Armilla - Granada

BREVE MANUAL SOBRE LA
UTILIZACIÓN DE LA PALABRA 'P O L L @ S'

autor: desconocido,...pero
granaíno, seguro.

Me he hecho amigo de un irlandés que se llama Harry. Harry lleva dos años viviendo en la costa granadina y hace todo lo posible por aprender español.

Entra a trapo en casi todas las conversaciones en las que le dejan intervenir y dice que lo lleva bien, pero que le cuesta mucho entendernos a los granainos: bien porque nos comemos la mitad de las palabras o bien porque utilizamos la palabra 'p o l l @' en multitud de expresiones que él no llega a entender.

Yo me he propuesto ayudarle y darle unas cuantas lecciones. Mira Harry, le dije el otro día, en primer lugar tienes que saber la procedencia del
que utiliza esa palabra malsonante.

Tanto la tenemos en la boca -la palabra, me refiero- que se ha convertido en nuestra muletilla favorita, introducida ya en nuestro acervo popular.

Así que, por ejemplo:

Si oyes en la playa que alguien dice «Se pué saber aónde p o l l @ s habéis dejao el 'Marca'?», puedes decir, tate, ese es de Graná.

Sin embargo, si hay uno que emplea la conjunción 'ni' antes de la palabra en cuestión, ese, sin duda, es de Jaén. Ejemplo: «¿Os venís al chiringuito ni p o l l @ s?».

A veces, Harry, la traducción literal no significa lo que el hablante quiere expresar.

Así si alguien te dice «me vas a comer la p o l l @!», no significa que te esté pidiendo relaciones sexuales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto.

Tienes que tener cuidado Harry, que con el verbo 'tocar' dependerá del
tiempo en que esté conjugado para tener acepciones diferentes. Así el presente indica molestia o hastío (me toca la p o l l @), el reflexivo significa vagancia (se tocaba la poll@), pero el imperativo significa que lo que acabas de decir es una tontería (¡tócate la p o l l @!).

Lo mismo sirve en una apuesta («Si no gana el Madrí esta noche me corto la p o l l @»), que en una amenaza a alguien («Como no me pagues lo que me
debes te corto la p o l l @»). Claro que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo porque si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.

Asimismo, cuando va precedida de una entonación de desidia o dejadez, significa que lo que se ha oído es algo que no merece explicación (¡Cuidao con la p o l l @..!).

Por otro lado, Harry, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Si por ejemplo dices «¡Y una p o l l @!», significa que rotundamente no estás de acuerdo con algo.

Pero si dices «¡Y la p o l l @.!», es que vas a hacer algo a regañadientes.

Cuando lo estás haciendo y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la p o l l @» Cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la p o l l @».

También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una p o l l @» ó «me suda la p o l l @», según sea verano o invierno. Entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa (¡es la p o l l @!) o bien porque no te ha gustado al haber un desbarajuste tremendo(¡esto es la p o l l @!).

Si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene importancia o tú no se la quieres reconocer: «Esto son p o l l @ s en vinagre».

Y si alguien que se está comiendo una espeto coge una sardina y dice «esta es 'pa' mi p o l l @», no quiere decir que se la vaya a echar a su pene, sino que se la va a comer él.

Y cuando hay uno que se cree muy listo o superior en cualquier competición o deporte,suele decir con cierta ufanía: «¡Soy la p o l l @!».

Si oyes, Harry, que alguien dice de otro que «tiene una p o l l @ que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, sino que esa persona es muy lenta, muy vaga o tiene mucha pachorra.

Igualmente si va por delante con el sufijo 'a' puede tener una acepción muy distinta. Así se dice '@pollardao' cuando se piensa que una persona está en la inopia o no se entera de nada.

Por otra parte, Harry,'p o l l @' es una palabra que en plural y dicha reiteradamente en una única frase se puede sustituir por cualquier otra en un contexto sin que se altere el resultado final del discurso que se quiere dar. (Aquí le conté a Harry la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado que estáis de poll@s, dejaros de poll@s vayamos a p o l l@s». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final.

También le dije a Harry que es frecuente esa reiteración de la palabra para reafirmar un malestar. Y le conté lo de ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: ¡Qué p o l l @ s, de p o l l @ s ni p o l l @s!)

Mi amigo Harry espera con estas lecciones mías y una buena dosis de paciencia ir enterándose poco a poco de todos los significados de nuestra palabra y muletilla preferida.

-Es muy fácil, ya lo verás.

Esto lo aprendes tú con la p o l l @ floja -le dije.

