Villaescusa de Haro - Cuenca

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Un catalán y un madrileño


Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, ca..ón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.


VIVA MADRID Y VIVA CATALUÑA EL HUMOR QUE NO FALTE EN ESTA VIDA UN SALUDO A TODOS.

PRESUPUESTOS:Se hace una licitación para pintar la fachada del ayuntamiento y se presentan 3 candidatos: un argentino que tenía un presupuesto de 3 millones, un mexicano que tenía un presupuesto de 6 millones y un español que tenía un presupuesto de 9 millones.
Los llama para que expliquen sus presupuestos:

- El argentino se justifica diciendo que la pintura acrílica costará 1 millón cada capa, se necesitan 2 capas, los andamios y brochas y su sueldo cubren el otro millón
- El mexicano se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 1 millon, los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.
- El español mucho más relajado le explica: Mire señor alcalde, mi presupuesto se justifica de la siguiente manera: 3 millones para usted, 3 millones para mi y 3 millones para el argentino que nos pintará la fachada.
NO SI DE TONTOS NI UN PELO JEJEJE