Casas de Fernando Alonso - Cuenca

Mi PerroPensando en mi perro... Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.Él escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día..Estuve pensando sobre eso, y de repente vino la respuesta............ ¡ ¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! ! !¡ ¡ ¡ JODER, ..... MI PERRO ES SOCIALISTA...! ! !

me parece que ahi te has pasado un poco.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de Santiago

y tu de cual eres

Desde luego no de la misma cuerda de estos dos....
htpp://www.minutodigital.com/2011/10/27/las-relaciones-entre-zp-y-rubalcaba

ves,el de las vacas si que esta gracioso.

Borrado por su Autor.

Querido teatinero 1898 usted que es una persona tan sevicial puede explcar aqui por favor en este foro como sube usted los videos del you tube para que nos riamos todos.un saludo atentamente figura999.muaaaaak

querido y una mierda!!!!

Lo mismo es tu que tu perro

el señor/a teatinero 1898 despues de ir a misa sale con ganas de bromitas,se ve que rezar da ganas de meterse con los demás

Si claro esos son los que se dan todos los dias los golpes en el pecho!!por mi culpa por mi culpa y por mi gran culpa!!!no dicen otra verdad en su vida!!menos mal que lo reconocen uyuyuyuyuyuyuyuy esto va picar

Ja ja ja ja me lo copio que bueno

Esto si es para reir un rato!!!!!no hace falta subir videos jajajajaja

!Me habrás visto muchas veces allí!!pedazo de alcornoque!

eso lo seras tu!!!!chisssssss la llevamos clara con estos elenmentos

Adivina....adivinanza.....
"Blanco y con chorizo....y en una gasolinera"
¿Qué será...será..........?

Jajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaajjjaajajajajajaajjaja pepiÑo blacoooooooo

Blaco ? no nego jjaajjajajaajajaj negro es como lo tiene el sinverguenza de blanco,blanco blanco blancoooooooooooo

Ahora en las gasolineras van a vender leche, por lo de blanco y en botella.

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.






"Nunca discutas con un con un inepto , te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia " .•.

LECCIONES DE ECONOMÍA 1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones deRoyal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,hoy tendrías ¡29 euros! 2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones deFortis, otro gigante del sector bancario,hoy tendrías ¡39 euros! 3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, hoy tendrías ¡46 euros ! Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino. Y recuerda que quien bebe, VIVE: · Menos triste.· Menos deprimido.· Menos tenso.· Menos peleado con la vida. Piensa en ello, y... · Si vas a conducir.....no bebas.. · Pero, si vas a beber,..... ¡llámame! .....1 ABRAZO "

La madre superiora irlandesa, de 98 años, estaba en su lecho de muerte.




Las monjas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una de las monjas se llevó a la cocina el vaso de leche y recordó una botella de
whisky irlandés que les habían regalado por Navidad, le puso una buena medida de whisky a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta,
se lo había acabado hasta la última gota.





Las monjas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes
de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis nunca esa vaca".

Sabes el chiste ese que llega un politico a una gasolinera a echar gasolina y se le sube en el coche un empresario corrupto y le dice quieres cuatrocientosmil euros para que puedas llevar a tus hijos a un colegio privado DE LOS CAROS y tu me das subvenciones y el politico le contesta pues si por que yo tambien tengo derecho a llevar a mis hijos a un colegio privado MUY CARO o a caso yo no como y cago como los ricos.

LA PEREZA PECADO CAPITAL



Un catalán trabajando duro, sudando la gota gorda para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada...

El catalán no aguanta más y le dice:

- ¡Oye tú! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también.

