Casas de Guijarro - Cuenca

Hola buenas tardes familia..


Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.
- ¡No hijo, es robado!.


Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?".
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Mierda!. ¿Dónde está mi Rólex?.

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- ¿Y el del suelo no quiere nada?.
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.


Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró

Un borrachín está visitando las bodegas Don Simón cuando se asoma en todo lo alto de un bidón de vino de 10.000 litros, se resbala y cae para el fondo. En eso que el encargado de la bodega lo ve caer y sale corriendo gritando:
- ¡Echadle una cuerda, echadle una cuerda!.
A lo que el borracho contesta:
- ¡¡¡Qué narices una cuerda, echadme queso, unos taquitos de queso!!!!


Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.¿¿¿¿¿

En una cena donde se ha bebido de más, se escucha la siguiente conversación:
- Oye, ¿será posible que estés escupiendo tus pipas del melón dentro de mi copa?.
- No te creas, la mayoría están cayendo fuera.


y aquí lo dejo familia, hasta que no nos levanten el arresto.
nos echaremos unas risas

Salutis per tutis ciaoo familia

Uno que está limpiando un espejo.
Daba dos o tres toques con el trapo y se quedaba viendo el espejo con el ceño fruncido. Luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo; a la tercera vez lanza el trapo al suelo y grita enojado:
-¿Limpio yo o limpias tú?

Saludos.

Buenas tardes Papis,ya me arreglaron el ordenador.
muy buenos los chistes,sigo con los de digi

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta: - Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? - Si por esto estoy bebiendo de la botella!

este tanvien no es malo porque yega un tio a un foro i le disen lo que es el el tio i se enfada i mete la pata i todo esopor desirle lo que es feminado renejado que dise Toni que es que lo peor que se le puede desir a un covarde bujarron i que no se que quiere desir eso de bugarron es lo que es i que poreso senfada i se buelve mas mariconnsssiillllo porque no save como citarse el pikor de la cabesa porque se encuentra con la jente i no save loques i le da verguensa i todo eso i que son mui infelises porque no tienen lo que ay que tener para dar la cara por su enfermeded

Buenas tardes coleguis.

D'angelo, esto suena a chiste pero fué de verdad.
Resulta que dos comerciales en Soria por motivos X tuvieron que dormir en hab doble con una mesilla de noche entre cama y cama y sus correspondientes vasos con agua para ambos.
Pues nada tio, que uno de ellos tenia dentadura postiza y la puso en "su vaso" y allá a las 4 de la madrugá el otro coje un vaso para beber (resaca) y no te digo náaaaa, casi se atraganta con un objeto extraño y casi que mata al colega. jajajajaaaaa

Buenas noches Tila,a mi esas cosas me dan un poco asco

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

No había visto este post....

Papi, estás desconocido hoy Los chistes que has puesto, buenísimos.

Carmencita: A tí te han hablado del sexo de los ángeles y te has quedado trastocada, verdad? Anoche el oso de peluche gigante no debió de realizar mi encargo, mecàaaaa...chis.

Mira, que los ángeles no tienen sexo y pueden ser buenos o malos, olvídate de ello.

A bailar

Frutas, sabes y saben de sobras que lo nuestro es esto.

Ya lo creo tito

y el café con leche, sin azúcar ni na, está buenísimo. Sobre todo el de tueste natural y de cazo.

Había una posada en Cuenca que hacía el café sin máquina...


Esta canción no sé a qué viene, pero es muy bonita:

Hola..




saludosss...

Hola de nuevo.




saludosss...

Jajaja....

qué bueno, Alizzz,

y sin dedicatoria ni ná......

Hoy la reserva espiritual del foro está guerrillera....

Chavales, que hacemos con Merche?
Mirar lo que encontré en un sitio al que siempre se dice el sitio de los recuerdos, mucho polvo y telas de araña (me encantan), pero a pesar de lo agresivo de la carátula, la musica-ritmo no deja de ser bueno para los equipos de la segunda guerra.
Mercedes relajate y oye esto querida.
Mi abuelo tenia cada detalles...

¿Qué hacéis conmigo? llevarme con vosotros. No como mucho, bebo menos y os puedo hacer de guía. Ya he aprendido a moverme en los mapas

Mi profesor de la autoescuela se llamaba -espero que aún se llame- Cantidio. El día de mi primera clase tomé asiento, me coloqué el cinturón y posicioné los espejos. Y va y me dice: arranca y vámonos ¿Comoooooooooooooor?, dije yo. No he puesto en marcha un coche nunca.
-Pues ya es hora...
¡No sudé ná...! Que miedo pasé, pero bajé por la calle Costa Rica de Madrid y me di una vuelta por un aparcamiento. Arrancar - parar - arrancar - parar... así los 45 minutos que duraba la clase. Cuando terminó el tiempo me dice: vamos para la autoescuela
-¿Por dónde? Ya estaba perdida.
Me saqué el carné al segundo intento -la primera vez se me caló y me bajé del coche- casi aprendí a conducir, no se por qué me aprobaron... el coche me llevaba a mi, pero bueno... el caso es que siempre, siempre me perdía para volver a la autoescuela. Mi profe me decía que la geografía no era lo mío, y ahora se que tampoco los mapas porque he tenido que pedir ayuda, ni los coches... ¡Donde esté el transporte público!

eso, dónde, donde esté, mami...

