Villaviciosa de Córdoba - Cordoba

Un chiste de Astérix...

Un romano la dice a otro:

¿Oye, Michaelus, tú te acuerdas cómo se llamaba esa serie en la que salían unos lagartos extraterrestres?

Y Michaelus le contesta: V

Y el otro le dice... "Por el culo te la hinco"

jajaja... ¡Estos romanos!



ANIMAROS CON OTRO!!

Que hace una rata toda guapa y arreglada en la puerta de su casa a las 12 de la noche un sábado????


Esperar un rato!!!!

EL PAPA VISITA ESPAÑA, BAJA DEL AVION Y SE LE ACERCA UNA CHICA JOVEN GUAPA Y LE PREGUNTA ,¿ HA TENIDO SU SANTIDAD BUEN VIAJE? Y EL PAPA LE RESPONDE: SI, HIJA! Y LO SIGO TENIENDO.

Dos gatos adultos salen de marcha el fin de semana.
En el camino se encuentran con un inexperto jovenzuelo que les pregunta:
-¿Donde vais?.
- Vamos a ver si echamos unos polv.. por ahí,¿te vienes?.
El gato chico no tiene ni idea de lo que es aquello pero acepta la invitación.
Deciden pasarse por el pilar de la Verbena a beber agua antes de iniciar la ronda,en ello están cuando,de pronto,¡aparece un perro!.
¡A correr tocan alrededor del pilar!.
Cuando ya llevan unas cuantas vueltas corriendo delante del perro le dice el gato chico,ya reventado,a los grandes:
- ¡Este es el último polv. que echo! y me voy.

En un juicio. Pregunta del fiscal al acusado: ¿Dígame por qué disparó 2 tiros contra su suegra?
- Porque no tenía más balas.

Tía Puri: -¿para qué te pintas?.
-Para estar más guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?.

-Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
-No, razonandóla, no te jodé.

En una pollería:
-¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si quiere me pongo hielo.

Se encuentran dos amigos de Bilbao y le dice el uno al otro: Patxi que me he enterado que te han tocado 6 millones de euros a la lotería. Enhorabuena, Joder! Y contesta Patxi: Pues lo que iba jugando nada más.

Un día el maestro de Jaimito les pregunta a sus alumnos a que le tienen miedo. Una niña responde: - Yo a los fantasmas. Y contesta el profesor: Pues mal, no existen los fantasmas. Contesta otro niño: - Yo a la llorona Y responde el profesor: Pues muy mal, tampoco existe la llorona. Y dice Jaimito: Yo le tengo miedo al malamen. Y responde el maestro: ¿Que es eso Jaimito? Y dice Jaimito: Yo tampoco se que es, pero antes de dormir se dice y líbranos del mal-amen.

Van 2 amigos hablando por la calle y dice uno:
- Ibamos yo y Manolo y entonces...
Le interrumpe el otro. - Será Manolo y yo.
- Ahora que pasa, ¿que yo no iba?.

Yo también me voy a merendar, hasta luego Lucas.........

En la mili:

- Mi capitán,¿dá Ud.Su permiso?.
- Si.
- ¡Hasta el lunes!.

Otro:

Van un padre y su hijo con un mulo cargado hasta mas no poder;al subir una cuesta se oye un "peo" de esos que hacen ruido,vamos,que mas bien pareció un trueno.
El hijo pregunta:
-Papa,¿quien ha sido,el mulo o tú?.
El padre responde algo molesto:
- Nene,¿tú crees que el mulo tiene cohones "pa" pegarse un "peo" así?.

Lo más seguro es que el mulo estaba castrado.
Saludos

En la escuela de primaria aprendiendo a leer.

El maestro:
- ¿La "m" con la "o"?.
Los alumnos a coro:
- ¡¡¡Mo!!!.

- ¡Bien!.¿La "t" con la "o"?.
- ¡¡¡To!!!.

- ¡Muy bien!.Ahora todo junto.
- ¡¡¡Amoto!!!.

Ecuación de los tiempos en que uno andaba en "la edad del pavo":

- 2p2+k2x1/5=kkdkdt.

¡Feliz domingo!.

Un aleman,un ingles,un español y un chino en un avion,por megafonia por fallo en el motor llevamos sobrepeso,alguien tiene que tirarse.
El piloto no puede,tiene que pilotar el avion.
Dice el aleman por Alemania y la cerveza yo me tiro de cabeza.
El ingles por Inglaterra y el te yo me tiro de pie.
Y dice el español por España y por el vino a tomar por cul. el chino.

