Casas de Benítez - Cuenca

GUADAÑA Y ALMAINA

Boy a intentar escribir un poco mejor- me a dicho mi chica que piense lo que boy a decir antes de escribir- pero esqe yo escribo mismo lo pienso-

Los boy a contar la istoria de un zagal que se llama TIMOTEO- su madre lo llama- TIMOTI como en las peniculas de cine- su padre lo llama TIMO-dice el ombre que se lo cambiaron cuando nacio- los zagales cuando lo acen lo llaman TIMO-CABEZON, pero lo acen sin malda- el lo sabe y se lleba bien con tos ellos es mu buen muchacho-

Cuando ban de biaje o algun sitio- ba en un remolque que su padre engancha al camion-

A la escuela no podia ir- aprobechaba las clases del berano a cielo abierto- ay si difruta con sus compañeros y a la contraria- se acobijaban tos debajo de su sombra era una salbaja la sombra que daba- mas qel olmo de una era-

El año pasao le pusieron gafas- pero que gafas madremia- los cristales eran las lunas de un camion- el enganche de los dos cristales lo icieron con un arco de yerro de unas portas- las patillas las icieron con dos farolas desas que la parte arriba ande ponen la luz es redonda pa sujetarla en las orejas- que gafas birgen santa-

Le pidio a su padre un sombreo de paja y baya idea que tubo- estubo tol verano pasao acarreando paja pa acerle el sombrero- acabo con la paja de castilla lanueva y castilla labieja se qedo tol ganao de las dos castillas sin paja- que ruina-

Cuando le duele la cabeza deja toas las boticas de la rejion sin aspirinas y tienen qe acer oras estras en la fabrica pa reponer to los encargos de las boticas-

Este berano fue con su padre madri a los toros- lo subieron con la plataforma que usan los dela tele- cuando llego la maqina a lo mas alto- dejo tola plaza en la sombra con ese peazo de sombrero- y la qe se lio con los qe abian pagao mas cuartos por tener sombra pedian qe les debolbieran lo qe abian pagao demas- los de los tendios de sol estaban mas contentos-

Tolos años bamos a madri un serbidor y mi amigo cuernelio- yo lo llamo cuerno- su padre le puso ese nombre porqe resulta que su madre fue a por agua a la fuente y se le callo el cantaro y se izo polbo pero abia un paisano en la fuente y su padre qe era mu celoso penso que se la abian enrredao y por eso le puso ese nombre- en madri nos espera su ermano bartolo- lo pasamos de miedo siempre nos pasa algo- pero me alegro de ir- estamos 3 o 4 dias asta qe acabamos con los cuartos- nos olbidamos de los trastores y de las mujeres- de las nuestras claro-

Este año nos fuimos con Timoteo y su padre en el camion- nos llebamos un pellejo de bino de media arroba y tres panes grandes uno lleno de chorizos y tajas magras- al llegar a las bentas nos fuimos a comer a un bar de esos que dan rabo de toro- pero un serbidor que no sabe a que rabo se refiere al gacho le pedi guebos fritos y chuletas- me pregunto qe cuantos y le dije pos una ocena de cada- los ermanos comieron judias blancas y rabo de toro y repitieron 3 veces- nos comimos los dos panes qe no tenian na y el otro lo dejamos pa los toros y nos bebimos el pellejo lleno de bino- de postre nos comimos una espuerta de mandarinas y con los cafes una botella de soberano- el tabernero se escondio detras del muestrador del bar por si no lo comiamos a el tamien- qe manera de comer le regale el pellejo y el buen ombre me regalo la comida- esqe semos mu grandes un serbidor pesa munchos kilos y los otros por ai andan y de altos casi 2 metros y los ermanos un poco menos- ya digo mu grandes y mu tragones.

De paso pa la plaza nos qisieron qitar la cartera con los cuartos- iban 5 espantajos con malas pintas 2 de ellos sacaron las nabajas- nos miramos los 3 y nos fuimos a por ellos el caso termino con los 5 espantajos con una buena paliza y con las nabajas les cortamos a tiras asta los calzonzillos- que arton a reir qe nos pegamos- que bien que lo pasamos cuando nos juntamos los 3- en cuanto llegamos al pueblo ya estamos contando los dias pal año siguiente- a las mujeres ni pio sino no nos dejan ni salir del pueblo-