Si Harry es capaz de aprenderse todo esto no tendre mas remedio que decirle:

¡¡Ole tu poll@!!


SALU2

!!!!!!!!!!vaya pollada!!!!! :d :d

BUENO NO SE QUE P0YAS DICES, va otro

ANDALUCES


Una carta “como Dios manda” de una empresa Andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario, seguramente el típico CHARNEGO, debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos guevos, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta adecuada a tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderle a este ciudadano utilizando algo que le haga sentir el ridículo de su comportamiento, pero a nuestra manera.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver abajo archivo adjunto)




Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)


SALU2

las bragas de mi novia



LEERLO HASTA EL FINAL Y SI POR CASUALIDAD OS HA GUSTADO POR LO MENOS DECIDLO RESPONDIENDO AL MENSAJE, SALUDOS.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,

encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,

que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.

salu2

Contando chistes tienes el porvenir más negro que un vampiro mellado.

De aquí lo llevamos a Crepúsculo

Saludos mellados

po cohones cuenta tu uno y asi veo lo inspirao que eres

va otro pal rondin, a ver si este le va



EL san e.........................

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EL SANTO MILAGROSO

San Esculapio era un santo que puso un local en el cielo para atender a los feligreses, donde por unos cuantos euros y muchas oraciones, hacerles por encargo algunos milagros. Pasado algún tiempo, notaba que la gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro, San Juan, San Judas tadeo, San Cucufato y otros colegas del coro celestial, pero a él nada.
Muy preocupado pidió un cita con Dios para reclamarle, el por qué la discriminación.
Dios le concedió la cita y después de un intercambio de palabras y conceptos, el señor le recomendó seguir los siguientes pasos: __Vamos a ver hijo mio... A usted lo que le falta es hacer publicidad de los milagros que realiza. Haga como los supermercados Carrefour, Lidl o las tiendas de todo a cien de chinos y moros, que son unas fieras para hacer negocios y conseguir dinero.
Cuando van a montar un negocio ó hacer una oferta, meses antes de la oferta ó abrir el local, hacen publicidad anunciando el producto y las bondades del mismo.
Lo hacen por la prensa, la radio, la televisión, por internet y tiran publicidad en todas las calles, eso cuesta unos euros, pero el día de la inaguración hay gente desde el día anterior haciendo fila para entrar a conocer y comprar en el negocio promocionado.
El mismo día de la apertura ganan la inversión que se hizo en la publicidad.
Yo te recomiendo que mandes hacer unas tarjetas de presentación con tu nombre en letras grandes, anunciando el tipo de milagros, lo baratos que salen y en que parte del cielo estás ubicado.
Con estas tarjetas regresas a la tierra y repártelas por todo el mundo, y mientras las entregas, gritas en vos alta, que haces milagros por encargo, a domicilio, sanaciones, haces curas milagrosas, que lo sacas de la pobreza, que le regresas ese amor que se ha ido, le sacas los embrujos y hechizos malignos, que curas el cáncer y otras bobaditas por el estilo.
¡Pero eso si!...Tenga presente el siguiente consejo:

No le repartas tarjetas, ni a las homoxesuales "Lesbianas", y menos a los homoxesuales "Gays".

El santo se despidió de Dios y puso en práctica todo lo aconsejado por el Señor.
Ahora es el santo más milagroso, mantiene el la iglesia lleno de feligreses que le dejan la limosna y el que más devotos tiene en todo el mundo.

Te pregunto a tí que estás leyendo este contenido......

¿Sabes cómo se llama ese santo?...


!Piensa!, ¡Acuérdate!


¿No sabes?
¿Estás seguro que no te acuerdas?.....


Jajajajajajajajajajajajajaja!..................



RONDIN ¡SEGURO QUE NO TE DIERON TARJETA!...

JA JA JA JA

SALU2

vas mejorando

me alegro, vamos a ver este
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Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España...

El padre le dice:

- Hijo mio, españa es un lugar muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible.

- Sí papá, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y está estudiando para las oposiciones a funcionario de correos.

Decide que un paso más sería cambiarse el nombre. Va al Registro y le dice a una señorita:

- Quisiera cambiarme el nombre

- ¿Cómo?

- Sí, el nombre.

- ¿Cómo te llamas?

- Mohammed.

-¿Y cómo quieres llamarte?

- José Manuel.

- ¿José manuel?

- Sí, José Manuel.

- Muy bien, a partir de ahora te llamas José Manuel.

