Casas de Guijarro - Cuenca

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Poco podemos hacer, aguantar.

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.╝╚​ ♥Hola.

Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
- Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
- Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Si, pero es que aun me tiemblan las piernas.


..)/(..
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`·. ֆДŁՍÐθֆֆֆ ДŁ!₴

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Hola..
ALGO QUE LEI>>>INTERESANTE...
Baño de mujeres VS Baño de hombres



Como se baña la mujer


1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas..
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo
.
12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: ‘no me veo bien.’

Como se baña el hombre


1.Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga . Si ve a su esposa o novia, le medio enseña ‘el pajaro’ y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo



5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón…. ¡Si no que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado ‘PUNK’, con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle ‘el pajaro’ y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que hombre tan lindo.


un saludo.

de donde lo has sacado,madre mía nunca,lo hago así me ducho bien pero en 10 minutos y luego la crema y nada más

Buenas noches, familia

qué tal hemos llegado al viernes?

Hermanito, tendrás que presentarnos al maxxista que ha escrito esa descripción que aunque es gracioso se pasa de tópico... Le vamos a preparar un colacao...

La hermanita dice que se da crema, yo salgo pitando porque en lugar de mirar el espejo miro el reloj del baño...

Hola familia, buenas noches. ¿Dónde estáis, aún no habéis salido de la ducha? Pues venga, dejaos de cremitas -las chicas- y de hacer posturitas frente al espejo los chicos, que para una noche que tengo de descanso me gustaría pasarla con vosotros.

Y bueno... ¿que hacemos?, o mejor dicho, ¿Qué hago si me habéis dejado sola?

Mamiiiiiiiiii

Tu niña mayor está aquí.

La peque estaba esta tarde jugando al pádel, espero que llegue a tiempo

Hola, mi niña, no te había visto envuelta en esa toalla.
¿No habrás visto por aquí a papi, a tu hermano o a tito con la toalla en la cintura y luciendo tupé y haciendo posturitas frente al espejo? Tendremos que cuidarnos de cruzarnos con ellos por el pasillo, que creo que dan cachetes

Hola la hermana esta un poco pachucha y no tiene ganas de nada,es el virus que no deja títere con caña,asin que me voy a ir rápido a la cama Pues a mi me dan patas

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajaja...

Tenemos tres duchas en casa, mami? -es que no me acuerdo-

Si?
pues están los tres duchándose.
Voy a buscar a Clooney para lo de mi cachete, quieres que te traiga algo?

Con otro Clooney me apañaré, gracias.

¿Qué le pasa a la pequeñaja que ha vuelto malita? Venga, Sary, antes de irte a dormir cuenta qué te ha pasado. Mientras, os puedo contar que he recibido un telegrama del tito, que anda buscando monedas antiguas en no me acuerdo dónde, y nos envía un abrazo para que sigamos siendo muy fuertes.

monedas antiguas, mami?

Pero, ha cobrado ya la herencia o no la ha cobrado? ...

Igual ha heredado un barco hundido hace dos siglos..... y está de buzo buscando el cofre...

Con el tito nunca se sabe.

Voy a llevarle el colacao a Sary, que no concilia el sueño, a ver si mañana nos explica qué ha pasado en el pádel esta tarde.

Frutas, esto es lo que trae el tito 💰 joé que pequeña me ha quedado, bueno como esta pero mucho más grande.

Sary, ¿cómo estás hoy, después del pádel? Cuida ese codo. Para que te recuperes te he preparado esto ☕ 🍰

Mami, que vengas

Sary prepara la roulotte en un momento... Y nos presentamos allí...