Dentro de la plaza tamien tubimos poblemas- no cojiamos en los 3 asientos qe abiamos pagao- al bartolo se le ocurrio qe un serbidor se asentara entre los dos ermanos y como abian comio judias los podis imaginar lo que paso- se fue uno por cada lao y entonces teniamos 5 asientos ya era otra cosa- en el 3 toro empezo a berrear el cuerno diciendo merendamos o qe yo entre la comida y la bebida me qede frito y no sabia ni ande estaba y ademas estaba oscuro y el cuerno me recordo qe estamos en los toros y que Timoteo estaba subio en la grua dando sombra a toa la plaza con su sombrero- asiqe ala a merendar- nos comimos el pan que nos quedaba con chorizos y magras- yo tenia mucho sarro y nos bebimos to los botes de cerbeza que llebaban 2 ombrecillos que la benden en las neberas portatiles y tolos bocadillos que llebaban- despues de to lo qe bebimos en el 4 toro salimos al retrete para acer aguas y cuando llegamos a los asientos estaban arrastrando al toro- menuda corrida yo no sabia ni quien toreaba.

Al salir nos dijo el bartolo los boy a llebar a un sitio qe no lo bais a olbidar en la bida- creo qe lo llaman baños turcos o algo parecio- tenian tamien unas cajas de madera con bancos de madera pa sentarse y un puerta de cristal nos pusieron un cubo con piedras y al echarle agua salia umo y to esto con un calor qe paecia que nos estaban asando-llo me asuste y no encontraba el asa de la puerta asiqe le pegue una pata y ala acer chorras la puerta nos tiramos los 3 a la picina haciendo bomba y se salio casi toa el agua estaba como el yelo- nos llamaron latencion y que eramos mallorcitos pa acer esas cosas-

Nos pusieron un munitor pa acer el circuito dijo el muchacho y al final nos tumbamos en unos camistreles mu raros qe se subian y se bajaban- nos pusieron unas toballas y comenzaron a echarnos aceite y darnos palmas en la espalda y mas abajo- nos dijieron qe nos dieramos la guelta y eran 3 muchachas bien guapas- entre el manoteo de las zagalas y qe iban lijeras de ropa y por alli tola gente en bolas- se encendio la toma fuerza y nos pusimos a berrear y a rrebuznar los 3 con las toballas encima no era bastante nos echaron unas batas blancas paeciamos tiendas desas de campaña-
Nos tiramos de los camastros y tambien nos qedamos como nos trajieron al mundo madremia que escandalo como nos qerian las muchachas y nosotros a ellas tamien- una nos dijo qe no abian bisto una cosa igual y qe los tios qe estaban alli eran amaneraos casi tos- asiqe el cuerno se subio en una mesa ay con to lo sullo colgando y lleno de pelo que paece un oso y se lio a bocear asta qe se callaron tolos presentes y les dijo lla abis bisto la tomafuerza aora los enseño las manos- grandes como el bribador qe enganchamos al trastor pa coger los almendros cuando se abre- el tio qe sacerqe a mi lo escabezo de un guantazo- despues del abiso nos asentamos cada uno en un sofa y toas las mujeres pa los 3 qe esperencia qe bien me lo pase y lo peor de to esto esqe no se lo puedo contar anadie namas que a mis 2 amigos cuando nos juntemos y a mi trastor qe es el qe mejor me guarda los secretos y ademas no rechista de lo qe le cuento- Y SACABO

Tu no fuiste a la escuela ¿verdad?, contigo no hubo recortes, hubo trasquilones en la inteligencia, dios, hace daÑo la no ortografia.

Efectivamente mi padre no ha ido mucho a la escuela, ya sabes el campo las mulas, ahora el tractor, que de eso si que entiende, bueno cada uno entiende de lo suyo, no se que será lo tuyo, "ni me importa", ni tampoco me importa como andas de inteligencia, este punto en cualquier caso es casi siempre opinable y discutible.

De lo que se trata es del trabajo que le ha costado escribir sus comentarios, que según lo piensa lo expresa y lo escribe, pero es lo más parecido al español, además tiene que buscar las letras y con un dedo va escribiendo, creo que hubiera sido mejor que no hubieras opinado.

Es posible que seas de esas personas, que cuando viajan, si has ido en "1ª clase", dices que has viajado en "bisnes" pero a la hora de escribir escribes "busines", NO SEÑOR/A, si eres español, tienes que leer lo que escribes y escribir lo que lees.

Otro ejemplo es cuando en tve nos hablan de "Gerona",escriben "Girona" y cuando hablan pronuncian "Yirona" y no te voy a contar la famosa clase de "Shakespeare".

Recientemente he oido hablar al Presidente Obama en "Español" y en el futuro lo harán todos los Presidentes, es lógico hay muchos hispanos y necesitan sus votos.

Resumiendo, creo que es poco inteligente criticar un "chascarrillo" que como tal, parte de su gracia puede depender de la forma de expresarlo o de escribirlo.

