Fonelas - Granada

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse,
empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprensión :
- A mi me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón.

Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........

Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.
- Bueno... a ver si hay suerte.
Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follio", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse.
El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:
- Oye, a ti te huele el coñió un montón, ¿verdad?
- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
- ¡¡coñio, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!!


Un matrimonio acaba de casarse y ambos están muy preocupados:
- Mientras éramos novios, piensa él, me las apañé como pude para que no descubriera mi horroroso olor de pies, pero ahora, tarde o temprano lo descubrirá.
- Ella piensa : hasta ohora he podido acultarle mi mal aliento pero ahora seguro que lo descubrirá.
Cuando están solos en la habitación la noche de bodas, dice él:
- Cariño tengo algo que contarte.
- Yo también tengo algo que confesarte, cielo, contesta ella.
- Deja que lo adivine: ¿te has comido mis calcetines?

Esto es un matrimonio que está en la cama y la María le dise ar Pepe:
-Ojú, Pepe hay que ver cómo de jiede er nabo!!!!
Y er Pepe dise:
-Zi? po ezpera que me eshe er pellejo patrás!!

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"


Dos tios totalmente locos van por la calle y le dice uno al otro:
-tio, la vida es una mierda.
y le dice el otro:
-pues tu si que tienes vida detrás de la oreja.


Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km, el niño se está hurgando en la nariz. Otro pasajero que lo estaba viendo y ya estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre...
-Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
-No. Si me refiero al moco.

Llega un tío a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, y como ve que no puede aguantarse, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta, así que el tío estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una........ El tío, para arreglarlo, se las 'sorbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato. Total, que se levanta el anfitrión y le dice:
-¿Que?, ¿y con las orejas no sabes hacer nada?


¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te sacas uno, lo sientes hasta en el culo.


Dos novios se están besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por qué me lo pasas?
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.


Esto es una pareja en la cama y el tipo le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estómago, él le dice que no le importa y... chof! chof! cuando están en medio de la faena suena el timbre y él se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:
- Pero Pepe!, ¨Que te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre.
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo.
- Pues comerás en el cubo de la basura porque tienes toda la frente llena de mierda.

VA UN CAMIONERO CANTANDO Y MANEJANDO

-YO SOY RAMON Y ME VOY PARA JIJON-
EN EL CAMINO HAY UNA MAESTRA HACIENDO DEDO, PARA EL CAMION, Y LA INVITA A SUBIR.
SIGUE MANEJANDO Y CANTANDO
-YO SOY RAMON Y ME VOY PARA JIJON-
EN ESO VE EN LA RUTA UNA CHICA LIGERA DE ROPAS CON UNA MINIFALDA HACIENDO DEDO, Y QUIERE PARAR.
LA MAESTRA LO MIRA Y LE DICE:
-SI QUERÉS HACER USO DE MI CUERPO AQUÍ ESTOY-
LO HACEN EN EL CAMION, Y LUEGO SIGUE MANEJANDO Y CANTANDO:
-YO SOY RAMON Y ME VOY PARA JIJON-
Y LA MAESTRA ARREGLÁNDOSE CANTA:
-YO SOY PASCUAL HOMOSEXUAL Y ME DISFRAZO PARA CARNAVAL-