CHISTE O AGILIDAD MENTAL?> Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.>> Llega un señor de traje y le pide media lechuga.> El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.> Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:> - Jefe, ahí hay un gil.p.llas que me pide media lechuga.> Acababa de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade:> - .......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad- señalando al mismo señor.> El jefe consintió la operación.> El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.> - Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. ¿De dónde eres?> -De Brasil.> -Ah, sí. ¿Y porqué te viniste a nuestro país> -No me encontraba bien: en Brasil sólo hay p...tas y jugadores de fútbol.> -¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.> -¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imb...cil que te puso Moisés?
-El mismo imb..cil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Asunto: RV: LA FÁBULA DEL FUNCIONARIO MALVADO... A los funcionarios se os van a caer las lagrimas. Dificil de explicar mejor la situación. Las fábulas es lo que tienen.Saludos cordiales. LA FÁBULA DEL FUNCIONARIO MALVADO POR DIOS... ES SENCILLAMENTE ¡INMEJORABLE! NI " LA TORTUGA Y LA LIEBRE ", NI " LA CIGARRA Y LA HORMIGA ", NI LA FÁBULA DE " LA LECHERA "... ESTÁ CLARO: LA FÁBULA "DEL FUNCIONARIO MALVADO" ES LA MEJOR Y MÁS REAL DE LAS FÁBULAS. Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a put.clubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno ZP cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad). Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA). Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada. En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya. Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP. Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba. Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así. La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está. Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco, el banco no cobra, el banco le pide pasta al Gobierno, el Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. ¡JOER, QUÉ BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LÁGRIMAS. DEBERÍAMOS CONTARLA DIARIAMENTE EN EL COLEGIO...

Según el diario marroquí Al-Haram, un imán ceutí envió varias cartas a la ex ministra Chacón conminándola a que suprimiera las apariciones de la cabra de la Legión en público debido a su aspecto “lascivo”.


Ibrahim Benkiranneh y su almuédano se pusieron en contacto con la exministra Chacón en julio de 2010 y septiembre de 2011 para que “Bonita”, la cabra legionaria, fuera expulsada de la milicia. Ambos muslimes, que actuaban en representación del grupo salafista Regeneración, argumentaban que la presencia de “Bonita” en actos públicos constituía un atentado contra el pudor de los “ciudadanos españoles de confesión musulmana” de Ceuta, ya que el marcial animal exhibía… sus ubres con “impudicia”.

Al-Haram afirma que Chacón recibió en su despacho a Ibrahim y a Muhammad Gómez a finales del pasado mes de septiembre para comunicarles personalmente que “adoptaría las medidas necesarias”; sin embargo, “Bonita”, desfiló el 12 de Octubre.

“Nos sentimos engañados por Chacón, aunque jamás nos inspiró demasiada confianza su sonrisa falsa y halitósica”, han asegurado con cierta inquina y resentimiento al digital los dos mahometanos.

Pero este tipo de situaciones esperpénticas, producto de los desvaríos de personajes atrabiliarios, no son nuevas puesto que en 2006 fueron asesinados varios pastores en Irak por elementos de Al-Qaeda debido a que no cubrieron con pañales las partes pudendas de sus cabritas. En ese mismo año, los “radicales” expertos en la sharía, además de considerar perturbadora la seductora estampa de una cabra completamente desnuda, prohibieron vender a las mahometanas en los mercados de Bagdad hortalizas y frutas de forma sugerentemente alargada. Sin embargo, semejantes ocurrencias de los iraquíes de Al-Qaeda han sido asumidas en 2011 por un notable imán con residencia en Europa, que está convencido de que la visión de un plátano conduce a la mujer, irremisiblemente, a pensamiento libidinosos.

Por el momento, no sabemos si el marroquí Ibrahim Benkiranneh y su converso Muhammad Gómez, ex militante de UGT, emitirán una fatua cualquier día contra la ilustre cabra, pero en cuestiones de fe islámica nada es imposible. Y Alá sabe más y mejor.

la ignorancia de esta gente parece no tener limites.
Lo malo es que no se conforman con hacer ellos lo que creen sino que estan empeñados en que tenemos que comulgar todos con sus pensamientos,y no admiten otras creencias,o aceptas lo que ellos dicen o estas contra ellos.
Miedo me dan.
Esperamos que abran los ojos, mas pronto que tarde, por el bien de todos.

