Casas de Guijarro - Cuenca

Es un poco largo, pero bueno... CHISTES!!!!!


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Este cortito..


En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.


-.-.-.-.-..-.--.--.-.-.-.-.-.-.-.-......--.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-



Había dos vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquella pared de allí?
- Sí.
- ¡Pues yo no la vi!

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una pu.a cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mi.rda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este pu.o banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Host.as! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una p.ta cuenta en este banco de m.erda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cab.ona le está molestando ¿verdad?

A mi también, siempre tengo hambre de sonrisas. Gracias por compartir Caty. Me he pegado una jartá

Hola..

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también ca...........br...........n...


saludosss...

Holaaa

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.

Mu buenos todos me jarto de reir


Abanicador

Chiste de verdes, buenos, matrimonios, médicos enviado por 1000Chistes

- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!

Jajajajajajajaja

Muy bueno

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Mu bueno
y que tan gran diferencia leído en sentido contrario



Salutis per tutis

Hay un refrán que dice que entre broma y broma la verdad asoma, y esto se podría aplicar a este chiste, que dice la verdad,, pero nos lo tomamos a chunga.

Hola amigo nostálgico..
No te quito por supuesto.la razón de lo que dices es verdad..pero a lo largo de la vida se dan muchísimas veces las mismas circuntancias..de que se pueda leer en las mismas dos direcciones...
pero que vamos que el chiste de la exposición de esa relación leída al contrario..es para jartarse de reir

Salutis family..

No tengo chiste, pero me he pasado un buen rato leyendo los vuestros.

Papi, ejem.

Siento que te hayas quedado sin el llavero de oro. Es que queríamos sacar un dinerillo extra para las rebajas.... Y mira cómo acabó todo: Mami atascada en el coche

Hay un refrán que dice que entre broma y broma la verdad asoma, y esto se podría aplicar a este chiste, que dice la verdad,, pero nos lo tomamos a chunga.

54, te has ganado una piruleta por repetirte.

Te gustan las de fresa, como a mí?

Hoy pasa algo raro en el foro. Hay mensajes que se repiten, otros que desaparecen, otros muy largos...

Y mira tú que ya lo que me apetece es meterme en el sobre, como dice Digi, pero lo tendré que dejar abierto para que entre el aire.

Buenas noches familia. No comáis muchas piruletas que después os duele la barriga.

Vale, mami, ya te hacemos caso....

(54, esconde estas cuatro de nada y fresa, correeeeeee)

No me digas que vuelven a desaparecer mensajes, mami, que no me he puesto el dodotis... No me asustes. Eso es presagio de negros nubarrones.

Para ahuyentar a los malos espíritus, perfumaré el post con albahaca

Buenas noches... Ahora si me marcho.

Mmmmm, ¡que bien huele!

a veces tengo complejo de ajo, y por eso me repito, Frutas,, ese tipo de caramelo si me gusta, pero me empringo todo, y despues me quedo pegado a cualquier cosa,

No pasa ná, 54, buenas noches se te despringa y punto.

Unas gotas de lavavajillas en el lugar de los hechos y listo.

Yo soy mas de chicles trident senses tropical.

¿Qué tal te llevas tú con la luna?

¡Qué malo!!

Llega el padre a casa y le dice al hijo:
-Con que juegas Jaimito
-Con lo que me sale de los huevos
En ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciéndole:
Mama no quiero mas huevos Kinder..

Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 50 centimos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Jaimito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

MUY BUENO...


Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Muy bueno, si señor Me gusta, tita.

Buenas noches.

Tengo resaca de la fiesta de cumples varios, de santos y de la celebración de las medias rotas aquí en el pueblo Tanto cubata...

Todos los que nacieron en verano están felicitados? Porque en caso contrario tendré que ponerme a dieta de cebolla y limón una semana....

Llega un hombre al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.

((Satary, no digas nada jajjajajaja)))


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-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.



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Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ?. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Tu fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!



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Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!



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Entra un tipo a la farmacia, y dice:
-Señor, véndame profilácticos
y el farmacéutico le responde guasón:
-No te preocupes chaval, me puedes decir condón
El tipo le contesta:
-Bueno condón, véndeme profilácticos…


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Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tómalas.
- ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!

Esto está mejor... Hoy no me había reído aún y la risa me da vida, pero me reiré poquito a poco para de me dure más


Cuando encuentre algún chiste bueno lo pondré, mientras os dejo una anécdota:

El viernes me reincorporé al trabajo -ya os lo conté en otro lado-, y ha habido cambios; vamos, que me han llevado a otro módulo donde no conozco a los residentes. Al entrar en una habitación me dice uno de los abuelos: ¡que guapa y que cambiada estás hoy!
A lo que le respondí: tan cambiada que soy otra

Sigo sin encontrar un chiste, ¿Dónde los habré guardado?

Buenas tardes


Comiendo uñas
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Fíjate que no es como hacer con mi bisabuelo, él se come las uñas todo el tiempo.
A mi bisabuelo, le pasa igual pero ya le quite esa maña.
Como responde:
¿Amarraste sus manos?
¡Solo escondí sus dientes!

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: -Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...!!!

mu bueno me gustaa
Aquí dejo uno un poco verdecillo
pero los niños duermen no pasa na creo no se


Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.


salutis

Me rindo

Imposible colaborar.

Prefiero volver a leer los chistes.

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...

No me voy a ir en plan gruñón, noooooo.

Os dejo algo que escribí hace tiempo en el foro de Aranjuez, en clave de humor, con la esperanza de que no se sienta nadie ofendido.



"Esto no es un chiste, simplemente es algo que se me ocurrió después de oír decir a alguien que se iba a ir de mendigo a Valencia. Aunque se que no es motivo de bromas, creo que ya tenemos bastantes preocupaciones en nuestra vida diaria, por lo que un poco de humor no nos viene mal. Ahí va, y que nadie lo tome a mal, ¿vale? "

OFERTA DE EMPLEO

Se necesita mendigo en Aranjuez.

Requisitos a cumplir por los candidatos:
- Persona humilde, de cualquier edad, que tenga hambre y el don de pedir, mal aspecto y, preferiblemente, con algún defecto físico.
- No se necesita experiencia.

Ofrecemos:
-Salario: según valía, con un mínimo "garantizado".
Horario: en tres turnos: mañana, tarde y noche.
-Lugar de trabajo: a elegir por el candidato entre las distintas iglesias y supermercados de Aranjuez.
-Posibilidad de ascender a la puerta del casino.
-Seguro de vida con Cáritas.
- Alojamiento en caja de cartón tamaño frigorífico, en zona residencial y con vistas al Palacio.
- Formación continuada.

Y si te gusta viajar: HAZTE MENDIGO EN EL EXTRANJERO. Te podemos enviar a cualquier ciudad del mundo, sin papeles y sin pérdidas de tiempo.

Interesados preguntar por el Sr. Paniagua, llamando a voces por el pueblo, a cualquier hora del día o de la noche.

Joer, mami, si el señor Paniagua este no se hubiera quedado ya en el paro, yo misma me apuntaba.

DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.


Un borracho que está en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice:
- ¿Dónde egstán lofs serviciooss?.
A lo que el oficial responde:
- ¡Por babor!.
El borracho, contesta:
- ¡De acuegdo!. Pog babog, ¿dónde egstan lofs serviciooss?.

Es lo que tiene el verano. Que la gente para calmar la sed nos bebemos cualquier cosa...

Qué tal está mi familiaaaaa??????