo cuento...

Un niño le pregunta a su madre;

_ Mami que es eso que le cuelga al hermano???..

La madre contesta

_ eso es un "penecito"

El niño le vuelve a preguntar a su madre.

_ y entonces lo que me cuelga a mi'???

La madre le contesta

_ eso es un pene

El niño

_ entonces lo que le cuelga a papa que es???..jajajajjajajja

La madre..

_ Lo de tu padre una pena..... jajajajajjajajajjajajajaj

Es bueno tela!!!!


Chao buena siesta.

jajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jajajajjajajjajajjaj ta gustao en??? me lo contó mi vecino y granamigoderto Juan

Éste es mío, veras..

Dos indios remando ría abajo..

Uno de ellos se cae al agua..

El otro lo mira muy serio, con su plumatiesaderto y le dice

_ Te has caído Hijo de Aguila

el indio to mojado y con la pluma empapaderto y con toda la pintura corrida su cara abajo, le contesta;

_ No me has dejao caer hijo de ....Put@

jjajajajjajajjajajajajjajaj ay que buenoooooooooo...


jajajajajajjajajjaj

Segun mi amigo Duende el chiste no se entiende Porqué dice que quien deja caer al indio

..Pues vale!!.. Hijo de Aguila le da con el remo al otro o con lo que sea, digo yo..porque yo no estaba allí

Bueno el caso es que se cae porque el otro le da sin darse cuenta..uffffffffffffff YA NO CUENTO MAS NI UNO.

Ya Duende???


Con lo que yo me río con este chiste.

Pues shija, que humor gastas: Están dos amigos cara a cara y ya no saben que decirse, cuando uno de ellos estrujándose pero bien estrujao el caletre,le dice al amigo: ¿ Quieres que te cuente un chiste al revé? Pos vale, le contesta. Pues empieza a reírte

Passsssss, que es el caletre??...
No lo pillo





Bsitos

Besito es con E
Besito es con E



Muchos BESOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Para mi mejor Amanecer. Caletre, Por mi tierra es inteligencia; por lo cual sería "Después de exprimirse la inteligencia"
Nota: Se admite también, calabaza, melón y otras cucurbitáceas

tu no te cortes, cuenta todos los que quieras. pero es que si le da con el remo y lo tira, es mas diver y pega mas el insulto.

Un andaluz está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto. Esperando un vuelo largo.

El catalan mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El catalan insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalú para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '.
El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalan .
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...




buenas tardes.

Un malagueño, que llega a Sevilla,
haber la Semana Santa,
entra en un bar, y le dice al camarero:
¿ tiene usted platos combinados?
a lo que el camarero le responde:
si tenemos muchos y buenos platos combinados.
el malagueño va y le dice: me pone usted
un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
el camarero va y le pregunta: perdone ¿ ese que plato es?
a lo que el mañagueño va y le dice:
! papas con chorizo, papas con chorizo!



saludosss.

Dos amigos están sentados en un bar conversando de distintos temas. Cuando tocan el tema religioso, uno de ellos dice:
¿Sabes?, yo soy el enviado de Dios.
¿Pero qué dices?, le replica el otro. Soy yo, el enviado de Dios.
Se tiran un tiempo largo, discutiendo sobre cual es el enviado de Dios, hasta que uno sugiere preguntarle a un señor, que estaba sentado en una mesa contigua.
Disculpe, le dicen.¿Quién de nosotros le parece el enviado de Dios?
A lo cual les responde el interpelado:
Que yo sepa, aún no he enviado a nadie.

BUENAS NOCHES

Holaaa. Nus reimus?? enga!!!

Un chino, un frances y un español van a viajar a la luna y le dejan que pidan un deseo...

_El Chino: yo quiero 100 mujeres

_El Frances: yo qiero 100 hamburguesas

_ El Español:jeje.. yo qiero 100 paquetes de tabaco

Cuando vuelven de la luna...sale el chino con 100 niños,
el franses tooooo gordo . y el español sale rapido de la nave con un cigarro diciendo: ¿QUIÉN TIENE FUEGOOOO? jajajajajajjaj que chulitos somos por Dios!!!!jeje


Hasta mañana...

ja,ja,aja
los españoles somos asi

Podrían ser los tres mismos, lo que estos tenían alguna enfermedad y, por el camino, se encuentran con Dios, el cual se interesa por sus problemas y se ofrece para solucionárselos.
Le pregunta al francés y este le dice: Señor, quisiera que esta artrosis dejara de darme la lata.
Hecho.
Le pregunta al chino y éste le dice: Señor, quisiera sanar la visión de mis ojos y no ser cegato.
Hecho.
Le pregunta al español, y éste le dice: ¡Ojito, a mí ni tocarme, pues estoy de baja!.