Un argentino que no gustaba de los cubanos, le pregunto a la madre naturaleza:
MADRE NATURALEZA, cómo es que se fabrica un cubano?
Ella le contestó:
En una olla bien grande mezclas los siguientes ingredientes:
15 kilos de bulla y ruido
20 kilos de bailoteo
18 kilos de jodedera
10 kilos de parranda
10 kilos de alarde
7 kilos de embuste
Entonces lo revuelves todo y cuando ya esté a punto, le agregas, con mucho cuidado, un poquito de hijo de put....pero ojo, mucho ojo! Solo “UN POQUITITO” porque si te pasas,
¡¡¡Sale un argentino!!!

ESTO ES !!!Para LLO...RAR........!!!!
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.Un diputado gana 30.000 euros para j..erte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas difundelo.NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA,¡¡¡ C...ÑO!!!!SOMOS ESPAÑA, NO LOS DE NESCAFÉ

Para todos aquellos que tienen clientes bo... rdes, es una pena que no se pueda decir esto:

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado la enhorabuena hace unos meses por ser tan lista y simpática , pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compania fué retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy ca..breado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas ca..breado le grito:
"Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor presentense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa.
El pasajero b....orde miró a la empleada y le dijo
"Anda y que te j..o..dan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

SOCIALISMO.Un campesino se dirije a su vecino y le dice:Compañero Pepe, sabes que somos socialistas y el socialismo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo: Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le pregunto a su marido:- Y el burro que falta ¿ dónde está ?Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna. ¡ Ve y que te de una !Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer:- Compañero vecino, como tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.Respuesta del compañero vecino:- No, Compañero Pepe,¡ Esto del socialismo, solo es para los burros !

Para que el hombre se lleve bien con la mujer, sólo necesita aprender cuatro letras del alfabeto:


"O, B, D, C"



¡Buen día a tod@s!

Imagina una cena…



Un chiquillo estaba jugando en el apartamento con un globo de aire del cumpleaños.

Chutaba para aquí, chutaba para allá, hasta que el globo acabo entrando en el cuarto de baño y fue a caer justo dentro de la taza del water.



El chico llego, miro para adentro, vio el globo mojado, se quedo enojado y lo dejo allí mismo.



Poco después su padre entró apresurado para “evacuar” y se sentó en la taza sin notar el globo. La comida había sido muy pesada, y después de quedarse muy aliviado, miro como era habitual, para dentro de la taza y quedo horrorizado con el espectáculo.



Sus heces, muy blandas, habían cubierto todo el globo y la impresión era daba era que lo realizado era inmenso, absurdo, un gigantesco bolo fecal!. Sin poder entenderlo, empezó a ponerse blanco, y allí mismo tomó su teléfono móvil y llamó a su amigo que era médico:



- ¡García, creo que debo tener un gran problema!

- ¡Oh, Anselmo, ciertamente estas exagerando!

- ¡Que voy a exagerar, en que!, ¡Estoy en el baño mirando toda esta mierda, ahora!, ¡esto es un absurdo!, ¡estoy muy enfermo!.

- Bueno, yo ya estaba saliendo del consultorio. ¡Aprovecho y paso por ahí que esta de camino a mi casa!

El médico llega y va directo al amigo que estaba esperándole a la puerta del baño.



- Ola, Anselmo, vamos a ver que eso que me dices…… ¡¡¡¡ CIELOS!!!! ¿¿¿¿Que es esto??? ¿¿¿Que es lo que tu comiste, criatura???

- ¿No te dije? ¿Me crees ahora?

- ¡Esto es increíble!

- Entonces, ¿es que tengo un problema serio?



El médico saca una pequeña espátula y un frasco esterilizado de su maletín y cuando pincha en el “bolo” para retirar la muestra del material…….



BUMMMM ¡!!!!!!!!! El globo explota y la mierda vuela para todos los lados!



Siguen unos instantes de absoluto silencio



Los dos amigos, completamente cagados, se miran



Estupefacto, el médico grita:



--- ¡¡La madre que lo parió!!, en 30 años de medicina creía que había visto todo, pero un pedo con cáscara, NUNCA!!!

