Cogollos de Guadix - Granada

Tenemos que controlar mas los politicos porque el pueblo esta en mal estado el dinero se pierde pero no hacen nada.

Una novia le dice al nivio, Anda corazon dame un veso en los lavios y dice el novio nono que cierras las piernas y me rompes las gafas...

HUMOR NEGRO.
- ¿Sabes que en el pantano ha aparecio una culebra casi despellejada a medio salir de un agujero?
- No me extraña, ayer habia dos leprosos mariquitas paseando por allí.

- Mama, mama ¿ a papa cuando se le va a quitar la diarrea?
- Pero si papa no tiene diarrea.
- ¿Entonces por que le dices toas las noxes ¡A ver cuando se te pone dura la mierda esta!

Un padre quemaico por echar un "...":
- Mira Pepito, tu mama y yo vamos a descansar un ratito. ¿Por que no te asomas al balcon y nos vas diciendo lo que ves?
- Vale.
- Veo el coche de la basura. Un perro se esta meando en la farola. Ahora pasa el autobus...Los vecinos de enfrente estan jodiendo...
-¡Niño, niño! No digas groserias. Y ademas ¿como sabes tu eso?
- Porque el niño esta en el balcon.

Hera un matrimonio k se kerian mucho, pero un dian el se busco una novia y no savia como deciselo ha la mujer,y ya penso cuando estemos hechando un kiki, y cuando a ella le venia, le dice el amormio que tengo otra y dice ella. pues metemela por el culo.

En mi pueblo hay cogolleros
y unas pocas cogolleras.
Hay algunos mariquitas
y otras tantas tortilleras.
Si me voy con las amigas
a ver si me ligo algo,
tengo que ser precavida
y notar si tiene mango.
Porque a una en el servicio
en lugar de mejillon
le colgaba revoltoso
un hermoso salchichon.

Borrado por su Autor.

Algunas tortilleras,por elque diran salen con un hobre,pero caen en depresion profuda. poque les causa repugnancia.

Esto parece un portal de chistes. Me apunto.

- Compedre, el dia de mi boda eché 70
- Menos lobos compadre, ni en to el año es usted capaz de eso.
-¿Que no?Escuche usted:
- Cuando subiamos en el escensor cayó el 1º. Luego llegamos a la cama, ella empezo a chupar y yo a lamer y no veas...
- Compadre eso es un 69
- Leche, y el del ascensor, 70.

que lastimica de hijo, se quedó tu madre agustico cuando te trajo al mundo

es verda mira quescribir estas guarrerias en un portal gay. Vaya juventu que hay en el pueblo. Los chistes tienenque ser del tema.
Por ejemplo, aquel que decia que dos mariquitas trajinaban y no tenian nada a mano y cogieron la maquina de los churros de la aguela. Cuando fue a sacarsela tiro de arriba y el pobre tragando saliva decia. ¡ay Pepe que me guelves!

Vaaya foro. ¿Tu foras? Porque yo no foro na. Los que se foran son los politicos.

Todas las mujeres queno les gustan los hombres y se casan con uno par estrar protejias, no tienen educacion ni respeto ha los demas, merecerian un castigo legal con pena de carcel. Lomismo para los gays.

Dos amigos en la calle,y pasa una chica buenisima,y dice uno vaya jaca. y dice el otro, pajaca laque me hice anoche.

Cogolleras rancias y solteras, mejor afeitar las madrigeras, dale dale al conejo dale. que galopan galopando los pelillos del cipote se van volando.

¡¡CUIDADO!!

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Granada y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente una teta de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Mercadona, (otro centro comercial). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Mercadona, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba el pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

El borracho haciendo mas eses que la carretera Jubiles:
-Hola mi negra. ¿Quieres bailar conmigo esta cancioncilla?
-Pues no.
- Vaya corte, ¿y por que?
- Por 4 razones:
1ª.Estas borracho
2ª.Esto no es un baile, sino un velatorio.
3ª.El Ave María no se baila.
y 4ª."Mi negra" será tu madre, yo soy el cura.

Oceico arando en la zolana:
- ¡Arre mulo, mal palo te peguen, que vamos a echar er dia en un zurco!
Plaff, leñazo que te crió.
- ¡Que eres mas flojo que el campano de un pensionista!
Ploff, otro varazo al mulo.
El pobre mulo cansado se vuelve y le dice:
- No te da vergüenza, que llevo 30 años contigo, trabajando de sol a sol.¡Te pones a pegarme ahora que estoy viejo…!
Cuando Joce escucha hablar al mulo sale corriendo y el perro detrás. Después de un buen rato los dos jadeando se paran en la loma de enfrente. Joce no podia mas. Llega el perro a su lao:
- Hay que ver el susto que nos ha pegao el mulo.

Un madrileño a voces en el bar :
- Vaya asco de pueblo. No hay de nada.
Se acerca uno y le dice:
-No se por qué te metes con el pueblo, si no te gusta, no vengas.
- ¿Tú eres de aquí? Pues te pueden dar por allí a ti y a tu pueblo.
- ¿ Y tu de donde eres, tanto insultar?
- Yo soy de Móstoles.
- Pues ¿ sabes que te digo? que te pueden dar por cu.. a tí,al lago y al monstruo ese.

¡ Que no era Mostoles, que era Leganés! Las cagao

las depresivas y toreras siempre las primeras