Para tu tranquilidad, te dire que le he requisado el ordenador hasta que escriba correctamente, aunque mi recomendación es que no se moleste ni pierda el tiempo, porque siempre habrá gente desagradecida como tú.

Ahí le has dado. con un par de....!!!
Y la SINDI sin darse por aludida,pais.

La Sindi, la Sindi, por lo que dice es mucha Sindi, pero na mas...

Sindi creo que deberías decirnos en que universidad has estudiado, para poder analizar tu coeficiente mental, sí ese que solemos tener en la cabeza, aunque algunas personas parte de ese coeficiente lo tienen en la etrepierna, yo seguramente que soy uno de ellos, hace dos días me la enganché con la cremallera del pantalón y no doy una a derechas, bueno ni a izquierdas tampoco, tengo la sesera en blanco.

Boy a intentar que por lo menos me se entienda- pero ya los digo que las bes toas altas y lo demas me tenis que perdonar- es una istoria corta-

Los boy a contar una istoria de Nabos i algo tiene que ber con la biblia pero solo los nombres-

Ya sabis que muchas familias son especiales para poner los nombres a sus- no se como ponerlo porque dice mi hija que siempre nombre al macho i a la embra- yo quiero decir descendientes- pero tendre que decir descendientas y descendientos- bueno el caso es que un amigote de un serbidor que se llama Nabucodonosor- baya nombrecito lo e tenio que escribir en un papel pa copiarlo despues sino lo marro i su padre se llamaba Nabopolasar- segun dice el son nombres de la biblia-

El caso es que estos nombres en esta familia se lo ban poniendo de padres a ijos- a mi amigote lo conocemos con el mote de NABUCO- bueno es espestacular el nabuco que tie el gacho- bueno lo tiene to grande- el es mu grande y mu bestia- pero es bueno- bueno como to los de mi pueblo-

Se caso con una prima de mi mujer i al principio iba to sobre ruedas como recien casaos- pero la buena mujer no podia aguantar la marcha que le daba Nabuco- tubo suerte que se quedo preña y Nabuco no tubo mas remedio que refrenar sus ganas de regar el guerto- pero eso fue a ultima ora- la buena mujer biendo lo que se la benia encima le espeto a Nabuco que se buscara a una segunda mujer a lo que se nego en firme- ella arremetio de nuebas i lo conbencio- pero con la condicion de que ella seguia siendo su mujer i la otra la querida- bueno menuo lio se le preparo el pobre Nabuco- pero asi lo hicieron-

A resultas se lio con otra muchacha de otro pueblo casadera pero sin pretendiente i le conto toa la beaba- la muchacha biendo que se quedaba pa bestir santos asintio i Nabuco rapido como un silbio pero mas pesao que un collar de melones se puso manos a la obra i preparo la casa ande iban a bibir- al poco tiempo tamien se quedo preña la muchacha- en esas entremedias pario la mujer- la primera y tubo una guacha- disgusto para el pobre Nabuco que no podia ponerle su nombre- pero lo tranqilizamos de que la otra podia traer un guacho- pero no llego el guacho- otra guacha- lo tubimos que amarrar con una maroma i con una goma le trasegamos una arroba de bino pa tranquilizarlo- no podiamos con el-

Al final lo conbencimos i a modo de broma le deciamos la suerte que tenia de tener dos mujeres i sin cabrearse ninguna de las dos i sin celos- qe enbidia- la mia tie celos asta del trastor- dice que paso mucho tiempo con el qe disparate-

Cuando paso la mujer los dias esos que ai que respetar despues del parto- se mudo otra bez al pueblo pero iba i benia no abandonaba a ninguna de las dos familias- a los dos meses otra bez preña la mujer- bueno otra bez el ombre contento i deseando que pasara el tiempo pa ber que benia- por fin bino lo que tanto deseaba un guacho- no abia nadie en el mundontero tan dichoso como el- le pusieron de nombre Nabopolasar- el nombre de su difunto aguelo pero le llamamos NABO de mote- siguio con la marcha i la segunda mujer se quedo otra bez en cinta- otra guacha-

El pobre Nabuco se tubo que ir al estranjero a trabajar- porque dos casas abiertas i con bocas que mantener tienen mucho gasto- benia una bez al año en nabida y tubo suerte que en las dos semanas qe estaba- una con cada mujer- no se qedaron en cinta i no tubo mas ijas ni ijos-

Eran to lo felices que se puede ser en esas idas i benidas obligaos por las nesecidades-