EL chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre cómo se esta integrando.

- Papá, papá, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?

- El qué.

- Me he cambiado el nombre.

- ¿Que has hecho qué?

- Sí, el nombre. Ahora me llamo José Manuel.

El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger

-¡Pero cómo has hecho eso! ¡Qué deshonra para toda nuestra familia y su tradición!

-¡Pero! ¡Me dijiste que me integrara!

-¿Cómo has dicho que te vas a llamar entonces?

-José Manuel

Nuevamente el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.

El chaval se marcha y piensa:

-¡Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los PUT0S moros!

SALU2

VA OTRO

Para los papas

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice:
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice:
- "No, no tiene yate."
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice:

- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate."
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra."
- "No, no tiene avión."
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo...?"

Entonces Pepito se levanta y dice:

- "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?"
- "Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas..."

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó:

- "¡Su put@ madre... ésto es lo único que me faltaba!"

SALU2

Joddddddddd==========e=========; tío, a mí me parecen buenos tus chistes.
Con la que nos cae encima, algo de humor nos viene bien.

Gracias jm69 por tu apoyo, va OTRO
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Marilou


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,
cuando su mujer furiosa, llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

– ¡Por Dios! ¿Pero, qué C0Ñ0 te pasa?

–¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón c@bron, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

Joder cariño ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡ COJ0NES¡¡¡¡¡¡ COJ0NES,
pero se puede saber qué C0Ñ0 te pasa !!!!!!!

Nada cariño nada

Tu caballo al teléfono

SALU2

En una ocasión, hace muchos años escuché una anécdota que contaba Carlos Herrera con mucha gracia, que sucedió en el Ayuntamiento de Motril. Al partido que gobernaba le iban a hacer una moción de censura y el Alcalce convocó un Pleno extraordinario en el que manifesto literlamente: " Me he enterao que os andais con poyas, dejaros de poyas, no vayamos a poyas".

raser92, tengo que felicitarte por este aire nuevo que has traido al foro. Te felicito por tu buen humor....

No estoy de acuerdo en que este foro sea el adecuado para contar chistes,, aquí debatimos y opinamos temas diversos de interés local, mas o menos con transcendencia, si lo que te apetece es contar chistes te aconsejo que lo hagas los viernes en la Grotta di Mare, o en un bareto de tu barrio.

pd: los chistes son muy malos ...

Pues... opino igual que google en este foro de politica hacer chistes no tiene gracia.

¡No tratéis así a la gente! Encima que alguien hace el intento de animar este funeral diario que es el Foro Ciudad...

Claro, que yo pediría que se subiera un poquito el nivel

cuanto cambias rodin

Estoy totalmente de acuerdo contigo mariandalia.
Y que aclare Rondin, el todopoderoso, en qué parte del foro pone que solo se tratarán temas politicos.
Te recuerdo Rondin que esto es un foro de tod@s, no tu cortijo.

Claro, que todo esto te lo digo desde el cariño.....

google cada uno podrá escribir lo que quiera por favor

SUIZA NO TIENE MAR

El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente
de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del
interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las
presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de **marina**...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

Disculpe Sr. Presidente pero ¿**para qué tienen un ministro
de marina si no tienen mar**?

El presidente de Suiza le contestó:

Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de
**economía** y de **trabajo** yo no me reí.*

SALU2

panico en los parking de carrefour

LEERLO CON ATENCIÓN ESTO ES MUY SERIO!

Nueva estafa en el Carrefour

¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Sevilla
y en la que está cayendo bastante gente La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: tres chicas impresionantes de entre 18 y 20 años
se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus
compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el
parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de
sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una
propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves
al parking de otro centro comercial. Si aceptas, suben y se sientan
en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas
a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking, una
de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero
y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte
cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el
sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.



SALU2

A un breve test ,una sola pregunta


SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY,
MUY IMPORTANTE


!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS
SU CATADURA MORAL.



Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!

Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).



____________________________________
Estás en la Selva ,...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...



Eres fotoreportero para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..



Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...



De repente, ves un minibús.

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos...


Parecen personas importantes.. .





Los reconoces: ! ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.. ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....ESPERANZA AGUIRRE....AZNAR...ARTUR MAS...CAMPS...ARENAS...



Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente.


Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...
que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs
controvertidas!!.




AQUI VIENE LA PREGUNTA :
(contesta sinceramente)











¿La sacas con flash o sin flash?