Buenos días!!! os cuento un chiste..os deseo buen finde..yyyyyyyyy nus vemusssssssss Chaooooooooooooooooo

Un hombre en su cabalgadura paseaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda. Al verla su mente se llenó de lascivia y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo:
—¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy un hada y no vine para copular contigo, sino para concederte tres deseos.



—¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte mi... —Dijo el jinete.



—Si, son tres deseos, y es verdad, porque para librarme de ti, bastaría con hacerte desaparecer con mi varita mágica. Así que mejor pide los deseos antes de que me arrepienta.
—Bien... —Dijo el hombre—. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas...



—¡Concedido! —Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.



—Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante...



—¡Concedido! —Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.



—Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de mi cabalgadura.



—¡Concedido! - Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.



El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes en todos los baúles, en todos los armarios... cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras...



El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama:



—¡CARAJO!... ¡¡¡ESTABA MONTADO EN LA YEGUA...!!!! Se aguante!!! jajajajajjajajjajajajjaaj

lo leo y releo y me parto enterita toda jajajjjajjajajjajaj


DUENDE NO ME DIGAS QUE NO ES BUENO EH!! TE CANEO TO



es que mi imagino la cara del tío cuando e vio el mendengue jajajajajjajaj ayyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!



Hala! buen finde.


jejeje

jajajajajjajajajajajaj. este si que es bueno. yo lo se de disdinta forma.

veras, resulta que el ultimo deseo que le pide es que el pene le llegue al suelo.

y sabes lo que hizo la hada. que le corto las piernas por las ingles. jajajajaj. que `putadaaaaa.

Está muy bien de la dos maneras.

¡Un chiste rápido! ZASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

En serio. Estaban dos comversando de sus respectivos hermanos, y uno de ellos dice: Mi heermano, a todos los ditios que va, tiene una acogida muy caluerosa.
¿Es muy popular? Le pregunta su contertulio. ¡Qué va! !ES BOMBERO!

DOS PAREJAS DE ITALIANOS QUE VAN A CENAR ( DESPUÉS DEL PARTIDO ) JEJE

LES PREGUNTA EL CAMARERO BOLÍGRAFO Y LIBRETILLA EN MANO .

_ QUE LES PONGO DE BEBER?


DICEN LOS ITALIANOS


_4 COCA COLAS LIGHT


Y LES DICE EL CAMARERO .

_NO TENGO LIGHT, PERO LES PUEDO PONER 4 ZERO .....

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJJAJAJJAJ QUE PENA LOS POBRES QUE CARITAS SE LE QUEDARON

Ibericosderto..jeje

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¿Cual es el colmo de un caballo?

Traer silla y no poder sentarse

Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche.
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
- Gracias.

Llama a las 2 de la madrugada.
- Bueas oches ¿ecepcion?
- Sí, buenas noches.
- ¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí, a las 8 de la mañana.
- Acias.

Llama a las 5 de la mañana.
- Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
- ¿pueci cora breba?
- Sí a las 8 de la mañana,pero por qué quiere saberlo?
- joputa mandajao dentro!!

saludosss...

Hola Aliz...



Es una pareja, y le dice la mujer al hombre :

- Cariño, dime una palabra con amor.

- AMORTIGUADOR.


Guan guan guannnnnnnnnnnnnn

Una joven esposa le dice a su esposo :

-Mi amor, hace mucho tiempo que no me compras nada.

_Pero mi amor, no sabía que vendías algo.

-

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

_Mi amor, pero ¿tú no eres virgen?

-

-Ya.......¡Ni tú san Pedro!

Eran tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Van paseando y uno de ellos se cae a un pozo.
Mientras uno de ellos se queda a ayudar al accidentado, el otro va en busca de socorros.
Se encuentra a un policía y le dice: Señor policía, Venga pronto, pues Nadie a caído en un pozo y Ninguno le está ayudando.
El policía, se queda un tanto confuso y, al final le dice: ¡Usted es tonto.
Sí, le contesta, ¡ Tanto gusto!

