Villaviciosa de Córdoba - Cordoba

Mujer y marido acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, deseada,.... La lista es interminable. El hombre solo alega que tiene una vida muy ocupada con su trabajo.
Después de escuchar el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que esté quieta y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta de nuevo en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?".
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo partida.

Un poco de humor no viene mal, pero no me digáis que no conocéis a alguna pareja que le pase algo similar. Saludos.

muy bueno luichi!!

nos hace falta el humor si.

Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
Lentejiu.


¿Eres mi vida?
Sí, soy tu vida.
¿Eres mi cariño?
Sí, soy tu cariño.
¿Eres miope?
Sí, soy tu ope.



Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo.

Gracias a los dos por provocarme unas sonrisas antes de irme a descansar.
Buenas noches a todo el mundo.

Os paso este que me acaban de enviar:
Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la
Audiencia
Nacional, redactando una providencia de 400
folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como
de
alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está
solo.


Al cabo de unos segundos, se repite el sonido:

- "Chisssss, chissssss"


Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...

Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata
de
que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y
le
hace gestos para que se acerque.

Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Otro, ya un poco antigüo...POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

Una vez me contaron la historia de 3 mujeres, reunidas en una cafetería (y con el peligro que desarrollan 3 mujeres juntas), que deciden hacer una prueba de seducción a sus respectivas parejas. Una tenía una amante clandestino, la segunda novio y la tercera casada.
Deciden las 3 que esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente se reunen de nuevo a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La del novio, a su vez cuenta:
- Me puse el body, los tacones, me pinté y le esperé en el pasillo. Cuando llegó se puso como loco y me llenó de besos, nos fuimos a la cama, y lo hicimos 2 veces seguidas...
Y la casada gruñe y cuenta:
- Bueno yo también me puse el body de cuero negro, los tacones, me pinté los ojos de gato y me puse la máscara.
Llegó el gordo de mi marido, me miró de reojo, se tiró al sofá, cogió el mando a distancia de la tele y me dijo:
- !Ehhh, Batman!, ¿que hay de cena?.

MUY BUENO.¡pobres hombres casados!¡QUE FAMA!

Si señor,¡muy bueno!.
Otro:
Dos gatitas salen un viernes por la noche en busca de ligue.
No han recorrido ni dos tejados cuando se encuentran con dos gatos,uno gordo y lustroso y el otro,mejor no describirlo,¡de pena!.
Al momento la gata mas lanzada elige:El gordo para mí.Dicho y hecho,cada pareja toma su camino y...,hasta mañana.
Al día siguiente se encuentran las dos gatas y le pregunta la lanzada a la otra:
- ¿Que tal lo noche?.
- ¡No te lo puedes imaginar!,¡que noche!,¡de lujo!,¡irrepetible!,¡todo lo que te cuente es poco!,¡que macho!.
¿Y a tí como te fué?.
- ¡Calla,calla y no me lo recuerdes,vaya nochecita que me dió el "gachó" contandome lo mal que lo pasó cuando cuando lo castraron.

SUCESOS:

- Riña terrible entre segadores por un quítame allá esas pajas.


-Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser, que con los nervios empezó al revés, según ha declarado su viuda.-


- Se disfrazaba como nadie. Lo enterraron el día 17 de febrero. El día 16 fue martes de carnaval, se había disfrazado de cadáver.

- Accidente de circulación: En una noche de niebla muy espesa, los coches quedaron intactos y los conductores sufrieron fractura de cráneo. Chocaron sus cabezas al sacarlas por la ventanilla para ver por culpa de la niebla tan espesa.


- Roban más de tres toneladas de pelo humano en una fábrica de peluquines. La policía está peinando la zona.

¡Pasa cada cosa!.

Dos amigos:
-¿Tu mujer chilla cuando hace el amor?
- !Uy ya lo creo!. La oigo desde el bar.

El otro día me contaba mi amigo el psicólogo, hablando de este tema de las parejas, que hay gente que tiene mucha suerte, y me relataba este caso de unos pacientes suyos, que según él era real:
Llega el marido muy contento a su casa, abre la puerta y grita: !María! !María! !que nos ha tocado la lotería!; nadie contesta, busca por la casa y se asoma al balcón. Ve a su mujer sentada, con varias amigas en el parque charlando y la dice a voces:
-!María que nos ha tocado la lotería!
La mujer se levanta de un respingo y dice: - ¿Cuánto?
- 500 millones.
La mujer sale loca de contenta en dirección a su casa, y al cruzar la calle, pasa un autobús y la espachurra en el acto.
El hombre dice desde el balcón:
-!Hay que joderse, cuando se está en racha, se está en racha...!

Sale el médico (gangoso) a la sala de espera de urgencias del hospital:
- Familiares de D. Damón Cadetedo.
- Si, nosotros somos...
- Siento decirles que don Damón ha muedto.
- !No me joda!.
- Vamos a ver, ni mejoda ni va a mejodar. !Está muedto!

Gracias a todos me habeis echo llorar de la risa,yo no voy a contar niguno ya que no soy graciosa y menos para contar chistes.Me pregunto como hasta ahora no me habia dado cuenta de este post es super divertido .SALUDOS.