Zuheros - Cordoba

Buenas noches:

para reir un poco unos chascarrillos.

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

POR LA MIRADA , 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?

- LA SUMA !!!




Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
Mamá preguntó, ¿Este es mi cerebro,como dice mi hermana?
Todavía no




Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

Me acabo de tirar un pedito silencioso,Qué hago?
Y el marido le responde:
Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Sonotone.



Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 90 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

la leche, en serio?

Sí, y ¿Cómo es eso?

pues mira,

JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

un saludo y espero os gusten

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. (Sin duda la mejor es la última.) SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal.

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Buenas tardes:

asi es makelelo y por cieto me estube dando una buena ración de risas.

fiscal: en la mañana de los echos que fue lo ultimo que le dijo su marido al leventarse?
acusada: buenos dias antonia y me dio un beso que se iva a trabajar.
fiscal: y porque eso la enfado tanto que quiso asesinarlo.
acusada: porque yo me llamo carmen

Buenas tardes:

otro muy bueno

Un andalúz está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al andalúz y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalúz, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalúz para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: ¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?. El andalúz no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andalúz y pregunta al vasco: ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?

y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce y sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalúz y le da los 500 €. El andalúz con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalúz y le pregunta: Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?

El andalúz saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.

Buenas tardes:

Aqui teneis otro muy bueno.



TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención,
Falta de intimidad,
Falta de comunicación,
Vacío,
Soledad,
No sentirse valorada,
No sentirse amada,
No sentirse deseada,
y bla, bla, bla, la lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, yo la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes que venga sola, que yo tengo fútbol.

otro mas, sin animo de ofender a nadie

CUANDO ALGO FUNCIONA BIEN , NO HAY POR QUÉ HACER CAMBIOS.

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

Y la chupa?
No, no chupa nada.

Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres,los limpiará,y los empaquetará, y cuesta muy poco.

Ya, y la chupa?

No señor, no chupa nada que mania

Vale, entonces seguiré con las rumanas.

Buenas noches

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0 .
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0 y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0 que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡La sangre está haciendo efecto!

dios en el cielo que reune a jhon lennon, bob marley y fredy mercury y les dice:
lo he estado meditando y os voy a dar a los tres una segunda oportunidad vais a volver a la vida pero como cometais algun fallo de momento desaparecereis y no podeis hacer nada de lo que habeis echo en vuestra vida anterior.
los suelta a los tres en nueva yock y van caminando por la 5 avenida y de repente se encuentran con una tienda de instrumentos musicales.
jhon lennon no lo puede evitar entra coge una guitarrra y de momento desaparece.
entonces bob... le dice a fredy: tenemos que ir con cuidado que la cosa va en serio namas al cogerla ha desaparecido.
salen de la tienda y continuan andando y bob marley ve un porro en el suelo.
al no poder resistirse se acacha y lo quiere coger de momento desaparece fredy mercuri.

la profesora que llama al padre de un niño gitano y le dice.
su hijo ha terminado ya la eso pero el nivel que tiene es muy bajo y no sabe ni las cuatro reglas fundamentales.
el padre al llegar a casa preocupao llama al niño y le explica lo que le ha dicho la profesora y que le va a preguntar unas cosa para ver si es verdad o no lo que la dicho la maestra le ha dicho y empieza a preguntar.
a ver niño 3x2. el niño responde papa 3x2 son las ofertas del carrefu
a ver niño 4x4. papa 4x4 un to terreno papa
a ver niño si llegamos a un campo que tiene 200 melones y cogemos 100 que nos quea. papa nos quea darnos prisa y dar otro viaje que si no se los llevan.

un catalufo -catalan- que va en un avion y entonces el avion empieza a tener complicaciones el piloto lo comunica por la megafonia que tendra que realizar un aterrizaje de emergencia como pueda y donde pueda.
el catalufo piensa mejor me voy a la parte de atras que alli el porrazo sera menor y se encierra en el labavo.
al aterrizar el avion se parte por la cola quedadon toda esa parte de atras aplastada entre las rocas.
al cabo de unos dias descubren la parte de atras que habia quedado entre las rocas y un equipo de salvamento empiezan los trabajos de rescate.
el catalufo al escuchar los golpes pregunta: hay alguien quien es?
entonces los de el equipo de rescate responden? somos de la cruz roja.
a lo que el catalufo responde:yo ya compre un numero para el sorteo del oro.

Buenas tardes:


DEDICADO A LOS CULÉS. SIN ACRITUD. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

De repente un enorme incendio en el Nou Camp.

Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:

San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos

Y se aparece San Jordi y les dice:

Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos

Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro
Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veinte mil catalanes y todos chamuscados.

Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

Dónde está ese San Jordi, dónde está

Pero,si no existe ningún San Jordi

Cómo que no dicen los veinte mil nosotros hablamos con él.

Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:

este es,este es

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

San Isidro esta vez te has pasado!

Buenas tardes

Aqui otro muy bueno, que seguro os hace reiR

Estaba el gitano Manué hablando con su compare Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como pués vé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajaR también te gusta?

-¿¿¿TrabajaLLL ???

Buenas noches

Otro mas para la colección.

"Hoy me he levantado, me he mirado al espejo en ropa interior y he descubierto que tengo un sensual cuerpo espectacularmente PORNO.

Ahora me he dado cuenta de la razón, PORNO hacer ejercicio, PORNO
cuidarme en las comidas, PORNO dejar de comer chocolate , PORNO dejar la cerveza y PORNO hacer nada"

SALUDOS

Buenas:

Aqui dejo otros para compensar Salud y Humor para todos

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su p... vida
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre.

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita?
Hice todo lo posible, contesta ella ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso,insiste el marido,Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé Por eso te envenené, hijo de p..

SALUDOS

Un elefante pregunta a un camello:
- "¿Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene el cimbrel en la cara..."

Una chica va en su coche y de repente ve por el retrovisor un ovni al asustarse pega un volantazo y el coche a la cuneta. Pierde el conocimiento y cuando lo recupera se encuentra en el suelo boca arriba ve a un extraterrestre que le está tocando las tetas muy suavemente y grita entonces el extraterrestre le dice con voz tranquila:
- No te asustes terrícola no pasa nada te hemos cocido una raja que te has echo entre las piernas, y ahora trato de rebajarte los dos hinchazones que tienes en el pecho