Debería estar en todas partes, para poder moverse uno por todo el país y parte de Malasia.

Hombre yaaaaa

Con lo que a mí me gusta viajar, y tener que estar siempre dando vueltas a la misma redolada, co...mensales.

El que tiene boca siempre puede preguntar,yo hace años me fui a Málaga y acabe en el peñón

jajaja....

Hermanita, espero que no fueras andando desde Lugo

No fruty,pero casi

A mi los piñones me encantan.

Jderrrrrr! casi que me cargo la pantalla por culpa de una mosca, mas bien mosquita desas que salen en este tiempo desas que no dan la talla pero que son muy pisadas. Resulta que se puso en el sitio adecuado, tensé el dedo corazón de mi mano derecha con el pulgár, apunté y disparé, pero la mosca se fué y a la pantalla le atizé. Blanca se puso ella y al momento me asusté. Jddér, menos mal no pasó nada y el susto ya se me fué.

Como la ligue...

Vale que no la pillaste Tila, te habría puesto perdida de sangre la pantalla, ¡puajjjjjjjj!
Te cuento un secreto: algunas veces también he hecho eso, y las he pillado

Cuando mi gata encuentra una viene a pedirme ayuda y nos vamos las dos a cazar . Más de una vez la Misy se ha llevado un trapajazo por saltar cuando no debía

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

Jo...se Luis Perales, que mala fama tienen... los yernos

Hermanita, la verdad es que no se estar sin decir palabros, la vida tiene otro color sin ellos.

Mami, ponte buena de tó que aquí estamos mas tristes que el yerno del chiste cuando se enteró de que lo de su suegra había sido un coma reversible...

Si eso, porfa, dinos algo más...

Hola buenas tardes famila

Mercedes cuando salgas de caza con misy
ponle un casco por fa...

Joales mu bueno

Frutis la mami esta mejorando ayer ya entro
ya mismo estará otra vez con las guerrilleras



Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.

Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio. Y el esposo le dice: Es mi esposa. - Magdalena, te busca el doctor. y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma.

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico.

- ¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera! - ¡Pues dile que pase!

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.


- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo que usted no volvería a esos sitios

- Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido? -No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.

Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? Y el doctor le contesta: Una corbata marrón

Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?

Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?

Bueno por hoy ya termino en otro momento mas

Salutis per tutis...ciaoo familia

Gracias por continuar con el humor Digi, no dejéis de sonreír nunca.

El de la corbata amarilla...

Hola..

De nada mami...
por tus risa ya se cual te hizo sonreír mas

intentaré no dejar de sonreír


Saludos...

Hola familia

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

jojojo....

Me doy cuenta de que escucho pocos chistes.... Porque todos me parecen muy buenos....

Yo me quedé con la duda de si cortarme las venas o dejármelas largas, y aún me río acordándome de Encanna.

-¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
-Y ¿qué me dices de su hermano Roque Ford con los quesos ?


Venía un griego caminando y otro le dice: —¿Qué haces con ese cucharón?
—Voy a comer con Platón.


-Mi mujer es un ángel.
- ¡Qué suerte tienes, la mía todavía vive!

Saludos

Yo me voy a dormir con Camón.... que ya no encuentro ni el ratón.

Buenas noches a todo el mundo.

Amenazo con volver mañana....

Muak.

Hola..

lo pongo como humor





..)/(..
.(•.•)
‹(▓)›
.░░
.╝╚ :¨·.·¨:
`·. ֆДŁՍÐθֆֆֆ ДŁ!₴

y sigue como humor





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.(•.•)
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`·. ֆДŁՍÐθֆֆֆ ДŁ!₴

El de los hombres es genial.

Unos chistes cortos:

El Sacerdote: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella: Gracias a Dios.


Ring, ring... -¿Hola?, ¿hablo con los servicios secretos?
-Lo siento, no puedo decírselo.


Do you speak English?
-¿Qué dijo?
-Do you speak English?
-¡No entiendo!
-Que si habla usted inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!

Hola....

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
#342976

Hola..Satary.


Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta
— ¿cómo se siente?.
— Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
— Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
— No sé
— Pues el oso cayó muerto frente a él
— Imposible, alguien más debe haber disparado.
— A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR !
jajajajajajaja



saludosss...

Aliz,que tal...

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
#1230