-joder macho que mala suerte tengo

-y ¿eso?.

-pues que hiba por la playa con mi suegra y a venido una ola y se la ha llevado.

-¡no jodas! eso esta de p. m.

-que va, que va, a llegado otra ola y me la ha devuelto.

La mujer q llama al marido al movil q va conduciendo por la autopista.
Pepe,cuidado dicen en la radio q va un coche circulando en sentido contrario.
¡Uno no cientos!

-me cago en la leche mari ya me he dejado las llaves del coche dentro.

-pepe tu estas tonto. como se te ocurre si es que no tienes cuidado.

-voy a buscar un alambre a ver si por la rajita que a quedado por la ventana puedo cogerla.

Al cabo de un rato llega pepe con un alambre y empieza a intertarlo y la mujer:

-un poco mas a la derecha.

-no tanto, un poco menos.

un poquito mas pa´lante.

¡¡¡Joder mari!!! es que tu desde dentro lo ves muy facil coñ.

Heidi que estaba con las cabras en la sierra y de pronto le viene la regla.
-¿Por dios! ¿esto que es?.
Sale corriendo en busca del abuelo.
¡Abuelo!¡abuelo! Mira,sangre,sangre.
-Pero ¿que te has hecho?.Corre y vete al pueblo,busca a pedro que ha estudia medicina a ver que te dice, a que se debe.¡Corre!.
Sale corriendo,¡Pedro!,¡Pedro!.
Llega a casa de Pedro. ¡Mira! ¡sangre!.
-A ver levantate la falda.
¡Joder!Como no te va salir sagre si te han cortado los huev....

Un matrimonio circula en coche.Se han enfadado y van discutiendo acaloradamente.De pronto adelantan a un camion de transporte de cerdos.
¡Mira! Dice el marido señalando los cerdos,¡Tu familia!
A lo que la mujer contesta tienes razon son mis cuñados.

Un muchacho que se va a Moscú a estudiar como ser detective. Al cabo de unos meses vuelve a España, con su gabardina con solapa levantada,gafas de sol, sombrero y periodico. Llega al aeropuerto, sube a un taxi y el taxista le pregunta:

-hola, buenos dias.¿donde le llevo?

El muchacho contesta:

-Te vas a enterar "enseguiá",a ti te lo voy a decir.

-Me temo que tarde o temprano tu profesora se dara cuenta de que los deberes te los hago yo.
-Creo que ya lo sospecha papá.
-¿Por qué?
-Porque ayer me dijo:¡Parece imposible que puedas escribir tanta tontería tu solito.

Rafael llega a una hora que no es la acostumbrada a su casa,se encuentra a su mujer encamada con un amigo suyo;ni corto ni perezoso coge la escopeta,¡pum!,¡pum! se carga al amiguete.
-¡Tu sigue así que muy pronto te quedarás sin amigos!,dice la señora.

PACIENTE:Soy muy desgraciado doctor todo el mundo me odia.

PSIQUIATRA:Eso no es verdad.
¡Hay mucha gente en el mundo que todavía no le conoce!

El borrachín que llega a la barra del bar y dice:

- De aquí para allá sois tontos y aquí para acá sois "fartuscos".

Salta uno de los parroquianos:

- ¡Oye,que yo no soy tonto!.

El borrachín contesta:

-¡Pues pásate al otro lado so "fartusco"!.

-por favor, camarero, me pone un vaso de leche y una gamba.

El camarero, extrañado le pone el vaso de leche y la gamba pero no lo prde de vista porque le parece extraño la peticion.

El señor, coge la gamba,la moja en la leche y se la come.

El camarero no aguantas mas y le dice:
-Es la primera vez que veo a alguien una gamba con leche.

-Y la última, porque esto esta asqueroso.

Dos gallegos:
- Oye Paquiño, ¿sabes que ya encontré trabajo?
- ¿En dónde?
- En Santiago
_ ¿Y de qué?
- De Compostela.

Le dice un hombre a su mujer:
- ¿A que no eres capaz de decirme algo, que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez?.
Pasados unos segundos ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.

Papá ha venido un señor a comprar un burro.
¿Y que le has dicho?
Que no estabas en casa.

Se acerca un chico a una guapa señorita en una discoteca y le pregunta:

- ¿Estudias o trabajas?

Ella contesta:

- ¿Lo cualo?

