Quintanar del Rey - Cuenca

-Maria..... mmmm... que me acabo de meter en la cama sin calzoncillos....

-Vale, Mariano, mañana pongo una lavadora que ahora estoy cansada....

Imaginate por un momento que soy Franco

Y digo

Nunca prohibi fumar ni en los bares,ni el metro etc..
Nunca prohibi ir en moto sin casco
y que me decis del 600 nunca prohibi que llevarais hasta el loro

pues ahora os jOdeis

Un mexicano enseñando a su hijo cómo funciona la máquina de hacer chorizos:
-"Mira, hijo, si metes un burro por este agujero, al pasar por ésta máquina saldrán por aquí los chorizos".
El hijo, después de pensar un rato pregunta: -"Padre, y si meto un chorizo por el agujero, ¿saldrá un burro por el otro?".
- ¡Nooo! ¡Noooo, noooooo! Metes el burro por este agujero, pasa por la máquina y saldrán por aquí los chorizos"
-¡Ahhhhh! -dice el hijo -"Entonces, meto el chorizo por aquí y por allí saldrá un burro".
Desilusionado, el padre responde: "No, hijo, nooo. El único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre".

¿Papá dónde está África?
Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

Jaimito ¿ como te gustaria llamarte?
Yo!! JilipOll@s
Pero jaimito como dices eso?
pues mire usted, es que mi padre todos los dias dice
y ese jilip0llas has visto que coche tiene?
Y ese otro has visto que casa se ha comprado?

Dos amigos se encuentran a las afueras del pueblo: -¡Hola,Paco! ¿Que llevas en ese saco? - Estiércol para las fresas. -

¡Hombre! A mí me gustan más con nata,la verdad.

Terapia de grupo.

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten y digan cuál es su profesión y que comenten por qué la eligieron.

El primero dice: "Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana".

El segundo: "Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas".

La tercera dice: "Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres".

El cuarto, que era sevillano dice: "Soy Paco y, hasta hace unos momentos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana".

Un amigo ve a otro, y le dice:

..Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
,,,No jodas, ¿saliste volando?

,,,,, No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

Un amigo a otro:

- mi mujer y yó jugamos mucho a los médicos...

- uy, cuénta, cuenta,

- sí, me tiene ya un año en lista de espera...

Un tonto está limpiando un espejo.
Daba dos o tres toques con el trapo y se quedaba viendo el espejo con el ceño fruncido.
Luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo.
A la tercera vez lanzó el trapo al suelo y grita enojado:

-- ¿Limpio yo o limpias tu?

Toc..Toc....puedo
Hola buenas noches...


Entra un enano al barbero y este ,mientras le corta el pelo, le pregunta - Caballero, ¿quiere que le corte las patillas? - ¡¡Si hombre, si!!!. Y andaré con los huevecillos, si le parece!!




saludos...

.... qué buenos los chistes...

(Di.Angelo, porfa, te puedes acercar al jardín, que Mercedes quiere que le sujetes una rueda......)

Gracias, majo.

Este un poquito verde.pero bueno los niños duermen..


Una mujer en el confesionario: -Padre, anoche mi primo me hizo suya -¿Contra tu voluntad? -No contra la pared

Hoy no digo ningin chiste ni aunque me torturaran

Muy buenos los chistes.

Y muy buenas, Diji.

Gracias..Mercedes..
A ver que tal este..

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo: Hijo mío, lo que hace el cambio climático!! Cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

Gracias, más, más chistes....
( y la ayudita con la rueda, Di.Angelo....?

y con este ya me despido..



Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!

Saludos y buenas noches..

Yo a lo mio..para haceros reir un poquito....

Un pescador que tiene una barca , y ve a su amigo pepe y le diceye pepe , sabes que me paso ayer?me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si , la lleve a detras de la isla , y pare.Le dije que si no echabamosun polvete volvia nadando , y sabes lo mejor : no sabia nadar!!Al dia siguiente lo mismo , una peliroja :me das una vueltita ? si si , sube sube .lo mismo , pare detras de la isla , y le dije que os echabamos un polvete o volvia nadando , y no sabia nadar!!Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice: pepe , estaba ayer , con la barca , y me vino una pelirroja.......Me dijo que si le daba una vuelta en la barca , y lo mismo , pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando.Coje , se baja los pantalones , tenia un rabo mas grande que el remo , y sabes lo peor pepe?sabes lo peor??Que no se nadar pepe!!!!!!!!

Jajajajaja. Muy bueno Diji.
Por cierto, buenas noches.

No sabéis la alegría que tengo de estar con todos vosotros en este momento...

Me animo tanto que creo que me voy a meter en el lago artificial a pegarme mis larguitos... glu, glu...