El hijo pregunta a la madre

- madre, ¿porque yo solo tengo tres botones en la bragueta y papa tiene cinco?
-mira hijo, ¡sabes, tu tienes una pilila pequeñita y papa tiene una pilila grande

Despues de escuchar esta explicación, el hijo se aleja totalmente rendido...

-Eh.Eh.Eh.Eh.Imaginate como sera la del señor cura ... con botones desde el cuello hasta los pies !!!.....

Un ejemplo a seguir: Un jubilado activo.





Lo que enseña este sabio señor es conmovedor y un ejemplo a ser seguido por todos los que ya tenemos cierta edad...



Harold Schlumberg es una de esas personas

- “Muchos me preguntan, qué hacen los ancianos después de jubilados?” -
- “Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”

Asunto: Historias de enfado iberico

" ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO: recibí, hace unas semanas,
un formulario del censo para su actualización.

Y este me ha sido devuelto, y mira que fui lo mas explícito rellenando todas
las casillas, incluso elaboré algo más de lo normal al responder a la
pregunta;

¿tiene personas a su cargo o que dependan de usted?

Yo respondí:

-2 millones de in.migr..antes no legales

-1 millón de del..in..cuen.....tes

-5 millones de desempleados

-900.000 personas repartidas en unas 80 prisiones

-350 id..otas y vi..vid..res en el parlamento.

-266 senadores.

- 17 gobiernos autónomos.-

- 1 una casa real

Aparentemente esta no fue la respuesta adecuada, por lo visto
no es del todo completa,



¿me habré olvidado de alguien

seguro que aun te has dejado a alguien por ahi sin incluir en la lista.

INFORME MÉDICO
>
> INFORME:
> Estimado Sr. Zavala:
>
> Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
>
> Atentamente,
>
> El Equipo de Patología
>
> P.D.: Lamentamos la amputación.
>
>
>
> El Hipocondríaco
>
> Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
>
> *Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?.
>
>
>
>
> Vasectomía
>
> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
> El doctor le dice:
>
> - Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
>
> y el señor le contesta
>
> - Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
>
>
>
>
>
> La Plaquita
>
> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
>
> * Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
>
> * ¿De tórax, Doctor?
>
> * No... de mármol..
>
>
>
> Lifting
>
> Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
>
> > ¿Desea la señora algo más?
>
> > Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
>
> > Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
>
>
>
> Con el pediatra
>
> Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
> Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
>
> * Seno materno, responde la señora.
>
> * Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
>
> La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
>
> * Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
>
> * Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
>
>
>
>
>
> Una anciana a su odontólogo
>
> o Vengo a que me saque los dientes...
>
> o Pero señora, si usted no tiene dientes.
>
> o Sí doctor; acabo de tragármelos.
>
>
>
> ___________________________________
>
> Emergencias..!
>
>
> Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
>
> - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
> - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
> - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
> Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
>
>
>
>
>

si te dejas barba unas gafas oscuras un cigarro en la mano y uncubata EUGENIO.

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER Departamento de Análisisde la 467 1.- Análisis Químico:Elemento: MujerSímbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 3.- Propiedades Químicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar y/o entrar en combustión espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos Comunes:a..- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a..- Alguna especie de las muestras puras se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene. Favor de dar distribución a este documento, por su alto valor científico....

¡¡¡¡¡ay lo que ha dichoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!

¿o eres un machista empedernido o una mujer que se valora muy poco?¿cual de las dos es tu perfil?

El humor no tiene sexo.

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?


Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, justo detrás de ti !!!





LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
¿POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VA..GINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...


Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me mas..turbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso mucho y me duermo...




Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y
preguntan:

- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble !! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento: Suegraaaaaa, aquí la buscan !!!



Llega el marido a su casa muy enojado y grita:
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...in..útil…!!!...agua...da…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Pues si es una adivinanza...!!!...es tu pe...ne…!!!

pufff!!! es increíble y lo que es peor indignante que exista gente que piensa como tu! si tu perro, con la descripción que has hecho, fuese socialista le tocaría trabajar y ganarse lo que no le ha venido mamado por nadie que es mínimo un trozo de pan que llevarse a la boca, y si se lo puede permitir comprarse un coche, tener una casa decente, y poder darle a sus hijos una buena calidad de vida, en fin, vivir dignamente, cosas de lo que otros no tienen por qué preocuparse porque han tenido la suerte (o la desgracia según lo mires, porque así no saben lo que cuesta conseguir las cosas) de que todo se lo den hecho.
Sé que esto no servirá de nada pero en fin hay gente para todo!
¡Qué pena!