Y el repite:

- Queee ¿en qué trabajas?

25 razones por las que mola ser hombre

1. Las conversaciones duran 30 segundos...


2. Sabes cosas sobre coches y tanques.


3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.


4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.


5. Las colas en el baño son un 80% menores.


6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.


7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.


8. Todos tus orgasmos son reales.


9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.


10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.


11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.


12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.


13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.


14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.


15. Puedes ser presidente.


16. Las flores lo arreglan todo.


17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho y no pase nà'.


18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.


19. Los mecánicos no te mienten tanto.


20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.


21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.


22. Siempre hay algún partido en la tele.


23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.


24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.


25. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

SOY MUJER Y ME GUSTA SERLO...PERO HAS HECHO QUE ME RÍA MUCHÍSIMO,Y ESO EN LOS TIEMPOS QUE CORREN ES DIFÍCIL...ASI QUE GRACIAS!!!JAJAJAJA.....BUENÍSIMO....

Llega el conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante hijo de la gran putha, ¿de dónde viene el señor conde con esa cara de gilipollhas amariconadho?.
A lo que el conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono.

Rafael tiene su trabajo en la fábrica de cemento de Córdoba.
Este verano le dice el encargado:
- Rafael,por que no haces el favor de quedarte cuando acabes tu turno a cargar un camión que tiene que llegar al puerto de Sevilla hoy sin falta y,como estamos en época de vacaciones,estoy falto de personal.
- Vale ,dice Rafael.
No hacen mas que empezar a cargar y se avería la cinta elevadora,al ser urgente el pedido no queda mas remedio que cargarlo a mano,¡no veas tu la cantidad de sacos que le caben a un bichaco de estos!.
El caso es que en vez de acabar a las trés acaban a la cinco,con toda la fresquita del verano de Córdoba.
Para refrescarse se paran en la cantina a tomarse una cerveza y de inmediato a la casa.
No ha abierto aun la puerta cuando oye a Pili,su mujer,decir:
- ¿Has podido venir?.¿Donde has estado?.
Pasa por delante de ella y dice Pili:
-¡En la taberna según el peste que traes,pués hay que ver el pestazo a vino que echas,¿que creias tú que lo iba a oler?.¡Que sofocón!.¡!Que disgusto!.Si es que...
Harto de monserga Rafael pregunta:
-Pili,¿y a cemento no huelo?.

un chiste que e escuchado en la radio
son 2 impresoras y le dice una ala otra
ese papel se te a caido ati o es una impresion mia?

Chiste surrealista:
Dos tomates en una nevera y le dice uno al otro:
-!Joder que frío hace!
Contesta el otro:
-!Pero cogno, un tomate que habla!

Otro,pero este real como la vida misma:
Rafael,no sé si es el mismo del cemento,entra en el dormitorio conyugal,tira de las mantas para atrás y dice:
-¡Pili!,¿este tio quien es?.
-¡Es el que paga la hipoteca,la luz,el agua,la comunidad,el colegio de los niños,...!.
- ¡No sigas,arrópalo no vaya a ser que se resfrie!.

- ¡¡¡RAFAEL,levantate que llegas tarde al colegio!!!.
- Mamá,es que hoy no tengo ganas de ir.
- Venga hijo,¡que eres el Director!

Licinio es "tarugo" de pura cepa,vive en el barrio de San Bartolomé,es profesional del tranporte y pertenece a la Hermandad de la Virgen de Luna;le gusta mas participar en las"bocinadas" de San Cristobal que en los"escopetazos" de la Romería.
El caso es que el bueno de Licinio tiene una parcela a un tiro de piedra de la Dehesa Boyal por el camino de La Canaleta.
Unas gallinas le suministran los huevos que necesita para el gasto familiar.Lleva ya un poco tiempo queriendo cambiar de gallo ya que el que tiene es un poco "delanterillo".
En uno de sus viajes a Málaga,llevando pienso de la Covap,le regalaron un gallo digno de ver.El revuelo que se formó en el corral al verlo es de suponer.
Lo primero que hizo el recien llegado fué decirle al gallo viejo:
- Buscaté la vida que aquí no cabemos los dos,así que "jumo".
- ¡Hombre dejame aquí en un rincón de la parcela con un par de gallinitas,aquella coja y la otra cruzada entre inglesa e hindú,y poca lata te vamos a dar!.
- ¡He dicho que no y es que no!.¡Que estas sobrando y punto!.
Mientras tanto,Licinio desde el porche,atento al revuelo.
Así las cosas y viendo lo imposible el gallo viejo propone:
- Mira,para que quedes bien ante el corral y vean las gallinas que me he tenido que ir por una causa justa te voy a hacer una proposición;vamos a echarnos una carrera a ver quien le dá antes la vuelta a la parcela,si yo llego antes me permites seguir aquí y si llegas tú pues...¡carretera y manta!.
Ante esto el recien llegado dice:
- Me parece bien y además te voy a dar unos metros de ventaja.
Asi se hace,sale el viejo a correr y detrás el nuevo.
¡¡¡PUM!!!,¡¡¡PUM!!!,dos tiros desde el porche abaten al perseguidor y Licinio comenta:
-¡ Será posible que haya traido ya tres gallos y los tres me hayan salido mariquitas!.

