Tarancón - Cuenca

jejejej, esta bastante bien y bien viene una nota de humor de vez en cuando por aqui..

Estupendo, no solo de política vive el hombre

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:
-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

jaajajajaaja buenisimo¡¡

Quién ha tenido mejor relación con los bancos a lo largo de la democracia han sido los gobiernos socialistas,e incluso se les han condonado deudas,ya por no hablar de los prestamos de la quebrada CCM.

para una cosa alegre que tenemos alguien tiene que joderla los de la ccm

Muy bueno

margarita prosiblemente lleves razon pero solo por si no mira el sueldo de rato en bankia una persona puesta a dejo por la presidenta de la comunidad de madrid. y luegro si eso comentas

Wajajajajajajawajajajaja.....joer q bueno!!!!!!

pues el chiste esta muy bien aunque siempre hay aguafiestas y si moltó ha sido un jodido chorizo, como muchos de los que hay por la comarca

Anoche sali con mis amigas a una "cena de navidad".
le dije a mi marido que regresaria a casa a las 12 en punto.
"te lo prometo", le dije;
pero la "cena" estuvo muy buena¡¡¡y despues...copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora¡¡¡
Resulta que llegue a casa a las 3 de la*madrugada completamente borracha...
Acababa de entrar y el reloj de pared hizo "cu-cu" tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar con ese sonido, grité
"cu-cu" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha,una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...¡¡¡
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy¡¡¡
Por la mañana durante el desayuno mi marido me preguntó a qué hora habia llegado y le contesté que habia llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, qué bieen¡...salvada¡¡¡...pense yo.
Entonces él me dijo:
"por cierto ...debemos cambiar nuestro reloj de cu-cu"
Le pregunté temblorosa, síííí??... y por qué mi amor?
y me dijo: bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces...luego, no sé cómo, gritó !!!mierda¡¡¡...después hizo cu-cu cuatro veces más...
vomitó en el pasillo...hizo "cu-cu" otras tres veces...se cagó de la risa y otra vez hizo "cu-cu"...salió corriendo, pisó al gato... rompió la mesita de la esquina de la sala...se acostó a mi lado dando el último "cu-cu", se tiro un peo y se durmió.

jejeje, tambien tiene su puntito!!!

Le pregunta Zapatero a Jaimito:
¿Así que tu eres el de los cuentos?
No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

Un gitano sale del juzgado y le suena el movil...
"Manuel, soy tu mujer.¿Cómo ha salido el juicio?"
"Dice el juez que son 10 años o 90.000 €"
A lo que la mujer responde: "Pues tu coge el dinero, no seas tonto"

Uno sube al cielo y S. Pedro se lo enseña; van al jardin del eden, hay un spa de almas jovenes, pasan a las salas de informatica con unso equipos impresionantes; al recien llegado le encanta el cielo, como no podia ser de otra manera; hasta que pasan a una sala en la que habia gente dando vueltas, unos mas deprisa y otros menos; el recien llegado dice ¿esto que es? y S. Pedro le dice, aqui hay uno de cada pueblo de España, cuadno su gobierno municipal hace algo bueno se va frenando, hasta que la gestion es perfecta y se para - y pregunta - ¿Y el de Tarancon? - a lo qeu S. Pedro responde - ese lo tiene todo el verano Dios de ventilador -

ESTO VA UNO A LA TIENDA DE MASCOTAS Y DICE: QUIERO UN PERRO ;LE PREGUNTA EL VENDEDOR "PEQUINES" Y LE CONTESTA EL CLIENTE ,ES PARA MI MADRE.

AUTOR: Eugenio "in memoriam".

Tienes la gracia en el culo. Flor de pis, dedícate a otra cosa. A no abrir la boca, por ejemplo.

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se
da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese
globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace
señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y
escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita:
-"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con
él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde
estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
-¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a
cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud
Oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted del PP?
-Sí señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido.
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al
del globo:
-¿Usted, no será por casualidad del PSOE?
-Sí, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro
le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.

[u
Se necesitan cuatro profesionales
Para arreglar la crisis
Un carnicero para,,,,,,,,
Quitar los chorizos!!
Un cura para,,,,,,,,,
Repartir oxtias!!
Un fontanero para,,,,,,,
Limpiar desagues y cerrar grifos!!
Un electricista para,,,,,,,
Quitar enchufes!!



¡¡K no atc!!

se juntan dos funcionarios y le dice uno al otro te invito a un cafe y le contesta el primero no que me espabilo