Sigo opinando que en este foro puede intervenir cualquier persona y opinar y debatir temas de interés local, dicho esto, este foro se llama foro ciudad-armilla,y los temas han de estar relacionados con el municipio en cualquiera de su vertientes, otra cosa es que este foro se llamara foro de los tontos y graciosos,entonces si seria procedente contar chistes y decir sandeces,

...... maravilloso.....

una pregunta

¿es mi navegador ó ha desaparecido el chiste que te dediqué google?

me suena raro raro, por favor contestame

El alumno y el profesor


NOTA:
SI NO ESTÁS EN UN LUGAR EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILAMENTE, MEJOR NO LO LEAS!!!!!


Esto es el contenido de un e-mail que me llegó hace días, ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de extractos de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo... Los comentarios del profesor escritos entre paréntesis mientras los corregía... Lee detenidamente cada entrada y tómate tu tiempo para reír y disfrutar en cada una de ellas, si no... no podrás llegar hasta el final, sin darte cuenta de la magnitud de cada comentario, verdaderamente lo merece.


-Examen-

-Pregunta:
¿Cuántos continentes hay?
-Respuesta del alumno:
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

-Comentario del profesor:
(uffff, mal empezamos)

-Pregunta:
¿Qué tipos de ganado existen?
-Respuesta del alumno:
Ovino, bovino y guarrino

-Comentario del profesor:
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-Pregunta:
¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
-Respuesta del alumno:
Unos cinco mil litros.

-Comentario del profesor:
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-Pregunta:
¿Quién fundó Atenas?
-Respuesta del alumno:
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

-Comentario del profesor:
(Cágate lorito...)

-Pregunta:
El Barroco:
-Respuesta del alumno:
Estilo de cosas hechas de barro.

-Comentario del profesor:
(Como su propio nombre indica)

-Pregunta:
Lenguas vernáculas:
-Respuesta del alumno:
Las que se hablan en las tabernas.

-Comentario del profesor:
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-Pregunta:
¿Derivados de la leche?
-Respuesta del alumno:
La vaca.

-Comentario del profesor:
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro ¿O no?)

-Pregunta:
Estimulantes del sistema nervioso:
-Respuesta del alumno:
El café, el tabaco y las mujeres.

-Comentario del profesor:
(J0der chaval, lo has clavao, es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Pregunta:
Alfarero:
-Respuesta del alumno:
El que tiene un farol.

-Respuesta del profesor:
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Pregunta:
Marsupiales:
-Respuesta del alumno:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

-Comentario del profesor:
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Pregunta:
Polígono:
-Respuesta del alumno:
Hombre con muchas mujeres.

-Comentario del profesor:
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Pregunta:
Comentar algo del 2 de mayo:
-Respuesta del alumno:
¿De que año?.

-Comentario del profesor:
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Pregunta:
Coleccionistas de sellos:
-Respuesta del alumno:
Sifilíticos.

-Comentario del profesor:
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Pregunta:
Ave Cesar morituri te salutant:
-Respuesta del alumno:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

-Comentario del profesor:
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Pregunta:
Cogito, ergo sum:
-Respuesta del alumno:
Le cogí lo suyo.
Comentario del profesor:
(¿Y lo tenia grande?)

-Pregunta:
Ecosistemas:
-Respuesta del alumno:
La tundra y la gaita.

-Comentario del profesor:
(No te olvides de las castañuelas)

-Pregunta:
Derivados de la leche:
-Respuesta del alumno:
El arroz con leche.

-Comentario del profesor:
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Pregunta:
Sujeto de la frase (elíptico):
-Respuesta del alumno:
Epiléptico.

-Comentario del profesor:
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-Pregunta:
El arte griego:
-Respuesta del alumno:
Hacían botijos.

-Comentario del profesor:
(Siglos de Arte resumidos en una put@ frase)

-Pregunta:
Países que forman el Benelux:
-Respuesta del alumno:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

-Comentario del profesor:
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Pregunta:
Cita organismos internacionales:
-Respuesta del alumno:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

-Comentario del profesor:
(Los "Boyes Caos" ¿es que son universales?)

-Pregunta:
Pediatra:
-Respuesta del alumno:
Medico de pies.

-Comentario del profesor:
(¡Oye!, convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Pregunta:
Trabajo y energía:
-Respuesta del alumno:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

-Comentario del profesor:
(Y fuerza es cuando se rompe la silla, ¡No te j0de!)

-Pregunta:
Quevedo:
-Respuesta del alumno:
Era cojo, pero de un solo pie.