Las ultimas nabidades que bino Nabuco se llebo el ombre el disgusto mas grande de su bida- resulta que el ijo Nabo estaba aboces con la madre i Nabuco los estaba escuchando pero no dijo na i les dejo con sus qimeras- asta que Nabo le dijo a la madre- me boy con las amigas i la madre le dice o te quitas esa minifalda o no sales a la puerta de la calle- por queeeeeeee madre- porque es mu corta le dice la madre- i queeeeeeeee le responde Nabo- la pobre madre ya sin saber qe decir i temerosa qe los escuchara el padre le tubo que obligar a ponerse unas bragas porque se le beian los guebos-

Desde entonces no a buelto el pobre Nabuco- de cuando en cuando nos escribimos i no lo beo con animos pa bolber- a su modo de pensar a sio una desonrra pa el i pa toa su familia de Nabos- qe triste es la bida para algunos- pa los que le ba bien dicen esto no es bida esto el un bidon- qe brutos-

Espero qe los alla gustao esta pequeña istoria aunque no alla terminao como al pobre Nabuco le ubiera gustao-

Bueno, Liberta, me parto. Deberías dedicarte a los monólogos. No creas que no has trabajado buscando las letras en el teclado. Personalmente te agradezco la historia y el rato de risa que me he pasado.

[[[[ GRACIAS LIBERTA]]]]]]]

Los boi a contar lo qe me paso a un serbidor por estas fechas o un poco mas alante-

En semanasanta del año pasao bino mi chica de cuenca i lla abia ablao con la madre pa montar una cocina nueba ande tenemos la cocinilla -aprobechando que a echo unos estudios de cambiar muebles de sitio-no me acuerdo como se llama- qe cocina madremia es como un qirofano con unos cubos qe estan juntos i tiene como una llabe de paso pa cortar el agua los cubos estos estan encima de un tablon qeai encima de unos cajones con trampillas qestan en to la alrredora de lo qea qedao de mi cocinilla- no la reconozgo qe disgusto tengo- las paeres an desaparecio las an forrao de chapa con muchas trampillas i en cada una tiene botones i luces- de tal manera que pones la guella en el boton se enciende la luz i se abre una trapilla i de detras ai muchas cosas- bueno los de arriba se abren bien pero los dabajo no habia forma no marchaban ni los botones ni las luces- pero uno qe siempre tiene sus triqiñuelas me dije esto tiene qe funcionar pizca mas o menos qel trastor- asiqe le arre un puñetazo encima del tablon i se abrieron tolas trampillas- no gano pa sustos virgen santa lo qe abia dentro qien lo iba a decir i por fuera ni rastro- abia muchos cacharros qe un serbidor no abia bisto nunca en su arrastra bida- pero abia 3 qe aun me llamaron mas latencion-

Uno era un cajon de chapa con trampilla con luces i botones i un plato de cristal i no se paqe sirbe-
El otro era otro cajon de chapa con trampilla i luces pero mas grande con muchos alambres por adentro i pitorros como los de los riegos bueno una cosa mu rara i mu sospechosa- no se pa lo qe serbira pero no me pienso acercar por si pasa algo i luego la mujer me pone de buelta i media i to es culpa mia-
El ultimo es un cajon de chapa con luces i botones igual qe los otros pero este si qe da miedo esta lleno de armas de yerro- unos son como los bisturises qe tienen en el ospital otros son como cuchillos retorcios otros tienen pinchos bueno de cada forma i manera aiun monton iguales no se lo qe prentende la mujer pero no me gusta lo qebisto- espero qe no lo descubra la guardia cibil sino bamos a tener algun disgusto lla me lo recelo llo- menos mal qestan bien escondios- paqe qerra tantas erramientas peligrosas qe dios nos ampare-

El caso esqe entre lo mio i lo de otre estube fuera de la casa casi dos meses aciendo la siega- bueno a lo qe boi cuando llege a la casa nostaban las mujeres se abian llego a la capital de compras- qe susto me pege cuando entre a la cocina nueba i sin tocar na se encendieron tolas luces unas luces prisiculidicas o algo asi i como pa encontrar el boton pa apagarlas con to los botones qe ai- me fui al cuadro de luces i salte el atomatico pa ebitar alguna aberia no me se ocurrio otra mas rapida-

En esas entremedias aparecio la suegra -otro susto i de los grandes dice que benia pa darme istruciones de lo que tenia qeacer pa encender tolos aparatos- menudo papaelon es mas complicao qel trastor la cosechadora y tolos aperos juntos qe lio madremia- me a dicho la suegra qe ai un aparato qes pa calentar la comida i llo buscaba el infiernillo pero a desaparecio i me dice la mujer qe no es el infiernillo qes el micorrondas i que meta la comida qe dejo la mujer i se calienta sola- elotro cajon grande dice qes pa estezar la bajilla i los cubiertos qe no se lo qes eso i poco mas me dijo o llo no lantendi -lo qe si mentere es cuando me solto aora lo destrozas so animal como aces con tolo qe tocas cacho cafre i salio arreando pasu casa dando un buen porrazo a la puerta-