¡Feliz puente a todos!.

Dos gitanos que aprovechando la fresca de la mañana deciden robar dos pavos, pero hermosos. Se los llevan al rio y empiezan a pelarlos mu´bien pelaitos.

A esto que ven acercarse a la guardia civil montada; se miran:
-Ambrocio, ¿tu como lo vé?
-Manué, ló pavo al agua y punto.

Se acerca la guardia civil, los miran,los vuelven a mirar, ven el motón de plumas al lado de cada uno y los pavos mú pelaitos en el agua:

-¿Que hacen sus señores tan tempranito?

_Pó mire uzté, aqui guardando la ropa a ezo que ce ezta bañando.

Estos dos deberían ser reincidentes ya que otro día los pilló la Guardia Civil haciendo de las suyas;al primero con una bolsa de aceitunas ante lo cual los agentes dicen:
- ¡Una a una te las vas a meter por el .....!.
Ante esto el calé empieza a reir a mas no poder.
- ¿Que,te ha hecho gracia la cosa?.
-No,"zeñor" agente,es que mi compadre está esperándome ahí "alante" con un saco de melones.

UN señor vestido blanco inpoluto con su mascotita entra en un bar y dirigiendose al camarero:

-Buenas tardes a todos. Un saludo.
-¿Que le sirvo al señor?
-Pues verá ud. a esos señores que hay en la barra y sentados amablemente en los veladores les va a poner lo que quieran con mucho arte.Al señor camarero lo que se le apetezca para aliviar su sediento trabajo y par mi, un vinito, unas gambitas y un poquito de queso con agrado y simpatia.

Total que se lo pone y el señor se come las gambas y el queso con dos deditos y se bebe el vino disfrutandolo.

-Bueno señores, hasta mañana, que tengan un buen dia.
-¿Como que hasta mañana?Esto hay que pagarlo.

Se mira el señor de abajo a arriba.
-Mire ud. yo vivo del arte que tengo.
-Con que sí.
Y el que camararo le pego una paliza que no veas
Al dia siguiente, se presentó de nuevo con el ojo morado y un brazo escayolado, y lo mismo, invitando a todo el mundo menos al camarero.
Éste, extrañado le pregunta.
-¿Y pá mi qué,ná?
- Pishita,pá ti ná, que tu tienes mú mala bebía,mi alma.

El "pavo" que llega a la pizzeria acompañado de dos mujeres de "banderas",de las de "rompe y rasga" y,al camarero:
- Dos pizzas,por favor.
- ¿Familiares?.
- No,son puthas,¡pero tenemos un hambre!.

VA de vascos !

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
- ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
- Aíta, ¿has sido tú?
- Sí, hijo mío, he sido yo.
- Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa' la mula!!!

Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?

Levanten armaaaaas, ¡ar!
El vasco, el vasco!!! Que deje el tanque en el suelo!

El calzoncillo,prenda interior masculina,es,creo,desde no hace tanto tiempo,de uso generalizado.(No entro a considerar el uso del conocido como "rudo calzoncillo ibérico" que,de seguro,tiene historia aparte).
El caso es que Rafael había estado toda su vida en el campo,cosa bastante normal hasta hace no tanto tiempo,y sus visitas al pueblo eran en contadas ocasiones,las Pascuas,la feria,el día de "los fuegos" y poco más.
Tenía un primo "villesco",de los mas avanzados del lugar y a casa de este venía Rafael a parar en sus visitas al pueblo.
En una de estas visitas y,después de lavarse,le dice el primo:
- Rafael,tienes que ponerte unos calzoncillos.
- ¿Y eso que es?.
- ¡Cogno primo una cosa que se pone debajo de los pantalones!.Mira ahí en el cajón de arriba de la comoda que estan los mios y ponte unos.
- Primo,¿y esto como se pone?.
- Joer Rafael,¡ lo "cagao p'atrás"

-!Mamá, me se cae la baba...!
- Será se me.
- Mamá, te lo juro que es baba.