Sin ánimo de polémica,a los ejemplos de la vida española me remito.Los hijos de estos adlateres, serán los que no tengan que dar "un palo al agua" durante generaciones.!Salud...y a disfrutar!

Asunto: Test de una sola pregunta

SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE
UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY,
MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y
PROBARÁS SU CATADURA MORAL.

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente
verdadera!!!

Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

____________________________________

Estás en la Selva ,...

Estás en mitad del caos producido por una inundación...

Unas lluvias increíbles...

Eres foto reportero para CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia
inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves un minibús.

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente
de
fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos...

Parecen personas importantes.. .

Los reconoces: ! ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.. ..SORAYA
SAINZ ...COSPEDAL .....ESPERANZA AGUIRRE....AZNAR...ARTUR
MAS...CAMPS...ARENAS... CAROD ROVIRA

Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente…

Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...

que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las más

controvertidas!!.

AQUÍ VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)












¿La sacas con flash o sin flash?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡con flash!!!!!!!!!!!!!!

por supuesto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LA NEURONA

Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'. De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pe..ne. Yo he subido a buscar hielo.'

Menuda fiesta!!!!!!
7

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere.

Ahora el padre se encuentra preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales.
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se va directo al trabajo. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA..

LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para vio..larlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

no señor tu perro no es socialista tu perro es tu hermano hijo de la misma madre,pero de padre desconocido.

No tengo perro,pues nacío con muy buenas maneras hace ciento y pico de años(los de honradez...!ja ja.......jaaaaaa...ca?,pero se me murió al poco de nacer,y se me quitó las ganas de tener otro de la misma camada.PD Para meterte con los padres de alguien,además de clase hay que tener argumentos,o me vas a dar la paz de los cementerios.

Una buena forma de enseñar los teoremas.....




¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no
paraba en su casa.
Su esposa, Nusa, se aprovechaba de la situación y se entendía con cuatro
paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Nusa
en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la "fiesta"
A la hora de enterrarlos, en consideración à su esposa, dividió el terreno
por la mitad y en un lado enterró a la esposa.
El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un
cuadrado igual; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la
cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:
El cuadrado de la P...a Nusa era igual à la suma de los cuadrados de los
catetos.

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

________________________________ 'EL BODY NEGRO' Tres amigas se reúnen para hablar acerca de sus relaciones amorosas.Una es casada, otra prometida y la última amante. Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz. A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo. La prometida: Cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo: ¡eres la mujer de mi vida! Te amo.Hicimos el amor toda la noche. La amante: Yo también, vi a mi amante en su oficina, me puse un Body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra .... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!! La casada: mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó y me vio con el body negro de piel, los tacones súper altos, el antifaz y super perfumada me dijo... el muy c,..rón: Qué hay de cenar, Batman?'

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, c...ño)

La Donación de mis órganos....


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pin..a la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pi..ga dando fuelle
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
ma..ma lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún co.me..erda
ma...me con la boca mía.

El c...lo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al c...lo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chu...lo
en dicha transplantación
se lo ponga a un m..i...ón
y muerto me den por el c..lo.

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni p..to caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- Ya sabía yo, ca...ón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

!OJO,VA SIN "SEGUNDAS",es un simple chiste!


A la puerta de un Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo
de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para LA COMISIÓN DE GOBIERNO
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños test.....los, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojo...s hasta sacar la última moneda.

