Casas de Guijarro - Cuenca

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Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".
¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Vittorio y Lucchino: - "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se xjodan!". ¡Y date por xjodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por xmaricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra.
Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: Buscaba un vestido rojo. Y me suelta: ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. ¿Y eso rojo de ahí? . Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo: Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre xgilipollas y xtonta del culo" Pero le dije: Perdona, yo soy una 38. No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla.
Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos xidiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: -Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! .¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: ¿Como me queda? - Pequeño. ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!".
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Vittorio le dé a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Xcoño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas...Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Vittorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD. ¿Alguién me puede explicar que xcoño es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color bunganvilla, no me xjodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los xcojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Te explicas como el libro gordo de petete,por si vas a una de esas tiendas
y dice quiero una talla 56,te miran de arriba ,abajo y te mandan a HM,por que no pueden tener tallas más grandes por que gente con peso y hay muchas

Sary, no lo he escrito yo, es un monólogo que alguien me pasó hace años y no se quién es el autor.

Este también me gusta pero tampoco se de quien es.

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: Solo falta que me salga un alien de la tripa.
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes unas pestañas preciosas.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás como te quedas. ¡Cien euros! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan...
Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te j0de. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota...

¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

Buenas noches.



Todo esto me recuerda el título de un libro que no he leído: "Cómo ser mujer y no morir en el intento"...

No soy una mujer muy convencional, pero he rozado alguna vez estas situaciones. En las tiendas de ropa ya no pido nada, lo busco y no me dejo ayudar... Y en la peluquería ya saben que soy rara...

La verdad,vas a cortarte el pelo y empiezan a decirte te lo tienes que dejar largo y si lo tienes largo que te lo corten y te arman cada escabechina que te da por no salir de casa en tres meses

Hola family ,Mami y tu tila donde estas te perdemos de ve en cuando

Lo de Tila es ya crónico.


Cuando comenzó a volverse invisible a ratos, mira que se lo dije: ¡vete al médico, miamol, que algunas cosas no se curan solas!...

Es tan rebelde...

Al principio le duraba el efecto unas horas, pero después se fueron alargando mas y mas los episodios, hasta que ya desaparecía del coche mientras conducía, por ejemplo... Luego aparecía al día siguiente en el garaje, totalmente desorientado y sin saber qué había pasado

Hablé con su mujer, con sus hijos... Nadie me hacía caso... Busqué en intenet clínicas de desintoxicación para titos intermitentes : no encontré nada.
Le dije, "hazte al menos unos análisis, a ver si es que tu peso molecular se ha estreñido o algo" ...

No hubo manera.

Y así andamos.