Joder tia "me se" pegan las bragas.
Sera "se me"
Semen o mierda, yo que se, pero me se pegan.

- Por favor,¿me podría indicar cual es la acera de enfrente?.
- Aquella.
-¡Hay que ver como es la gente,acabo de preguntar en aquella y me han dicho que es esta!.

Leyenda que porta un monigote de esos que se cuelgan en la luna posterior del coche:

"No tengo prisa ninguna,ni nadie que me la meta".

- María, ¿recuerdas que felices éramos hace 20 años?
- Pero Paco, si hace 20 años, no nos conocíamos.
- Por eso María, por eso.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Una conversación entre dos amigos:
-Hombre, Pepe, te felicito porque tu mujer es muy graciosa.
A lo que le contesta:
-Pues no creo que sea para tanto.
El otro le replica:
-Pues, no veas, el otro día me contó unos chistes tan buenos que de la risa me caí de la cama.

En la panadería:
Me da dos funcionarios.
Le he dicho mil veces que se llaman BA GUE TES

Una familia de gitanos en la que a un hermano le han ido bien las cosas en la vida y ha ganado sus buenos dineros y otros a los que no les ha pasado lo mismo y andan entre penurias y necesidades;asi las cosas estos últimos deciden atracar la casa del primero dado que saben lo que alli hay.
- Pero,es que nos van a conocer,dice uno.
- Que no,nos ponemos unos pasamontañas y con el susto que les demos no van a echar cuentas que somos nosotros,dice otro.
- De acuerdo,vamos al asunto.
Llegan a la casa del hermano con las caras cubiertas y sus recortadas amartilladas diciendo:
-¡Esto es un atraco,todos con las manos arriba,menos mama!.

Dos matrimonios amigos que se van juntos de vacaciones.
Duermen en habitaciones contiguas cabecera con cabecera.
A través de la endeble pared se escucha:
- Ponte arriba tú y empuja lo que puedas.
- ¡Nada que no hay manera!.
- !Es que no empujas bastante!
- ¿Que no?,¡hago todo lo que puedo!.
- ¡Anda,deja que me suba yo verás como acabamos!
......
......
Al día siguiente los amigos preguntan:
- ¿Que anoche "ñacañaca"?.
- ¿Ñacañaca?,¡anda ya!,¡¡¡Menudo trabajo nos costó cerrar la maleta!!!

Yo pienso que un foro deveria de ser para una comunicacion un poco más intelectuar no para usarlo para decir gilipolleces.

cierto es !!

¡"Efertivamente"!.

¡¡¡¡La virgen, que poco sentido del humor!!!.

Para mí que no es sentido del humor lo que le falta,si solo fuese eso,...¡bendito sea Dios!.

Llega una señora a conversar con el parroco, "padre, tengo un problema."

"Dime cual es tu problema hija."

Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas pero lo unico que saben decir es, HOLA SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Le contesta el cura, "eso esta muy mal hija. Pero le propongo algo. Yo tengo varios pericos a los que les he enseñado a rezar, traigame sus loritas y las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos le enseñaran bien y así se les quitará lo mal habladas."

La señora encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten las loritas a la jaula y fieles a sus costumbres estas dicen, "SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Y uno de los pericos contesta:

"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, ¡NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS!"

- Compadre,¿te has enterado que van a quitar las pensiones?.
- A mí me dá exactamente igual,para una vez al mes que lo hago me pago un hotel.

En una reunión preguntan por el parecido de Cuba con el Vaticano.
Tras largas discusiones se llegó a la solución: ambos tardan cincuenta años en producir cuatro "papas".

sabeis porque los enanitos del bosque van siempre tan contentos riendo y cantando? POR QUE LA HIERVA DEL BOSQUE LES HACE COSQUILLAS EN LOS .....