Imaginaros la situación:
En un Autobús del Palo, línea 11 de Málaga, bajando al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda,
su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana que iba con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.
Este le pregunta al viajero que va de pié, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo....
- ¿ QUÉ, DEL PP ?
- ¿POR QUÉ LO DICE?
-¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ.!!.
- PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL , PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE....
EL CACHONDEO DE LOS VIAJEROS DEL AUTOBÚS, FUE SONORO

El gitano que compra un ventilador el dÍa de mas calor de sevilla, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa solo para el. en esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meÁ, el que toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!

Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!

Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa, es que testÁ buscando...!!

hasta donde llega el aburrimiento tu escribiendo tonterias y yo aun mas tonto leyendolas.ya vale que parece esta pagina."EL DIARIO DE ALGUIEN QUE QUISO REINAR"

!POR FAVOR,RIETE UN POCO!.En la vida hay más cosas que la coca con sardinas........
El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que.
El magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.

Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (jefe> militar).


El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo
minus que significa menos o menos que.
El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía
habilidades o conocimientos."

EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ
CUALQUIER "TONTO..LCULO" PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO.

ya te vale ohora pareces

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la ostia… nuevas y ya no funcionan!

tus anecdotas chascarrillos o fabulas de SAMANIGO.porque no comienzas diciendo.SABEN AQUEL QUE DIU.

Abogado catalán


Un sacerdote de una parroquia catalana, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.

Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El párroco ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el párroco-. Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del párroco

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué coj...nes tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

!MAS CLARO EL AGUA!


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Lad..ón, ment...so, comisionista, dif..amador, cho..rizo, sin...vergüenza, flojo de mi...rda , im..cil, ,tim..dor, ca..rón, corrupto, vendido, golf..o, aprovechado, cara dura, fal..so, chupón, inútil, pesetero, mar..cón, estafador, vago de m,,,da, saque..or gi...llas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p...,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gil...po..as ¡¡¡ sopa y croquetas!!

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :
>
> 1º) Candidato formado en YALE:
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - El pensamiento.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>
> Director: - Muy bien, excelente respuesta.
>
> 2º) Candidato formado en HARVARD:
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - Un parpadeo de ojos.
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
>
> Director: - Óptimo.
>
>
> 3º) Candidato formado en OXFORD:
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - La electricidad.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
>
> Director: - Excelente.
>
>
> 4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - Una diarrea...
>
> Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
>
> Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cag...ado encima...
>
> Director: - ¡El empleo es suyo!
>
>
> MORALEJA:
>
> Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
> lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cag..adas.
>

LAS MUJERES CONOCEN SU LUGAR
Bárbara Walters, del programa 20/20, escribía sobre los roles en Kabul, Afganistán, desde varios años antes del conflicto afgano. Señaló que las mujeres acostumbraban caminar 5 pasos por detrás de sus maridos.
Bárbara, recientemente, regresó a Kabul y observó que las mujeres siguen caminando a una distancia de 5 pasos detrás de sus maridos. A pesar de la caída del régimen Talibán, las mujeres afganas parecen estar muy felices de mantener la vieja costumbre.
Intrigada, la Sra. Walters se acercó a una de estas mujeres y le preguntó:
¿Por qué ahora parecen continuar estando satisfechas con aquella vieja costumbre, que una vez, creo yo, algunas de ustedes trataron de cambiar?
La mujer miró a la Sra. Walters directamente a los ojos y sin dudarlo le contestó:
"POR LAS MINAS TERRESTRES"
PD.: No importa qué idioma hables o adónde vayas... Detrás de cada hombre, hay una mujer inteligente...

CLUB NUDISTA
















Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de 500 Euros de cuota
inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.




La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

¿Me ha llamado señor..??

¿Yo..?? No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.




Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.




Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.




Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección




del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

Señor, me ha llamado..??

¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.




Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.




Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

¿Puedo ayudarlo Señor??

Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!




Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

OFERTA DE TRABAJO:
SE NECESITAN 4 PERSONAS RESPONSABLES PA´ RESOLVER LA CRISIS,
AYUDANDO, COLABORANDO, ASÍ ES COMO ARREGLARÍAMOS EL PAÍS:
UN ELECTRICISTA: Pa quitar a los ENCHUFADOS,
UN CHARCUTERO: Pa cortar los CHORIZOS,
UN CURA: Pa repartir HOSTIAS,
UN FONTANERO: Pa Cerrar el GRIFO.