Hola, hola… Emergencias 911??

¡¡¡Por favor, manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa!!!!

911: – tranquilo. ¿ Qué quiere decir con un gato en casa ?

- ¡¡un gato!!! ¡cara[j]o !… ¿ no saben lo que es un gato?, ¡¡él invadió mi casa y está caminando en dirección a mí!!!

911: – pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón, verdad?

- ¡no, cara[j]o ! Estoy hablando de un gato, de esos que dicen miau miau. ¡¡La gran puxa!!!

911: – ¿¿pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia usted…???

- ¡¡él me va a matar!!… ¡¡y ustedes serán los únicos culpables!!! Desgraciados, no les importa nada…

911: – ¿pero dígame… Quién habla?

- habla el lorooooo, ¡¡¡¡¡auxilioooo!!!!!!!!

Se hallaba un elefante bañándose tranquilamente, cuando, en la orilla, ve a una rata que le urge para que salga del agua.
El elefante, ni puñetero caso. ¡No estaba poco bien a remojo!
La rata, tanto insistió que, para que lo dejase en paz disfrutar de su baño, salió del agua, perezosamente, y se planta ante la rata y le interroga sobre el motivo de que le fastidie así el baño.
Ella, mirándolo de arriba abajo, le contesta:
Es que quería saber solamente, si te habías puesto mi traje de baño.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Nus reimus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hola amigo, te voy a contar un chiste jejejejjejjej

Entre cazadores:

_ ¿Y cÓmo te fue en tu ultimo safari, compadre?

-De la patada compadre!!.
Fíjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre.
Inmediatamente le apunté y accioné el gatillo. Pero el rifle se encasquilló y no disparó.
No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atrás persiguiéndome.

Cada vez que volteaba el animal estaba mas cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atrás, y así varias veces hasta que me puse a salvo.

_Caray compadre!!! yo me hubiera ca-gado del susto.

-¿Y con qué crees que se resbalaba el tigre, compadre?


¡¡¡¡¡QUE MALO!!!!

MATRIMONIO

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea,
¿cómo estás?
Cagado...., pero tranquilo...


el pobre se tendrá que cambiar digo yo no....


saluditosss...

jajajajjajajajajjajajajjaj vaya tendré que comprar un cupón!! qué bueno!!! jajajjajajjajajajjajajajajjajajajjajaajjajajjaja ay que risa!!

Un chiste de Jaimito..

La profesora que les dice a sus alumnos..

_Empezar a copiar las tareas que he puesto en la pizarra.

Jaimito

_Señorita por qué no las subes al Facebokk y nos etiquetas a todos??


jajjajjajajajajjajaajajjajajaj


Feliz fin de semana para todos.

Hola


Esto es un mujer que se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hija, como penitencia reza una Avemaría…
pero recuerda que esta es tu parroquia





..)/(..
.(•.•)
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`·. ֆДŁՍÐθֆֆֆ ДŁ!₴

Que todo quede en casa, no?'


Un chiste??? siiiiiiiiiiiiii

Como murió el inventor de la cama de piedra?

– de un almohadazo!

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Primer acto: aparece un “PAVO” con una navaja.

Segundo acto: aparece otro “PAVO” con rifle de rayo láser.

Tercer acto: otro ”PAVO” con un sable.

¿Cómo se llamara la obra?

_Los pavos Rangers. ( )

Menos mal!!! ya tenemos bastante con los que tenemos jajajajajjaajjajajajajja Me encanta como termina jajajajajjajajajjaj le llama asqueroso jajajajajajjjajaja

Bueniiiiiiiiiísimoo!!!!!!!!!!!

-¡Doctor, póngame morfina!

-No, tus padres te pusieron Susana y con eso te quedas...!!

Hola...

Doctor, doctor, tengo un testiculo de hierro y uno de madera.

-y usted tiene hijos?

-Si, robocop y pinocho.

Hola!!


Que alma la mía no me di cuenta del otro pos..

Otro otro jejeje



-Doctor de que a muerto mi marido?

_Poli traumatismo cráneo encefálico

-Entonces el martillazo que le di no tiene nada que ver?


jajajajajajajjajajjajajajaj aisssssssssss que bueno!!