Una anécdota.
En una visita guiada al Monasterio de San Isidoro del Campo en Santiponce(Sevilla) el guía llama la antención del grupo hacia un reloj de sol colocado en la españada.
Alguien desde el grupo pregunta:
-¿Y ese reloj marcha?.
El guía cogido en fuera de juego contesta:
- No sé,no vengo todos los días.

en una reunion en casa ,le dice un amigo al otro: ¿como es que despues de veinte años casado? le sigues diciendo a tu mujer...cariño ,amorcito,y esas cosas.Le contesta el amigo : es que se me olvido el nombre y cualquiera se lo pregunta.

Otra anécdota:
Tras una una larga espera,mas aparente que real,en la cola de un cajero automático el que espera le pregunta al que sale:
- ¿Va bien el cajero?.
- ¡Si lo entiende,sí!, es la respuesta.

killo kel rio selleva a tu anrober, no creo tengo las llaves en el bolsillo

van 2 protutita por la caye y se cae tu mare,?porke?porke tu tia le abia empujao

Dos amigos hablando por la calle:
- Ibamos yo y Paco al bar cuando...
Le interrumpe el otro amigo:
- Será Paco y yo.
- ¿Qué pasa que yo no iba?.

Se me olvidaba éste:
Van 2 chinos por la calle:
- ¿Sabes que me complao un coche?.
- ¿Si?, ¿Cual?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Como lo mees te pego una bofetada que te espabilo.

A continuación un excelente consejo:


¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?

¿Vieja?

¿Ya no tiene ningún atractivo?


Convénzala que camine:

5 kilómetros en la mañana y otros 5 kilómetros en la tarde.



¡En una semana estará a 70 kilómetros de su casa!

lichi xenofogo

Xenofogo: Que tiene capacidad de arder externamente.
Lichi xenófogo: Fruta exótica de extremo oriente que se quema por fuera.
De nada,de nada...

perdon xenofobo.eske soy un poco kteto

El matrimonio que se acuesta después de una opípara cena y,al poco rato el marido empieza a decir de forma repetitiva y machacona:
- ¡Que sed tengo!.
- ¡Que sed tengo!.
- ......
- ......

Harta la mujer de aguantar la cantinela se levanta,le acerca una gran jarra de agua al durmiente,se la bebe y ...¡a dormir!.

Al momento empieza:
- !Que sed tenía!.
- ¡Que sed tenía!.
- ......
- ......

Algunos con espçiritus trasnochados y caducos carecen del más mínimo sentido del humor. ¿Será la pre-navidad?. Gracias kteto por aclarar xilófono.

luichi que era una broma,que poco sentido del humor tienes,
ai estos madrileees

Hombre spiritof69, llamarme xenófobo así sin anestesia ni condimentos, hay que tener un gran talante para entenderlo como una broma. Pero acepto xenófogo como broma de compañía.

No fué tan grave mi error;la primera vez leí:"xenófago".
(Dicho sea en tono jocoso).

Los xenófagos ¿no son los que se comen los pechos?.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:
-Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
-Majestad, que estamos en una convención para la integración gitana.

Y responde el rey:
¡Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado!

En alguna de sus acepciones asi debe ser.

En clase de lengua:
El profesor: llovía, ¿qué tiempo es?
El alumno: muy malo señor profesor.

Examen oral de derecho.
- El profesor: ¿Qué es un fraude?
- El alumno: Un fraude es lo que me está haciendo usted.
- Prof.: ¿Comorrrr?
- Alumn.: Según el código penal, comete fraude todo aquel que se beneficia de la ignorancia de otro para perjudicarlo.

En unas oposiciones a la judicatura:

- Digame Ud.el Artículo 577 de Código Penal.

El opositor sumamente sorprendido:

- ¿Es que los van a quemar todos?.

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
Vengo por lo del anuncio en el periodico.
Pero yo pedia un hombre adinerado.
Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
Si pero tiene que ser valiente
Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
Pero se aclaraba que fuera viril
Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

Parece ser que a Franco tambien hay quien le reconoce méritos,para un alumno de la ESO Franco fué el descubridor de América.
Parecerá un chiste,pero es verdad.

La profesora en clase pregunta:
- Gómez,me sabrá decir cuantos centímetros mide el pié.
Trás unos instantes el alumno contesta:
- Depende de la persona a quien se le mida.

Doctor, tengo un gran complejo de fea.
... De complejo nada.

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas !
- ¿Y si te doy diez mil euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”…………..……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ............ Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

Va un hombre por la calle fumando un puro, e inmediatamente detrás una mujer protestando por que la molestaba el humo.
El hombre al oirla se detiene y la pregunta:
- Señora ¿la molesta el humo del tabaco?.
- !Claro que si!
- Pues métase a un bar.

