Caniles - Granada

Cornelia Cinna minor ha escrito lo que sigue: "Nota Bene: perdonen el tono jocoso, pero no hay otro de acometer el tema y no ir al cuartelillo a poner una denuncia, que es lo que deberían hacer los partidos que no ostentan el poder o la Fiscalía, que para eso están.

Así de claro y de cutre: los que dirigen nuestras vidas, azaroso futuro y las de nuestros hijos, son los Jinetes del Apocalipsis ex junteros en la capital madrileña -allí, a dos horas y media de AVE-, bajo el seguimiento del buitre con cara de mono tití, y los señores de IU nacional, el hombre al que no se le entiende cuando habla con acento andaluz cerrado y con nombre de producto de limpieza, además de el canoso con gafas de intelectual, ese de los pies con durezas. Un plantel de disfuncionales intelectivos en estado puro. Este es el "paisanaje". Si pudiera, haría una peli de cine mudo. Tremebundo. Ganamos el Óscar al mejor guion.

Visto y no visto -pero mucho más cochambroso de lo imaginable y mucho más de lo que puedo escribir, describir e imaginar-. Ha sido inenarrable e inquietante: una señora descontrolada con orgullo desmedido -el máximo pecado en los griegos clásicos- y arranques de Juana la Loca diciendo: "Hacedme el decreto que me la cargooooo. ¿Dónde está? ¿Cómo que en Colombia? ¿ Y qué xx hace en Colombia con la enchufada de la Meyer? ¿Que me monta un pollo y la tía no está? A mí no ¿Ein? a mí noooo ¿Ein? Esto mañana en "er" BOJA, al ataquerrr".

A día siguiente, bip, bip, bip.: "Hold the horses, darling" -dice Garganta Profunda madrileña-. "Recula sin dignidad; pero con nuestra fortaleza andaluza blindada ni se te ocurra jugar, Susie Q. Y te callas a la voz de ya".

Susie Q-: ¿Cómor? Yo soy Condemora, Presi. Los fistros pecadores de la pradera bolivarianos, me la han jugado, opá. Han metido unos ERE pero en vivienda y por la cara, sabiéndolo /tó quisqui/. Que se han saltado las listas de 12.000 que-no-se-enteran-de-na, sólo en Sevilla, y les han dado casas a los de "Corrala Utopía" -cuando hay más corralas, como "Corrala Esperanza"-. Nos hemos llevado dos días buscando justificaciones legales para el pufo pero "er " de los bolivarianos se ha dado cuenta de los chanchullos, que con las medidas excepcionales metíamos a los que queríamos y han actuado en consecuencia..., metiendo a los suyos.

Garganta Profunda: Susie Q, hazte la tonta -la gente no entiende, ni lee y ahora está con su mente en la Semana Santa-, deroga el decreto de hoy e inventa o manipula algo, sé que eres buena en eso -tú, como en lo de Torreperogil, ni pío-. En vez de 22, pásalo a 17 o a 8 familias. Cuantas menos, mejor. Que no, que como rompas el acuerdo, pierdes las elecciones, tus paseítos por San Telmo, tu sueldo y el de tu maridito, tus chaquetitas catetitas blancas y tu futuro político. Chica, que puse una pizarra Vileda con todo en el despacho de al lado del salón de conferencias, el de las escaleritas. ¿A que la has borrado?

Susie Q-: Yo lo vi todo muy poco escamondao y le dije a mi madre: Omaaaaaaaaa, tráete a la Antonia, a la Manuela y a la Fernanda que San Telmo se va a quedá como los chorros del oro- sin publicidad, concurso público, ni licitación ni nada, vamos, lo normá -; se liaron a limpiá como locas...y borraron la Vileda.

Garganta Profunda: Mal, muy mal, Susie Q. Ahí te describía que si había un brownie-marronero, lo primero era exigir un informe jurídico de la situación (dejas dos días para que los servicios jurídicos lo estudien); en caso negativo, derogar una orden pero nunca un decreto y, menos, que se sepa que las cosas de palacio-van-despacio- a sabiendas. Eso es sagrado, Susie Q, sa-gra-do, tooodooo muuyy despaaciiiooo, muy leeeenntooo.

Ahora, por tu culpa, se han dado cuenta de que cuando se quiere, todo es muy rápido. No interesa, Su, has puesto a todos los gobernantes como inútiles.