Gracias Mercedes...me alegro que te guste de verdad...




Saludos

El espacio del jardín es ya muy largo. ¿Os parece bien que no renovemos?
Si es así, Suri, ¿serías tan amable de iniciarlo tú? Porfaplis....

Venga que yo lo tengo prohivido y menos mal que habeis decidido dejar de hacer mejor dicho seguir haciendo el ridi me parto y me mondo.

Hola..Mercedes..sirvi..suri..buenas nochches
aqui pongo unos chistecillos para que os animeis




van dos misioneros por la selva,cuando de repente les sale un león enorme con una melena hasta el suelo y relamiéndose, cara a ellos:
y le dice uno a otro:
oye que esta criatura de Dios se nos quiere merendar ¿por qué no rezamos a ver si nos libra de esta?
en eso que empiezan a rezar mirando al cielo:
señor ayúdanos para que esta fiera no nos devore y asi podamos seguir ayudando desde la tierra….
en eso que ven que el león se arrodilla frente a ellos….
y uno le dice al otro: mira,mira, ha dado resultado nuestra plegaria….
y en eso que por otro lado se escucha al león,arrodillado:
señor,bendice estos alimentos que vamos a devorar….



saludos

otro..



Esto es un vampiro que va con la boca llena de sangre y le pregunta otro vampiro:

- ¿De dónde has conseguido tanta sangre?

Le dice el otro:

- ¿Ves ese muro de alli?

Y le contesta:

- Sí

Y entonces el vampiro que lleva la boca llena de sangre le dice:

- Pues yo no lo vi.

Buenas noches Diji.

Son buenos los chistes. Los leones le dan pavor a Suri, no creo ni que se atreva a leer el chiste, pero por mi puedes seguir, con leones, tigres, murciélagos y cualquier otro bicho.
Y ahora, ¡Señor, bendice esta cama donde me voy a acostar!

Besos y hasta mañana. (Joooooo, ya no se cuántas veces me he despedido)

Bueno y el último por hoy.


el hijo le comenta al padre lo dificil que es la mili y le dice:
-no sabes lo que paso el otro dia el coronel me dijo que tenia que saltar del avion que era un ejercicio cuando estabamos volando me amenazo me dijo que o saltaba o me violaba
y el padre le dice:
-y saltaste?
-al principio un poco





Bueno saludos y buenas noches

Gracias Mercedes por haberte gustado los chistes
buenas noches y hasta mañana un abrazo....

...Esto era un cernícalo aburrío que no sabía hacer mas cosas que destrozar los nidos de las demás aves; en esto que llega un guardabosques, todo uniformado y con escopeta ( ) y le dice:

- Oye tú, pissssa, qué coj.... hacessss, nome nome que se me calienta.......!!! ( la escopeta )

- El cernícalo, con el coco rayao y sudando de tanto trabajar, va y le dice...

- Es que en mi nido no me dejan jacer ná....

Y vá el guardabosques y le ata en las patas una piedra, le tira al barranco de una patada, y le dice...


- Hala, pues vé picando en la piedra que se te va a hacer de noche allí abajoooooooo.....

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...Esto era un cernícalo aburrío que no sabía hacer mas cosas que destrozar los nidos de las demás aves; en esto que llega un guardabosques, todo uniformado y con escopeta ( ) y le dice:

- Oye tú, pissssa, qué coj.... hacessss, nome nome que se me calienta.......!!! ( la escopeta )

- El cernícalo, con el coco rayao y sudando de tanto trabajar, va y le dice...

- Es que en mi nido no me dejan jacer ná....

Y vá el guardabosques y le ata en las patas una piedra, le tira al barranco de una patada, y le dice...


- Hala, pues vé picando en la piedra que se te va a hacer de noche allí abajoooooooo.....

Por una vez y sin que sirva de precedente voy a hablar de política, por supuesto con humor.

Ya que los Catalanes han pedido o están apunto de pedir el llamado "Rescate" al Ejecutivo Central de aprox 5.000 Millones se debería pedir a los Catalanes algo a cambio.

Por ejemplo:

1. A partir de ahora el Pan Tumaca deberá llamarse Mojo Picón

2. La Sardana conservará su forma de bailarse, pero se denominará "El patio de mi casa es particular" o bien "Al corro de la patata"

Si se se os ocurre alguna otra condición ponerla aquí.

Si hay algún Catalán por aquí que me disculpe...es una broma, por quitarle un poco de hierro a la situación.

Buenas tardes Dallas. Me alegra encontrar a alguien que aún conserva el sentido del humor.
A mi no se me ocurre ninguna cosa más a no ser, según eso que dicen de que no se gastan el dinero, que lo saquen y corra... ¿Podría ser una solución? Oye, si es cierto es que dicen...

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