Se propuesieron en la ONU buscar el nombre más corto del mundo:
La primera propuesta fue de China:
O-CHI-MIN
Ante la noticia aparece una protesta de Japón, nosotros tenemos un nombre más corto:
CASI-O
Pero la sopresa fue cuando se recibió la propuesta española, que fuen la ganadora:
NI-CASI-O

A bordo del Titanic.
Llega corriendo un marinero al puente de mando y le dice al capitán:
- Mi capitán tengo 2 noticias que darle: una buena y una mala.
- Empiece por la mala.
- Que nos estamos hundiendo.
- ¿Y la buena?.
- Que nos llevaremos 11 oscar.

¿Sabéis cuál es el mejor remedio para que no dé un ataque cardíaco?

¡Pues... Cerrar los ojos en los momentos de miedo o pánico, porque ojos que no ven, corazón que no siente...!

La NASA entrena a gitanos para recoger la chatarra espacial
La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.

Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.

“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.

Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.

Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.

En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.

Un saludo

bueno estro eran 2 y ivan en una moto x una calle peatonal y se cruza de lante de la moto en niño-pega un frenazo y se cae el del medio.

Dedicado a Rafa el de los cupones:

Iva subiendo la calle La Erilla una tarde, el compañero Manolo Chaves, cuando a la altura del siglo XXI, se cruza con Gadaffi que venía de darse un paseo por las tres Marías.
Nuestro amado líder, Manolo Chaves le sauda en plan socarrón diciéndole:
- Gadaffiiiii...que ereh un cachondo
Y el otro le contesta:
- je,je...estamos muchooos

Relato

El peluquero

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, "no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El vendedor de flores quedó agradecido y dejó la peluquería. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’… El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario’. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse
el pelo gratis.

Esto, amigos, muestra la diferencia fundamental que
existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso...

San Pedro en el control de entrada al Cielo pregunta:
-¿Ha sido Ud.fiel a su pareja en la Tierra?
- ¡Siempre!.
- Un Mercedes de regalo.
Siguiente:
-¿Ha sido Ud.fiel a su pareja?.
- ¡Desde el primer día hasta el último!.
- Un Mercedes de regalo.
Siguiente:
- ¿Ha sido Ud fiel a su pareja?.
- ¡Hombre alguna "canilla" se ha echado al aire!.
- Un Seiscientos de regalo.
.....
.....
A los pocos días se encuentran los del Mercedes al del 600 llorando y le dicen:
- No es para ponerse así,a fin de cuentas el 600 te lleva y te trae como a nosotros.
Respuesta:
-Si yo no lloro por lo del coche,¡es que me he cruzado con mi mujer que iba subida en una bicicleta!.

El gitano que se compra un ventilador,llega a la casa,lo enchufa,se planta delante del aparato y poco es el aire que deja pasar para los churumbeles que se esfuerzan por pillar algo de aire.
El "papa" tiene necesidad de levantarse y advierte:
-¡Que nadie toque el aparato!.
Ni caso,los churumbeles se acercan tocan y ponen el ventilador en la posición de vaivén.
Vuelve el "papa" y al ver el movimiento del aparato grita:
-¿Quien ha tocado ahí?.¿No he dicho que no se acercara nadie?.
- Que no "papa" que ahí no ha tocado nadie,es que como te has ido el ventilador ¡te estaba buscando!.

Ahí va mi aportación, no es buena, pero se intenta!! jaja:

¿Por qué esta la flor triste?, por que le pego el sol.

En el Vaticano el Papa estaba aburrido, y no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma.
El chofer conducía tan lento que el Papa decide cambiarle de puesto y se puso a conducir. Y ahí va el Papa a 140 km por hora, no respetaba los semáforos, se subía a laa aceras... Y de repente un policía para la limusina, que sorpresa se llevó a ver al Papa conduciendo, y no atinaba a llamar por radio a su superior explicándole lo que le había pasado. El superior le pregunta que quien venia en la limosina, y el policía le responde que parece que en la limusina viene Dios, por que el que viene conduciendo es el Papa.

- Doctor, doctor, que vení­amos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, ¡¡que me implante a mí­ otra mano!!.

Para Luichi que lo mas seguro es que no vea Telechaves.

Chiste contado por Joaquín en su presentación como jugador del Málaga.