Tracurridos 5 días, Susie Q, debiste llamar a Val y a Maíllo metiéndolos en la sala del final a la derecha, la sala cero insonorizada con los micros con Fran grabando, y te hubieras hartado de decirles lo que sea pero que no se enterase nadie. Y si cantan a la prensa, los llamas y les reproduces lo grabado en la reunión convenientemente manipulada. Es infalible, nunca falla.

Susie Q-: "Me se" fue la olla, la perola, opá. Maíllo me pone mala, maaaalaaaa¡¡¡. Pos no que dijo que suspendía el pacto!!! Suspendía yo...ni sufi, ni bien, ni notable ni sobresaliente...Suspendíaaa, con lo que me han suspendido a mí en la vida. No he hecho otra cosa que suspender y viene el muy desgraciao y me lo recuerda, lo mato. Encima se trajo al abuelo pá defenderlo y tú, ni bajaste. Eso me dolió en el "arma".

Garganta Profunda: ¿Cuántas veces te he dicho que no hables en ese registro de corrala trianera? ¿No te hice una lista con los films y los libros que debías leer?¿No te puse profesores particulares?

Susie Q-: No he tenido tiempo, opá, ya sabes que me pierdo como las bolitas de billar, y las corralas me vuelven loca, esos jazmines, esos cantes, esa salsa de caracoles...Ay, qué arte. Pero me han saltado a la torera.. a mí!!! La presidenta!!!. Han prevaricado presuntamente ¿y cómo salgo de esta? Es que yo lo he dicho públicamente, que era ilegal, que los bolivarianos han prevaricado. ¿Cómo digo Diego?

Garganta Profunda: Cambiando la i por ie. Es fácil. No importa, que busquen unos y otros un punto del artículo x del capítulo z para salvar la situación. ¿A que has perdido el manual de Manipulaciones Infalibles del Doctor Selpicius Mangus que te dejé cuando hui y que tanto me ayudó?

Susie Q-: Sí, en la mudanza a San Telmo. Tengo tres libros y no está. Te juro que lo busqué pero se perdió.

Garganta Profunda: Haz uno en sentido contrario.

Susie Q-: Eso no lo entiendo ¿Que escriba yo un libro? pero si no sé ni hablar, si todo me lo escriben o lo memorizo...

Garganta Profunda: QUE ANULES EL DECRETO, so zote.

Susie Q-:¡¡Pero si son okupas y les han dado las llaves!! Se las dio Maíllo, el pedante galopante.

Garganta Profunda: Cállate y retén la silla de Sevilla, que tenemos que mantener a 45.000, entre altos cargos y la Administración paralela. Hazlo por el partido.

Susie Q-: Voy a hacer el mayor de los ridículos.

Garganta Profunda: Darling, ya es tarde. Te fastidias, iba en el paquete y además, la gente tiene la memoria de un macaco. Si las cosas van mal, te hacemos un hueco en el Senado o en algún chiringui.

Susie Q-: ¿Y qué hago con Val y Maíllo?

Garganta Profunda: Cuidado, Susie Q, como no los controles, los de IU no van a tener 3 sino 5 consejerías, que se nos pueden subir a las barbas con tanto 15 M y tanta hambre como tienes..

Susie Q-¿Hambre? Ah, jambre. ¿Yo de poder? ¿ O de niños hambrientos?

Garganta profunda:Todo..Tú y los niños, todo lamentablemente. Susie Q, piensa en la que se puede liar como los 12.000 se unan en una plataforma y nos hagan la vida imposible, que se den cuenta de la cantidad de pisos que tenemos y no damos. Ya se han enterado de que la adjudicación en vivienda es de la Junta cuando ellos pensaban que era del Ayuntamiento de los malos malísimos. Y lo devastador y significativo, pero no menos preocupante, es que entre ellos se pueden oKupar. Imagina que cuando les vayan a dar las viviendas definitivas de San Bernardo a los de la Utopía, casas chulas, en el centro de Sevilla, y las okupan los 12.000 hijos no de San Telmo. Esos parias de la tierra, famélica legión y se forma la de Dios es Cristo.

Susie Q-: Pero nadie lo sabe ¿no?

Garganta Profunda: Al final, todo se sabe. Tú manipula, confunde, miente, mucho quejío y pronuncia muchas veces la palabra "justicia", gana tiempo pero mantén el garito, que tenemos que chupar muchos. Y por ahora, ni pío de las elecciones.

Susie Q-: Estamos trabajando en ello. Vamos, que es lo único que hacemos.

Garganta Profunda: Para eso te puse ¿no? Espero que no me decepciones, darling. Tú haz tu papel, que se te recompensará. No des más "espantás" como Curro. Aviso.

Coda: Vaya teatrito.