I me qede solo i cagaico de miedo no se a qien le tengo mas miedo si a mi suegra o al qirofano- bueno a la cocina- me animaba llo solo ale ale i empeze labandome los pies despues de cortarme la uñas con las tijerillas de bendimiar pa no arañar na- me loan puesto un poco trastorcio pero coji el bolo i me subi en el tablon qeai encima de los cajones coloqe un pie en cada cubo i empezo a salir el agua sin tocar na qe gusto es como una bendicion qe adelantos- despues de labarme bien labaicos los pies con unto berde qeabia encima me baje del tablon i al poner los pies en el suelo me pege un resbalizon qe casi me salto la crisma- el suelo esta como el cristal mu resbalaizo coji unas toballas qean colgao en una chapeja con cancamos pa secarme los pies pero lla lo abia puesto to perdio de agua pero el mocho de arrecoger el agua tamien a desaparecio asique despues de secarme los pies con la misma toballa precure arrecoger el agua pero no abia manera no se lo qelean echao al suelo qela toballa no chupaba el agua- bueno ai se qedo la cosa i me puse a calentar la comida con las istruciones qe me dio la suegra le di a un boton pa calentar el micorrondas antes de meter la comida -no se el tiempo qestubo aciendo ruido i no paraba i pensando qel sabia cuando tenia qe parar lo deje asta qe pego una esplosion como una bomba qea rebentao toel elario santo qe destrozo de cocina to lleno de cristal tolos basos rebentaos toalas trampillas abiertas el cajon ese grande con alambre no dejaba de salir agua i el de los cuchillos retorcios tamien rebentao y toas las armas desperdigas por tola cocina solo me faltaba qe aparecieran los cibiles- me cargao tola paer dese lao no se si baserbir algo-

Despues del destrozo coji la talega i me fui a la dispensa i coji dos cabezones qesestaban curando dos bueltas de chorizos y morcillas i dos costillares me cruze a la tienda de sustamarinos compre 6 panes i coji el trastor i mefui a laldea- estube 15 dias solo- bueno solo delto no estaba con el qeno discuto nunca con el trastor- al cabo desos dias aparecio mi chica en laldea i me dio comun escalofrio qeme corrio por tol cuerpo- me dijo qela abia liao buena pero qe lla lo abian apañao to i se echaban ellas las culpas por no aberme puesto en abiso de lo qe abian preparao bueno nos repartimos las culpas i me dijo qe podia bolber a la casa pero con la condicion de no entrar a la cocina i qela madre a llamao al chatarrero paqe ponga candaos en las 2 puertas de la cocina- no me qeda mas cascaras qe tragar con el trato i cada bez qe balla al corral tengo qe salir a la calle i entrar por las portas la puerta de adentro da a un patiejo pa entrar al corral tamien esta atranca-

Me a dicho mi chica qe lo qe mas les asustaba es qe se ubiera escacharrao las fresqeras ella dice qe se llaman frigrolifico i an puesto 2 uno mu grande con dos puertas i otro qe no se pa qe vale porqe lo qeai dentro esta como una piedra i no se puede tocar de frio qesta- el grande ace de to lo qe le pidas agua fresca zumos yelo picao i es mu educao abla i de to qe adelantos si mi pobre madre pudiera ber lo qean echo con mi cocinilla- menos mal qe no les paso na a las fresqeras sino menudo recosqijo por manazas i analfabeto-

Un amigote mio dice qelan dicho qe antes de usar cualqier istrumento con parecio peligroso ai qeler las istruciones- no se lo qe me qiso decir-

Lo qelos e contao no es paqe los ombres los bolbais unos araganes i no alludeis a las mujeres- ni mucho menos lo unico esqe en la cocina es mejor qela menejen ellas i bosotros acer caso de lo qe los digan pero arrimando el ombro- asi no los pasara lo qelea pasao a un serbidor-qe no gano pa disgustos-

De to se aprende asta de las cosas mal echas- me barrunto qe algo estan tramando la mujer i la guacha- es el retrete paece qe lo ban a cambiar darriba abajo pero man dicho qe melo ban a esplicar to desdel principio- espero qe pala prosima bez solo tenga qe deciros- to a salio bien- buena siega i buen berano pa tos- i sacabo

Perdóneme usted pero NO TOQUE NADA MÁS!!!. Hágale caso a su amigo y léase antes las instrucciones, que son unas hojas que suelen ir dentro de la caja del aparato y le explican cómo debe utizarlo, PASO A PASO...
y no monte usted estos "pifostios"...por dios!!!. Su mujer y su suegra se lo agradecerán!!!.