El Málaga C.F.jugando la final de la Copa de Europa,el estadio a rebosar,tanto que no cabe ni el aire.
Un asiento vacio.
El vecino de al lado pregunta a la señora,a la que conoce trás toda la temporada de socios.
-¿Parece que su marido no ha venido hoy?.
-¡Ha fallecido!.
-¿Y como es que con el partidazo que tenemos no la acompaña ningun familiar?.
- ¡Es que han preferido quedarse al funeral!.

Dificil eleccion
Preguntas de un jurado en un concurso de misses y repuestas de las chicas.

Pregunta: Señorita Miss Junin, ¿cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro esta, si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

Pregunta: Señorita Miss Ucayali, ¿que opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mi me gusta mas el tiramisu.

Pregunta: Señorita Miss Moquegua, ¿que opina usted sobre la situacion en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japon?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japon esten bien resguardados de ese frio de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos...

Pregunta: Señorita Miss Tumbes, ¿Que piensas de la onda radioactiva en Japon?
Respuesta: Me parece bien que una emisora peruana haya llegado tan lejos.

Pregunta: Señorita Miss Amazonas, ¿que cree que habria ocurrido si el epicentro hubiese sido en el mismo Japon?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos tambien tienen derecho, pues si Miraflores tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, ¿por que Japon no puede tener un epicentro?

Pregunta: Señorita Miss Ica, ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Moronta.

Pregunta: Señorita Miss San Martin, ¿como se dice perro en ingles?
Respuesta: Dog
Pregunta: Señorita Miss Lima, ¿y como se dice veterinario en ingles?
Respuesta: Dog tor

Pregunta: Señorita Miss Arequipa, ¿que opinas sobre los ultimos acontecimientos ocurridos en el Japon?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metio tanta agua a Japon si ellos tienen la muralla China.

Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

El tercer cirujano agrega:
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice:

"Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos del son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"

La paisana que oye al marido hablar en la calle se asoma a la ventana y pregunta:
- Manolo,¿tú no tenías que ir hoy a un juicio?.
- Sí,ya se ha celebrado.
- ¿Y que te ha dicho el Juez?.
- Me ha dejado elegir entre 100.000 euros o 10 años de cárcel.
- Pues ve a por los 100.000 euros y te vuelves rapido para casa.

Entra un encapuchado en un banco,y acto seguido saca una pistola,amenazando a la empleada de detras del mostrador!!rapido dame todo lo que haya en la caja!!.
A lo que la empleada le responde,!señor se ha equivocado usted, esto es un banco"de semen"!!.
El atracador muy cabreado le responde:que te estas quedando conmigo ,o que?
Que no señor es la verdad!!ve usted los frascos en la nevera, le dijo la empleada abriendo un mueble que habia detras.
!ah siii!! pues si eso es verdad bebetelo!!! entonces la chica con cara de asco se lo bebe todo de un trago.
En ese momento el atracador se quita la capucha y aparece el marido de la empleada diciendole ;!VES CARIÑO COMO SI PUEDES TRAGARTELO!!! JA JA JA

Se hace saber,para general conocimiento y para todo aquel a quien pueda interesar,que pepe guardado fuerte no es corchúo.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

El juez a la prostituta:
- Entonces ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas).
- Cuando me vino el pagaré devuelto.


Dos vascos subidos en un árbol, comiendo unos bocatas de chistorra.
Pasa la pareja de la guardia civil y los dice:
-¿Qué hacen ustedes ahí?. Bajen inmediatamente.
Los vascos bajan inmediatamente.
- A ver, ¿quien son ustedes?.
- !Coñho!, los del árbol

Uno desde Villa del Rio. Saludos para Villaviciosa.

Va un hombre tranquilamente sentado en el autobus leyendo el periodico, de pronto escucha una voz que le dice:

-Señor, me cede su asiento,estoy embarazada y ya no puedo mas.
El hombre sin pensarselo se levanta y le deja su asiento. Cuando se fija , vé a una mujer impresionante con un tipazo de escandalo.Él, un poco indignado le dice a la mujer:
- Señora, porque me dice que está embarazada? No le da vergúenza ?

A lo que la mujer responde:

- Es que estoy embarazada.
Y dice el hombre:
- Ah si! Y de cuanto tiempo está usted embarazada ?

Y le contesta ella:

Desde hace 15 minutos...todavia me tiemblan las piernas.

La señora al marido:
- Manolo que me voy al Tai chi.
Respuesta de Manolo:
- Vete donde tu quieras pero que no vengas borracha.