Si estás de acuerdo en ello, ya tardas en pasar la oferta.

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito,

que aquí la de los huevos soy yo!!!

**********

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

que decimos para que los hombres nos entiendan."

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

*********

El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?


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La cuenta del hospital

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital

administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.

Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

Tiene Seguridad Social?¿ usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centimo".

"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

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DEMANDA DE DIVORCIO

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!






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En el mundo fuman unos mil millones de personas. En España, unos ocho millones. Todos ellos viven hoy el Día Mundial sin Tabaco, una iniciativa de la Organización Mundial de la Salud (OMS) destinada a concienciar sobre esta epidemia que, anualmente, causa seis millones de muertes en todo el planeta. Noticia en la prensa de hoy(ABC)
!Si esto fuera verdad,¿qué leche está pensando la gente,para no empezar a fumar como posesos?,pues la esperanza de vida de los que fuman es de más de ciento cincuenta años.!Jo....d..er.......con las noticias de la prensa!

si te aburres porque no intentas escribir un libro o es mejor copiar y luego dar la brasas aqui en el foro esto no esta para que te creas que sabes mas que nadie porque lo tuyo no son opiniones son noticias comentarios y articulos recogidos de cualquier fuente de informaciony lo haces tuyo propio´DEJALO YA.

Si con la que está cayendo no nos reimos un poco,es mejor que nos tiremos al tren o al taquiller@.RIETE UN POCO C....ÑO

si reise esta muy bien pero con ingenio propio no copiando todo lo que se publica por todos lados.es como si comienzo como GILA es ahi la guerra..........

Lo mejor es copiar,que te lo dicen hasta los estudiantes.me hace gracia y me rio un poco,por lo que parece tu no pegas ni sellos.RIETE un poco C...ÑO

si copias siempre donde queda la creatividad.llegara un momento que nadie creara un chiste nuevo o un chscarrillo nuevo no crees

El ser humano siempre será creativo,unos de una forma y otros de otra,y cuando uno se vá otro llegará,y dar publicidad a la creatividad de alguien es dar a conocer a los demás que alguien vive.Un proverbio chino dice:"SI NO ERES CAPAZ DE REIR,CIERRA LA TIENDA".
Sin acritud,como te decia alguien,por favor !RIETE...merece la pena!

CONVERSACIÓN entre un agricultor gallego y otro argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.

-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?

El argentino contesta:

-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El gallego responde:

- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una p...ta mi..rda!"...

Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. El dueño le dice:


- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche? El lepero responde: - ¿Qué le parecen... 100 euros?

El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato su esposa le comenta:

-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?...

¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...

El marido no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero ,que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.

El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:

- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.

LA POLICIA NO ES TONTA
En la academia de cadetes para Policias de España, entrevistan a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives... El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿como le reconocería?

El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador sorprendido contesta:
- Bueno, es porque la foto está tomada de perfil.

El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y tambien le muestra la misma foto durante 5 segundos:
- Este es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?.

El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. ¡Por Dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?

El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:
- Pero ¿qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar??

Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.

Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.

El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le dice:
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡¡Es correcto!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observacion tan astuta?

A lo que el candidato le responde:
- Bueno, pues, fue muy fácil: con un solo ojo, debe tener problemas de la vista y con una sola oreja no podría usar gafas así que obviamente usa lentes de contacto

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido
que está en el parque hablando con los amigos:

-¡Paco! ¡ Paco! ¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva ¡

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale
lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡Zaaaaaaaaaaassss!....... aparece un
trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡ Jooooooderrrrrrr ! ¡Cuando se está en racha, se está en racha!
¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA!

Una sonrisaaa........

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.”

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.'

(Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!)

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Albuixech.. pero mis amigos me digüen Viçentin...!!'

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO - Bon día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?- 1 Euro.- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera desus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?- Un mes.- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no esnecesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y PORSOLO 1,05 EUROS !!! MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,SON UNOS COMERCIANTES DE PUTAMADRE.