Casas de Guijarro - Cuenca

Hola..

Un anciano se pone a dieta para bajar de peso. Cuando llega a casa le dice a su mujer:

- Rosa, desnúdate que quiero verte encuerada!

- En serio? Que bueno hace tanto que no lo hacemos!!!

- No es eso, necesito algo que me quite el apetito!

saludosss...

Buenas, familia.

Dice que se trataba de un hombre obeso que se propuso bajar de peso, así que, después de muchos intentos fallidos como la faja reductora o las pastillas quema grasa, encontró un anuncio en el periódico que prometía lo siguiente:

¡Baje de peso con placer! 100% Garantizado

Paquetes:
Nº 1: 10 kilos en cinco días. (para principiantes)
Nº 2: 20 kilos en tres días. (para iniciados)
Nº 3: ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales y valientes)

El hombre tomó el teléfono y se comunicó con la compañía que ofrecía este servicio para bajar de peso tan drásticamente y de manera placentera. Habla con la encargada y le pide que le envíe a su casa el paquete Nº 1.

Al día siguiente por la mañana tocaron a su puerta y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatillas deportivas y un letrero colgado que decía “Si me alcanzas, soy tuya.”

El hombre sacó fuerzas de donde no tenía y se puso a corretearla como loco por todo el barrio hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y esta misma rutina durante los siguientes cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la balanza y sí, definitivamente había bajado los 10 kilos que le prometieron. Entonces habló a la compañía de nuevo y dijo:

“Señorita, deseo que me envíe el paquete Nº 2. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!”

“¿Está seguro señor? Mire que no es apto para amateurs ni cardíacos.”

“Sí, señorita. Estoy seguro, lo quiero.”

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural, sin nada que la cubra, excepto por sus zapatillas deportivas y un letrero que decía: “Si me alcanzas, soy tuya.”

De nuevo, el hombre la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días posteriores… ¡20 kilos menos!

Visto los resultados verdaderos y tan placenteros, el hombre decidió pedir el paquete para profesionales y valientes… ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el hombre, se preparo lo más atractivo posible y listo para la acción, abrió la puerta… allí se encontró a UN NEGRO de 1 metro 80, con un cuerpo tipo Mike Tyson con zapatillas deportivas y un letrero que decía:

“¡Si te alcanzo, eres mío!”

Saludos

Hola..jajajajjajaja anda que si lo pilla el negro lo arregla...


Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
Cuando para se le a cerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

saludosss...

Venga, Aliz; ahí va otro (un poco fuerte... pero va)

Dos sujetos entran en un apartamento arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro, Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de hijo de puuuu redomado, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

-’Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te fo..es a este tío… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.’

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

- ‘Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puuuuuu dentro de un momento.’

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- ‘Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…’

Leroy le dice: – ‘¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!’

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- ‘Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.’

Leroy contesta con voz grave: – ‘Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.’

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- ‘Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes la p..lla a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.’

Leroy contesta con voz más grave aún:

- ‘Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puuuuu esos.’

Cuando se retiran los tipos, el muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

- ‘Se… señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que fo..larse… ¿eh?’

Van 3 amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático de windows) y se les estropea el coche:

El conductor, que era el físico, dice:

- El problema debe venir por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.

- Imposible! -dice el matemático- El problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas.

- ¿Y porque no salimos y volvemos a entrar? -dice el programador de windows!

Estaba el Conde Drácula haciendo un ataúd nuevo y dice:
- ¡Sirviente!!
- Digame señor.
- Tráigame el destornillador, por favor!
- Enseguida...
Llega el sirviente y...
- Ahhaharrggg, ¡El de cruz no, ¡D¡0TA!


¿De que raza es el caballo del Conde Drácula?
- Un pura sangre.

Hola..

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

saludosss...

Camino a casa con la mujer


A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

Hola..

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabr...n, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idi...ta en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.


saludosss...

Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!


Saludos......