-Comentario del profesor:
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Pregunta:
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
-Respuesta del alumno:
La lombriz de mar.

-Comentario del profesor:
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Pregunta:
Un marsupial:
-Respuesta del alumno:
El chimpancé.

-Comentario del profesor:
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-Pregunta:
El oído interno:
-Respuesta del alumno:
Consta de utrículo y dráculo.

-Comentario del profesor:
(Contra la ignorancia... imaginación)

-Pregunta:
¿Conoces algún vegetal sin flores?
-Respuesta del alumno:
Conozco.

- Comentario del profesor
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Pregunta:
Moluscos:
-Respuesta del alumno:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

-Comentario del profesor:
(Y los calamares, ¿que crecen en bocadillos?)

-Pregunta:
Ejemplo de reptil:
-Respuesta del alumno:
La serpiente "Put0n"

-Comentario del profesor:
(Si es que las visten como gu@rras)

-Pregunta:
Monotremas:
-Respuesta del alumno:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

-Comentario del profesor:
(Que quede claro)

-Pregunta:
Reptiles:
-Respuesta del alumno:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

-Comentario del profesor:
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los c@brones se disuelven como aspirinas)

-Pregunta:
Volcanes:
-Respuesta del alumno:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

-Comentario del profesor:
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Pregunta:
Terremotos:
-Respuesta del alumno:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

-Comentario del profesor:
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Pregunta:
Arterias:
-Respuesta del alumno:
Son unos tubitos de plástico flexibles.

-Comentario del profesor:
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Pregunta:
Mahoma:
-Respuesta del alumno:
Nació en La Meca a los cinco años.

-Comentario del profesor:
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Pregunta:
Fósiles:
-Respuesta del alumno:
Son unos señores muy antiguos...

-Comentario del profesor:
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

-Continua la respuesta del alumno:
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

-Continua el comentario del profesor:
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-Pregunta:
¿Qué es una Encíclica?
-Respuesta del alumno:
Es un buque de hierro que flota en el mar.

-Comentario del profesor:
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Pregunta:
Animales polares:
-Respuesta del alumno:
Son la Osa mayor y la Osa menor.

-Comentario del profesor:
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-Pregunta:
El sexto mandamiento:
-Respuesta del alumno:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.

-Comentario del profesor:
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Pregunta:
Un cuadro de Velázquez:
-Respuesta del alumno:
Las Mellizas

-Comentario del profesor:
(¡¡¿?!!)

-Pregunta:
Minerales:
-Respuesta del alumno:
Son animales sin vida.

-Comentario del profesor:
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Pregunta:
Qué es la hipotenusa:
-Respuesta del alumno:
Lo que está entre los dos paletos.

-Comentario del profesor:
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Pregunta:
Dónde fue bautizado Jesucristo:
-Respuesta del alumno:
En Río Janeiro.

-Comentario del profesor:
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Pregunta:
Napoleón:
-Respuesta del alumno:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

-Comentario del profesor:
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Pregunta:
Geografía:
-Respuesta del alumno:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

-Comentario del profesor:
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Pregunta:
Religión:
-Respuesta del alumno:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.

-Comentario del profesor:
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-Pregunta:
El cerebelo:
-Respuesta del alumno:
Es el fruto del cerebro.

-Comentario del profesor:
(Como mejor está es en zumo)

-Pregunta:
Felipe II:
-Respuesta del alumno:
Nació por poderes en Valladolid.

-Comentario del profesor:
(Por no decir por cohones)

-Pregunta:
Quién inventó el pararrayos:
-Respuesta del alumno:
Frankenstein.

-Comentario del profesor:
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Pregunta:
Insectos:
-Respuesta del alumno:
El paludismo es producido por la mosca "SS".

-Comentario del profesor:
(Jodidas moscas nazis)

-Pregunta:
¿Qué significa leucocito?
-Respuesta del alumno:
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

-Comentario del profesor:
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Pregunta:
Partes del tronco:
-Respuesta del alumno:
Ombligo, cintura y tetilla.

-Comentario del profesor:
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Pregunta:
Anfibios:
-Respuesta del alumno:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

-Comentario del profesor:
(Ummmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-Pregunta:
¿Quién fue Anibal?
-Respuesta del alumno:
Fue un jefe cartilaginoso.

-Comentario del profesor:
(¡¡¿?!!)

-Pregunta:
La conquista de México:
-Respuesta del alumno:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

-Comentario del profesor:
(¿No serían Ramón y Cajal? ¿O tal vez Ortega y Gasset?)

salu2