Ah!!! y que le dejen el retrete conforme está!!!.

Buena siega y buen verano, si llega!!!.

Y una cosa más... no se dice "micorrondas", sino microondas...(bueno, en realidad, pa qué!!!).

¿que mas da como se digan las cosas?, lo importante es lo que se dice o lo que se pretende decir, que no es facil de entender mas que nada por la forma un poco primitiva y al mismo tiempo natural de contarlas, me gusta tu humor Liberta

Liberta, leyendo y dandole vueltas al tarro me parece que sobran un monton de letras en nuestro abecedario y si se quitaran no cometeriamos tantas faltas de ortografía.
Por ejemplo si la G y la J suenan igual, sobra una y encima en algunos sitios de la Peninsula la J la pronuncian como Y griega la I latina suena igual que la Y griega para acabar de rematar la faena, otro ejemplo seria la V y la B sobra otra, la H si no suena fuera, la Q y la K, otra fuera, la R y la RR fuera la doble RR y que la R se pronuncie con gracia y con ganas ( no suena Enrique como si llevara dos RR sirva de ejemplo)
Y la ""Ñ"" por favor, como se puede renegar de esta letra tan especial en algunos puntos de la Peninsula, yo no concibo EspaÑa sin Ñ, o no podriamos llamar cariÑosamente a nuestros hermanos políticos, ¿que pasa cuÑao o cuÑa?, o cuanto te quiero cariÑo, o escuchar con esa gracia que tienen cienes y cienes de Españolas pero especialmente en Andalucia cuando en una tertulia se escucha, Juan de Dios me tienes hasta el coÑ..., etc. etc.
Hay detalles curiosos con las letras, no es lo mismo irse de CAZA o irse de CASA en Andalucia que en la Mancha, bueno quedan mas ejemplos animaros. Liberta, sigue con las entregas y con el tema que sea, da igual.

#11382504, algunos "LISTILLOS" también están sobrando en el foro

Algunos listillos son muy aficionaos a escribir en el foro

faltaria mas que escribir en el foro fuera o fuese de listillos, que pasaria con los que no nos consideramos listillos, a no ser que los tontillos solo os dedicarais a leer y a criticar, que tambien puede ser

El que se pica....jijijijiji me orino.

Por lo que se ve, no es que no tengamos sentido del humor, es que tenemos mal humor, pero malo, rayando la mala leche y eso que no hay que pagar, apañaros como podais que yo me voy al catre

Porque no os dedicais a perder el tiempo jugando al parchis, lo digo porque es lo que suele hacer la gente mayor y no enrredeis mas

juajuajuajua, ahora vas y lo cascas

Venga hombre, tengamos la fiesta en paz y sigamos con los chascarrillos

en mi opinión no sobra nadie en el foro, al contrario, cuantos más mejor y si se aporta una mijina de "buen humor" mejor que mejor

TRES BORRACHOS SALEN DE UN BAR Y PIDEN UN TAXI.......

El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche enciende el motor y seguidamente lo apaga y dice:".
¡¡YA HEMOS LLEGADO!!".

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias y el tercero le da una buena hosti.....

El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se había dado cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?

El borracho le dice:" ¡¡Para que no corras tanto, hijo de PUT... que casi nos matamos!!

Va una madre a la consulta del médico y dice: Doctor mi hija no se encuentra bien, le duele el pecho y tose mucho.

El Doctor le pregunta, su hija ESPUTA.. Y ESCREMENTA.

La madre responde al Doctor y le dice si, mi hija ES-PU-T.. y no ESCARMIENTA. .

Una pareja de esposos discutían, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...

esto me parece ya lamentable. Es vergonzoso que aqui no se puede tener un rato de humos ni nada. Aqui si no es discutir y casi insultar a los demas no vale y si no es para habalar de la mierda de la politica tampoco vale vamos que un hombre que cuente un chascarrillo que le digan que si faltas de ortografia que si no fue a clase que si tal. todos estos que se las dan de listos tenian que haber nacido 50 años antes y entonces sabrian lo que es la educacion y el respeto hacia gente que no tenia las tecnologias que hay ahora ni nada. pero claro tampoco saben esos listos lo que trabajaban antes y que no podian ni ir a la escuela. no como ahora que si escuela instituto y papa dame dinero y papa dame y papa dame y el trabajar ya vermos.

11810377 tienes razón, pero como no lo vamos a poder arreglar por mucho que nos empeñemos, vamos a reirnos un poco si no te parece mal

Vamos a lo nuestro...

Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er co_o y ahora digo MARAVILLOSO

Lo he entendio a la segunda, muy bueno, 10947

Perdona

Me gusta esta pagina jajajajajajajaja

A ver si lo coge a la primera...

Llega un tipo de noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido pero que nadie la quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El tipo que está terriblemente cansado le responde que no hay problema y que está dispuesto a compartir la habitación...
A la mañana siguiente el encargado pregunta si durmió bien:

- Perfectamente, como un angelito, ¡muchas gracias!, el que no durmió fue el señor de los ronquidos.
- ¿Y qué paso con el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación, le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga, y le dije "hoy en cuanto te duermas, ese culito va a ser mío", y después de eso, ¡se pasó toda la noche con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared!!!!!!

¡¡¡¡¡A la primera!!!!!!!

Foliar en tiempos revueltos.

Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:

Les habla el capitán Germán Gonzalez, destino París, tiempo estimado 2,5hs, (bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:

Voy a cagar y después le voy a dar un repaso a la azafata que viene tremenda hoy.

En eso, todo el pasaje se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejecita y ésta le dice:

-¡Cálmate y no seas tan put.. que primero va a cagar!!!!

Y yo desesperao!!!!

Un hombre entra en la consulta del medico porque tiene mucho pelo.

Doctor esque tengo mucho pelo y sudo mucho.

Le dice el Doctor, necesita usted un colchón POROSO pero el buen hombre entendió POR-OSO.

Y le soltó al medico. Y usted otro por hijo de put....

Pregunta:

-¿Estudias o trabajas?

-Soy Español.

-Ahh, perdona!

Un vasco le dice a otro:

Oye patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con GONORREA, ¿lo sabias?

No, pero mientras sea vasco no me importa.

La novia le dice al novio:

Pepe, bésame en los labios.

Pepe le contesta, no que cierras las piernas y me rompes las gafas.

Llevaba tanto tiempo si hacer el amor.

Que pensaba que FORNI-CAR.

Era una empresa de alquiler de coches.....

Hay va otro...
En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 euros. Si usted contesta mal, me dará 5 euros.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 euros. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 euros y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 euros en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

Una pareja en faena con el 69 y de repente dice la chica....

¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto.

¡Joder Pepa! a que viene ahora es chorrada.

Tú y tu put.. manía de limpiarte el culo con el periódico, cacho guarro

No es necesario que un buen chiste sea "verde" 11436, cada uno tiene su gracia, el tuyo me ha gustado y los otros también.

Y este si que es bueno...

Y este también es muy bueno...

hasta la próxima...

Joder que risa me se ha caido una lentilla jajajajajaja

Una amiga le dice a otra:- tia, te veo más gordita ¿no? Y la otra le contesta:- ¿gordita yo? Que va, lo que me pasa es que estoy reteniendo mierda para cagarme en tu put.. madre.

Gracias , gracias y gracias, liberta 22 , que rato mas gÜeno he pasao.

Cuenta lo del viaje a ibiza en avion....

IGUAL-DA o IGUALDAD, son palabras distintas pero con el mismo fondo, como la MADRE y la SUEGRA, por poner un ejemplo, son palabras distintas pero con el mismo fondo, pueden ser MADRE y SUEGRA a la vez, como si tuvieran doble personalidad.

Hablando de IGUALDAD de MADRES y de SUEGRAS que da IGUAL llegando incluso a ser lo mismo, vamos que si tienes hijos e hijas te has cargado con todo el equipo, no te salva ni la caridad cristiana, inevitablemente si tus retoños se juntan o se casan y sin comerlo ni beberlo tienes todas las papeletas para que hagas lo que hagas, por un lado seras "SUEGRA y por otro seras "MADRE" IGUAL-DA o es IGUAL, salvo excepciones, que las hay.

Yo adoro a una futura SUEGRA en especial, la de mi compañero, es la mejor SUEGRA del mundo, bueno todavía no lo es.

Cada X meses y en mi casa hay eclipse de "SUEGROS" o de "PADRES" según se mire, en éste caso si que da IGUAL. Desde antes de navidad viven en casa de mis padres, mis "abuelos paternos" y mi "abuela materna" a simple vista puede parecer una catástrofe, pero no es así, tengo unos padres que podían haber sido "toreros" dicho desde el cariño que les tengo y por como pisan y controlan los terrenos y por supuesto a mis "abuelos" que son una autentica fuente de sabiduría.

Como os decía, la futura SUEGRA maravillosa que tiene mi compañero, osea mi MADRE, "por si no os habíais percatado" tiene una mano izquierda precisa como un reloj suizo, con que cariño trata a mis dos abuelas, por "IGUAL" mi abuelo en cambio se queja de exceso de mimo, el está un poco mejor y cuando empieza la sesión de alagos pide hacer algo productivo o se marcha a dar una vuelta.

Después de comer, se acuestan la siesta y por la tarde antes de llegar mi padre, jugamos a las cartas o a la lotería, yo me lo paso bomba es mucho mas divertido que ir al bingo o a ningún otro sitio, jo la que se lía y la que se sigue liando cuando llega mi padre y provoca sobre todo a mis abuelas, cuando le hace alguna carantoña o arrumaco a mi madre y ella lo recibe con pose sexy, bueno es la caña lo que nos podemos reír al ver como mis abuelas cuchichean sobre el achuchón pero sin perder detalle mirando por el rabillo del ojo, que gracia me hacen.

Yo disfruto mucho y siento que se esta acabando el tiempo y han de pasar algunos meses hasta poder tenerlos otra vez a todos juntos, a mis "estupendos padres" y a mis "maravillosos abuelos", seguramente que el cariño que les tengo a mis padres, tenga que ver con el que ellos tienen a los suyos, esto es una cadena de eslabones elásticos que admite por su dilatación desde un poco de cariño hasta un sinfín del mismo.

Deseo de corazón que cuando participe personalmente en la sucesión natural de la siguiente generación, me ocurra algo parecido a lo que les esta ocurriendo a mis "padres" y a mis "abuelos", a los cuales es difícil poder querer mas de lo que yo los quiero.

Adoro a los futuros SUEGROS de mi compañero y el hace lo propio con los míos que obviamente son sus PADRES, tengo por seguro, que si yo trato bien a mis "SUEGROS" mi compañero hará lo mismo con los suyos, no tengo ninguna duda, pero para que esto ocurra es imprescindible la "IGUALDAD" o IGUAL-DA.

Solo queda dar un VIVA por los PADRES y por los SUEGROS, que para mi es IGUAL o IGUAL-DA.

Nivel de inglés? Alto

Diga coche y hombre: Car/Men

Usalo en una frase: Car/Men,Car/Men,Car/Men, voy a tener que emborracharme, Car/Men,Car/Men,Car/Men

liberta sorpréndenos con alguna historia de esas de las tuyas.

-¿Que hay para comer?

-Respuesta: Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.

-¿Osea que se te ha quemado la tortilla, nooo?

-Respuesta sincera, como un tizón.

-Telepizza dígame.

Padre, me dijo una amiga que vino aquí y se quedó embarazada con un Ave María+++

No hija, fue con un padre nuestro, pero le hemos despedido.

Están dos amigos tomandola en la casa de uno de ellos y le dice al otro.

-"Tengo una trompeta que da la hora"

-"¿La hora?" le pregunta el amigo.

-"Si, verás"

Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha.

-"¡¡¡hijo de put---aaaaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaaa!!!"

¿Que te decía yo? has visto como da la hora.

Soy tan buena persona, que no madrugo ...para que dios ayude a otra...

En una reunión de amigos:

Dice uno:

Viene lloviendo

Dice otro:

No pasa na, ea, si es conocido tuyo que pase, uno mas pa contar chistes y no seas esaborio y dale algo de beber

Mal-entendidos.
En una pescadería le contaba una señora al pescadero la mala suerte que tenía, lo sola que se encontraba y exclamaba, maldita "soledad", que harta estoy de ella, la odio, cada día me cuesta mas aguantarla, no la soporto y me niego a convivir con ella.
Otra señora que estaba escuchando, recrimina el comentario de la anterior y dice, ¿como eres capaz de hablar asi? de "Soledad" no se merece tus palabras tan duras, que yo sepa no te ha hecho ningún daño, al contrario, sabes que le debes mas de un favor, deberias retirar lo que has dicho y hablar con ella antes de que se lo cuente yo.

¡¡¡Solo cuando un AVISPA se posa en tus güevecillos!!!, te das cuenta de que no todo en la vida se soluciona con VIOLENCIA

Si fio*
Pongo en riesgo lo que es mio*

Si doy*
Pierdo las ganancias de hoy*

Si presto*
Al pagarme ponen mal gesto*

Y para evitar todo esto*

Ni doy* ni fio* ni presto*

[noveno B]

[nove nove]

El burgués tiene la mesa,
La Iglesia hace la misa,
El proletario controla la masa
Y el fascismo la camisa.
¡Qué divertido es el mundo!
¡Ay, qué risa, ay qué risa!
Dando vueltas, dando vueltas
Tan de prisa
Con la mesa
Con la misa
Con la masa
Y la camisa…